Finančná podpora mužov s deťmi z predchádzajúcich vzťahov

Vas vztah ide do pecka. Je to jasna vec, cim.viac budes robit rozboje k jeho detom,tym vacsia priepast medzi vami bude. Rozbroje tvoje "strasne strasne mi vadi,ze neviem kolko plati" vermi, nedozvies sa to uz nikdy. Pre neho to bude tajomstvo. Mala si asi velmi ruzovu predstavu o vasej buducnosti. Ale zena spanataj sa kus,lebo padnes z poriadnej vysky a zivot Ti da vacsi preplesk.
- 180€ nie ja nadatandardne vyzivne
- to co dokupuje pomimo,je smiesne,ze ti tak vadi
- sama sa z dovolenky vydelujes. On to vidi a je TO TVOJ problem nie je. So vsetkymi detmi sa ma pestovat vztah. Vase 2 rocne ma denne doma, svoje deti denne nevidi. Je to brutalny rozdiel a ty namiesto spolocnej dovolenky sedis doma? Bohaca, ja byt on, vezmen na dovolenku aj 2 rocne a teba nechame doma.
- co by si robila ak by ex podala navrh na zvysenie vyzivneho? A uz by platil 450-500€ ? By si si vytrhala vlasy?
- to ze ty chces druhe dieta dup dup ....si smiesna. Takto si vynucovat dieta,lebo on to slubil. Mozno aj ty si slubovala,aka budete stastna rodina ako budes chciet travit cas aj s jejo detmi...ty si nedodrzala resp. nespravas sa tak aby ste sa tou stastnou rodinou stali a on ma rozum,ze si stvrte dieta nespravi. Zmier sa s nim,ze ides do roboty, zozen psychologa,ktory ti pomoze prijat jeho deti do zivota a mozno zachranis rodinu.
Inak ak s tym budes pokracovat, budes ex, s vyzivnym na dieta ( samozrejme s mensim vyzivnym lebo dieta je najmladsie )

@timing ty si ďalšia empatická žena na MK.

Nerozumiem preco sa tu na mne tak vrsite.akoby som bola harpia nevlastna matka a tyrala som partnerove deti. Pritom som polozila jednoduchu otazku a vy tu uz modelujete scenare nasej buducnosti. V prvom rade nerozviedol sa kvoli mne,bol 2 roky po rozvode ked sme sa spoznali. Jeho synovia su uz na 2.stupni ZS, nas syncek ma 2 roky, ved to je obrovsky vekovy rozdiel oni nic nemaju spolocne. Oni su divoky nas syn je pokojne dieta. Nechodia k nam lebo ani partner to nechcel. Mame maly 2izbovy byt kde by sa tu zmestili. Nas syn by sa pri nich nevyspal a nemali by tu miesto.Stretava sa s nimi u svojich rodicov oni maju velky dom tak synovia chodia tam. A naozaj mam pocit ze plati vela, kupuje vela, dava vela. Nasmu synovi urcite ani polovicu z toho neda co im. A povie sa to lahko,ze sa s nim nemam preto hadat. Chcela by som vidiet hociktoru z vas na mojom mieste aka zmierena by s tym bola.to urcite.

Napisem z môjho pohladu chlapa - nemas vela moznosti...Môzes sa s tym naucit zit a prijat to,ako to je alebo sa budete"hadat ako psy" co z môjho pohladu vztahu absolutne neprospieva.Priatel ma urcity prijem,s ktorym musi kazdy mesiac vyjst.Deti su zaväzok z predchadzajuceho vztahu.Potom si tam ty a spolocne dieta + domacnost.Daj si to na papier a uvidis,ze vela moznosti nenajdes.Priatel nechce ukratit deti z predchadzajuceho vztahu o financie a preto nechce pocut o dalsom dietati.Ak by chcel pre Teba a spolocne dieta viac penazi,musel by zvýsit svoj mesacny prijem radovo o 400-500€,co asi nie je take jednoduche.Rozhodnut sa musis ty,co vlastne chces.Chces vztah,do ktoreho si isla s vedomym,ze uz ma zaväzky alebo chces prachy a druhe dieta.Urcite si nesla do vztahu preto, aby ste sa hadali ako psy,ale pre nieco ine,mat po boku cloveka,s ktorym si rozumies a chces s nim stravit zvysok zivota.S kazdou hadkou sa budete od seba len vzdalovat a miesto pokoja a uzivanie si zivota,len stres pre Teba,priatela aj dieta.

