Je to skrytá šikana alebo provokácia?
potrebujem podporu od vas aby som zvladla robit spravne rozhodnutie a potom ich prebojovat. Dcera ked bola prvacka nastupila do skoly, kde mala kamaratku zo skolky. ale ine dievcatko sa pristahovalo do domu kamaratky a chcelo sa s nou "drzat za ruky" pri ceste do jedalne, kde mohli byt dvojice a tak... medzi mojou dcerou a dievcatkom zacali vznikat konflikty, lebo ja myslim, ze mohli sa dohodnut na striedani, ale sitacia bola tak ze vznikal konflit. v polovici roka mi mala povedala ze nechce chodit do skolskeho klubu, lebo jej dievcatko robi zle a plakala mi doma. na druhy den prisla doskrabana. prikladam foto.
pisala som vychovavatelke, ale vychovavatelka nejakym sposobom zastavala to dievcatko, treba povedat, ze moje dieta je velmi zive. takze ani sa neospravedlnili za poskriabanie, povedali, ze moja jej vytrhla obrazok, tak ju ta druha poskriabal, ze normal.
toto mi napisala vychovavatelka:
A priznala sa Vám Xenka prečo ju Miška poškriabala? Bolo to v šatni, keď sme odchádzali von, Xenka jej z rúk bez dovolenia vytrhla obrázok a pokreslila jej ho a Miška ju za to poškriabala, preto ju musím opäť zastať,aj keď nesúhlasím s jej reakciou. Riešila som to spoločným rozhovorom a v tomto prípade mali príslušnú formu zákazu obe. Potom sa už opäť kamarátili. Snažím sa akýkoľvek konflikt medzi deťmi riešiť vypočutím oboch strán a byť spravodlivá. A včera bola Xenka vždy tou prvou, ktorá vyvolávala konflikt. Okrem daného incidentu Xenka stiahla od Mišky Kajku,keď šli spolu z obeda, prezýva ju už druhý, že to robiť nesmie a nemôže sa potom diviť, keď sa Miška bráni...
presli 2 roky, kedy sa stali rozne veci, kde dievca nahlasilo ze moja nema ulohu a dostala poznamku aj ked ulohu mala, na tanecnej neustale zalovala (aj mne na moju pride zalovat ked ma vidi) az som musela ist aj tam za riaditelkou, ktora ale navrhla riesenie ze mam chodit na tanecnu do satne s nimi, odvtedy bol pokoj
a teraz sa zase vyvinulo ze dievca moju stipe. moja ma flaky na ruke postipane. povedla som najprv sama dievcatu, ze sa hnevam ked stipe moju, potom som napisala otcovi dievcata, ze mi vadi to stipanie, on povedal ze to je ok, lebo moja je provokaterka. tak som napisala ucitelke, tak to s nimi riesila. nateraz je mozno pokoj,
ale ja s mojimi skusenostami s ludmi mam intuiciu ze to dievca si vytvorilo sposob ako ublizovat, ze strasne vela zaluje na moju, potom pedagogovi lezie moja na nervy a potom ju moze skrabat a stipat bez nasledkov, lebo moja je "provokaterka". ako sa z toho dostat?
@denkatn tiez by som nesuhlasila, aby cudzia zena tahala moje dieta k psychologovi.
Ak nevidis "svetlo na konci tunela"....prerad ju na inu skolu. A mas vyrieseny problem.
bola som potom u psychologicky sama, ta povedala, ze mam naucit dceru odist z konfliktu. (ist prec fyzicky) a teraz to posledne postipanie sa stalo tak, ze moja si omylom sadla na jej podusku v skole na stolicke, za co dostala stipanec. ako mala odist z konfliktu?
@deedol mne sa velmi nepaci, ze aj ucitel dava "Radu" aby sa vyhybala agresorovi. Ja sa ani necudujem, ze nie na skolach, ale vsade je tolko sikanu v roznych podobach. Tu sa jedna o 2 deti, snad vsetky tu hanite dieta autorky, ale nikto este nepovedal, ze treba komunikovat snoboma stranami s rovnakym odporucanim. Ja stale hovorim, ze ked su deti este nespratne, ci nieco vyvedu, im mame sancu to vysvetlit, ukazat im aj druhu atranu veci, horsie je to s hlupymi dospelymi, ktori su ich rodicia.
