Ako riešiť Vianoce s priateľovými rodičmi?

Poslala by som ho doprdele. Jediné šťastie, že ti to povedal takto skoro a môžeš sa zariadiť.

Najväčším problémom je v tejto téme tvoj priateľ, ako už bolo spomenuté, on by mal byť schopný usmerniť rodičov, ak si ich prítomnosť priateľka nepraje. Je hlúposť trvať na prenocovaní, ak bývajú kúsok od vás, ešte väčšia hlúposť je odísť zo svojho bytu, aby si ho mohol náročky užiť niekto tretí. Ak priateľ nie je schopný vykomunikovať si to so svojou mamou, musíš si to vykomunikovať ty. Pretože, ak ustúpiš teraz, budeš ustupovať stále. Nikto nehovorí, že máš svokru tvrdo poslať do zadku, stačí jej slušne, ale rázne, ozrejmiť, že si si sviatky naplánovala inak, a preto nech s tým nepočítajú. Ako sa urazí, tak sa aj odrazí. Priateľovi povedz, že tadeto skrátka nejde vlak, neustúpiš a dávaš mu priestor na odkomunikovanie, inak to poriešiš ty, ak si on netrúfa. Neviem si predstaviť, že sa celý rok teším na to ako si konečne užijeme svoje prvé Vianoce v novom byte, ako si všetko zdobím a vypekám a potom budem počúvať ako je všetko nahovno. Aj keď nie vždy pomôže, že ste s priateľom zajedno. Moja svokra prišla na sviatky, býva ďalej, takže dohoda bola, že u nás jednu noc prespí. Bola u nás skoro päť dní, skrátka s ňou nikto nepohol :D :D :D Manžel jej hovoril, že už by sa mala obliekať, že jej utečie spoj. Pýtal sa jej či nechce pochodiť aj inde, tak ako nám hovorila. Povedal jej to jemne, šetrne, aj tvrdo a rázne. Jej reakcia bola, že sa buď začala chichúňať a doslova utekať do izby, alebo sa tvárila, že je hluchá a nepočuje. Tak to trvalo päť dní. Jediná možnosť ako ju dostať preč bolo vyvliecť ju za dvere, čo sme samozrejme nespravili :D :D :D Urobila to naschvál, aby nám pokazila sviatky. Keby sa aspoň chcela hrať s vnučkou, ale ona sedela v kúte a jednu hodinu počítala drobné a druhú lieky :D Zo začiatku som k nej bola až príliš benevolentná a preto to skončilo až tu. Takže ti radím, vyjasni si to hneď na začiatku.

Ja, ked byvam v rovnakom meste, kde je aj moje dieta tak urcite by som unho neprespala niekolko dni, vsak doma vo vlastnej posteli sa mi spi najlepsie. To je ine, nez keby som byvala 200km.

Tak nech prídu 24.12., prespia a na dalsi deň pozvite vasich, aby to bol spravodlive a tým pádom budú musieť vypratať spálňu. Takto sa nikto nemôže urazit, veď aj ty chces byt z vasimi. Podľa mna by si sa nemala nechat vyštvať z vlastného bytu. Moja sestra to rieši tak, že každé Vianoce sú niekde v teple s manzelom a nemusi toto riesit

