Rozvod kvôli šťastiu detičiek
Ahojte milé zienky
Nechodím sem často ale potrebovala by som možno taký nestranný pohľad a rady pripadne skúsenosti čo robiť. Mám dve deti 1rok 3 mesiace a akurát trojročnú, ktorá by mala nastúpit v septembri do škôlky. S mužom sme spolu 8 rokov. Mame krásny dom psa finančne sa nemáme zle co ale neznamená že minam na hlúposti. Mame samozrejme ako skoro každý hypotéku a celkove náklady okolo 1500€. Poberám rodicak, muž je od rana do pól šiestej v práci nonstop teda okrem víkendov čiže sme taká klasická rodina. Avšak bývame fakt pomaly na kraji sveta kde mame jedny malé potraviny a ihrisko? No to sa tak ani nedá nazvať. Jedna šmýkačka na ktorú dieťa samé nevylezie hojdacka a konik na priamom slnku pri hlavnej ceste s otvormi že dieťa nemá problém vybehnúť. Keď prší kopec blata a cez leto ani nepokosena tráva. Nejdem hovoriť že tam ani nikto nechodi lebo pomaly každý dvor má svoju trampolínu či šmýkačku. Väčšina ľudí tam žije v generačných domoch a stretnúť niekoho na ulici mimo babiek vyzdedaciek je fakt umenie. Vybrali sme si to tam ešte ako bezdetni čiže na toto sme prišli časom. S jedným malým dietatom sa viete prehrat či ho vziať niekam do mesta. Ale keďže sa naša staršia s nikým nejak nestretávala alebo bolo korona tak je naozaj bojazliva hanblivá a robiť jej animatorku cely deň dá zabrať ale však zvládla som je veľmi sikovna múdra avšak problém je ju dostať von. Hneď plakala bála sa ľudí a na deti pozerala ako na zjavenie. Po príchode mladšej sme ich všade spolu brávali do detských kutikov atd atd. Ono je to na dlho. Avšak ja som s nimi bola nonstop sama od rana do večera kým prišiel muž z prace a viete ako funguje mama. Večer sa jej konci o 22tej druhej kým sa uspia deti spraví poriadok navarí sa atd. Mladšia bývala od februára nonstop chorá ležali sme aj v nemocke proste bolo toho na mna už príliš ale zvladala som. S mužom sme sa často vadili pretože samozrejme manželské povinnosti boli u mna na poslednom mieste keďže som bola každý deň už ko. Vikendy sme fungovali rovnako len to že som nemala len dve ruky ale 4 a musela som ich “komandovat” co treba robiť. Sám ich nebral nikde. Dcéra od 2-2,5 totálny vzdor a mladšia bola ako moja prisavka takze muž sám nejaké aktivity nepodnikal. Keďže sa nám blizil nástup do škôlky tak som potrebovala niečo robiť nech naozaj sa nebojí aj muchy co lieta okolo nej. Vzala som deti k rodine. Myslela som že len na dva tri týždne. S mužom sme sa aj tak stále vadili dovolenku si odmietal brat aby mi nejak pomáhal jedine že pôjdeme do Turecka a on čakal že tam sa prestane všetkého báť. Nechcela chodit ani do vody mladšia mala zas zápal obličiek čiže ju do bazénov nemôžem ešte toto leto brat a rozdvojit sa mi nedalo . Keď sme však prišli bývať do civilizácie do paneláku kde navôkol je milión možnosti ihrísk obchodov deti atd všetko sa zmenilo. Ja som si dokonca začala užívať materskú. Staršia sa začala oťukávat byt samostatná hrať sa s kamarátmi naučila sa kolobezkovat ucime ju bicyklovať mladšia všetko odkukava. Ja som sa mala s kým porozprávať či na ihrisku či s rodinou. Rodicia sú pracujúci ale vždy keď sa dalo tak prišli a boli s detmi. Bývame u sestry ktorá je sama a dohodli sme sa že tu môžme bývať koľko budeme potrebovať. S mužom ktorý sa sťažoval že pre seba nemá vôbec čas som sa dohodla že on bude u nás v dome na samotke bývať od pondelka do stredy a od štvrtka večera do pondelka rana ostatne s nami v byte a moja sestra pôjde k nám do domu. Najviac na tomto všetkom vpodstate je škodná ona lebo sa vzdala svojej slobody a prispôsobila sa mojim deťom a neustále sa balila hore dole. Psa