Obdobie pred rozvodom
Ahojte!
Som dlhoročná užívateľka MK, fungujem tu už hádam aj 10 rokov, ale vzhľadom k chúlostivosti témy by som rada bola inkognito.
Tak na úvod. Som vydatá takmer 10 rokov, máme dve deti. "Zamiesili" sme ich prakticky hneď po svadbe. Ja som sa vydávala mladá, manžel je o dosť starší (do 10 rokov). Bola som do neho veľmi zaľúbená, každému sa zdal slušný, pracovitý, rozumný, rodinne založený, tak som neváhala ani s deťmi.
Bohužiaľ sa však asi tak mesiac po svadbe prevalilo, že funguje na chatoch, pornopokecoch a zoznamkách - pritom intímny život sme v tom čase mali viac než uspokojivý, aspoň som si teda myslela... Zhrniem to - v podstate celé manželstvo to bolo ako na horskej dráhe, chvíľu sekal dobrotu, potom som mu zas našla nejaký skrytý mobil, prevalilo sa, že nechodí do práce vtedy, kedy avizuje, stále rozhadzuje siete na rôznych zoznamkách a tak podobne... Mimo toho sa však s obľubou hral na ideálneho manžela a otca rodiny, chválil a prezentoval sa nami, kade chodil. Samozrejme som s ním mala seknúť hneď na začiatku, resp. dať mu max. jednu šancu. Vždy ma však nejako uchlácholil, stále som ho veľmi ľúbila (viem, nepochopiteľné), nechcela som deťom brať otca a tak podobne..
Teraz dlhodobo v podstate už kašlem na neho, spíme roky oddelene, nepátram po žiadnych jeho aktivitách. Navonok akože pravidelne chodí do práce, na školenia a tak, tvári sa, že mi je a vždy bol verný. Na deti nemal dlhodobo náladu, nevenoval sa im, len ich okrikoval a pod.
Prišiel z práce, ľahol si a spal. Už roky. Vyvrcholilo to tým, že mi jedno dieťa povedalo, že sa necíti dobre, keď je doma ocko a či by sme si nemohli nájsť iného ocka (je to už rozumný školák).
Ja v takejto agónii žiť nemienim a nemyslím, že to deťom dáva dobrý príklad o tom, aká ma rodina vyzerať a fungovať, tak som asi pred dvoma mesiacmi podala žiadosť o rozvod. Cca pred mesiacom som mu to aj povedala.
No a tu to začalo. Najprv pár dní chodil ako svätý za dedinou, tváril sa, že vôbec nespí, neje, vyvolával mi do práce, robil plačlivé scény a podobne. Po týždni si zobral deti, že idú na prechádzku a tam im povedal, že ja sa s ním chcem rozviesť. Bolo im to podané asi takým spôsobom, že on ma veľmi ľúbi, aj ich, len ja už s ním nechcem byť a rozbíjam im rodinu. No a zrazu tie deti, ktoré prakticky celé naše manželstvo mám na starosti len ja, venujem sa im ja, kupujem im oblečenie, potraviny, financujem mimoškolské aktivity len ja, mi začali papuľovať, upínať sa na ocinka, nikam so mnou nechcú chodiť - chcú byť len doma, aby "ocinko nebol smutný". Plus mi teda zahlásili, že ak by sme nebývali spolu s ocinkom, ony chcú byť s ním, alebo aspoň teda týždeň so mnou a týždeň s ním (čo doteraz bezo mňa nechceli ísť ani k starým rodičom z druhej strany). Sú ku mne drzé, nerešpektujú ma, odvrávajú, nepáči sa im nič, čo poviem, čo im kážem, oponujú, protestujú a podobne.
Manžel začal ďalšie zo svojich divadielok, a vyzerá to asi tak, že je teraz mimoriadne milý ako k deťom, tak ku mne. Rieši s nimi všetky ich
"problémy", nominuje sa im na krúžky, mne posiela MMS s kvetinkami, píše mi každý deň kopec sms typu, čo máme na programe s deťmi,
drží im palce v škole, ako sa mne darí v práci a podobne, snaží sa ma hladkať, objímať a tak. Volá mi pomaly každý deň z obchodu, čo treba kúpiť (on, čo šiel do obchodu tak raz za mesiac a ak som ho prosila, že niečo teba kúpiť, povedal, že nemá peniaze, alebo že nech si kúpim), deťom teraz financuje, čo si len zažiadajú, nekričí na ne, snaží sa robiť s nimi úlohy... proste, keby ste ho nepoznali, poviete, že ideál!
