Otec odmieta rešpektovať krúžky 7-ročnej dcéry?

@tanicka907 no puberta je ťažké obdobie vseobecne,niektoré deti chcú pozornost,iné chcú svätý pokoj a vlastný svet kamoši a plánovanie voľného času.. každopádne je to čas,kde vedia veľmi jasne povedat,ked niečo nechcu.. keď je u otca nuda, býva volakde mimo, nerobí im program, tak ze tam nechcu ist je proste jasná voľba.. pochybujem totiž veľmi, že keby povedia,že chcú ist k babke tiež, že by ich nevzal.. ono porozvodove Patchwork veci sú strasne komplikovane kvôli emociam, co tam zo všetkých stran lietaju. Ja som mamu po rozvode (mala aferku) cele roky nemala nejakú potrebu vidieť...dodnes je ten vzťah ubohy...

@leo2019 jediny kto tu píše dookola to isté si ty, väčšina ti tu napísala svoj názor, ty furt to isté dookola, ako on nemôže, ale ani raz som nečítala žeby si napísal co ta žena keď on chudák nemôže. Čudujem sa aký druh práce máš, že ako muž vieš celé doobedie písať na MK, ja si toto v práci rozhodne nemôžem dovoliť.

@anjelicek26 ano, je to narocne a ani si neviem predstavit, ci sa to nejako da bez nasledkov. Asi iba zahodit ego, neviem

Bratranci mali podobnu situaciu ako autorka, jeden dokonca uz dospely ked sa to stalo. Na prvy pohlad su v pohode, odpustili, nechali tak, tesia sa, ze aspon mladsiu sestru otec vezme,... potom si sem tam vypiju a vypustaju obrovsky hnev. Jeden sa zenil, opity plakal, ze otec neprisiel, nevidel ho 10 rokov, ani jeden sa nevyhladavaju, Ale stale mu nebolo lahostajne, ze vlastny otec nemal cas, zaujem.

@pininka1 vačšina čo tu píše svoj názor je skreslený názorom sťažujúcej sa matky ktorá vykreslila svojho muža ako lajdáka, príživníka, krikúňa, žgrloša ktorý nemá záujem o svoje ostatné deti a nekoná v záujme svojej dcéry. Opakujem sa ale znova aké reakcie si čakala? Veď tým ľudom asi niečo zatemnilo mozog keď ho odsudzujú pre absolútne iracionálny dôvod- jeden tréning. Ale obrať dieťa o možnosť stráviť čas o 5-6 dní viac s jeho a jej rodinou len preto že matka si myslí že hodina tréningu je viac to schvaľujú. A už keď aj začnú chápať že je to totálna blbosť tak aspoň sa obujú do stráveného času s jeho staršími synmi. :D známe dobré porekadlo: kto chce psa biť palicu si nájde... @anjelicek26 ti to pekne zhrnul a myslím si že viac k tomu netreba dodať.

@pininka1 a čo sa týka mojej práce: kto sa učí a je šikovný ma prácu kde si priestor nájde aj na reakciu. Som muž s veľkým M ;)

@leo2019 ale ved ja som predsa napisala, ze jedna hodina hore dole, cas s ockom a babkou je asi viac, ked mas 7 rokov 🙂

co sa tyka tych chlapcov, ano asi nechcu ist k babke, ved nuda. Ale snad ich tatik pozval a ja som to zle pochopila, o to mi ide 🙂

@tanicka907 prepáč ja som nejak nenarážal na teba. Myslel som vo všeobecnosti. Ja neviem ale ja som s ocom ako 14+ zašiel sem tam na pizzu a kofolu keď som bol starší po práci sme zašli na pivo. Dovolenky to už som nechodil málo čo a s otcom mám skvelý vzťah a to sú moji rodičia už skoro 4 dekády svoji. Takže ja nerozumiem tým traumám o čase v puberte že som už s otcom netrávil toľko času jak keď som mal desať alebo 12 rokov.

@leo2019 aj autorka asi nevidela. Teraz len popisuje situaciu aka je. Nenadava na neho

@leo2019 toto uz ani nie je k teme a ani neviem detaily, ale vyjadrim sa k ako som to myslela, kedze samozrejme chapem, ze 15r nebude travit cas s trapnym ocom - rozdiel je, ze tvoj otec zaujem mal, vnimal si to tak, cize nemas traumu. Ak autorkin exmanzel povie, chalani, podme vecer (po dohode, nvm) na kofolu alebo cez vikend na bicykel a oni mu povedia, ze chcu ist s kamosmi ku jazeru, tiez traumu mat samozrejme nebudu, lebo je tam zaujem.

Mojho muza (a plno inych co poznam) otec zaujem nemal, sem ta ho zobral na futbal, aby otec nesiel sam, moj muz traumu ma, lebo otec nemal zaujem. Moji bratranci taktiez maju traumu. Ak exmanzel autorky zaujem o chlapcov nema, pride den, kedy ich to proste zamrzi a autorka spolu s novym partnerom sa urcite snazia, aby to tak nebolo. Ale narocna tema, rodicia a nase vztahy s nimi.