sme nechali v dome ale keď už ani po tomto všetkom muž nepochopil aké sú tu deti šťastne ako sa hrajú ako chodia po výletoch síce len so mnou ale išli prvýkrát autobusom vlakom bola aj na kúpalisku bez scén cela šťastná tak som si povedala že je asi na čase aby sme sa k tomu postavili a dohodli sa co ďalej. neviem či má niektorá pochopíte co tým myslím ale naozaj u mna sú prvoradé deti. Vidím ich šťastie tu kde sme. V civilizácii s rodinou. Lenze manžel nie a nie. Je to nás dom podľa neho nás domov a mame sa vrátiť na konci leta. Prišla som aj na týždeň nazad domov že možno sa niečo zmení ale nič. Doma mi nechcela vyjsť ani z domu lebo vie že tam nič nie je a len staré tetky k nej budú chodit a snažiť sa ju stiskat. Nič sa nezmenilo len som ich musela nakladať do auta a brat do mesta cca 30 minút autom tam a 30 minút spat. Však mám auto možem ísť. Lenze mladšia autosedacku neznesie place mi tam ako o dušu nič nezaberá. Nechcem ju teda trápiť doobeda hodinu v aute a poobede po spánku to iste aby som s nimi bola von. Tu kde sme je to iné. Ideme von a sme von 3-4 hodiny ideme sa dnu len najesť spat a zas ideme von a koľkokrát ich musíme ťahať o ôsmej večer aby už isli z ihriska od kamarátov domov. Moj muž si mysli že však nastúpi u nás v obci do škôlky ja už budem teda len s jednou a tým je to vybavené. Ale nechápe že to dieťa v škôlke môže mat hysterické záchvaty a dajú mi ju spat po čase alebo bude viac doma ako tam lebo bude chorá ako to býva zvykom a mne nikto nepomôže. Keby sme ostali bývať tu tak nechápe že on si len polepší. Ja som tu vyrovnaná spokojná deti tiež. Keď aj bude chorá naši mi pomôžu ked bude treba alebo nám večer môžu prísť postrážiť deti a my si môžme niekam večer vyjsť na večeru ci pivko. Dopadlo to až tak že sa hádame že už nemáme spoločného slova chodí sem zduty a nasilu moju rodinu neznáša lebo stoja pri mne a akoze mi dávajú tieto rozumy aby sme sa presťahovali. Dom môžme predať a zo zvyšku kúpiť byt a vziať si o dosť menšiu hypotéku. Každopádne muž to nechápe nechce o tom ani počuť že sa mame vrátiť a fungovat ako doteraz. Už som vzala aj psa k nám deti sú ešte šťastnejšie pes je síce v byte ale chodí častejšie na prechádzky atd. Milión výhod prečo chcem ísť bývať do civilizácie a on nemá ani jeden protiargument prečo nie. Lebo je tu moja rodina a on nepojde z domu do bytu. Sme v takom štádiu že už vidím jedine riešenie rozvod. S mužom sme totálne odcudzení deti sú šťastne tu s dedkovcami detmi ihriskami a ja vidím, že by nám už pomaly bolo naozaj lepšie bez neho. Neviem ako to zhrnúť kratšie preto ak si to vôbec niekto prečíta, vie má pochopiť tak budem vďačná za to keď napíše 🙂
Mna najviac zaujalo toto:“ Ani na terase sme viac ako rok nesedeli večer . A viac času tam netravime lebo staršia odmieta ísť úplne von na dvor “ prečo si tam nesadnete, keď deti zaspia na pohárik vínka, čaj, niečo? A hlavne prečo si tam nesadnete, aj keď staršia tam nechce ist? To je divne, že sa všetko točí okolo nej? Ja beriem dosť ohľadu na deti a robím pre ne čo môžem, ale zas nemôžu diktovať takéto veci. Daj im hranice, normálne si tam sadnite, keď budete mať chuť, dieta je flexibilne, rýchlo si všimne, že je nové “pravidlo” a že s vami nepohne, prispôsobí sa a bude v konečnom rade spokojnejšia, lebo jej VY určujete mantinely a nie ona vám… deťom to dáva istotu. Možno zmenou tohto myslenia by ste našli tu spokojnosť deti v dome
