Exmanžel si privlastnil syna

@janulka1802 nie. Nesucitim s tymi co si za veci mozu sami. Toto nie je ze niekoho nahodou zrazilo auto ale predvidatelna a ovplyvnitelna situacia. Vzi sa do role dietata. My sme dospeli a nesieme za svoje konanie zodpovednost. Jej dieta nevedelo ovplyvnit ze mama nemiluje otca a miluje ineho uja a teda sa rozhodne odist. To je zly vzorec pre detsku dusu a tazka rana pre psychiku.

@lianka123 nikde netvrdím že dieťa to má ľahké práve naopak dieťa to má vzdy najťažšie aj kvôli postoju otca v hlave má chaos v srdci bolesť a do toho je neustále omielane negatívnym obrazom o matke či tým mu pomáha podľa Teba? Nemal by sa pozerať ten milujúci otec v prvom rade na syna a konať v jeho dobro? Len pridáva zlo do celej nešťastnej situácie nemusíš súcitit s autorkou ale súdiť vieš celkom dobre pozerala by si sa na tu istú situáciu rovnako ak by sa to stalo Tvojej dcére? Neverím že áno a ešte mám jednu otázku myslíš že deti z rozvedených rodín nemôžu byt rovnako šťastne ako deti z nerozvedenej rodiny? Ja som presvedcena že môžu byt úplne rovnako a najlepšie riešenie v takej situácii ak ostanú vzťahy zachovane s obomi rodičmi nielen s jedným

@lianka123
Najväčší Luzer je tu chlap, ktorý sa cez svoju ješitnosť a egoizmus nevie preniesť cez situáciu, a zobral synovi mamu...je psou povinnosťou rodičov aby aj napriek rozchodu sa snažili zachovať primerane vzťahy v zaujme dieťaťa...ovplyvňovať dieťa len kvôli svojmu ublizenemu egu je vrchol primitivizmu...a následky ponesie to dieťa, ale nie kvôli mame, ale kvôli otcovi čo nevie zvládať životne situácie...
Nič nie je večne, nikto tu nie je pre nikoho večne...život sa mení , ľudia sa menia, ale každý by sa mal
Snažiť odovzdať svojim deťom to najlepšie bez ohľadu na okolnosti. Dieťa potrebuje mamu aj otca, aj keď sa rozvedu...práve vtedy o to viac... a pokial jeden z rodičov nemá nejaké patologické sklony, tak odluciť dieťa cieleným ovplyvňovanim od jedného z rodičov je zle.

@janulka1802 to je na dlho tato diskusia. On je pako to je iste ale tak nestoji teraz otazka. Pre svoje dieta by som zastavila vesmir. A ano myslim si ze deti z rozvedenych rodin nie su stastne. Neviem co su to teraz za trendy- ludia sa rozvadzaju. Naco sa beru?

@taami suhlasim. Ale to neriesi jej problem.

@lianka123 berú sa z nesprávnych dôvodov a väčšina možno už pri svadbe ráta s možnosťou rozvodu ja si myslím že deti z rozvedených rodín môžu byt rovnako šťastne ako iné deti a ešte jedna otázka podľa Teba všetky deti v úplných rodinách sú šťastne hoc žijú v prostredí bez lásky nehy ale hlavne že sú spolu? Ja si to nemyslím ale tak každý má právo na svoj názor

@janulka1802 nie. Myslim ze stastne deti sa rodia do rodin kde sa oco s mamou lubia a spravaju k sebe s respektom, maju niaky zivotny standard /strecha nad hlavou, jedlo, cistota, oblecenie/ a hlavne ked je dieta uprimne lubene a podporovane pocas toho ked ho sprevadzame zivotom.

@lianka123
Zakladateľka sama svoj problém nevyrieši, na to potrebuje súčinnosť expartnera, vo je zrejme nereálne...ja myslím, že to aj sama vie, len sa potrebovala vypísať...niečo viem o takýchto situáciách...takze môj názor..teraz nezmôže nič iba byt trpezlivá, dať najavo synovi, že je tu pre neho a čakať...on možno časom pochopí ako to naozaj je, ale vzťahy už môžu byt narušené, stratené roky im obom už nik nevráti...
Je mi jej nesmierne ľúto.

@lianka123 povazujem za najlepsie, ked sa ludia vyjadruju k tomu co maju naozaj zazite a nie len ze maju teoreticku a vysokomoralnu predstavu o tom, ako to ma byt ked je splnych x idealnych podmienok. vsetky vieme co je pre deti najlepsie.
som z rozvedenej rodiny, nasi si nasli partnerov. maju s nimi harmonicke manzelstva, teda nieco co by vzajomne nikdy nevytvorili. keby spolu ostali trpim neporovnatelne viac.
zaroven som si zobrala rozvedeneho chlapa s dietatom. takze bola som aj v situacii macochy, obcas chcenej, obcas nenavidenej. zaroven som svojmu nevlastnemu synovi dala surodenca, ktoreho by nikdy v manzelstve svojich rodicov nemal a poviem ti, tak krasny surodenecky vztah tazko najdes aj v kompletnej akoze sporiadanej rodine. deti maju citit rodicovsku lasku. podla mna autorka tej lasky dava synovi viac ako jeho otec a verim, ze aj nevlastny otec by vedel autorkinho syna vychovat a ochranit viac nez ten vlastny...