A ja neviem, ako sa v tejto situácii zachovať. Kým nám vytýčia pojednávanie, môže prejsť ešte aj pol roka, a právnik ma upozornil, že na prvýkrát nás ani nemusia rozviesť. Ale ja sa v takejto situácii o chvíľu asi zbláznim. Som nervózna, potom to prenášam aj na deti, kričím na ne, a keď vidím, ako utekajú k ich úžasnému ocinkovi, aby ich utešoval, lebo ja zlá som na nich kričala... vrrrrr.
Najhoršie je, že on sa teraz naozaj správa tak, že mu objektívne človek nemôže nič vytknúť. Nepočujem, že by deti proti mne huckal.
Ja sa mu snažím ešte aj ustupovať, lebo sa snažím správať civilizovane a rozumne sa dohodnúť... A potom to vyzerá tak, že on si užíva deti prakticky celé víkendy, lebo tie teraz uprednostňujú jeho, resp. ak si aj ja s nimi vymyslím nejaký trebárs dvojdňový program, on ich ukecá, aby to skrátili na 1 deň, lebo jemu bude bez nich smutno (pričom doteraz (keď ešte nevedel o rozvode), keď som aj s nimi bola 2-3 dni preč - napríklad u starých rodičov - za celý čas nezavolal, nepýtal sa na deti, deti ho ani nespomenuli, len keď sme mali ísť domov, boli smutné, resp. sa rozplakali...!).
Neviem, ako ďalej postupovať. Ako sa správať k nemu, k deťom?
Ospravedlňujem sa za siahodlhé litánie, ale 10 rokov človek nejako nevie vtesnať do pár riadkov... Ďakujem za vaše rady.
Ka byt tebou, tak mu poviem, ze som rada, ze sa jeho vztahy s detmi dali do poriadku a ze si teraz tak skveke rozumeju, lebo mate v praci velky audit a tyzden budes v robote od nevidim do nevidim. A tak by som to aj spravila, sla by aom skor, ako on, nech vezme deti do skoly a prisla by som az v noci, kedy by uz boli v posteli. Aj keby som mala len na stanici alebo v kaviarni sediet. On aj deti by rychlo pochopili. On, ze striedavka bie su len vikendove vylety a kopec srandy, ale je to aj vstavanie, ucenie, ombedzenia napr Pc ci Tv, chystanie deaiatej, vecere..a myslim, ze by sa nevydrzal pretvarovat dlho, ale vratil by sa do starych kolaji. A deto by si uvedomili, ze ocko je fajn len na srandu, ale do zivota im nic neda. Ale inak je fajn, ze s nim teraz vychadzaju, ze sa ho neboja, ale myslim, ze ty ho poznas najlepsie a vies, ci je to uprimne alebo len dalsie divadlo
@korylan Ďakujem Ti za krásny pozitívny a optimistický príspevok.
Vieš, ja sa len bojím, aby to celé pri rozvode nemohlo byť použité proti mne - akože čo v návrhu tvrdím, že sa nestará, keď pritom ja som tá, čo mu dala deti na víkend a odišla, prečo tvrdím, že nič nefinancuje, keď platí...
Ale je pravda, že takto je to lepšie, keď sa deti cítia ľúbené... Ja im to vždy zdôrazňujem, že sú veľmi ľúbené deti a že v tomto majú šťastie. Že majú oboch rodičov, ktorí ich ľúbia, aj všetkých starých rodičov, ktorí ich tiež veľmi ľúbia. Ja som napríklad nepoznala žiadneho starého rodiča.
@cacianka Ďakujem, že si sa ozvala. Vážim si Tvoje rozumné príspevky (poznám Ťa už dlhšie z MK a vždy sa mi Tvoje názory páčili).
V podstate neplánovala som to takto hnať až za hranu (lebo on cestuje do práce o piatej ráno...), no ale niečo vymyslím. Teraz majú deti kopec mimoškolských aktivít, ale tak o 2 týždne bude kvázi voľnejšie obdobie, tak nech sa realizujú spoločne... Ja len nechcem nechať deti, nech si to odskáču.... no ale týždeň spolu nejako zvládnu.
Budú musieť 😀
Inak, ešte aj vek detí si odhadla úplne presne 🙂
@amelie2017 Ja si práveže stále myslím, že deti sa ho boja. Len sú už tak chúdence zmagorené, že sa aj boja priznať sa, že sa ho boja. Preto chcú robiť to, čo povie on. Lebo sa ho boja.