Nerozumiem, ako mozes oddelovat Vase zivoty. Tie deti su surodenci, to co splietas o vekovom rozdiele? Moje deti maju rozdiel 14,5 roka, kazde ma ineho otca, su chlapec a dievca a maju neskutocne krasny vztah. Ale ked Ty to detom odopieras, nikdy nebudete ako rodina v poriadku. Na vsetko sa neda pozerat cez prachy.

Ty chceš do dvojizbového bytu ďalšie dieťa, keď sa tam nezmestia ani jeho deti na návštevu? Prvé čo by som chcela je väčší byt, aby mohli moje deti prísť za mnou, keď budú chcieť, nie robiť si ďalší záväzok, na ktorý nemám bez toho, aby som ukratil už teraz moje tri deti. Však už teraz sú ukrátené o otca všetky deti niekedy, keďže sa nezmestia všetky pod jeho strechu naraz. To by ma viac trápilo. To nemá logiku robiť si väčšiu rodinu, keď nemám peniaze na to, aby bola celá pod jednou strechou.

Mila autorka, nuz, nie ste financne na tom tak, aby ste si mohli dovolit dalsie dieta, tvoje druhe a jeho stvrte. Chlap ma rozum. Ty pojdes jednoducho do roboty, taky je fakt, ci sa ti to paci alebo nie, ziadna retazova materska nebude. Vyzalovala si sa, ale to je asi tak vsetko, co mozes. Mozes vrieskat, kricat, pisat staznosti aj do Strassbourgu 🤪 ved on mi to druhe dieta sluuuuuubil 😃 nic sa neudeje, nic sa nezmeni, iba vztahy v rodine budu len horsie a horsie.

Po doplnujucich informacii je viac nez iste, ze vy nebudete stastna rodina. Musis vediet prijat kritiku, prisla si si pre "radu" ale vacsina zien vidi u Teba ine problemy,ktore neprispievaju na pohode a ty sa hnevas.
- uplny bullshit to o tom "velkom" vekovom rozdieli medzi detmi. Aj starsie deti sa naucia ako sa maju spravat k 2 rocnemu. A prisposobi sa program. Videli vobec svojho surodenca? Ci len vedia,ze existuje? Ak ho vidia malico,jasne,ze im je cudzi lebo pracovat na ich surodeneckom vztahu nedovolis TY co je chyba.
- akoze ozaj chces druhe dieta do 2 izbaku?? Tvoj muz sa citi ukrivdeny. Jeho deti v byte nemozu byt pre " nedistatok miesta" ale tvoje druhe sa tam zmesti. Zaujimave ....
Mozes hovorit kolko chces, ale tie deti si neprijala.
- zamestnaj sa, zvys prijem, kupte vacsi byt aby mohli aspon raz za cas starsie deti u vas prespat a pomaly pracovat na rodinnych vztahoch ak ti natom zalezi.
- toto co robis, vsetky tie drobne veci ked das do kopy je zle nastavene, nezdrave. A takto rodina fungovat nebude
- ty tuzis aby muz len poslal € a vec s detmi vybavena. Ale ved pochop, sama mas dieta a dala by si cokolvek aby si s nim bola, videla ho smiat,olskat, tesit sa, kupila by si mu topanky,pomocky, lebo chces vidiet v detskych ociach radost. Chce byt sucastnou ich zivota az do dospelosti. On si s nimk chce budovat vztah. Jedina ktora ho brzdi si ty.

2 izbak 3 deti z toho 2 na vyzivne, hlavna zena nespokojna. No chlap si uz aj teraz nalozil slusne :D

chalani, druhy stupen na zs.... mam siedmaka a osmaka, iba na stravu davam cez 500 eur mesacne.... pecen chleba na ranajky, pohar dzemu a 125g maslo k tomu. Jedno upecene kura s ryzou??? o tri hodiny - co mame na jedenie????

su vo veku, kedy zjedia vsetko co nezje ich. Topanky? teraz uz sa im noha ustalila, este dva roky dozadu im topanky dlhsie ako 3 mesiace nevydrzali ---- teraz maju 45 a 46, staci ist sa pozriet do obuvi co stoja taketo "lode". Plus v tomto veku potrebuju normalny telefon, notebook ---- akoze toto nie su lacne veci. Plus oblecenie - rovnako uz musim nakupovat v panskom oddeleni a teda je to citit brutalne.

autorka - dvojrocne dieta NEOOTREBUJE tolko penazi na zabezpecenie jeho potrieb ako dieta na druhom stupni zs.
@timing ti to zhrnula uplne presne ---- zmen svoje nastavenie, inak budes mat realny problem.