@modrava pekne si to napísala a 100% s Tebou súhlasím

Dakujem Vam dievcata ktore ste ma podporili,velmi mi to pomohlo.
A l tomu nazoru ze ist pod latku svojho ega a prosit-dotycna si nevie abi predstavit kolkokrat som manzela prosila a plakala a je to tak doteraz.On sa mi vzdy vysmial ze ved mas co si chcela.A taktiez ked som synovi hovorila do telefonu ako ho lubim tak som ho tam pocula ako sa na tom chechta.Tak neviem cie ego je vacsie.Uz nebudem dalej prispievat vsetkym krasne dakujem.

@artemis78 syn je ešte malý, aby chápal, čo sa stalo. Raz dospeje, a ak sám bude chcieť, aby tomu porozumel, vyhľadá Ťa a pochopí. Momentálne vidí len otca, ktorý reagoval veľmi zle, lebo ublížil hlavne synovi svojim vlastným nevyzretým prístupom. (To, že je kamionista, a teda boli ste od seba vzdialení, ho nijako neospravedlňuje, pretože aj on je vo vašom vzťahu a tiež mal vidieť, že to nie je dobré a mal čosi zmeniť, možno aj prácu, aby nemusel odchádzať. Ako jemu záležalo na rodine, keď ju videl raz za týždeň napríklad ? )
Presne ako píše @11mrka22, súhlasím s ňou vo všetkom.
Tebe rozumiem vo všetkom, a aj prečo si to urobila. Syn sa Ti raz vráti, záleží to len na ňom, ako vyzreje. Určite s ním však kontakt maj a neprerušuj, hlavne v tomto období puberty, do kt. speje, je to veľmi chúlostivé obdobie, snaž sa mu aj teraz jemne a s ohľadom na jeho vek vysvetliť nejaké veci - prečo sa museli stať. Jeho otec Ti nesmie brániť v styku. Ešte jedna vec- ak by si zostala s otcom svojho syna - neublížila by si mu viac? Napríklad, ak by bol svedkom vašich hádok....

@lianka123 ľudia sa menia, len ti prajem aby sa to tebe nestalo... Nikto nemôže vopred vedieť že ten alebo henten partner nebyde ten pravý po xy rokoch... A to som so svojím 14 rokov. Ale viditeľne ty máš veštecké sklony a vieš to vopred. Dieťa viac trpí keď rodič nie je šťastný ako keď sa normálne rozídu.

Ja si myslím, že to nie je len o tom, že si "rozbila" synovi rodinu (za čo ťa vôbec neobviňujem, som zvedavá, koľké z tých žien, ktoré ťa odsudzujú by sa pochovali v manželstve bez lásky s mužom, ktorý je nezrelý manipulátor, ja si myslím, že tvoja láska vyprchala, pretože si podvedome vycítila, že ten človek má jednoducho v sebe Zlo). Ale k veci, podľa mňa to, čo tvojho syna zranilo najviac, že si ho nahradila ďalším dieťaťom. Vieš koľko detí žiarli na svojich mladších súrodencov? Možno by sa bol býval preniesol cez otcove reči o "novom otcovi" ale ako sa má vysporiadať s o dosť mladším súrodencom,ktorý má všetku tvoju pozornosť? Ešte aj deti z usporiadaných rodín sú schopné neznášať mladšieho brata či sestru, tak si predstav, aké to musí byť pre tvojho syna. On to nevidí tak, že on teba odvrhol, on si myslí, že to TY si ho vymenila za bábätko, s ktorým si neustále. A to, že je v puberte, celé to jeho emocionálne utrpenie znásobuje.

Smiem vediet ako konkretne otec so synom manipuloval ?
Totiz mame velmi podobny problem, mame striedavku, deti su 4 a 6, matka mi stale vycita ze ich "magorim a manipulujem", ja pritom netusim ako..
Konkretny priklad ktory sa podla mna nelisi od toho, ktory popisuje autorka: Matka odisla odo mna s detmi. Samozrejme deti sa zacali pytat co sa deje a co mozu ocakavat. Matka im povedala: "Nikdy spolocna rodinka uz nebudeme", Ked sa pytali mna povedal som im to, co citim, teda "teraz nie sme spolocna rodinka, neviem ci budeme este, ale pokusim sa aby sme boli. teraz je dolezite, ze mate maminu a tatina"...
No a toto je kamen urazu. Matka trva na tom, aby som detom povedal presne to, co ona chce. Ostatne povazuje za manipulaciu. Samozrejme ze v tomto svetle je matka ta, co odisla a rodinu rozbila, ale zial toto nie je moj problem, ale jej. Tym nechcem povedat, ze chcem matku vykreslovat ako tu zlu, ale mam pocit, ze bremeno vysvetlenia je na jej strane... A toto je podla mna aj problem autorky.
Matka sa samozrejme snazi vsemozne proti tejto "rebelii" zakrocit, konkretne sa rozhodla v jej case obmedzovat telefonicku komunikaciu deti so mnou. Osobne mam pocit, ze toto jej postavenie pred detmi este zhorsi, urcite to nepovedie k lepsiemu..

Nechcem byt zly ale zaroven nechcem ani pokracovat v tomto "utesitelskom duchu". Jednoducho rodina autorky sa rozvodom dostala na sikmu plochu a v tejto nestabilnej situacii si treba uvedomit, ze sa moze stat vselico. Nikde nie je napisane ze dieta MUSI ostat u matky a pri nej prekrocit brany dospelosti. Dieta ma rodicov dvoch..

@artemis78prave toto iste prežívam pravej ja a neviem si rady