Dohodli sa, že (akože deti s ním), že každú noc bude s ním v izbe spávať jedno dieťa (na striedačku). A keď prišlo to prvé na rad, večer mu až išlo do plaču, že ono s ním ale nechce spať... ale nechce mu to povedať, lebo bude smutný... alebo teda, chce s ním spinkať, ale nie teraz... Bolo evidentné, že má strach. Tak sme to zahrali tak, že uspávala som ja, zaspalo pri mne. No ale v noci sa strhlo, že už ocinko išiel do práce?! Hovorím, nie, kľudne spinkaj, ešte je noc. Tak ono sa najviac bálo, či sa on už zobudil, a či nezistil, že tam ono s ním nespí. No celé zle toto.
Rozmýšľala som aj nad detskou psychologičkou. Jednak nech mi poradí, ako k deťom teraz pristupovať, a potom, možno nejaké postrehy zo sedení budeme môcť aplikovať na súde. Neviem...
@rusovlaska883 ďakujem za poklonu, vieš ja nepíšem aby som sa zapáčila, už som stará kofola, čo si niečo prežila, ale dôchodok predo mnou uteká...
píšem skôr aby som aspoň trochu poradila a pomohla, možno nie vždy sa mi to darí, ale chápem takéto situácie. aj ja som človek, ktorý ked má problém je ako zablokovaný a potrebuje trochu vykecať aby sa mu otvorilo niečo ako 3. oko, 3. ucho a mozog v inej dimenzii. som v stave že potrebujem problém požuť kolom dokola, aby som sa vedela rozhodnúť. ale ked má problém niekto okolo mňa, nie som tak zasiahnutá, ochrnutá a zablokovaná a viem sa na to pozrieť realisticky. a občas aj vynadám a som dosť tvrdá, ked to cítim , alebo radšej mávnem rukou a neriešim. najmä egoistov, primitívov, a narušených.
ked ti tak vyhrážal striedavkou, nech si to teda skúsi, ved kto by mu pomáhal dlhodobo, aby bol u neho od 5. rána a vychystal deti do školy, a cvičil 5 minút pred zvonením pri škole, že treba deti presunúť na krúžky, do parku, na bycikel, narýchlo urobiť teplú večeru, urobil úlohy, oprať, ožehliť , upratať a uložiť spať? jeho matka, sestra, alebo by si platil operku ? on taký žgrloš žgrlavý ?!?
ved doteraz si sa strala len ty, všetkou opaterou ale aj platením, on mal rodinu ako živú diarámu a skoro zadarmo. prišiel len na hotové a full servis.
aj ked ti to bude srdce trhať, povedz si že je to pre deti - chcú byť s oteckom, ty reveš na neho tak nes si to užijú. ja viem tvrdé, ale vo vatičke sa nenaučia realite života.
ako si spomínala psychologičku - napadlo ma to už na začiatku diskusie, ale nechcela som to hned vyťahovať, kľudne to využi, potrebuješ aj odbornú pomoc, ako riešiť ubolenú a rozhodenú detskú dušičku. len to nikde neprezentuj, lebo ten magor by to použil proti tebe samozrejme naruby. mám dojem že aj na deti dôjde, kvôli rozvodu, aby sa zistilo aký majú postoj. to by som sa skúsila poradiť najprv so školskou psychologičkou, aby ti niekoho doporučila a tá sa s nimi stretla niekde mimo ambulancie, aby to nebolo nápadné, a aby ani deti radšej nevedeli s kým hovoria, lebo by tatko hned vedel. možno urobiť niečo s pár deťmi v nejakom materskom cente, aby jej otázky na mamičku a otecka neboli smerované iba na tvoje deti. tu v práci máme jednu , ale ona má zameranie na onko pacientov. v bývalej práci som poznala jednu skvelú babu, ale nemám na ňu kontakt,má menšie deti a venuje sa aj odborne deťom. jej by som vedela vysvetliť o čo ide a prečo takto natajnáša. a ak by ti vyhovovalo v BA, možno by som si kontakt zohnala.
vek detí som len typla...
Dievčatá, veľmi pekne Vám všetkým ďakujem za príspevky.
Dnes už nebudem môcť prispievať, ale ak budem mať chvíľu, určite sem ešte nakuknem prečítať si Vaše reakcie, ako aj celú túto diskusiu ešte raz, aby som nad tým mohla popremýšľať 🙂
Zajtra sa určite všetkým ozvem.
budeme radi ked sa ozveš, ako pokračuješ. a držíme palce.
@rusovlaska883
Držím palce, čaká ta tazky boj...ale z toho čo ta čítam, tak viem že ho ustojis s graciou...vystupuješ ako rozvážna inteligentná žena, tie divadla čo hra tvoj muž nie sú dlhodobo udržateľne..deti nie su sprosté...teraz sú pod tlakom bohužiaľ, ale keď príde na lamanie chleba tak sa ukáže ku komu inklinujú.
Držím palce.