@veronikaszabova aj som uz o tom rozmyslala. lenze ma skolu s rozsirenou anglictinou a ide jej ta anglictina, je v tom dobra. paci sa jej to, aj ucitelia.
k psychologicke som chcela nie aby im robila analyzu povahy, ale aby sa s nimi rozpravala o konfliktoch, kedze moja mi uz vtedy doma plakala a prisla poskriabana.
Neni to v poriadku vobec dlhodobo taketo vztahy napor na psychiku , co ta pedagogicka, ja viem ze je to tazke s detmi, ale ked vie o tomto nepriatelstve z jednej strany ma to riesit smutna velmi som ked citam co sa deje u deti u prvakov druhakov, tretiakov, a vyssie choré choré a niekto povie to bolo vzdy..ale nebolo. Vyžaduje to asi vela sil toto riesit, neni ina skola s dobrymi recenziami, neni v okolí? Katolicka napriklad kde davaju doraz na dobre vztahy ..neni tam podmienka byt veriaci
@denkatn ked sa aj to dievca chce branit, tak stipanim a skriabanim? Ked sa kvoli niecomu branim skor by som niekoho udrela alebo skrikla. Stipanie mi pride ako keby chcela cielene, aby to tvoju bolelo, mne to tiez nepride normalne.Tvoju si nezobrala k psychologovi, ked uz rodicia tej druhej dievciny to odmietaju? To co vidi ucitel je len mala cast toho, co sa medzi nimi deje. Ja neviem, ja ten konflikt nevidim, ale mne tam hlavne vadi to stipanie, stipanie nepouzivas na obranu.
Ja, som dcére vždy vysvetľovala, že ak jej niekto ubližuje a nevie sa brániť, má to povedať nejakej dospelej osobe, ktorá je jej nablízku. Či, už to bude učiteľka, alebo vychovávateľka, upratovačka to je jedno. Keď, tak spravila, že sa sťažovala družinarke, že jej spolužiačka naliala čaj na stoličku a ona si do toho sadla, tak ju odbila tým, že nemá chodiť žalovať, ale si to majú vyriešiť medzí sebou. Do dnešného dňa nechápem, ako si to mali tie šesťročné detí vyriešiť medzí sebou, bez toho, aby nevznikol konflikt. Takže, na miestach pedagógov a vychovávateľov sú ľudia, ktorý by túto profesiu, absolútne nemali vykonávať, lebo nedokážu k danému problému pristupovať profesionálne. Bohužiaľ, taká je realita, preto treba z deťmi všetko riešiť, aby sa predišlo šikane a neprofesionálnemu prístupu zo strany pedagóga.
Skús si prehodiť situáciu , ktorú opisuješ, opačne... ako by zareagovala Tvoja dcéra? Dievčatá sú pravdepodobne dominantné a ani jedna, ani druhá si nezostanú nič dlžné... Možno ich skúsiť nejak nasmerovať, aby na sebe hľadali niečo pozitívne, dobré , čo ich bude spájať a nie si stále robiť zle. Jedna možno vyniká v tom, druhá v niečom druhom, nech si pomôžu a možno budú aj dobré kamarátky 😍
@mondolina ty si nejaka cudna. Verim, ze o tebe to uz urcite niekto povedal🤦
@stanislavicenka
ty o čom? 🤣
@stanislavicenka okej, beriem, ale co by si poradila ty? niekedy sa ine ako odist zo situacie neda, ci? ja svoje dieta ucim, aby sa aj obranilo (slovne), ale mam skusenost (zatial len zo skolky), ze nie vzdy to zabera. v takom pripade riesim s rodicmi, a keby nezabralo, tak s ucitelkou. zatial som riesila len nejake posmesky a vymyslanie prezyvok. nieco si poriesil syn sam po tom, ako sme sa o tom doma porozpravali, nieco som riesila s mamickou druheho chlapca ja, lebo zacal huckat aj ostatnych proti mojmu.