@mamutka zijem takmer 16 r. v harmonickom a dovolim si tvrdit krasnom manzelstve a svojho muza by som nevymenila za nic na svete. muz je drvivu vacsinu z roka pracovne mimo a ked pride domov, po tom co odsoferoval 500km, tak mu nepcham uz vo dverach do ruk nasu mladsiu 20 mesacnu, lebo mne sichta skoncila, kedze on uz je doma. zial, rodicov uz nemam a svokrovci su uz starsi a navyse daleko od nas, takze som sa naucila spoliehat len sama na seba. cuduj sa svete, nemam problem zrazat detom teplotu, ani sa o nich postarat, starsej zabezpecujem skolsko-kruzkovu logistiku. deti som si schvalne robila s vacsim vekovym rozdielom, aby som nemusela zazivat psychiatriu dvoch malych deti naraz. a ked som unavena, alebo sa mi proste len chce, tak na obed s malou spim. hodinu, dve, tri, kedy ako. na vysavanie mam robot, na kosenie detto, pracka perie, susicka susi, cuduj sa svete, stiham aj 200m2 dom aj 2 deti bez zastupu pomocnikov. s dcerami hocikedy pocas roka idem na vikend niekam do baby friendly hotela, aby som si oddychla od varenia a vypadla z domaceho kolotoca. teraz pocas prazdnin sme takmer stale niekde mimo. aj moja mladsia vrestala v aute. cuduj sa svete, vyrastla z toho. a cestovala som s nou aj ked vrestala. trochu povrestala, ked videla z okna nieco nove a zaujimave, prestala. alebo som cestovala v case jej spanku. moje deti su od rana do vecera na dvore- od jari do jesene na terase ranajkujeme, obedujeme, veceriame. a s muzom tam casto sedime aj do polnoci a kecame. a ano, muz sa detom venuje. primerane svojim casovym moznostiam. ja som vsak nastavena inak ako autorka a aj ked je nieco negativne, snazim sa to otocit v pozitivne. este nieco ta zaujima?
@tam9 och😬🤦♀️hľadáš problémy tam, kde nie sú.. Dieťa ti ide do škôlky, môže sa tam socializovat až až.. Myslím, ze Ty si tá, ktorej to tam, kde bývate nevyhovuje a vyhováras sa na deti. Vyjadrenie, ze 3 ročné dieťa nechce vyjsť z domu, lebo tam nič nie je, len staré babky je max. smiešne. Chceš tu radu? Vezmi deti a svoje caky -paky, kúp/prenajmi si byt v rušnom centre a neotravuj a nesťažuj život svojej sestre a mužovi za to, ze TEBE sa tam nechce byť. Co by iní dali za tramposku, piesok a všeobecne dvor..
@matkahelka Klobúk dole, ale to, že ty to stíhaš, dávaš ľavou zadnou, vnímaš ináč, baví ta, alebo si trpezlivejsia, neviem, dopln si, ešte neznamená, že autorka je rovnaká. Tieto veci každá prežívame ináč, ja možno nemám ani toľko trpezlivosti na jedno dieťa, ako iné na tri. A teraz čo? Lebo jedna to dáva ľavou zadnou, druhá už nie, ale dokáže ešte zatnut zuby, tak musí aj tretia? Iba sa chce vrátiť k systému, ktorý jej vyhovoval a vyskúšala, že vyhovuje aj a detmi a keď to GRO rodičovstva je už teda na nej, tak prečo si nemôže povedať, že ja chcem teda vychovávať tie deti v meste, lebo sa tam cítim lepšie? Ja by som napr. nevedela existovať tak, ako naša suseda, ktorej muž maká v zahraničí, hlavne že majú DOM, lebo treba mať dom, lebo. Ja by som nedokázala vo všeobecnosti takto fungovať, že muža nemám doma a to je jedno, či máme alebo nemáme deti, či bývame v byte alebo v dome. Keby to bolo opačne, že autorka napíše že kúpili fajny velkometrazny byt v centre mesta a ona zistila, že chce pokoj dediny, tak nikto by jej nevyčítal, aká je citlivá a vypočítava a že mala vedieť do čoho ide, nech si zatne zuby a užíva si smrad veľkomesta a prepoteneho MHD s detmi. Sú stovky rodín, ktoré už nedávajú mesto, idú do domu na dedinu, a to je v pohode, opačne sa to už ale nesmie, to je slabosť, nedajbože narovinu napísať, že ďakujem, vyskúšala som, som mestský typ, mne dedina nevyhovuje, chceli sme, skúsili sme, cítim sa tu vyslovene zle a nešťastne, nie som tu doma, nie som to ja. Normálne vidno z tejto diskusie, že sa tu urazili ženy z dediny, lebo autorka použila na mesto označenie "civilizácia" a ozvala sa ješitnosť.
