Je to skrytá šikana alebo provokácia?
potrebujem podporu od vas aby som zvladla robit spravne rozhodnutie a potom ich prebojovat. Dcera ked bola prvacka nastupila do skoly, kde mala kamaratku zo skolky. ale ine dievcatko sa pristahovalo do domu kamaratky a chcelo sa s nou "drzat za ruky" pri ceste do jedalne, kde mohli byt dvojice a tak... medzi mojou dcerou a dievcatkom zacali vznikat konflikty, lebo ja myslim, ze mohli sa dohodnut na striedani, ale sitacia bola tak ze vznikal konflit. v polovici roka mi mala povedala ze nechce chodit do skolskeho klubu, lebo jej dievcatko robi zle a plakala mi doma. na druhy den prisla doskrabana. prikladam foto.
pisala som vychovavatelke, ale vychovavatelka nejakym sposobom zastavala to dievcatko, treba povedat, ze moje dieta je velmi zive. takze ani sa neospravedlnili za poskriabanie, povedali, ze moja jej vytrhla obrazok, tak ju ta druha poskriabal, ze normal.
toto mi napisala vychovavatelka:
A priznala sa Vám Xenka prečo ju Miška poškriabala? Bolo to v šatni, keď sme odchádzali von, Xenka jej z rúk bez dovolenia vytrhla obrázok a pokreslila jej ho a Miška ju za to poškriabala, preto ju musím opäť zastať,aj keď nesúhlasím s jej reakciou. Riešila som to spoločným rozhovorom a v tomto prípade mali príslušnú formu zákazu obe. Potom sa už opäť kamarátili. Snažím sa akýkoľvek konflikt medzi deťmi riešiť vypočutím oboch strán a byť spravodlivá. A včera bola Xenka vždy tou prvou, ktorá vyvolávala konflikt. Okrem daného incidentu Xenka stiahla od Mišky Kajku,keď šli spolu z obeda, prezýva ju už druhý, že to robiť nesmie a nemôže sa potom diviť, keď sa Miška bráni...
presli 2 roky, kedy sa stali rozne veci, kde dievca nahlasilo ze moja nema ulohu a dostala poznamku aj ked ulohu mala, na tanecnej neustale zalovala (aj mne na moju pride zalovat ked ma vidi) az som musela ist aj tam za riaditelkou, ktora ale navrhla riesenie ze mam chodit na tanecnu do satne s nimi, odvtedy bol pokoj
a teraz sa zase vyvinulo ze dievca moju stipe. moja ma flaky na ruke postipane. povedla som najprv sama dievcatu, ze sa hnevam ked stipe moju, potom som napisala otcovi dievcata, ze mi vadi to stipanie, on povedal ze to je ok, lebo moja je provokaterka. tak som napisala ucitelke, tak to s nimi riesila. nateraz je mozno pokoj,
ale ja s mojimi skusenostami s ludmi mam intuiciu ze to dievca si vytvorilo sposob ako ublizovat, ze strasne vela zaluje na moju, potom pedagogovi lezie moja na nervy a potom ju moze skrabat a stipat bez nasledkov, lebo moja je "provokaterka". ako sa z toho dostat?
@scorpionflower1
myslím všeobecne.
Teraz píšeš, že ju tá druhá denne štípe. Prečo sa s ňou potom stále kamaráti? V triede je ďalších 20 detí nech si nájde kamarátku, ktorá jej nebude robiť zle a každé fyzické násilie nech oznámi dospelému ona.
@denkatn stipanie a škrabanie určite patrí k základným zankom šikanovania a určite nie je v pohode ze keď ju údajne provokovala tak ju za to mohla poskrabat a nepriamym znakom šikanovania je vylúčenie z kamarátstva. Ze nechce chodiť do klubu je už prejav ze ju pravdepodobne sikanuju. Učiteľka a vychovávateľka by to mali riešiť hneď v zárodku hlavne keď rodicia majú prístup ze keď akože provokovala tak ju môže aj zmlatit hádam???
@januska12323 nekamarati sa s nou nejak specialne. su spolu v triede, v klube, na skolskych kruzkoch...
@mondolina co myslis vseobecne? Myslis, ze ked bude v kazdej skole 5 psychologov a spec pedagogov sikana zmizne z povrchu zemskeho? T
@deedol budem jej to viac prizvukovat ze ma vsetko hovorit ucitelke, ak je to spravne. stalo sa to asi cez prestavku, ten z posledych stipancov, ze moja tej druhej omylom sadla na podusku, tak predpokladam ze bola prestavka ked mohli chodit. asi by to bola z pohladu ucitelky malickost a asi mne to povie ze ju to trapi a boli. ale ked boli stipance za den 4 napisala som ucitelke ze sa na to hnevam a viem ze ona sa rozpravala s detmi (nevie mi mala zopakovat co vravela) a viem ze sa otec tej druhej hneval, ze preco som to musela hovorit ucitelke ked "aj ja viem" ze moja je provokaterka. to mi pred tanecnou povedal ked sme cakali na deti,. pritom ked som pisala jemu, ze mi to vadi, tak mi napisal ze to je ok. pre mna to ok nie je.
