Striedavá starostlivosť
Ako vnímate striedavu starostlivosť u detí? Týždeň u maminy a týždeň o otca? Mám 4 a 6 ročné deti.. zatial sú u otca každý druhý víkend,ale už tak nahuckal deti,že sa tam budú mat lepšie,a tak ho kopírujú v správaní,že už prestávam vládať,a už aj ja začínam rozmýšľať nad tou striedavkou.. Vydržať či ustúpiť nech si to skúsi,nech vie aké je to náročné?
Stručné zhrnutie
- Striedavá starostlivosť znamená, že dieťa trávi čas približne pol na pol u oboch rodičov (napr. týždeň/týždeň alebo 3 týždne/3 týždne) a jej úspech závisí na schopnosti rodičov komunikovať a mať podobný prístup k výchove.
- Rodičia a odborníci v diskusii odporúčajú pred rozhodnutím skúsiť dlhší, neoficiálny kontakt otca (3–4 dni, od stredy do nedele, týždeň alebo 10 dní), aby sa preverilo zvládanie 24/7 povinností.
- Súdne riešenie striedavej starostlivosti zahŕňa individuálne prešetrenie najlepšieho záujmu dieťaťa, možnosť znal. posudku psychológa a posúdenia sociálky; pri konflikte rodičov je rizikom psychické zaťaženie dieťaťa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako funguje striedavá starostlivosť v praxi?
A: Striedavá starostlivosť znamená delenie času medzi rodičmi napríklad 50/50 (týždeň/týždeň alebo 3 týždne/3 týždne) a súd ju posudzuje individuálne podľa najlepšieho záujmu dieťaťa.
Q: Kedy je vhodné rozšíriť víkendový styk na dlhší pobyt u otca?
A: Diskutujúci odporúčajú skúsiť najprv 3–4 dni alebo režim od stredy do nedele, prípadne týždeň až 10 dní, aby sa preverilo, či otec zvládne 24/7 starostlivosť so všetkými povinnosťami (škôlka, úlohy, lekár, upratovanie).
Q: Ako rozhoduje súd o striedavej starostlivosti?
A: Súd rozhoduje individuálne podľa zákona o najlepšom záujme dieťaťa a môže si vyžiadať znalecký posudok psychológa a posúdenie zo sociálnej kurately.
Q: Aké sú bežné problémy, ak rodičia nekomunikujú?
A: Pri nekomunikujúcich rodičoch diskusia uvádza časté posielanie odkazov cez dieťa, klamanie dieťaťa a emocionálnu záťaž dieťaťa; v takých prípadoch striedavka často nefunguje.
Q: Ako vplýva vek dieťaťa na vhodnosť striedavky?
A: Diskutujúci uvádzajú, že malé deti (napr. 4–6 ročné) lepšie znášajú kratšie kontakty (víkendy alebo 3–4 dni) a adaptácia na nové režimy môže trvať aj rok.
Q: Čo robiť, ak druhý rodič manipuluje cez dieťa?
A: Diskusia odporúča konzultovať psychológa, požiadať o znalecký posudok a v súdnom konaní poukázať na manipulatívne správanie, pretože taký rodič môže spôsobiť psychické škody dieťaťu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Striedavka môže fungovať len ak rodičia dokážu normálne komunikovať a majú aspoň podobný výchovný prístup.
- Pred trvalým rozhodnutím sa oplatí skúsiť dlhší neoficiálny pobyt u druhého rodiča (3–4 dni, týždeň alebo 10 dní).
- Súd môže požadovať znalecký posudok psychológa a posúdenie sociálky a má rozhodovať podľa najlepšieho záujmu dieťaťa.
Sporné názory
- Striedavá starostlivosť je v niektorých prípadoch vhodná a umožňuje rovnocenné podieľanie sa oboch rodičov.
- Striedavá starostlivosť je v iných prípadoch „katastrofa“, pretože dieťa stráca pocit domova, trpí pri častých zmenách a rodičia ju zneužívajú na pomstu.
Otvorené otázky
- Aký konkrétny harmonogram (dĺžky pobytov) je optimálny pre 4–6 ročné deti, aby sa minimalizovalo psychické zaťaženie?
- Ako najefektívnejšie preukázať súdu, že druhý rodič manipuluje cez dieťa a striedavka by mu uškodila?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, víkendový styk, 50/50, týždeň/týždeň, 3 týždne/3 týždne, 3–4 dni, od stredy do nedele, skúšobné 1–2 mesiace, 1 rok adaptácia, znalecký posudok psychológom, sociálna kuratela, psychologická terapia, OČR
Miesta a osoby
žiadne
@3tato súd skúma všetky fakty, po prípade môže dať vypracovať znalecký posudok psychológom...taktiež kuratela ma v náplní preskúmať v prvom rade dobro dieťaťa...ale rodičia sú tí, ktorí by mali v prvom rade myslieť na záujem dieťaťa a na jeho emočnu rovnováhu...no aj napriek tomu...to tak vo väčšine prípadov nie je...to, že v tvojom prípade striedava funguje je pekne, ale koľko je prípadov, kde dospelý to nezvládnu a v konečnom dôsledku je dieťa na konci tohoto cirkusu nešťastne....u nás konkrétne je chlapec "motivovaný" mamou v myslení, správaní....my to neovplyvnime...môžeme len tlmiť následky...môj subjektívny názor je, že dieťa má mať jeden domov....
@dievcacitajucelist Čo sa týka teórie aj praxe, aj so súdmi a sociálkami - mám bohaté skúsenosti, ale o to nejde.