Ako tak pozeram, autorka sa nedockala jedineho uznanliveho komentara, nuz to svedci o jej nekritickom uvazovani. Bolo jej nastane zrkadlo, ze deti z prveho manzelstva svojho partnera nema rada, a tak to veru aj je. Nema ich rada, pretoze unikaju peniaze z rodinneho rozpoctu. Nechodia k nim, preco asi? Lebo by pocas tych 2-3 dni (neviem ako maju nastavenu upravu styku) zjedli tolko, co opisuje
@kaktusik007 pretoze ano, tolko chlapci v puberte realne zjedia. Ja mam dceru v puberte, a tiez zje 3x tolko ako ja a 2x tolko co moj muz. Nuz mila autorka, ziadnej z nas by sa nepacilo, ani mne by sa nepacilo, keby nam kazdy mesiac odchadzaju peniaze. Ale tie peniaze nejdu do luftu, ale na deti tvojho partnera. Ty si si vybrala tento kus, my sme ti ho nevybrali. My ostatne co mame muzov bez zavazkov z minulych vztahov za tvoj “osud” nemozeme. A este pockaj, ak pojdu chlapci na vysoke skoly, to aj zoslies od zavisti, kolko im bude platit.

Mila autorka, my sa na Tebe nevrsime, ale Tvoj uvodny príspevok nebol moc stastne podany. Očakávam, ze ked niekto zalozi diskusiu, tak diskutuje, nie ze odpise po 24 hodinach. Ci si cakala po Tvojom úvodnom prispevku, ze Ti mnoho zien bude pritakavat ake to mas tazke atd, ze ake su tie deti z prveho manzelstva zle zle, ze si tolko nezaslúžia?

@autorka to že Ti tu nakladame neznamená, že Ťa nechápeme. Chcela si si ísť za svojím snom a nič zlé na túžbe mať dve deti nie je. Ale nie na úkor už žijucich detí. Všetky sme Ti dúfam otvorili oči, prečo Tvoj partner s Tvojou požiadavkou nesúhlasí. Lebo vám všetkým chce dopriať viac. A určite aj Tvojmu synovi, keď je taký otec. Uvidíš, keď bude v ich veku, koľko peňazí bude musieť ísť aj na Tvojho syna. A keby si mala srdce, tak by Ťa viac trápilo to, že svojim postojom nútiš partnera si vyberať čas trávený s vami a čas trávený s ostatnými synmi. Ten chlap nemá šancu takto žiť pokojný rodinný život. Nútiš ho vybrať medzi ľuďmi, ktorých má rád. A ešte sa za to na neho hneváš.

Po tomto uz viem, ze nie si normalna! Ja mam vlastnu o 15 rokov mladsiu sestru a od jej narodenia som sa podielala na jej vychove, a co, ze su starsi? Aha tak oni k vam vobec nechodia nie je miesto ale druhe decko uz hej, tam bude miesta az az... tvoj priatel vie preco dalsie dieta s tebou nechce...

Ženy prečo autorke nakladate? A panko je v tom akože nevinne? V prvom rade on má záväzky niekde inde. Panko si vyhlásil že on sa už nikdy viac ženiť nebude...no dobre ale nech teda si žije sám, a všetku svoju pozornosť a financie venuje prvorodenym. Lenže samozrejme sám žiť nebude lebo potrebuje pravidelny sex. Teda zhrnuté podčiarknuté celé zle. Ak chce dotovať kvázi 2 rodiny, tak na to musí mat, ak nie, tak to mal najmä on akejkoľvek ďalšej žene vysvetlit, lebo žiadnej sa nepáči hrať druhé husle.

@misinka20 prečo máš potrebu urážať autorku, že nie je normálna? Je úplne iné mať vlastného staršieho (či mladšieho) súrodenca, ako niekoho, koho nevychovavali rovnakí rodičia. Viem o čom píšem. Už som spomínala že som tiež mala priateľa s 2 deťmi, a to správanie voči mojej dcére bolo celé zle, a to bola so starším v rovnakom veku. Tam za to mohla výchova/nevychova ich rodičov.