@rusovlaska883 tvoj manzel je manipulator. Chodte do poradne. Ty sama, ty s detmi a eventuelne aj ty s manzelom. Najdite sukromneho. Ak nemate tolko penazi chodte na urad prace soc veci a rodiny oni by mali mat moznost psychoterapie zadarmo. Pripadne to povedz vseobecnemu lekarovi on ti moze predpisat sedenia zadarmo. Plus ak si z ba kontaktuj centrum pre rodinu kvapka. Najdi podporu v rodine. Pre deti je to matuce. Neboj. Pravda sa ukaze. Drzim vam palce
@rusovlaska883 rozvod je hnusná vec, vyvalí sa tam vždy kopec špiny a bordelu , humusu. To čo si uviedla v návrhu že sa nestaral a finančne neprispieval , však máš výpisy z účtov . No veď vďaka bohu že sa spamätal a začal sa starať, nech mu to po rozvode aj vydrží . Záleží ako to podáš. Postav sa k tomu pozitívne aj na súde, som rada že sa začal starať a konečne financovať , ja s ním však už žiť nechcem, manželstvo nenapĺňa moje predstavy, nehospodárime spolu , nespíme spolu ...
Zo súdu nemaj zbytočné obavy. Akokoľvek si to budeš predstavovať , vždy to vypáli nejak nečakane . A zaoberať sa tým ako to vypáli už teraz je zbytočné .
Čo sa týka detí , sú malé , ľahko manipulovateľné . Nechaj mu deti dosýta, nech sa stará a to aj po rozvode . Ani nerieš kto je horší a kto lepší rodič. Mne sa osvedčila cesta...chceš deti ..veď si ich vezmi , si ich otec ..chceš mesiac prázdnin , dobre maj si . Ponúkala som mu ich a výsledok dnes, dlhodobo ich nevidel . Pretože skutočný záujem má človek / otec / matka v sebe , roľu dobrého rodiča nedokáže hrať dlhodobo . A ak áno, veď je to len v prospech tých detí .
@rusovlaska883 jeziskove huslicky.... 😉 uz som tu.
suhlasim s @cacianka , tiez by som mu ich nechala na dva tyzdne, hlavne ak sa zacali spravat, ako pises. Ja chapem, ze su este male, ale aj by si mozno uvedomili, ze im vlastne VELMI chybas a ze s tatkom to nie je take, ako on HOVORI, lebo on ich manipuluje slovami.....a skutocnost by bola celkom ina. Deti nie su hlupe, hned by videli, ze ocko ine hovori a ine robi.
A ak sa necitis na dva tyzdne, skus jeden.
Ved nech si to otecko uzije.
Drz sa.
99% mužov je na zoznamkach a inych vzruch vyvolavajucich stránkach či aktivitach, to je realita,kt. Ty neovplyvnis,čudujem sa,že to takto riešis teraz po rokoch....veď si ži svoj život, nechaj ho žiť ten svoj a tolerujte sa ako spolubývajúci a rodičia...to,že neskacete po sebe ako plemenne býky ešte neznamená,že nemôžete byť aspon priatelia v zaujme deti...
Ahojte, tak som tu, postupne sa posnažím reagovať na Vaše reakcie:
Ahoj @katarinapekna, asi si si čítala len môj prvý príspevok. Tu nejde "len" o vyhľadávanie vzrušenia na zoznamkách. Ale aj o nedostatočné financovanie domácnosti, dlhodobé zanedbávanie rodiny, mamipulátorstvo, psychické vydieranie a podobne... Ak by vo vzťahu fungovala nejaká elementárna úcta, tak budiž.
Ale ja mám prichádzať domov s tým, že čo si zasa nájde a čo zas vytiahne, s čím za mnou bude chodiť? Mám žiť s tým, že deti nahucká proti mne a potom ma nenechá v kľude ani na záchode a bude mi húsť veci typu: Prečo sa tak tváriš? Ublížil som ti nejako? Hm, mamina? Hm??? No povedz, prečo nič nehovoríš??? A podobné psycho...
Prípadne keď zaľahnem so 40-kou horúčkou a povie deťom, že ja nie som schopná sa o ne postarať, ale on to zvládol lepšie, lebo je ich super ocinko? Alebo že prichádzam pre deti do školy, ony sa ma celé vystresované pýtajú, či už ocko bude doma, keď prídu, poviem, že nie, a ony si celé šťastné vydýchnu?
S tým človekom mám existovať v jednej domácnosti? Nezaslúžim si aj ja pokoj a viesť normálny život bez tlaku manipulátora a blbca, čo Ti nenechá vydýchnuť?