@petulda333 vieš si predstaviť túto tému bez to hoto: "Ahojte, potrebujem poradiť. Som rozvedená 2,5 roka, s exmanželom máme tri deti, on si k sebe berie iba najmladšiu dcéru ( 7 rokov). Dvoch starších chlapcov zavolá max. na Kofolu, občas na futbal, aby nechodil sám.
Ja mám nový vzťah, čakáme spolu dieťa.
Momentálne sa už 1,5 roka súdim s exmanželom kvôli výživnému. Chce platiť čo najmenej, preto spochybňuje výdavky na deti. Nechce sa podieľať na platení výletov, exkurzií, atď.
Momentálne je problém takýto. Súdom máme zatiaľ upravený len styk počas víkendov." a bez Tohto? : "Žili sme s ním 14 rokov, vždy sa všetko točilo okolo jeho pohodlia. Chlapci si pamätajú krik, nadávky, ponižovanie. Odišla som, keď to začal robiť aj najstaršiemu. Vždy na všetkom šetril, výlety len také, ktoré málo stoja, na dovolenke maximálne šetril. Chlapci majú 17 a 15. Na narodky im nič nedáva, max. na Vianoce mikinu z Pepca, nikdy im na nič neprispel. Na žiadne krúžky chodiť nemohli, vždy bol dôvod prečo. Najstaší má strojček, nijako naň neprispel. Chlapci sú v puberte a majú s ním minimálny vzťah aj kontakt. Na dcéru sa upol. Na dovolenky ju však neberie, iba k svojej rodine. Pokiaľ je u svojho brata, ešte ok, ale pokiaľ ide k svojej mame, tak je to katastrofa - jeho mama býva na najvyššom poschodí bytovky. Nevravím, to nie je dôvod na to, aby k nej nešli. Ale nesúhlasím s tým, aby tam bola dva týždne v kuse. Keď si to rozdelí na viac návštev, nemám s tým problém. Len na dokreslenie - robí za minimum, hoci má VŠ, len aby platiť nemusel, resp. aby platil čo najmenej. Často a rád striedal zamestnanie, nikde mu dobre nebolo. Všade začínal. Vždy sa ľutuje, aký je on chudák. Ani na jednej materskej som nebola viac ako rok a pol, lebo ja som bola tá so stálym zamestnaním. Až sa toho nakopilo a rozviedla som sa ním. Vzťah spolu dobrý nemáme. " a tohto? "Ale on žije v presvedčení, že to deti sa majú starať o neho a nie naopak. Chlapcom vyčíta, že oni jeho neprídu navštíviť, nie naopak. Tak len toľko." Lebo ja si to viem predstaviť. Ak by toto nenapísala čo by sa zmenilo na fakte že hľadá spôsob ako donútiť otca aby ostal a šiel s ňou na tréning? Čiže autorka si tu prišla pre pochlebovačov v jej absurdnej pohnútke narušiť čas s otcom. Mne len toto vychádza.

@tanicka907 Tak kto vie. Možno naozaj synov zanedbal a už nevie ten stav zvrátiť tak to chce aspoň s dcérou to vynahradiť, Možno sú synovia už z princípu kvôli mame proti otcovi. Alebo už majú plné zuby oboch no nikto nevieme. Dôležité že má záujem o dcéru a nehľadal by som zámienku pre rozboj, e ešte kvôli jednému tréningu aj kolíznu do toho zaťahovať. och...

@maciatkolulu Tak to, ako veľmi som "dúfala" by som radšej nerozoberala, lebo do toho ešte aj iné faktory vstupovali. Preto aj tie tri deti. A toto ozaj nie je predmetom tejto diskusie. Čo sa týka exovej strany rodiny, ja zas nechápem, prečo sa chcú stretávať iba s najmladšou. Len za posledných 6 mesiacov mali v rodine dve veľké oslavy, na ktoré starších chlapcov ani len nepozvali. Na narodeniny im babka z exovej strany nezavolá. Vyslovene chlapcov otcovi núkam, no bez záujmu. Veľmi, ozaj veľmi dlho mi trvalo kým som pochopila, že to tak bude navždy. Ozaj by som potrebovala rady iba od ľudí, ktorí nebudú súdiť mňa, ale ktorí majú reálne skúsenosti. Ale prečítala som si všetky príspevky a preto na túto tému už komentovanie ozaj nemá zmysel.

@leo2019 vies co,pre mna to podstatne je. Pretoze inak by som povedala,nech kasle na trening. Lenze oni sa mu vzdy len prisposobovali,nie je nacase aby sa prisposobil on?

@petulda333 ako sa mu stále prispôsobovali? Ved chcela do osobnej. Ci chcela do SS len on nechcel?

@leo2019 ved si precitaj,ked spolu zili tak brali vo vsetkom ohlad na neho

@petulda333 to tvrdí ona. Co som sa ja o sebe napocuval...och...vyvalil som fotky koliznej videa a bolo po srande...sam som si zažil ake to je...tiež boli ze ona sa starala ona musela ísť po roku a pol. Ale to je len A a ked som povedal ja B vydokladoval tak už hap hap a ticho. Preto ja som už skeptický k takýmto obvinovackam.