@rikarika mas sice pravdu, ale ak nasiel zenu, ktora to zo zaciatku akceptovala?
Moj muz ma dve deti z predchdzajuceho manzelstva, akurat sa rozvadzal, ked sme sa zacali spolu stretavat. Som od neho o desatrocie mladsia, ale vyjadrila som sa, ze chcem normalnu rodinu aj ja. A on s tym vtedy suhlasil a stoji si za svojim slovom dozeraz. I ked su tam tie zavazky, aj u nas odchadza kopec penazi prec, jedno dieta od rozvodu ani nevidel, ex nam dotersz robi peklo zo zivota. Ale dostal svojmu slovu, normalne sme sa vzali, a mame spolocne deti, aj kee mu kamosi klopali na celo, ci mi to treba.
Ide proste o to, ze aj zena aj muz v tomto pripade maju “na rovasi”. Ja by som sa na tohto muza vykaslala, pretoze by mi vadilo, ze nedodrzal svoje slovo.

@majlo1234 akceptovala čo? Že bude stále tá posledná? Že deti budu vždy na 1.mieste? Asi s tým nepočítala. A žiadna normálna žena to akceptovať nebude že bude VŽDY na minimálne druhom mieste.
Partner jej sľúbil 2 deti a ktovie čo všetko, a zrazu keď ju už "lapil" jedným dieťaťom, tak si to rozmyslel? Ja mám pocit z autorky, že je frustrovaná tým, že ju partner "oklamal" a nie je takto šťastná. Keby nemali dieťa, tak by som jej radila ukončiť to, lebo viem aké to je byť stále len tou druhou. A ja by som to neakceptovala. Keď chce mať rozvedený muž/žena vzťah, tak by mal na ňom pracovať.

@huxy Ty jej radis ukoncit to? To je fakt rada nad zlato. Ona na materskej s 2 rocnym deckom, do roboty nie, tak nech odide, bude mat rodicovsky prispevok a to 180 eurove nadstandardne vyzivne, to je spolu necelych 600 eur, nech za to byva, stravuje seba aj dieta, oblieka seba aj dieta a plati vsetky vydavky na zivot. Ona velmi dobre vie, ze odist nemoze.

@natalienka12 čítaj prosím s porozumením, píšem že keby nemali dieťa, tak by som jej radila odísť.

@huxy aha ok, prepac, v tom pripade samozrejme ano

Môj ex platí 120, predtým to bolo vyše 6 rokov len 40€. Navyše nič ,zvykne na Vianoce len poslať, pripadne narodky (ak nič nekupi)

Tento vztah ma vela problemov. Ano on nedodrzal slovo ked vedel ze autorka chce 2 deti. Ona nema rada jeho predchadzajuce deti lebo im znizuju zivotny standard vdaka comu nemozu normalne byvat a mat 2 deti. Vdaka tomu je mozno vnutri frustrovana a riesi veci ktore by inak neriesila. Chyba je na obidvoch stranach, viac vsak na strane muza ze si nabrnkol mladu slobodnu ktorej neobjasnil co za zivot ju s nim caka kedze ma 2 deti. A ona na to prisla az neskoro.
Na vasom mieste sa vykaslem na druhe dieta, skor popracujem na byvani aby ste sa nemuseli tlacit v 2izbaku. A na vztahu samozrejme, dalsie dieta uz mat nebudes s tymto chlapom lepsie sa s tym zmierit a zamerat svoju mysel inde tak aby si mohla stale prezit stastny zivot.

Autorka, tu sa pochopenia nedočkas, lebo tu sú ženy presne v pozícii ex tvojho partnera. A sú skalopevne presvedčené, ze ked nie je chlap schopný plne uspokojiť ich častokrát prehnane a nereálne požiadavky, tak si nemal robiť ďalšie decka a viazať si na krk dalsiu ženu. Lebo práve jej deti, sú na prvom mieste, a im má povinnosť všetko zabezpečiť. Dá sa povedať, že je to nejaká forma "trestu", pripadne odplaty z ich strany.
Ja to vidím denno denne v prácu, keďže tam mame rozvedenu kolegyňu s 2 deťmi. Každý jeden boží deň telefonáty, co ktorá dcéra potrebuje... napr.sli na lyžiarsky, chcela po ňom nový, značkový komplet, hoci dcéra nelyzuje inak, keď jej navrhol, či nevie kúpiť cez bazár alebo požičať, navrieskala na neho ci je jej Sabinka (meno vymyslene) nejaká socka! Samozrejme nezabudla dodať, či aj ta jeho k...a ma handry zo second handu. Na Vianoce chcela pre ne nové iphony, lebo zase, predsa nebudu chuderky socky v triede. Dievčatá majú 10 a 12 rokov. Teraz už zase pýta peniaze na tábory a krúžky, chce 700€ na jednu. Keď jej ex povedal, že vsak predsa môžu byť aj u babiek nejaký ten týždeň, to sa uz vytocila do vývrtky, a začala mu vulgárne nadávať... no koniec.
Tenisky, len značkové, korčule, len značkové... všetko iba značkové, lebo vsak nebudú v triede za socky.
Krúžky každý deň iný, zase ma dat peniaze... normalne je mi toho chlapa aj ľúto.
Ja nikde netvrdím, že ma chlap dat 150€ na dieta a viac sa nestarát. Ale zase aj ta žena si musí uvedomiť, že aj ona sa ma o tie deti starať a zabezpečovať im ich potreby, rovnako ako ten muž. A žiaľ, situácia sa zmenila a treba sa tomu prispôsobiť.
By ma fakt zaujímalo, či tie zeny mali takýto "standard", aký zrazu žiadajú, ked boli spolu. Mnohe asi ťažko...
Btw, aby som nezabudla, na dovolenky si ona neželá, aby jej deti chodili s nejakými jeho cudzími "pankhartami".