Prosím?!!! Oni si chcú užívať VÁŠ byt?! To im ako takáto myšlienka skrsla v hlave?
Mňa by týmto priateľ veľmi sklamal, keď by mi niečo takéto oznámil a napriek môjmu nesúhlasu by s tým odmietal čokoľvek robiť. Máš však jedinečnú príležitosť nastaviť hranice raz a navždy. Zavolaj jej a povedz, že ti dnes bolo oznámené, že sa k vám chystajú na Vianoce a plánujú u vás dokonca stráviť pár dní. A že sa ti to nezdá, lebo podľa teba je absurdné, že sa niekto pozve sám na niekoľkodňovú návštevu, tak voláš, aby si si to overila. Proste to strihni trošku na humor, akože "Asi to ten môj nejako doplietol, lebo veď vy by ste sa určite nepozvali sami k nám, keď ani neviete, či nám to vyhovuje a už vôbec nevidím dôvod na to, aby ste u nás strávili niekoľko dní, keď tak blízko bývate, však? Hneď som si hovorila, že to je asi len nejaký omyl." A keď sa nespamätá a potvrdí, že je to naozaj tak, tak sa zasmej, že "To vážne? A to ste sa nás vážne ani nechceli spýtať, či nám to takto vyhovuje? Lebo viete, nevyhovuje. Len váš syn sa vám to bojí povedať. Radi vás cez sviatky uvidíme, ale viacdňovú návštevu naozaj v pláne nemáme."

Svokra si asi chce vychutnať to aby si ju obskakovala a aby si oddýchla a celé sviatky aby si robila služobnú, inak si neviem predstaviť to že tam ostanú na pár dní a sú z toho istého mesta. Tvoj partner sa zachoval zle, mal mamičke povedať že sa o Tom najprv musí porozprávať s tebou.
A neviem ale skôr by ste mali prichýliť tvojich rodičov keďže sú z diaľky.
U nás to väčšinou fungovalo tak cez sviatky, že my ako mladí sme chodili jeden deň na návštevu k jednej strane a druhý k druhej. Tvoj by sa mohol ešte vyhovoriť aby to nevyznelo zle že buď vy sa chystáte k vašim alebo že oni prídu na návštevu ale keďže sa boji matky myslím že to neurobí.
V Tom prípade by som išla za svokrou a opýtala sa jej ako si to predstavuje, a čo nachysta ona, čo napečie a tak.. aby sa nestalo že budeš variť a potom sa to nezje. Proste dohoda. A povedala by som jej aj to že nech sa zdrží slovných útokov na tvoju osobu keďže bude v tvojej domácnosti. Možno si to nakoniec rozmyslí, urazí sa a nepríde. A možno si vstúpi do svedomia a prežijete pekne sviatky. Takže skús sa im nevyhýbať a postav sa zoči voči.

...tak zavolaj svokrovcom Ty a povedz, že ste sa rozhodli, že Vianočné sviatky chcete stráviť u nich doma 😁 Normálne sa na drzovku pozvite vy, čo Ti na to povie. Keď sa teda takto rozhodujú bez Teba. Aj frajerovi povedz, že sa tešíš na mamine vianočné menu, koláče a pohostenie, že si aspoň dobre oddýchneš od celej tej vianočnej prípravy...😄

a to nemate deti (nastastie) ak pridu tak ju tam budes mat stale plus jej rady aka si neschopna... mat muza co sa boji mamz a nezstane si zeny je zle-velmi zle plus este byvate kusok od svokry .. tak ako on s tebou nekomunikuje o moznostiach ty mu daj razne najaco bud ona alebo ty .. inak odchadzas a to nielen na sviatky ale dobu neurcitu a vratis sa iba ak to da doma do poriadku ... ak nie- bud rada ze sa to ukonci..lebo tvoja buducnost s nim a hlavne svokrou bude velmi zla