@tam9 V tom meste, o ktorom píšeš, by sa dom nenašiel, keď nechce ísť muž do bytu? Keby si možno našla nejaký dom, vzala ho na obhliadku, predostrela mu to finančne, možno by sa mu to zapáčilo.
A aké výhody by mal on? Možno bližšie do prace, na koníčky, ku kamarátom, k jeho rodine? Skús sa na to pozrieť z jeho pohľadu, predostrieť mu to tak, nechať ho zažiť tie výhody (choďte teda do kina, užite si večer, nech ide do posilky, či robí, čo ho baví tam..)
Inak rozchádzať sa kvôli tomu, mi pride divne. I ty si súhlasila, že pojdete bývať na dedinu. Teraz sa ti to nepáči, ale vrátila by som sa. Dala by som aj mužovi čas. Skúsila hľadať alternatívu.
Možno to bude inak, keď dcera začne chodit do škôlky. Bude mat kamošky, i vy sa s niekym zoznámime, na záhradu dáte hojdacku, bazén,.. budete chodit na výlety po okoli na bicykli..
@oblecenie99 ale nie, bolo by to uplne v poriadku, keby to napisala priamo, nie sa stupidne vyhovarala na cestovanie, deti, ihriska a ich socializaciu a diskusiu nazvala "rozvod kvoli stastiu deticiek". snad aj retardovanemu je jasne, ze ide o jej stastie a o jej komfort, lebo doma nema naporudzi nikoho na pomoc a bez toho fungovat nevie.
@matkahelka máš to pekne zariadené, ale autorka ma muža doma deň čo den a on sa deťom nevenuje. Písala, že ma chlap kopec dovolenky, ale nevezme si ju, keď napr ona je chorá a chce aby pomohol s deťmi. Keby on mal iný prístup, verím, že aj ona by všetko inak hodnotila. Pokiaľ sa o všetko okolo deti musí starať matka, tak nech ona rozhoduje o tom, kde budú žiť.