@huxy ano, akceptovala to, ze nechce svadbu, ze jej staci byvat v dvojizbaku…proste privierala oci nad jeho laxnym pristupom k nej ako k novej partnerke. Aspon mne to tak pride. Ze jemu to proste vyhovovalo, aj mal novu zenu, aj sa nemusel moc snazit.
Pokial by mi muz sluboval dve deti, a potom povedal ze si to rozmyslel, aj ja by som si rozmyslela dalsi vztah s nim.

@majlo1234 podobne by som si to rozmyslela a tiež som bola v podobnej situácii. Našťastie ma včas osvietilo a nič nás nespájalo. Tu žiaľ autorka má s ním dieťa, takže ma ťažšie rozhodovanie.

@huxy ano, s detmi je to tazsie. Tam uz by som si rozmyslela viac veci-evidetne je dost dobry otec, ktory sa venuje svojim detom. Otazne je, aky je to partner. A ako dolezite je pre nu druhe dieta.

Zamňa treba zhodnotiť obe strany mince. Ja som v takom vstahu 10r. Po 2r. Sme sa vzali. Na zaciatku sme boli obaja ze svadba uz nikdy🫠. Odporucam na citanie 5 jazykov lasky a Rodina žije z lasky.
My sme mali mužovho syna dlhe roky v striedavke. Kym sa neodsťahovala ex daleko a už to nešlo.
Ak nie je z čoho platiť navyše, je to tažké. My sme z mužom mali tiež s tým problém, nie žeby sa nechcelo len nebolo z čoho. A to sme platili aj keď v striedavke netrebalo.
U nas som to bola ja, ktorá škrtala rozpočet, aby sme mu dopriali nove veci lebo ma 14 r. A už 44 cislo nohy. Vjednom roku to išlo aj každe 2 mesiace o číslo vyšie.
Proste bolo to niekedy psichycky ťažke. A aj keď som mu zamala utieral ritku... a mali dobry vzťah.. a vela veci mi povedal, čo mame nie. Nejak s príchodom puberty som proste macocha. 💔
Ale mne pomohlo, že pri hociakych nezhodach a krivdách, ktoré sme cítili. A utoky boli nie len od ex, nevlasneho syna ale aj svokrovcov z oboch stran. Sme si našli chvilu byť sami, s poharom vina (lebo ja inak veľa nerozpravam) 😃 u nas je to naopak. Sme sa proste vykecali. snažili vysvetliť svoj postoj a prečo to tak cítime. Niekedy prišiel muž možno až za mesiac, keď ja som už bola vnútorne zmierena, že s nim nepohnem - že ci dačo na tvojom pohľade na vec bude... ta skusim toto... a kym my sme stale na tom rovnako Exka to vyriešila super. Našla si (sice na 3tie manželstvo ale predsa) muža a pracu pri ktorej si vie zabezpečiť istotu a nadštandart, ktorý chce. Tym pádom sa starame o polovicu nakladov a viac netreba. Ja som za aby travil raz za cas cas len zo synom ale dovolenky travime aj spolu. More sa nerata moj je horal... raz som to skúšala a aj pri mori sme liezli po horach viac ako videli vodu. 🤦‍♀️ ale lubim ho celeho aky je aj ked občas ide iným smerom ako ja. A planujem dovolenky tak, aby sme obaja mali to čo chceme. Ja jazero kde sa mozem počvachtáť a on horu kde moze vybehnut ked sa s nami nudí.