@denkatn máš viacero možností. Dievčatá si navzájom zvyknú závidieť. Výzor, materiálne veci, kamarátky atď atď neviem či spolužiačka je jedináčik, iba, že vaše dievčatko áno. Mám skúsenosti s pokusom o šikanovanie. Spolužiačky z MŠ a vedela som, že na 99% budú spolu aj v ZŠ. (Aj sú). 😁 Každopádne teraz majú neutrálny vzťah.
Ak by si chcela kľudne napíš SS.
Tu ti zatiaľ poradím - buď zmena školy (čoho nie som zástancom) ale bude kľud, aspoň na čas pretože ani tam si nemusí dcéra s každým rozumieť. 😐
A druhá rada - sprav z nich kamarátky 👌 pretože ako je už známe - klin sa klinom vybíja
@denkatn Určite ťa to trápi, keď sa ti tvoje dieťa sťažuje a plače, každú mamu by to trápilo. Rodičia sú citlivé na svoje deti. Je dobré rozlíšiť čo je potrebne riešiť a čo nie. To druhé dievča je zrejme zvyknuté riešiť konflikt/nespokojnosť fyzickým prejavom. To ty nezmeníš. Tvoja dcérka nech dané dievča celkom vytesni...žiadna akcia - reakcia z jej strany na to druhé dievča. Poraď jej nech si nájde inú kamarátku.
Niektoré veci nerieš, sú iné, závažnejšie druhy šikany. Toto sú také dievčenské naťahovačky.
@mondolina tak napr za toto by vas v nasej skole vylucili. My mame klauzulu na to v zmluve. Ale u nas su spec. pedagogovia a psychologovia co sa sikane dosledne venuju.
Vsak ucitelky a v druzine maju vediet postupy..daju ich spolu robit cinnosti, dohovoria ze si nemaju robit zle, ale co vsak studovali to, vysvetlovat, ja by som ich spolu dala robit aktivity..ako socialno pedagogicky vycvik ma mat kazda v skole ucitelka a ked nie jemine vsak na to su ponuky pre riaditeľov, ja neviem fakt toto ze zvladnut konflikty u detí by malo byt pomerne jednoduche a ked je nejaky problem z rodiny tiez na to su postupy, staré neni to nic nové sadnu si do kruhu a plno aktivit na spoznanie sa, na pochopenie sa ja som neni pedagogická ale
Asi je xhyba v skolach pedagofickych a vysokych nejaka potom a v ministerstvach ze nerobia dalaie vzdelanie lebo penjaze alebo co trapne toto
ja by som v prvom rade povedala svojej nech sa tej dievcine vyhyba a hraje sa s kamaratkou (tvrdy ignor proste)
ak by nepomohlo pockala by som si na tu druhu dievcinku a povedala jej to iste nech sa vyhyba tvojej dcere
a uvidis ak mas moznost ze dcera nemusi ist do druziny tak ju nedavaj
pre mňa je podstatné že zabralo. iné ma nezaujíma.
toľko špeciálnych pedagógov zameraných na šikanu a nejak to nepomáha 🤔
@dagmarovita ja som ucitelka. A SŠ sice, ale ano, mas pravdu, chyba je v tom, ze sa tomuto v skolach vobec nevenuje pozornost.
@mamina7070 ale ak jej budem hovorit, ze sa jej ma vyhybat, nie je to tiez forma nejakeho vylucovania? logiku mi to dava, len som doteraz nepouzivala, ze s nou sa nehraj!
@mondolina kto ti napisal, ze to nepomaha? To si si vyfabulovala. V nasej skole to pomaha a vacsinu veci to vyriesi.
@wade ja som chcela obe deti zobrat k psychologicke , este v prvej triede, ze to zaplatim, lebo som vnimala ze sa tam vytvara hlboky konflikt, ale druhi rodicia s tym nesuhlasili. oni tvrdia, ze je vsetko v pohode. len moja mi doma hovori, ze jej to je zle.