NO drahý môj, toto koniec debaty nebude. Aj ty si vlastník bytu, on nie je tvoj manžel, oni nie sú tvoji svokrovci, tak aj ty nás právo na svoj názor, aj na to kto do vášho teda aj tvojho bytu príde. Slušne ale tvrdo mu to pripomínaj, že si neželás nepozvané návštevy a najmä ľudí ktorí ťa buzeruju, šikanujú a okydavaju, jedno že je to jeho matka. Priprav sa však, že nastane situácia, že sa rozidete, lebo takýto sraľo sa 300x podvoli lebo mamička povedali, ako dá na tvoje nazory a požiadavky.
Keby si na sviatky odišla k rodičom ok, ale nie za cenu že budeš utekať z tvojho bytu, lebo prídu chrapunsky ľudia, čo nemajú štipku chochmesu a nasačkujú sa tam kde pozvaní nie sú, do bytu ktorý nie je ich, (aj keby synovi prispeli €), a chcú si užívať cudzie periny.
Nepoviem raz vy k nim, raz oni k vám na kávu, či obed, ale prespať vo vedľajšej ulici, len preto aby si užili synov byt ?! Nech si užívajú svoj,keď sa im syn už odsťahoval, nech sa netrepubk cudzej žene a defakto keď ťa nemajú radi, to len z trucu a aby ťa teta mohla buzerovať. Jej ide prioritne o tu buzeraciu, že na sviatky nemáš nachystané a nacancane podľa jej vkusu, pravidiel, nárokov, predstáv.
Máš možnosti, že k vám pozveš nejaké kamarátky , rodinu, teraz čím skôr, na viac dní a nocí, zabudneš mu to vopred povedať, Max hodinu pred príchodom, a nech čumi že majú aj kufríky, večer neodchádzajú, ani druhý či tretí večer .
Ak vieš kedy svokrovci chcú prísť, dohodni s rodičmi že prídu o 2-3 hodiny skôr, alebo o deň.
Nech si chlapec ochutná svoju polievočku

@ina2405 ja som sa nasrala aj za ňu, a to mám vek cca svokrovcov

Ja sa divím týmto mamickarom, to im stojí za to nemať normalne ženu celý život lebo mamička? Uchylne

Veď mu priamo povedz, že áno, jeho rodičia chcú prísť, ale ty si to nepraješ. Spýtaj sa, čo je pre neho viac? Na rovinu mu oznám, že ty takto sviatky vo SVOJOM byte tráviť nechceš a nech to rodičom oznámi na rovinu, že chcete byť samí a už vonkoncom nie aby u vás spali, alebo nech príjme fakt, že ty sa jeho rodičom podriaďovať celý život nebudeš v tom prípade vaša spoločná budúcnosť nemá zmysel. Ak aj po tom, ako mu to celé na rovinu povieš nedokáže zariadiť,aby si bola spokojná a šťastná ty, ale záleží mu len na matke, tak ozaj nemá zmysel byť s niekým takým. Vždy budeš druhoradá, nikdy nebude záležať na tom čo chceš alebo čo ťa robí šťastnou. Najhoršie by bolo, že ostaneš tehotná a pri takom mužovi by si sa teda opori nedočkala. To by si mohla rovno z pôrodnice očakávať na prvé mesiace "svokru" u vás, že ti bude pomáhať a je fuk,že ty to nechceš...

@martul však ja nepíšem žeby mu mala nechať polku bytu ale ísť preč na sviatky.Sama píše že s ními jeho rodičmi nechce traviť čas a ak by tam mali prisť jej rodičia to je už nevyhovujuce. Sama píše že s tým nesúhlasi.Ja som nenapísala že mu ma nechať svoju polku bytu ja len ak nechce byť doma s jeho rodičmi nech ide k svojim.

@autor Chcem Ti len povedať, aby si neustúpila a vyjadrila sa budúcej svokre. "Milá svokra, keď ste sa už sami pozvali k nám na Vianočnú večeru, tak Vás radi privítame, ale na "užívanie" nášho nového bytu Vám bude musieť stačiť len jeden podvečer, kým zjete štedrú večeru, vypijete drink a kávu, lebo spať pôjdete domov. My si s manželom chceme užiť vianočný sex a to by ste tu nevydržali😀😀😀.
Ak to teraz prejdeš mlčaním, bude to stále horšie a horšie - vlastná skúsenosť, našťastie, moja žije 550 km od nás.

najprv som bola toho názoru,že ja by som išla k svojim rodičom.Ale potom,keď som čítala,že sa jej nepáči,ako varíš,iba by som oznámila priateľovi,že ty nebudeš variť ani piecť ani nič chystať,keďže sa to jeho mamičke nepáči.Nech si mamička navarí napečie sama,alebo nech to urobí on.
Ja by som bola schopná uvariť si jedlo iba sama pre seba,prípadne by mi nerobilo problém si dať na štedrý večer chleba s masťou.