Ide o to, že na jednu stranu dokážete napísať - citujem "Striedavá starostlivosť je dobrý koncept, kt. vychádza z faktu, že každý rodič sa môže postarať o dieťa v rovnakej miere. Ak je zavedený medzi dobre fungujúcimi rodičmi (rozvedenými, alebo spolu žijúcimi) môže ísť o veľmi vhodný inštitút rozdelenia starostlivosti o dieťa." (váš text)
Na druhú stranu to hneď ale negujete a deklarujete na "väčšine prípadoch" tým že:
"...dospelý to nezvládnu a v konečnom dôsledku je dieťa na konci tohoto cirkusu nešťastne..."
Ťažko sa vyznať v tom, aký vlastne názor zastávate, no v určitom bode sa asi stretneme a síce - že priebeh a vplyv striedavky na dieťa závisí od emočnej a inteligenčnej vyspelosti oboch rodičov.
Ja ani nikde netvrdím, že inštitút striedavej starostlivosti je pre každý prípad rozchodu vzťahu, v ktorom sú deti.
Striedavka sa nehodí sa do každej rodiny, nehodí sa pre každé dieťa, nieje to spása pre všetkých. Rodičia si musia najlepšie vedieť uvedomiť, čo je pre ich dieťa najvhodnejšie. Sú však prípady, kedy to má zmysel a ide to aj napriek nesúhlasu jednej strany. A nemyslím teraz prípady, že si muž vydupe striedavku kvôli neplateniu výživného, alebo aby robil nervy ex... Nie. Mal som na mysli prípady, kedy sa ten otec naozaj má záujem starať a vychovávať dieťa s láskou aj napriek tomu, že s tým jeho matka nesúhlasí. Čo v takom prípade? Odopriete otcovi a dieťaťu mať rovnocenný vzťah?
Opakujem, každý prípad je potrebné riešiť individuálne. To, čo funguje u mňa, by nefungovalo u Vás a naopak.
@3tato ja nenegujem nič...striedava starostlivosť je dobrý koncept v prípade ak sú rodičia dospelý emočne "dozretí" a neriešia pomstu ex, alebo svoje komplexy cez dieťa....toto je teória a áno verím, že sú prípady, kedy striedava starostlivosť funguje tak ako ma a plní svoj účel teda rovnocenné podieľanie sa oboch strán na výchove dieťaťa...ale v početných prípadoch to tak nefunguje...to nie je negacia z mojej strany ale fakt podložený faktami...mám konkrétne skúsenosti, ktoré mi to potvrdili...to je všetko
@dievcacitajucelist zdravim viete mi poradiť mám 3rocneho synčeka s ex priateľkou rozišli sme spolu a nastalo súboj o dieťa ktoré miluje oboch no žiaľ späť cesty niet vymazala somnou kontakty našla si druhého priateľa ktorý je chorobne žiarlivý a zakazuje aby som snou písal o malom tak neviem čo mám robiť lebo on je žiarlivý a asi sa bojí že sa kumne budúcnosti bude chcieť vrátiť možno aj preto to robí som šikovný pracujúci otec ktorý miluje svojho syna nadovšetko ❤️ a nechcem ho stratiť alebo oňho prísť mám pláne snim prežiť tie najkrajšie chvíle ale je to ťažké s takými ľuďmi potrebujem pomoc poradiť ďakujem vám
@dievcacitajucelist
Na to je predsa súd, aby určil po preskúmaní všetkých náležitosti a dôkazov, či je striedavka vhodná v tom / ktorom prípade - vždy by sa malo prihliadať na najväčší záujem dieťaťa - tak, ako je to písané v zákone. Vždy sa ale jedná o individuálny prípad.
Píšete, že striedavka v prípade syna Vášho muža nieje dobrá...
A aké riešenie by všetkým vyhovovalo? Aby bol jeho syn natrvalo u Vás? S tým by sa asi nezmierila jeho biologická matka predpokladám...
Ja mám dcérku v striedavke od jej 3 rokov, aj napriek nesúhlasu jej matky, pretože súd uznal na základe prešetrenia sociálky aj dôkazov, že je v záujme našej dcéry, aby bola s rodičmi v kontakte 50/50.
V mojom prípade je to zase naopak, dcérka chce byť stále viac a viac so mnou, došlo to až tak ďaleko, že u mamy bývať nechce. Čiže mám to brať tak, že je tam nasilu a potichu trpí? Predsa záleží na jej mame, aby sa vlastná dcéra u nej cítila doma a dobre - mala by jej vedieť vytvoriť adekvátne sociálne, materiálne a hlavne emocionálne podmienky.
Samozrejme že dieťa chce byť zadobre aj s mamou aj s otcom, lebo má oboch rovnako rado...
Dieťa nieje okrem svojej fyzickej prítomnosti ničím zainteresované do rodičovského konfliktu, nerieši to, čo riešia rodičia. Len túži po tom, aby to bolo medzi nimi čo najviac dobré ako sa dá.
A ak už sa nedá inak a nemôžu byť teda rodičia spolu, tak aspoň nech sa nehádajú a nerobia si naprieky. Potom bude dieťa v psychickej pohode viac.
Tam, kde sa dostane dieťaťu lásky, istoty, citov, pozornosti - tam sa bude cítiť dobre a bezpečne. A tam sa aj bude cítiť doma... domov môže mať dieťa rovnako u otca, tak ako aj u mamy - to už záleží na IQ a hlavne EQ každého z rodičov, či sú schopní to pochopiť a aj sa podľa toho zariadiť.