Ľutovali ste niekedy rozvod?
Ľutovali ste niekedy rozvod/rozchod keď ste mali rodinu? Vytýkali ste si to niekedy alebo deti vám? Som v situacii kedy sme s otcom dieťaťa po rozchode ale rozmýšľame nad druhou šancou. Ale mam z toho strach. No mam strach aj z toho ak si nedáme druhu šancu že to bude veľmi tazke pre 5 rocneho syna ktorý nás lubi obidvoch.
Stručné zhrnutie
- Dávať bývalému partnerovi druhú šancu po tom, čo odišiel kvôli inej žene, väčšina diskutujúcich neodporúča; namiesto toho odporúčajú partnerskú poradňu, mediáciu alebo individuálnu terapiu.
- Opakované návraty rodičov spôsobujú u detí zmätok a niekto v diskusii uviedol potrebu navštevovať psychológa a dokonca psychiatra pre dieťa.
- Alternatívy k romantickému návratu zahŕňajú fungovanie „ako kamaráti“ so spoločným rodičovstvom a jasným rozdelením povinností bez obnovenia intímneho vzťahu.
Q: Mali by sme dať bývalému partnerovi druhú šancu, ak nás opustil kvôli inej?
A: Väčšina príspevkov radí nevracať sa k partnerovi, ktorý odišiel k inej; ak to myslí vážne, mal by sa najprv rozísť so súčasnou partnerkou a až potom snažiť o návrat.
Q: Kedy a akú pomoc vyhľadať pred rozhodnutím o návrate alebo definitívnom rozchode?
A: Odporúčajú sa partnerská poradňa alebo mediátor; jedna odporúčaná webová služba z diskusie je ibaspolu.sk a jedna návrhová stratégia je skúšobná doba pol roka až rok s pravidelnými sedením a bez okamžitého zbližovania.
Q: Ako minimalizovať škodu na deťoch pri rozvode alebo opakovaných návratoch rodičov?
A: Udržiavať pokojné, slušné a konsistentné rodičovské prostredie, rozdeliť domáce povinnosti a v prípade potreby vyhľadať detského psychológa alebo psychiatra; v diskusii bol príklad fungovania „ako kamaráti“ so spoločnými prechádzkami.
Q: Čo znamená „skutočná zmena“ partnera pri posudzovaní šance na úspech vzťahu po návrate?
A: Konkrétne činy namiesto sľubov, ukončenie súčasného vzťahu, dlhodobé budovanie dôvery a terapia; odporúčanie bolo aj postupné trávenie času spolu bez intimity počas liečby vzťahu.
Q: Môže rozvod alebo opakované rozchody dlho ovplyvniť 5‑ročné dieťa?
A: Áno, diskusia uvádza, že 5‑ročné dieťa môže byť zmätené a traumatizované opakovanými návratmi rodičov, pričom niektoré rodiny uviedli potrebu psychologickej a psychiatrickej pomoci.
Q: Existujú prípady, že druhá šanca fungovala?
A: Áno, v diskusii bola spomenutá konkrétna skúsenosť páru, ktorý sa znova zosobášil a je šťastný, a ďalší prípad, kde fungovalo zlepšenie po liečbe alkoholizmu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nepodporuje sa návrat k partnerovi, ktorý odišiel za inou; ak by to myslel vážne, mal by sa najprv rozísť so súčasnou partnerkou.
- Pred rozhodnutím sa odporúča partnerská poradňa, mediácia alebo individuálna terapia.
- Opakované návraty rodičov môžu dieťa zbytočne zmiasť a viesť k potrebe psychologickej pomoci.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že druhá šanca môže fungovať, ak obaja preukážu skutočnú zmenu a absolvujú poradňu; iné príspevky tvrdia, že ak partner odišiel k inej, návrat by nikdy nemal byť povolený.
Otvorené otázky
- Ako dlho čakať a aké konkrétne činy partnera stačia na obnovenie dôvery bez rizika opakovaného zrady?
- Je lepšie „obetovať“ vlastné šťastie kvôli snahe zachovať kompletnú rodinu pre deti, alebo viesť oddelené, stabilné rodičovstvo?