Urcite nechod na truc k rodicom. Tym bude len horsie a vy dvaja budete mat riadne dusno medzi sebou. V klude mu vysvetli, ze nemoze robit taketo rozjodnutia bez teba a daj mu priklad, ze co by robil keby pridu vasi na 4 dni bez opytania jeho. Povedala by som mu, ze nemas nic proti ze stravite vianoce s jeho rodicmi, ale 1 den a bez prespatia. Nie ste male deti, ani nebyvate 200km od seba aby boli nuteni u vas spat. Nech sa vciti do tvojich pocitov, ze ty na takwto spravanie nie si zvyknuta a vari mu zalezi na tvojich pocitoch. Kludne mu povedz ze taketo Vianoce si si nepredstavovala a napriamo mu povedz, ze si vari neda diktovat od rodicov ako teenwger ako ma stravit Vianoce

Takto podobne to mala jedna známa, tiež presne takáto situácia, ale oni boli vtedy cca polroka od svadby. Tam bolo pravdaže predtým toho viac, všelijaké situácie. No a po svadbe si kúpili dom, pekne si ho postupne dokončovali, zariaďovali, že sa nasťahujú pár týždňov pred Vianocami. A z muža tri dni po nasťahovaní vypadlo, že na kolaudáciu, ktorá mala byť 21.12. prídu jeho rodičia budú u nich niekoľko dní (pritom bývali kúsok od nič na sídlisku, ale tiež že si chcú užiť dom). Ona sa jasne vyjadrila, že toto určite nie, lebo mali prísť na tú kolaudáciu všetci, celá rodina z obidvoch strán, kamaráti, mali si odovzdať aj darčeky navzájom všetci, aby už mala potom kľud na Vianoce a mohli si spolu s mužom užívať dom, prvé sviatky len spolu dvaja, nikto nemal ani prespávať...A svokrovci sa takto rozhodli. Ona im to aj povedala na rovinu, že sa to nehodí , že chcú byť prvé Vianoce spolu sami. Tak jasné, že muž mlčal ako ryba, ešte sa aj na ňu potom osopil, že čo nevie jednu návštevu vydržať. Tak to vyriešila tak, že normálne bola kolaudácia, svokra jasné že odporná už počas nej, hodnotila jedlo, výzdoby, darčeky hejtovala...pokračovalo to aj na druhý, tretí deň, že prečo nemajú takéto jedlo nachystané, že prečo varia toto a pod. ...a na Štedrý deň ráno si známa zobrala kufor, krabicu zákuskov a odišla na vianočný pobyt. Užila si wellnes, oddýchla si a dala mužovi ultimátum, že kým budú u nich svokrovci, domov sa nevráti. Aj mu napísala všetky body, ktoré jej svokra povedala, čo jej urobila, aké naschvály, aj v robote jej peklo robila (pracovali v jednej firme, len iné oddelenia) a že či by sa to jemu páčilo, keby to robil jemu napríklad jej otec. Rozviedli sa potom v lete, ona bola v očiach celej jeho rodiny stále hysterka čo furt nevie vyjsť so svokrou a on furt mlčal pre pokoj v rodine. Nevydržala tento teror a to pritom nemala nikdy problém si dupnúť alebo povedať veci na rovinu, len muž si vždy zastal matku, resp. to vždy tak vyšlo, že známa bola vždy tá zlá. A to si so svokrou bola ešte na jar sadnúť u nej doma a všetko jej povedala, na rovinu. Ešte sa to otočilo proti nej, mamička urobila v telefóne scénu ako z telenovely, že ako jej vždy záležalo na oboch a že ako im ona vo všetkom pomáha, aby to mali správne ako to má byť, že im vždy chcela len dobre, že má asi infarkt, záchvaty, omdlievačky, plače... Odvtedy to s nimi išlo dolu vodou, rozvod bol len otázkou času. Tuším sa svokrovci, teda ex svokrovci potom nasťahovali k nemu, lebo však čo bude robiť sám v takom veľkom dome, myslím, že nemá nijakú známosť, lebo však mamičkin cicok. No a známa po robote zmenila prácu, samozrejme bývanie, začala viac cestovať aj v rámci práce a dnes už má nového manžela, čaká bábätko a svokru má síce rodenú Talianku, ale že je suprová, iná mentalita, ale v dobrom. Takže, ak si nevieš život s partnerom a jeho mamou predstaviť a rozumný dohovor nepomôže a máš sa stále obmedzovať a hrýzť si to jazyka, radšej to ukončite teraz. Dôležité je, ako sa k tomu postaví chlap, či mu stojíš za to, aby prežil možno pár mesiacov hnevu a urazenosti zo strany matky. Ak bude stáť od začiatku pri tebe a tiež si dupne, časom sa to utrasie a ustojíte to.
Ja by som mu dala ultimátum, áno, nech prídu keď už sú tie Vianoce, nech teda prespia jednu noc a na druhý deň poďakovať za návštevu, darčeky a šup domov, máme iný program. Myslím, že dva dni so svokrou prežiješ, tvoj dom, tvoje pravidlá, ak bude mať poznámky, slušne a milo ju uzemniť. A hlavne nech chlap vidí, ako sa k tebe správa. Potom môžete o tom diskutovať a tu môžeš konečne na neho zatlačiť, že ako si to predstavuje do budúcna.