Ahoj @maminuska, ďakujem aj za Tvoju reakciu, tiež si ju veľmi vážim, viem, že si si už veľa vecí v živote preskákala.
V podstate takto nejako plánujem fungovať ja. Teda hlavne po rozvode. Deti mu nechcem brániť vídať, veď je ich otec. Tak isto si myslím, že mu dlhodobo takéto správanie nevydrží. Len problém je, kým ešte fungujeme v spoločnej domácnosti. Najradšej by som sa zdvihla a odišla s deťmi trebárs k mojim rodičom. Lenže to zas budem ja tá zlá, že mu brániť byť s deťmi. A v podstate si to len skomplikujem, lebo do školy by museli dochádzať a vstávať o dosť skôr. Bytovú otázku budem riešiť až v druhom rade. Teda tak to plánujem.
Lebo s ním dohody nebudú možné, ani na jeho slovné prísľuby sa nespolieham, to nikdy nefungovalo.
@cacianka Ďakujem Ti za dlhší príspevok, možno sa Ti potom ozvem do IP, niektoré veci sa tam ľahšie vysvetľujú.
Inak sranda je, že teraz bol muž pracovne pár dní mimo, a tie deti sú úplne vymenené... Nonstop sa ku mne túlia, pusinkujú, fungujeme si úplne krásne, poslúchajú... Akože obrat o 180 stupňov.
Takúto nejakú idylku si predstavujem aj po rozvode, hoci, bude to ešte beh na dlhé trate...
@cacianka a ty si kto,že sa staras do ziVota cudzieho dieťaťa????? Našla si chlapa s detmi,tak mozes akurAt tak držať hubu a suchat nohami. Byt matkou toho dieta,by si inak schytala. Fuj,hanbí sa!
@katarinapekna a to je ten problem, ze si nikto nedovoli "starat sa" do deti cudzich. Deti kedysi vychovavala cela dedina/ulica. Preto su dnes niektore deti ake su, lebo sa kazdy boji nieco povedat, ked dieta pomaly ze neskace rodicom po hlave. Ziaden respect k ucitelom ci susedom ( hovorim vo vseobecnosti, samozrejme, ze nie su vsetky take).
Ale je smutne, ze sa kazdy distancuje. Ja nemam problem upozornit cudzie dieta, ak vystraja, hlavne niekde v obchode ci inde na verejnosti. Skor je problem s rodicmi, ktori uznavaju kult dietata a to dieta moze doslova vsetko. No u mna nie. A casto ak dieta upozorni cudzi, ma to ziadany ucinok. Lebo dieta je zrazu sokovane, ze mu kazdy neskace kolo ritky.
Sorry, ale v zivote mu vsetci nebudu ofukovat kazde bobo. Potom to vidis na dospelych ludoch co maju pocit ze su polobohovia a narokuju si na vsetko a hned. A potom sa cuduju ze ten hnusny svet im nechce dat, na co maju podla ich nazoru narok.
@katarinapekna a @obsadenemeno Dievčatá, nezmýlili ste si náhodou diskusné vlákno?
Väčšinou sa považujem za chápavého človeka, ale tomuto nejako nerozumiem.... 🙂
@rusovlaska883 ja som reagovala na Katku a ona na @cacianka (???) ked pisala ohl deti jej partnera(???) ze im nieco povedala....
tu je to, citujem: "neviem koľko majú rokov, 7-9 odhadujem, už by si veru mali vypočuť aj ostrejšie slová.
ked môjmu partnerovi jeho dcéra dlhodobo niečo vyčítala (žije u matky a starých rodičov veľmi štvaná proti otcovi), tak som to po čase nevydržala a veľmi slušne ale tvrdo som jej vysvetlila kde je sever a upozornila ju v štýle že kým niečo vypustí z huby, má si dobre rozmyslieť čo. lebo NIE všetko čo jej doma nabulíkali a nakydali o jej otcovi, je pravda a je to veru veru veru ináč. len tak sklapla. "
@katarinapekna ty sa tu o mňa neobtieraj, nereaguj na mňa, robíš tu na fóre veľmi zlú krv, 90 % žien ťa má plné zuby, a ked nevieš ako to u nás bolo, tak sa nestaraj. ja viem čo a ako sa dialo, v tomto mám svedomie veľmi čisté, pretože sme tie veci konzultovali s lekármi , učiteľmi, psychologičkou a aj psychiatričkou, až potom som zasiahla.
teba do toho nič.
