Styk otca so štvorročným dieťaťom
Ahojte, chcem sa spýtať kto má skúsenosti, v prípade že otec požiadal o víkendy s dieťaťom, bolo mu to schválené hneď? Myslím či hneď celé víkendy alebo nejaká "zvykacia fáza", mám na mysli že postupne začal brávať po dni a tak, v prípade ak doteraz si dieťa nebrával. Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Súd pri úprave styku v prvom rade prihliada na to, čo je najlepšie pre dieťa a do rozhodovania zapája sociálnu kurátorku a vyjadrenie sociálnych služieb.
- V praxi slovenských diskutovaných prípadov súdy často prideľujú kontakt formou „každý druhý víkend“, ak dieťa otca pozná a doterajší kontakt nebol úplne vylúčený.
- Možnosť postupného zvykania existuje v praxi, ale názory sú protichodné — niektoré prípady majú v rozsudku najprv sobotné alebo popoludňajšie stretnutia a až neskôr celý víkend, zatiaľ čo iné tvrdia, že „zvykaciu fázu“ súdy do rozsudku obyčajne nezaevidujú.
Q: Ako súd rozhoduje o úprave styku otca s dieťaťom?
A: Súd rozhoduje podľa najlepšieho záujmu dieťaťa, zohľadní predchádzajúci kontakt, životné podmienky a vyjadrenie kurátorky či sociálnej služby; v praxi sa často udeľuje styk „každý druhý víkend“.
Q: Môže súd nariadiť postupné zvykanie (najprv kratšie stretnutia, potom celý víkend)?
A: Názory sa líšia; niektorí účastníci uvádzajú, že súd zvykaciu fázu do rozsudku zvyčajne nedáva, ale vo viacerých reálnych prípadoch sud nariadil napr. sobotné popoludnie, potom nedeľné popoludnie a neskôr celý víkend.
Q: Môžem požiadať, aby stretnutia prebiehali najprv v mojej prítomnosti?
A: Áno, matka môže na pojednávaní navrhnúť, aby boli prvé stretnutia v jej prítomnosti (napr. pri malých deťoch alebo ak dieťa kojíte), a súd to môže zapracovať do rozsudku.
Q: Ako dlho trvá, kým sa pojednávanie o úprave styku dostane na súd a vynesie rozsudok?
A: Podľa skúseností v diskusii môže trvať najmenej 3 mesiace, kým dostanete termín pojednávania, a v niektorých prípadoch to môže byť aj okolo pol roka.
Q: Kedy súd zakáže styk rodiča s dieťaťom?
A: Súd spravidla zakáže styk iba pri vážnych dôvodoch, napr. ak rodič je narkoman, alkoholik, násilník alebo inak nebezpečný; o tom väčšinou rozhoduje aj kurátorka a sociálne služby.
Q: Môže otec počas svojho víkendového styku zobrať dieťa k svojim rodičom (starým rodičom)?
A: Áno, otec môže dieťa počas styku zobrať k starým rodičom; diskusia uvádza, že to zákonne nie je vylúčené, pokiaľ nejde o ohrozenie dieťaťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Súd pri úprave styku prihliada na najlepší záujem dieťaťa a zapája kurátorku/sociálnu službu.
- Ak dieťa otca pozná, súdy často prideľujú styk formou každého druhého víkendu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že do rozsudku sa zvyčajne nezapisuje „zvykacia fáza“, zatiaľ čo iné uvádzajú konkrétne prípady, kde súd najprv určil sobotné/nedeľné popoludnie a až neskôr celý víkend.
- Niektorí radia rodičkám dovoliť stretnutia, aby dieťa malo oboch rodičov, zatiaľ čo iní argumentujú opatrnosťou pri otcovi s minimálnym predchádzajúcim záujmom alebo pri chronických zdravotných problémoch dieťaťa (napr. histamínová intolerancia).
Otvorené otázky
- Ako konkrétne súd zohľadní chronickú chorobu dieťaťa (napr. histamínová intolerancia) pri určení podmienok styku?
- Ako bude prakticky fungovať kontakt, keď otec doteraz nechodil cez víkendy a dieťa sa s ním nechce zostať samo?