@rozculena ja by som zas navarila a nech mladý vidí jej správanie😀 však zas bude za lenivú, ak nenavarí. Ale toto je už teraz nafigu, vyzerá že mladý je riadne pod vplyvom mamy...môj ex je ex z rôznych dôvodov, ale keď sa ho jeho mama opýtala, kto lepšie varí, tak povedal že ja🤣🤣🤣. Ju skoro roztrhlo.

To už raz tak je...generačný problém.....ja by som vysvetlila.
..ze keď tak iba na štedrý večer....spolu vecerat.....v ten isty vecer ...... dovidenia.

Ja by som si dala pozor, ze aj ked si tuto temu vydiskutujete a dohodnete sa tak, aby to aj tebe vyhovovalo, podla mna, s jeho nastavenim pride dalsia a dalsia takato situacia, na ktoru este on povie, ze to je predsa ale uplne nieco ine. Ja by som konfrontovala jeho mamu a jasne si s nou vydiskutovala pravidla do buducna a velmi by som sledovala, ako sa pritom bude tvarit moj partner a doma medzi 4 ocami sa k tomu vratila, ci sa ju bude snazit obhajovat. Pozor na slova - ona to tak nemyslela, ona len zartovala, ona to mysli dobre, nech ma radost...
A este ma napadlo, ze preco to niektori ludia takto robia - no niektori to asi ozaj maju v rodine tak, ze rodicia si robia co chcu a deti maju vychovane tak, ze to znasaju bez hranic - na druhej strane moze ist ozaj aj o taktiku, ako sa zbavit "neziaducej" nevesty. Mne napriklad az po rokoch doplo (lebo som neverila, ze niekto moze byt az taky zakerny a manipulator), ze nam robil moj svokor problemy - akoze zamestnal mojho muza a schvalne ho nechaval robit dlho do vecera, vedel, ze sme dohodnuti na nejakom programe. Moj muz bezne meskaval aj hodinu na nase stretnutia a samozrejme argumenty, ze co som mal robit, otec este potreboval to a hento.... a ja som tomu verila.