Spomenuté značky a firmy
ibaspolu.sk, Život po rozvode s dieťaťom
Spomenuté produkty a metódy
partnerská poradňa, mediácia, psychológ, psychiatr, terapia, ibaspolu.sk (návod v kalendári), výživné, zúženie BSM
Miesta a osoby
žiadne
Čiže ublizite svojim súčasným partnerom lebo ste šli do vzťahu nevysporiadany sami so sebou toto som zažila a teda ďakujem veľmi pekne
@katka0905 aj to mi napadlo ale toto by žiadny iný partner netoleroval (napríklad moj) ako by mal istotu že s ocom naozaj nic nemam?
@janulka291 rozvod nie je ľahká vec, ak tam sú deti. Ty sama sa musíš rozhodnúť. Nikto to za Teba nespraví. Život je len jeden. Deti vyrastú a odídu a či Ti budú vyčítať alebo nie, to nikto nevie. Veci sa dajú vysvetliť a ako s tým deti naložia, je vo hviezdach. Radšej byť sama, ako s niekým sa trápiť, byť neštastná. Neviem, aké máte problémy, či ešte je tam šanca na záchranu.
Bol schopní opustiť aj druhú partnerku len tak..a ked zistil ,že ty mu šancu nedáš tak sa k nej vrátil, lebo sám predsa nebude...
Toto ani zďaleka nie je láska...ma aj ju aj teba ako handru...
Tu cesty späť nie ...rozhodol sa ..nebojoval..ani syn mu nestal za tu snahu vydržať...
Takže naozaj toto uzavri a nájdi si iný vzťah...kde budete so synom šťastní.
@janulka291 moja skusenost.s muzom som nebola stastna-boli sme rozdielni, ziadne spolocne zaluby, nevedel a nechcel pestovat vztah.boli sme aj v poradni.po nej sa to vyriesilo-nasiel si inu, dotlacila som ho do rozvodu. Dcerka mala vtedy 8rokov.hadky a chlad medzi nami bol na dennom poriadku uz pred neverou.rozvod nelutujem.bolo to velmi tazke, dcerka je dnes v puberte, urcite je tym zasiahnuta. ALE-ukazala som jej, ze si sama seba vazim, prestala som sa lutovat, prekonala som nespavost, vzdala sa bytu s hypo sama som to nezvladala.prestala som sa klamat. Dnes mam priatela,s ktorym som zacinala velmi opatrne. Byvame vsetci traja v nasom novom, velkom, krasnom dome. Vie ma objat, pomojkat, dcerka troska ziarlila zo zaciatku, ale vyrasta v realite, ze som stastna. A kludna, spokojna, vidi to, vnima to.vidi, ako ma vyzerat funkcny vztah. Rozvod nelutujem.
Vyzera to tak, ze vas byv. manzel je pomerne emocne nezrely, nerozumie si a nevie byt sam. Odporucila by som vam zacat spolu navstevovat partnersku poradnu (aj ked momentalne partneri nie ste). Pomoze vam to mnohe veci o sebe aj o tom druhom pochopit, uzdravit traumy ktore ste si mozno navzajom sposobili, tiez tie z detstva, ktore vyrazne formuju nase vztahy v dospelosti.
Urcite si spolu cas (napr. Pol roka / rok), ktory budete chodit na poradnu a pocas toho casu sa intimne nezblizujte. Berte to proste ako skusobnu dobu, vzacny cas, kedy sa budete moct slobodne rozhodnut, ci do toho ist alebo nie. Bude to najlepsia investicia do vasho vztahu, ale aj do vas, aku mozte urobit. Travte spolu cas ako priatelia, ak sa spolu citite dobre. Vase dieta ma 5 rokov, zatial uplne neriesi v akom formalnom zvazku su jeho rodicia, dolezite pre neho je v akej nalade su /aka je tam atmosfera, ked ste vsetci spolu. Ak je priatelska a uvolnena, toto uplne staci, nemusite sa ponahlat do vztahu preto aby vase dieta bolo stastne. Bude stastne ak bude vyrastat v harmonickom prostredi, kde sa mama s tatom nehadaju. Drzim vam palce!
Poznám pár čo sa vzali,mali dve deti,on si našiel inú,rozviedli sa,milenka ho kopla do prdele,vrátil sa k exmanželke a zobrali sa druhýkrát a žijú stastne
Ja by som mu neverila...Mi ženy sme na city on vie kde je tvoje slabé miesto tak ťa zlomí ale ak raz podviedol oklamal spraví to znovu môj názor...