@slovanka2508 môjho muža synovia vôbec nekontaktuje,aké že vôbec,nezodpovedajú na správy,nedvíhaju tlf a tak. Beta sú v živote nevideli. Mali 23 a 15,keď sa rozvadzal. A mohol sa aj rozkrajat anjic. Vplyv matky bol silnejší a ani aj pri dospelom. Takže možno pred chalanmi rozprávať slušne i otcovi a povzbudzovať ich k stretnutiu. A babka nech býva aj na 15 poschodí,to snáď nevadí. A to,že nekontaktuje starších je fakt divne,ale možno to vzdali,aj keď mne to príde cez.

@petulda333 presne si to vystihla. To bolo takto celý život s ním.
@leo2019 panečky, normálne ma udivuje, aký si ty psychológ a o čo mi ide. Vôbec mi nejde o to, aby som narušila čas s otcom. Zaujímalo ma, či má niekto reálne skúsenosti s tým, ako postupovať, keď otec nie je ochotný prispôsobiť sa dcérinym záujmom a záľubám. Uznávam, že som o ňom podala až príliš veľa informácií, ktoré nie sú relevantné, ale chcela som predísť dôrazom. To, ako to máš ty, ja neposudzujem. S exmanželom nepotrebujem bojovať, ide mi naozaj len o záujmy detí, v tomto prípade dcéry. Nepotrebujem ani pochlebovačov, ani ho zbytočne znevažovať, viem, ako sme žili a viem aj to, kde som spravila chyby ja. Analyzovala som to pre svoju potrebu a potreby detí viac než dosť. Odišla som od neho po zrelej a dlhodobej úvahe a až vtedy, keď nebolo východisko. Vždy som chcela najprv zachovať rodinu.
Ide mi len o to, aby som vedela, ako postupovať, keďže táto situácia nie je prvá a verím, že ani posledná.

@leo2019 Áno, presne! On o striedavej starostlivosti nikdy ani neuvažoval. Toto nikdy nebola ani len téma.

@slovanka2508 takto MK ti nedá žiaden návod. Jediný návod na to je ak máš súdom určené ze otec môže len víkend tak mu proste dieťa v nedeľu zober alebo zavolaj PZ ze ti nedoniesol dieťa vtedy a v tedy podľa riadneho sudneho rozhodnutia. To je všetko!Daj to na súd a súd vám spraví rozhodnutie. Je to jednoduché a to musíš dobre vedieť. Na MK nenájdeš spôsob ako prispôsobiť čas otca s dcérou v jeho čase...vieš svoje možnosti a svoje práva tak absolútne nerozumiem co si tu hľadala...kolizna ti nepomôže a ak to dáš na súd súd rozhodne 50/50 pre oboch...takže o co ti ide? A tu tému si mu navrhla ohľadom striedavej?

@leo2019 U nás ešte súdne konanie prebieha. Už rok a pol. Máme upravené len víkendy, preto som sa pýtala. Určite to najbližšie otvorím. Nie ja, ale on sa vyhráža, že podnikne právne kroky, ak to nebude tak, ako si on predstavuje.

@slovanka2508 tak tomu nerozumiem. Ako mohol súd vás rozviesť bez toho aby riadne určil starostlivosť na čas po rozvode? Nerozumiem tak máš sudne rozhodnutie ze dcéra je zverená do tvojej osobnej starostlivosti? A on ma upravený styk s dcérou len počas víkendov? Ak máš rozhodnutie tak nieje o com ak nemáš tak ma rovnake práva ako ty a mozes byť vďačná ze sa prispôsobuje...

@leo2019 V čase, kedy nás súd rozviedol, môj exmanžel sa zo západu odsťahoval k matke na východ a styk sme mali upravený formou dohody. Ale prinášalo to množstvo problémov, keďže ja som sa zo spoločného bytu odsťahovala ešte predtým a našla si podnájom, aby deti nemenili školu. Exmanžel žil 2,5 roka na východe, našiel si tam zamestnanie, potom z neho vystúpil, bola pol roka na podpore a potom mu sudkyňa povedala, že mu neurčí žiaden styk, pokiaľ si nenájde prácu bližšie k deťom. Preto u nás striedavka nebola ani témou na premýšľanie. Deti sú zverené mne od rozvodu. Ale dohoda bola veľmi problematická, preto som chcela mať styk upravený. A to sa ťahá.

@slovanka2508 tak pozri navrhni mu SS keď ste neďaleko od seba...ale s podmienkou ze musí dodržiavať dcerine tréningy. A ver ze pri stredavke bude nútený sa podstivo starať atď a navyše striedavka je finančne náročnejšia ako platiť nejaké výživné. Samozrejme ak ho dcéra ľúbi a bude chcieť a striedavku si môžete dohodnúť aj 30/70 ( za 10 dní 3 s ním a 7 s tebou). Ja ho neobhajujem ohľadom ostatných veci len v tom co sa týka toho 1 tréningu.