No zienky. Oživim tuto tému, lebo vrátila som sa spat ako poslušná manželka posledný týždeň si vzal 3 dni voľno keď boli sviatky tak bol cely týždeň doma. Sám uznal že bolo fajn že som ich vzala na prázdniny preč že tu ozaj pre ne nič nie je a musíme chodit na výlety každý deň autom, na bežne veci ako ihrisko (nie že má ukamenujete že opäť spomínam ihriska). Staršia nastúpila do škôlky ja som s mladšou doma a keďže auto neznesie tak sme vpohode trávili čas na záhrade, s jedným dietatom je to úplne ok takým malým ktorému stačia tie kamienky a odrazadlo. Po škôlke som išla pre staršiu a venovala som sa ako vždy kým nepríde muž “narobeny” z prace o pól šiestej domov. To už len večera kúpanie hrať sa chvíľu a o siedmej spat. Videl že som úplne ok že som milá snažím sa všetko je upratane deti vpohode ja vpohode a asi som mu urobila škrt cez rozpočet lebo nerátal že sa vrátime a budem sa snažiť aby sme ako rodina ostala pokope. Tak mi začal že som zlenivela ako som len s jednou doma. Čo robím keď ona spi, ze podlaha nie je umyta. Umývam ju každý tretí den zametam každý. Proste nevedel čo už na mna si má vymyslieť lebo videl ze som úplne ok. A večer si dokážem sadnut na terasu a márne som ho čakala či príde za mnou. Keď som ho volala tak mi povedal že mu je zima alebo že so mnou sa dá baviť už len o počasí atd atd. Zvrat prišiel keď za mnou jeden pekný večer prišiel a oznámil mi, že takýto život on nechce že on chce mat čas aj pre seba. Že každý druhý deň po uspati deti chce ísť do mesta si sadnut samozrejme autom. Takze žiadne pijatiky. Ok preglgam čo príde ďalšie. No potom chce chodit po práci si aj zacvičiť lebo ho bolieva chrbát a chce robiť niečo aj pre seba, potom že kľudne sa môžme striedať po uspati deti jeden deň von on jeden deň ja. A ja že a akoze kde mám chodit? Všetky kamky mám inde a ani by má nenapadlo niekam po večeroch chodit. To už som spozornela. Ale nechala som to tak. Len som mu povedala že chodit si von môže kedy chce ja nemám kam a že po práci má doma deti ktoré vidí len cez víkend takze to cvičenie nech venuje im a za nimi behá keď sú von. Toto neakceptujem. Keď som aj mala snahu si s ním večer posedieť pokecať on povedal že u neho je to všetko uzavreté že ja som rozbila všetky vztahy a neplnila som si úlohu manzelky. Že som cez leto uniesla deti a podobne veci mala som dosť. Spýtala som sa ho len vcera, prečo chcel aby sme sa vrátili spat ze tu je nás domov keď už dopredu vedel ze to ma uzavreté a so mnou nič nechce mat. Jeho odpoved že ja som všetko pokazila, že on si bude zit svoj život. A ja že ok a to mám teraz čo robiť odísť s detmi ? A on potom uvidis čo to bude. Jedine oficiálnou cestou. No a teraz mi povedzte je toto ok? Staršia vydržala v škôlke dva tyzdne a uz su na antibiotikách obe a on nezajem totálny.
Tak mne to je vtipne. To si fakt myslis, ze pre deti je lepsie rodina typu Mama+Babka+Dedko?. Jasne, ze tvoji rodicia chcu mat vnucata a teba pri sebe. Ale co si ty male decko, ktore maju stary rodicia podporovat? A to nam tu chces fakt nahovorit, aky je byt ( kde si doslova zavreta a male decko nemoze samo bez matky ani na krok z domu) lepsie ako dom, kde dieta moze slobodne, bez teba za zadkom) byt vonku? Tak si nalej cisteho vina a zmier sa, ze si proste vycerpana. Tvoji rodicia nech pekne dojdu pomoct k tebe na dom. A tvoja sestra nech dojde k tebe na navstevu ...stastie si musis vytvorit sama a ano, je to tazke. Ale manzela a deti do toho netahaj.
Snažíš sa všetko riešiť veľmi rýchlo, ale toto potrebuje ešte vyzrieť časom. Pri tak malých deťoch silou mocou zrušiť manželstvo, mne príde veľmi unáhlené a nie spravne rozhodnutie..ber to tak ze mate krízu.
@cafelatte práveže to je to posledné k čomu som chcela dospieť. Preto som prišla spat vytvorila im tu opäť domov snažím sa vo všetkom ale keď mi moj muž povie že už to má so mnou ukončené a už si ide žiť iný život tak ako nechápem na čo ma volal spat. Kríza to bola a mali by sme sa snažiť obaja o nápravu nejaké kompromisy. On mi pri mojej snahe o komunikáciu o večerné posedenie povie že on to ma už ukončené nech sa nesnažím.