@obsadenemeno neviem či sa celkom chápeme ...
kačena to má veru poriadne pomotané.
môj partner má jedno dieťa, nie viac.ja som si nenašla patnera s deťmi, ale on mňa, ked už bol pradávno rozídený s ex.
dieťa sa im pritrafilo v stave zamilovanosti, ale ked prišla realita, zistil čo je ona a jej rodina zač, ukázali svoju pravú tvár, ale dieťa sa už vypýtalo na svet. vtedy nastal nenormálny obrat. nemám to len z brucha, náhodne som sa podozvedala veľmi zaujímavé info od jej susedov, kolegov, rodičov spolužiakov, psychologičky, učiteľky, lekárky, aj od jej rodiny, takže za tých pár rokov som dosť v obraze, čo by som ani nechcela byť. ale vieš ako to chodí - každý každého pozná.... a najmä na dedine a v malom meste, škole...
mladá dlhodobo veľmi vyskakovala, totálne nahuckaná primitívnymi starými rodičmi, no fakt to bolo neúnosné. aj ked bola "malá", ked si vie ústa otvoriť, nadávať, ziapať, hystericky vrieskať, tak musí znášať aj dôsledky. a ja som napísala svoj text len veľmi zhutnene a naozaj som jej prehovorila do duše primerane jej veku. v tom zmysle, že sa nemá takto správať, či by sa je páčilo keby sme jej hovorili že je sprostá a pritom ona na otca nadáva hnusné škaredé slová, do telefónu, aj pri osobnom stretnutí.
rozprávame sa s ňou vždy kľudne, a ona hystericky vrieska, vyslovene na otca vrieskala že je hajzel, debil žgrlavý, malacký koko+t a že nedáva jej ani korunu, ani euro, tak toto jej máme dovoliť ? jej otec zostal v takom šoku že sa nezmohol reagovať, ona zmizla ani obraz, ani zvuk, toto sa veru nedá tolerovať donekonečna. tak raz na prechádzke ku zvieratám na farme ked zasa začala hysáčiť, som jej to veru vysvetlila. nemala ani šajnu že otec platí a koľko výživné na účet matky, koľko otec platí navyše v nákupoch, výletoch, školské potreby, knihy, okuliare, materiál na tvorenie, hygienické a kozmetické potreby... ale hlavne že jej stále volá, zaujíma sa, chodí za učiteľkami, lekárkou, volá ju na stretnutia, návštevy, a že koľkokrát matka totálne všetko negovala. môj partner nie je veľmi slovne obratný, a keby jej mal on niečo vysvetľovať, to radšej budem nepriateľ a pi+a ja ako koko+t jej otec. nechcela som im rozbiť to málo, čo ešte mali. tak som volila túto cestu. a poviem pravdu - neskutočne to zabralo. sem-tam boli pokusy, ale v porovnaní naozaj len drobnosti.
prepáč že som sa tu takto rozpísala, nechcem sa obhajovať, nepotrebujem to, lebo nikto nechodil v našich topánkach, nikto nezažíval to čo mi, alebo sa nejako robiť za krajšiu, je mi jedno čo si pomyslí nejaká zakomplexovaná krava. píšem tu ako realitu života.
po viacerých konzultáciách so psychologičkou, čo s dievčaťom, si môžem povedať že mám svedomie čisté.
lebo to si máme nechať od fracka ?!? len nech je dieťa ťuťu muťu vo vatičke ? to nepotrebuje žiadne mantinely, hranice, lebo kult dieťaťa ?!? čo potom z takýchto detí vyrastie ?
nás v malom veku "vychovávali " aj susedia, ulica,dedina, celá rodina, a veru málokto z mojej generácie je problémových. zato na dnešných deťoch vidieť, že spejú vďaka totálnej benevolencii a nevšímavosti svojich rodičov k arogancii, amorálnosti, agresii.
všetkým mier a pekný deň.
@cacianka ja som ta pochopila. Ja by som tiez nieco povedala, z duse neznasam rozmaznane a nevychovane deti. Mojej by nic take nepreslo.
V praci musim casto napomenut deti AJ rodicov, lebo ich nechaju dookola behat ako nepricetne, niekedy sa rodicia urazia, niekedy povedia decku ze: pocuvaj, co ti pani hovori. A ja im na to, ze ONI by mali dieta napomenut, nie ja. Kukaju ako puky, v tejto politicky korektnej dobe....... ach jo.
ale ja som ta velmi dobre pochopila a suhlasim.
@obsadenemeno Ahaaaa. Lebo mi to nejak nedošlo... Ďakujem za vysvetlenie 😀.
Lebo ta katarinina reakcia sa mi sem vôbec nehodila...