@bonboniera To je vychovovu, ja poviem za seba, ze moj muz rozhodne nie je mamickar (nepotrebuje ju mat za ritou) - ale ta vychova tam bola takym smerom, ze rodic je boh, nikdy deti vlastny nazor nepovedali, nikdy nepapulovali, neoponovali, nebolo im to dovolene, neboli vypocute, to sa predsa nepatri , starsim prehnanu uctu (za kazdu cenu aj pri nepravde) a samozrejme emocionalne manipulacie. Ja napriklad vidim, ze moj muz robi veci tak, aby boli spokojni, aby citil ich prijatie, akceptaciu, ich "lasku". A on si to ani neuvedomuje, o com to je, viackrat som to s nim riesila.

Aj ja by som si chcela vychutnať Vianoce v novom byte. Môžeme prísť?
Tvoje hranice sú tam, kde si ich nastavíš.
Pokiaľ priateľa netrklo, že takéto veci si musíte dohodnúť medzi sebou vy dvaja, je najvyšší čas ozvať sa. To sa cez Vianoce nebudete ani milovať, lebo vedľa v izbe je mamička?

Úprimne? Mam rovnakú situáciu a rozhodli sme sa byť každý u svojej rodiny aj kvôli našim starým rodičom, keďže kým nemáme deti, nie sme manželia nechce sa mi tráviť čas "u cudzích" keď viem ze doma mam starkych. Radšej sme sa dohodli ze my si spravime vianoce deň pred a potom sa vidíme 25-26 kedy jeden deň u jedných druhy deň u druhých rodičov aby boli všetci spokojní 🙂

Keby na mňa vybafol toto priateľ asi by som šla k svojej rodine alebo sj moji rodičia. Toto nie je fér voči tebe a osobne mňa by to extrémne vzalo.😀 a pokazilo sviatky

jaaaj ja budem za sprostu zase.. ale neznasas sa so svokrou, ta sa vam sackuje do bytu... no vykasla aby som sa na to, isla by som stylom rodicia u nas prespavacka na vianoce =NIE, a ak to nevybavi ako dospeli odisla by som k rodicom, ked chlap chce, nech si so svojimi vianoce travi. Rovnako by sa potom postavila k celemu vztahu...
Inak ok, vecera, obed.. najsest sa a dovi... ziadne prespavacky, stanovanie.. a ziadne slzicky a fnukacky.

No mohla by este zakladatelka nieco napisat. Zase 3 strany nazorov a jej nikde...

Na tvojom mieste by som išla na Vianoce k rodičom a vrátila sa až na nový rok. Lebo úprimne je čudné, že chcú u vás prespať niekoľko dní a pritom ste v jednom meste. A tvoj priateľ má problém, keby prišli aj tvoji rodičia, čo bývajú teda oveľa ďalej. Z toho vyplýva, že buď je mu to všetko jedno alebo ja mamičkin synáčik, ktorý skáče ako jeho drahá mamička píska. A pritom by sa mal zastať teba, keďže ty si jeho priateľka a bývate spolu. Daj mu na výber. Buď budete sami alebo pôjdeš k svojim rodičom. Lebo kaziť si najkrajšie sviatky v roku kvôli niekomu sa fakt neoplatí.

mimochodom medzi rečou mu povedz že ideš k vašim 😄

Akože tí svokrovci majú všetkých pohromade to majú iba jedno dieťa veď každý chce mať súkromie a sviatky si užiť po svojom aj keď návštevy k tomu patria ale odtiaľ potiaľ zatrhla by som to hneď na začiatku tí ľudia to zjavne nemajú v hlave poriadku to aj ten svokor stým súhlasí nechápem nemám rada návštevy a tak isto nerada chodím na návštevu ale nerobím z toho drámu v rámci dobrých vzťahov v rodine to zvládam aj keď som najradšej doma , takže partnerovi vysvetli za každú cenu ako sa na Vianoce tešíš že strávite sviatky spolu a nech rodine vysvetlí aké je to pre vás dôležité sú to vaše prvé Vianoce v novom byte ak to nepochopí tak je to ozaj to bude problém