Tak to ja fungujem na inej úrovni, nikdy by som nemala vzťah s mužom, ktorý mi neverí alebo ja jemu.
Kks to je sen 🙏 keď raz utiekol za druhou ďalšiu šancu by nedostal. Ženy preboha kde je vaša hrdosť? Chlapov je na svete dosť. Aj verných a slušných. Podvedie raz a potom pri ďalšej príležitosti si už dá pozor aby sa na to neprišlo.
@janulka291 prečo by ste sa mali obetovať kvôli deťom? Môj súčasný partner to urobil. Jeho slova: ľutuje stratené roky a ľutuje narodenie 2.dieťaťa ktoré malo zachrániť nefunkčný vzťah. Záver bol aj tak rozchod, ona si našla iného a ničí mu život doteraz. Ostali po nej len dlhy ktoré poriadne dlho splácal. A ešte aj výživné na dieťa ktoré malo byt záchranou vzťahu.
@morgane1975 Ach, to si kruto povedala s tym vyzivnym..ved to su peniaze pre to dieta, ktore vzniklo zo styku dvoch dospelych ludi, nie z vlastneho rozhodnutia, ako ono moze za to, ze jeho otec plati vyzivne..
Hm…takže on sa v podstate zahráva s dvoma ženami. 😂 a evidentne sa mu darí 😹😹 to si fakt tak malo vážite samu seba? 🤔
@dadis nechcela som aby to tak vyznelo. Len som chcela opísať následky. Skratka všetko mohlo byt inak keby ľudia nekriesili mŕtve vzťahy a nedávali zbytočne šance. Mala chodí k nám a mám ju rada. Veľmi.
Kvôli dieťaťu aj áno.. 😔 Ale viem ze my dvaja by sme šťastní neboli. Mrzí ma to najviac kvôli synovi 😔
@elly11 veď prave, ja mam tiež obavy kvôli dieťatku. Mozno by som aj mohla skusit žiť s nim, mozno by som casom mohla byt šťastná. Ak nie tak aspoň by mal dvoch rodicov pri sebe
To ze bude mat len dvoch rodičov pri sebe, žiaľ, nestačí.
Musí mať pri sebe dvoch rodičov ktorí sa ľúbia, ktorí sú k sebe laskavi, rešpektujú sa a neurazaju sa. Su k sebe slušní a milí.
Inak to bude pre dieťa len tragedia. Ale este väčšia ako rozvod samotný
Držím palce.
Ak chceš, pridaj sa do skupinky Život po rozvode s dieťaťom.
Tam je na to väčší priestor. 😉
Kvoli dietatu to nerob. Ked tak, tak len kvoli sebe...ale vidis, tyzden ta lamal na navrat a potom sa k nej vratil. On si zeny nevazi...tak ako si nevazil teba, rovnako ani milenku. Nemyslim si, ze pri takomto cloveku budes stastna. Jedna znama po case prijala muza spat, tiez rozvod kvoli milenke, nerozpravala mi podrobnosti, len ze to spravila kvoli dvom synom, co maju, ale ze s nim ani spavat nedokaze, ze sa nevie cez to preniest..
Nebuďte slepá tlači na vás a hra to ze máte dieťa a aby malo rodinu a kde bol v tedy, keď ste sa rozvádzače.neverte mu
Ak je tvoj ex-muz stale s nou, ziadna druha sanca. Ak by Ta naozaj lubil, uz by s nou nebol a snazil sa vehementne Teba ziskat spat.
Zoatante od seba,ako kamarati a budte dobrymi rodicmi synovi
Poriadne treba vyhodnotiť situáciu. Ja poznám dva prípady keď sa k sebe vrátili. Jeden prípad....rozvod kvôli alkoholu...prestal piť a potom to už klapalo...deti už veľké. Druhý prípad....obaja neprispôsobivé výbušné povahy...aj po druhej šanci sa rozišli a do smrti nenašli spoločnú reč. Asi by som si na jednu stranu papiera napísala plusy na druhú mínusy ....a hlavne sa treba zamyslieť ...kde sa vidíš o 10 rokov....!