@rusovlaska883 ahoj, ako keby si pisala o mne, mojom manzelstve, moj pribeh. skoro to iste. dodnes som ta p*ca, co sa rozviedla, dodnes ma "big brother sleduje", kazde postipanie od komara nafukuje ako keby deti mali popaleninu tretieho stupna, proste si vyhladava stale nieco, aby sme mohli ist do konfliktu. mala som to hovadsky tazke, ale ja som ho poslala prec. uplne som sa od neho odrezala a neskor aj odstahovala. tvoj ma aspon pracu, karieru, ja som v tom case vsetko tahala sama + dlhy a milostpanko nerobil, nic mu nebolo dobre. peniaze na deti mi zacal davat az ovela neskor. a tiez na sude sa bil do prs ako on chce byt s detmi co najcastejsie. tak sme sa dohodli na neobmedzenom styku s detmi, ved je to ich otec. a vies, co nastalo po rozvode? snazil sa ich bravat si kazdy druhy vikend. po roku, dvoch od rozvodu sa ustalil na 1x za mesiac. Po 5 rokoch som rada, ked ich ma 1x za 5-6 tyzdnov na vikend. Jeho argument: pretoze ma taku pracu, ze stale cestuje. lenze aj ja mam pracu a hladi na to? nie. este riesim nejake veci a planujem tak niekedy behom pol roka toto riesit sudom. ab mal pevne stanovene, kedy bude s detmi. a ano, stale sa stavia do roly, ze on je obet. dlhodobo ma to stvalo, strasne moc. potom mi @alaguema napisala vela mudrych veci an zamyslenie a nedavno som si slahla do stola, ze sakra, preco mam furt mat kvoli takemu cloveku vycitky alebo zle pocity? sak som super. staram sa. staraju sa nasi. starame sa nadstandardne. podporujeme, my sme s nimi, ked im volaco je. on nebol u lekara s nimi uz 7 rokov (!!!!!), na rodicovskom bol u malej po 2 rokoch - vtedy aj videl KAM chodi vlastne do skoly. U maleho bol teraz na rodicovskom druhy krat. prvy krat, ked bol druhak. teraz je siedmak. ked si toto vsetko vyskladam, kolko casu, trpezlivosti, preplakanych a nevyspatych noci, podpory, financii navalili do deti my s nasimi, on sa tomu nikdy v zivote nemoze rovnat. nikdy to nedobehne. pretoze jeho jediny argument je: pracujem, stale som na cestach. nemozem. lebo sef, lebo neviem co. A najkrajsim zadostucinenim bolo, ked sa mala nedavno sprajcla, ze ona chce byt so mnou, proste odmietla ist na vikend k nemu. a jeho reakcia? namiesto toho, aby bol z toho nejaky smutny (no ja by som bola urcite), tak odsekol: vies co, princezna? tak ku mne nechod. tvoja volba! co ti budem hovorit......
takze ano, vsetkym som si presla a mozem ti povedat, vacsina chlapov chcu len v sudnej sieni vyzerat ako ti najlepsi chlapi a otcovia pod slnkom, aj ked su to hovada a chrapuni. a ver, ze velmi rychlo ho prejde aj striedavka a z tych castych navstev deti nebudu take caste.
drzim ti palce, bude to narocne obdobie. ale deti pochopia. aj ty mas svoj zivot. a treba ho zit. 🙂
@cacianka Veľmi ma mrzí, že sa to tu zvrhlo na urážky a podobne. Ja si tiež myslím, že si reagovala úplne adekvátne a treba deťom určiť hranice...
Ahoj @mawka. Teda, tiež si si preskákala svoje... Ako spomínaš tých rodičov, tiež to mám podobne. Čokoľvek som doteraz počas manželstva potrebovala, či financie, či pomôcť vyzdvihnúť deti... keď som havarovala... mohla som sa obrátiť len na nich. Ale už ma to ani neštve. Len dúfam, že postupne sa toto celé utrasie a deti pritom utrpia čo najmenej...
Len dúfam, že nás rozvedú na prvýkrát... hoci, pripravená som aj na tú variantu, že nie.
@rusovlaska883 ved zo 2x aj povedala tatkovi, že som ju riadne sprdla, ale mala som pravdu( no hodila použitú vložku na vrch koša bez zabalenia, alebo ne dovolenke nechala rozliatu vodu v kúpeľni, jak som vošla, nohy sa mi rozbehli každá iným smerom, skoro som zahučala hlavou na betónový múrik - to ju mám chváliť ?! a najmä ked som pre nás všetkých pripomenula že voda na kachličkách robí neplechu)
inak ako ?
Ahojte maminky, @cacianka, @mawka, @obsadenemeno, @maminuska, @taami, @amelie201, @zuzana203, @korylan, @persica, @rucka77, @vika35. Dlhšie som sa neozvala, ani som nevedela, čo napísať...