Mne to príde, že si medzičasom, kým si bola s deťmi u rodičov niekoho našiel, alebo sa možno len zakukal inde. Zistil aké má super možnosti, kým ste v civilizácii a už sa toho nechce vzdať (a si mu to pokazila z jeho pohľadu). Prišlo mi to, už keď si písala, že začal za vami chodiť nasilu a zdutý. Dakde inde mu pohľad zakáša…
@tam9 každý druhý deň potrebuje chodiť preč? Ved on sám nevie v tom dome vydržať. Sám to tam neznáša. Uteká odtiaľ. Ale tu ti veľa žien ešte vysvetlí, že máš držať hubu a krok, lebo barák je svätý grál. Muž si môže robiť hocičo a žena sa ma o všetko starať, tváriť sa že ste šťastná rodina. Ja by som sa po týchto jeho vyjadreniach na to všetko vykašľala. Sranda ako sa tu sto krát opakovalo ako je dom lepší ako byt, že len vymýšľaš a pod a pritom on sám nedokáže v tom dome vydržať 😅 tak možno je problém dom a jeho steny. Keby ste si kúpili byt v civilizácii, možno by ste boli spokojní.
@tam9 ja by som v zivote z dediny neodisla.Je nam tu super. A rozvadzat sa kvoli takejto blbosti? Vsetko sa zmeni, ked pojde mala do skolky, vyhra sa, ziskate kontakty....da sa zit aj na dedine a spriatelit sa s inymi..niekto ide po ulici ako mumak, iny sa pozdravi, prihovori, prehodi par slov. Ked nevyjdes zo seba, tazko nadviazes kontakty.
@tam9 jezisi, roman o tom, ze tam nie si šťastná. Odišla by som aj spolu s deťmi a časom uvidis co a ako. Možno sa muz uvedomí, možno nie a rozvediete sa. Nič by som ale teraz nesilila, nehrotila... a inak nič v zlom, ale ste typický príklad bývania "na samote u lesa" kedy slobodným.v dome je fajn, ale s deťmi uz je to o inom. Nikdy by som takto nesla bývať.
nolen raz by mi bol povedal, ze sa nemam snazit, ze on uz to ma uzavrete, tak by som sa na to vykaslala. naco sa niekomu doprosovat, ak o to nestoji. mozno ten dom ani nie je hlavnym problemom, preco vam to nefunguje
@mamutka uplne s tebou súhlasím a normalne tu žasnem z niektorých komentárov žien 🤦♀️
Cize zena sa ma aj strhat, 24 hod.denne byt v strehu, robiť doslova služku a najmä držať hubu a krok. Ked sa jej niečo nepáči, ké to jej problém, zase sa ma prispôsobiť jedine ona... A chlap, no chudáčik chodi predsa do prace a zaraba, tak je asi chráneným druhom.
@tam9 vsak sa vymeňte, ty chod do prace a on nech je teda doma. Po týždni by sa chudáčik psychicky zrútil, ale ty máš byť happy, a ešte večer celá šťastná, že chce sex 🙈
Uznavam, ze velka chyba je aj vo mne a v mojej povahe, ale pristahovali sme sa na satelitnu cast dediny v obdobi corony, ked mala zacala chodit do skolky tak som ju rano priviezla a s nikym som sa poriadne nestihla ani stretnut, po obede malu vyberal muz, lebo som to nestihala kedze dochadzam, on sa tiez s nikym velmi nekontaktoval. Vela ludi cestuje za pracou, riesia domacnost, nakupy, my sme dalej od dediny, obcas ideme pozriet starych rodicov, obcas potrebujem upratat, mame vacsi pozemok ako je v sucasnosti bezme, doraba sa dom, mal bola prvy rok v skolke viac doma ako tam, nejake akcie zo skolky sa nekonali, mali sme 1x rodicovske, opakjume, ja som velky introvet, rada sa pobavim s ludmi na chvilku, ale mam rada svoj pokoj. Tym chcem len poukazt ze situacie a ludia su rozni.
Autorka podla mna nebola uplne spokojna dlhsie, asi bola vacsinu casu sama, aspon ja som mal pocit z jej prispevku taky, ze muz bol skor absentujuci, ak sa vsetko iba kumulovalo tri roky a nic sa nekomunikovalo, neriesilo tak to potom vybuchlo.
@feuille tiež by som chcela vedieť.
@matkahelka ty si tiež asi z tých, ktorým príde normálne, že žena je slúžka a chlapa deti nemusia vôbec zaujímať. To je ženská robota, či je noc, či deň, či je matka chorá, či nie, ty vidíš len ihriska.