Spomenuté značky a firmy
súd, sociálka, kurátorka, kolízna opatrovníčka, súdca
Spomenuté produkty a metódy
histamínová intolerancia, predbežné opatrenie, úprava styku, striedavá starostlivosť, rodičovská dohoda, zvykacia fáza, rozsudok, pojednávanie, vyživné
Miesta a osoby
žiadne
@lubomira85 v tvojich slovách cítiť, že hlavne TY bojuješ s jej otcom. Akokoľvek, čo bolo bolo, chce sa s ňou stretávať. Píšeš, že jej nehovoríš nič, no a mala by si. Ako dobrá matka jej vytvor predstavu o jej otcovi, nájdi pozitíva... Aj takto sa tvorí vzťah. Ja som s mužom nebola rozvedená, ale keď mala dcérka 4, neprejavoval o ňu extra záujem. Chodil do roboty, zarábal, a to podľa neho malo stačiť. Nevytváral si s ňou vzťah, nezobral ju sám od seba na ruky, neviedol ju k ničomu... Dcéra napriek tomu odo mňa počúvala neustále o svojom otcovi, ktorý je v práci, má ju rád, je taký, onaký (pozitívne veci)... Samozrejme mužovi som pravidelne "čistila žalúdok" aby si uvedomil, že musí byť aktívnejší. Že vzťah medzi rodičom a dieťaťom je o spoločných chvíľach, zážitkoch, slovách ktoré jej hovorí... Nie o biologickom materiáli ktorý poskytol, ani o peniazoch ktoré zarába aby ju živil... Bude si pamätať len tie chvíle s ľuďmi, ktorí s ňou chcú byť. A jej otec a jeho rodičia (jej starí rodičia) chcú.... Ja napríklad som nezažila žiadnych starých rodičov. Vieš čo by som za to dala? Máš šancu vytvoriť jej rodinu. Síce neštandardnú, ale určite funkčnú. Toto celé je o nej, o JEJ živote, o tom, koľko bude mať okolo seba ľudí pre ktorých je dôležitá. A čím viac, tým lepšie. S týmto "balíčkom" sa jej bude dobre žiť aj v dospelosti. Zahryzni si do jazyka, sklop uši a urob pre jej dobro všetko čo sa dá. Skús potlačiť svoj hnev, závisť, nenávisť... Čo bolo, bolo. Teraz je teraz a dôležité je, čo bude...
myslim ze postoj autorky nie je nicim vynimocny - dcerke nebranim, kludne sa mozu stretavat, idealne 2 hodiny do mesiaca v mojej pritomnosti :D
ja toto velmi dobre poznam, matka mojich deti nemala problem, aby 1,5 rocny syn u mna prespaval. dovod ? no predsa peniaze, daval som jej popri vyzivnom este dalsie peniaze, akysi uplatok..
no a kedze do 3,5 roka syna a 5,5 roka dcerky bolo jasne, ze sa o deti staram skoro polovicu casu tak som matke navrhol dohodu o striedavke, ktoru sama schvalila.
teraz jej uz peniaze nedavam, resp. dostava uz len vyzivne. co myslite, co teraz robi ?
vlaci ma po socialkach s nezmyselnymi udaniami typu - ma 3 frajerky a dalsie vyhladava (pritom este NIKDY u mna okrem nej ziadna zena este neprespala) a snazi sa rozhodnutie o striedavke zmenit. teraz zas navrhuje dost zaujimave rozdelenie prazdnin - ona 65% a ja 35%, co jej samozrejme za tejto situacie nikdy nemoze prejst. navyse ked sa u nej kazdy den deti pytaju k tatovi..
@lubomira85 takže zvykaciu fázu budete mať, žiadna kaša sa neje taká horúca, to bude v pohode. Neviem, aký je typ človek, teda otec tvojej dcéry. My to máme tak, že otec dcéry netrvá na stretnutí, keď dcéra nechce. Veľmi mu záleží na tom, aby išla k nemu dobrovoľne, tak, že bude sama chcieť. Takže u nás je to v pohode, aspoň zatiaľ. Asi mu to nie je príjemné, keď dcérka nechce ísť odo mňa na noc alebo dve k nemu, alebo k jeho rodičom, ale radšej to predýcha, ako ju nasilu ťahať. A niekedy ona sama chce. My sme ale súdom neupravovali styk. On mal tiež takú predstavu, že keď pôjdu k jeho rodičom, tak aspoň na dve noci cez víkend. Lenže keď videl, že mu tam malá slzí a je jej ľúto za mamou, tak už na tom netrvá. Idú trebárs len na jednu noc. Aby som to zhrnula, podľa mňa, keď si ju začne tvoj bývalý reálne brávať, sám zistí, že to nie je také jednoduché, "zobrať si dieťa na víkend", zvlášť, keď sa má pozerať, ako plače.
preco mam pocit ze ma tu niektori odsudzuju akoby som bola nejaka macocha,on 4 roky spal, teraz sa akoze zobudil, namiesto toho aby sa so mnou skusil najprv dohodnut o dcerke, hned podal na sud, nikdy som svoje dieta nikam nevnucovala a netlacila, ked ju niekto nechcel a nemal zaujem, a nemal na nu cas. on je to chudatko, jasne...
no asi sa s tebou nedá dohodnut, preto sa obrátil na súd. Bud rada, že sa zobudil a ked nie k tebe aspon k dcérke má vztah, a bude ta štastná že má tatina ako iné deti, a ty máš čas na seba, uži si ho.
Ja len súhlasím s preschádzajúcim príspevkom, že malú má rád, inak by nežiadal úpravu stretávania....A to že cez súd? No zrejme sa cez rozchod ešte nepreniesol, tie vzťahy medzi rodičmi sú stále zlé, ale nesmie si to odniesť dieťa....A že k nemu dcérka nechce ísť? No 2rokov kým bol rozvod bola naviazaná na matku - to je väčšina takto malých detí. A potom ho videla len ked bola s mamou a už sa tam zväčšovalo odcudzenie keďže ho videla raz za čas....Nechaj u nech si znovu vybudujú vzťah otec-dcéra a snaš sa zlepšiť vzťahy s bývalým, ulahčí to komunikáciu medzi vami dvomi.