Termín pojednávania už máme, ale zatiaľ to ešte oficiálne oznámené nebolo. Ani manželovi údajne nič neprišlo - toto by som ale brala s rezervou. Stále sme v jednej domácnosti, ale začína to byť neúnosné...
Čo sa týka detí, tam sa mi zdá, že sa to už zlepšilo, resp. už prestal byť ocinko pre nich "hrdina", zisťujú, že to nie je celkom tak, ako sa javí, resp. ako sa on tvári, začali opäť lipnúť na mne. Hoci, hlavne v prospechu sa mi vidí, že to ide s nimi dole vodou. Podľa mňa objektívne patrili medzi najlepších žiakov, ale v poslednom čase začali nosiť aj horšie známky, strácajú veci, neplnia si poctivo povinnosti, "zlajdačili sa"... Ja som samozrejme hovorila s pani učiteľkami, takže poznajú našu rodinnú situáciu.
Manžel však začína striedať všemožné taktiky. Ja sa snažím baviť sa s ním čo najmenej, nič mu neoznamujem, nedelím sa s ním o zážitky z dňa, ale to už bolo dlhé roky predtým. On strieda chvíľky typu "nič sa nedeje", pomáha v domácnosti, zrazu robí veľké rodinné nákupy, kupuje mi darčeky a podobne (to sú tie divadielka spomínané už predtým) až po chvíle, kedy vyvíja psychický nátlak na mňa aj deti, kričí na ne, prečo nechcú byť s ním, že chce, aby uprednostňovali jeho, núti ich vyjadriť sa, s kým chcú byť, pred nimi sa snaží riešiť veci typu akú taktiku použijem na súde, prípadne vykrikuje, že niečo použije proti mne na súde a tak... celé choré. Prosím ho, aby do toho deti nezaťahoval, ale zrejme len v nich vidí svoj jediný tromf.
Navyše nás čaká ešte jedna rodinná slávnosť o pár týždňov, kedy by bolo žiaduce, aby sa na nej zúčastnili obe strany, ako jeho, tak aj moja, a to si neviem tiež predstaviť, ako riešiť. On samozrejme mojim svokrovcom nepovedal nič, nevedia, aká je u nás situácia, a ak sa aj čudujú, že tam nechodím, navonok nehovoria nič. Deťom zakázal hovoriť im o rozvode. Takže celé na hlavu...
Ja sa sama sebe čudujem, že toto ešte trpím, že si nedupnem, stále viac a viac sa nechávam tlačiť do kúta. Už sa bojím aj deti zobrať niekam na výlet, aby mi nevyčítal, že som mu tú dobu bránila byť s nimi... a výlet vo štvorici samozrejme z pochopiteľných dôvodov absolvovať nemienim. Aj ony sa mu boja protirečiť.
Rátam s tým, že na prvýkrát nás nerozvedú, keďže on bude proti všetkému...
No, dala som sa na boj, tak to treba dotiahnuť...ale že je to sakra ťažké..... ☹
Ahaa, a ešte som zabudla spomenúť, že to hranie sa na ideálneho a starostlivého ocinka (čo zrazu sekol so všetkými mimorodinnými aktivitami) mu dlhodobo už nejako nevychádza...
Už párkrát prišiel z "práce" domov nadránom, alebo po desiatej večer, kedy deti už spali... v mierne povedané povznesenej nálade...
@rusovlaska883 ale teba nemusí zaujímať akú má on pracovnú dobu. si rodič ? si otec ? áno si ! tak sa staraj primerane.
a že by rodina ťa videla v zlom svetle - no raz by som si s nimi sadla , všetko vysvetlila krátko a po lopate ako sa veci majú že je manžel totálny manipulátor, o deti sa doteraz zaujímal menej ako o večerné správy, ani finančne sa o vás nepostaral a ešte sa vyhráža, deti hucká proti tebe a manipuluje ich.
že máte iba jedno auto - no a čo. dobre muž môj - chceš sa starať tak od piatku poobedia idem na rehabilitácie do Piešťan, prídem v nedeľu večer baj baj. máš víkend s deťmi pre seba. a ten další máš voľno, budem s nimi ja a my si urobíme program bez teba. lebo ja s deťmi chcem byť, ale s tebou nie. a okrem toho ja som do rozvodu tvoja manželka, nie maminka, tak ma volaj krstným menom.
to že sa zľakol a že to deti tak nemysleli - jasná vec, lepí mu. reči na rozhodenie má, ale skutkov sa bojí. na tom slušne stavaj. a veľmi sa ukľudňuj, nedaj mu najavo ako ťa rozhadzuje, prípadne sa schovaj že musíš na WC, tam tvoje emócie nevidí, alebo vynes smeti...