@denkatn Ešte si skús preštudovať školský poriadok. Či je v ňom definovaná šikana, aké sú postupy, opatrenia. Ak už je to v takom pokročilom štádiu naliehaj na stretnutie oboch strán.A spíšte zápis.
@scorpionflower1 prosim ta, a co mam teda hovorit tej dcere? nechcem aby vela bola v spolocnosti toho dievcata, ale nechcem nespravne ju ucit ze s nou sa nebav. co jej mam teda hovorit? (ja to citim ze je tam medzi nimi nieco hlbsie zle, aj mozno zavist, alebo nevrazivost koli kamaratke v prvej triede, teraz myslim ze u toho druheho dievcata, mozno uz aj u mojej) ale druhi rodicia nechceli vtedy rozhovor, nechceli psychologicku, a teraz su urazeni ze riesim s ucitelkou.
Mne z tvojich príspevkov vychádza, že by si mala pracovať na tom, aby tvoje dieťa dokázalo zvládnuť odmietnutie. Nie je v poriadku vyžadovať od niekoho, aby sa kamarátil, alebo držal za ruku, ak to dotyčný nechce - a ty sama by si sa ako rodič mala zamyslieť nad tým, či naozaj je tvoja úloha dohadovať dcére kamarátstva. Pokiaľ ide vyslovene o šikanovanie, ťažko to tak nazvať, keď ten koho označuješ za obeť šikany je často pôvodcom konfliktov.
@scorpionflower1
všeobecne, že sa veľa o šikane hovorí, a aj tak sa deje. aj napriek fundovaných odborníkom. a pritom stačí nechraniť šikanátorov.
necitim ze moja dcera ma problem s tym dievcatkom so skolky o ktoru sa natahovali, naopak chodi k nam na navstevy, a teraz uz sa nechce ani kamaratit s tym dievcatom co moju stipe. nebola som pri tom v skole, s kym sa chytila do dvojice prva a kto druheho odsunul.. ale dotycna sa nevyjadrovala, ani mi jej mama nikdy nic zle nepovedala, so vsetkymi rodicmi sme v kontakte, cakavame na deti pri kruzkoch a pri klube, stretavame sa aj rano pred skolou. naopak maju sa radi. len boli 3... a bolo treba dvojice...
@denkatn vyhybat sa znamena nevstupovat s nou do socialnej interakcie mimo kontrolovanych aktivit v ramci vyucovania
a je to spravne aj u dospelych ludi ak je vztah toxicky tak je niekedy jedinou moznostou ho ustrihnut (ponechat ho v neutralnej rovine)
najma ak proste obe dievcata nedokazu sa vzajomne akceptovat (tvoja si sadne na jej vankus a ona ju na oplatku stipne to je proste emocionalne nezrele konanie z oboch stran tvoja musi sa naucit respektovat osobny priestor vlastnictvo a ta druha zasa naucit sa reagovat
Nie, nie je to sikana. Dievca sa branilo. To mozu aj na tvoju dceru povedat, ze sikanuje a robi zle. Co takto zacat u svojho dietata? Kazda akcia ma svoju reakciu, tak sa netreba cudovat.
@denkatn pritlac na skolu a nenechaj sa nikym odbit. Aj ked je tvoja akoze "provokaterka" tak ju nesmie nikto skriabat ani stipat.
Ja ta uplne chapem, ze to je otras, hlavne jej zdoraznuj, ze ta druha nema pravo robit, to, co robi, nech si nemysli, ze stipanec si zasluzila. Musi to hlasit vsetko ucitelke.
Mne prides ako matka, ktora ma zaujem o riesenie konfliktu spravnou cestou na rozdiel od otca toho dievcata. Mne sa zda, ze to trva uz prilis dlho, ja uz by som isla za vedenim skoly riesit to oficialnou cestou, nie sa dohadovat s tym otcom. To dievca ma v sebe evidentne skrytu agresivitu. Ucka to neriesi a bagatelizuje, lebo sa jej nechce to riesit alebo nevie ako na to.
Ako posledna moznost je prelozit tvoju na inu skolu. Hlavne sa na to nevykaslat a neprijat rady typu "vsak tvoja si za to moze sama". Lebo toto deti dokaze uplne dorazit.
@stanulienkat aha, takze, ked mi povies, ze mam skaredy nos alebo pojdes na mna bonzovat sefovi, ze som si predlzila prestavku mam pravo ti dat facku? Ano?
@scorpionflower1 to som pisala??🙄🤔
Ak niekto fyzicky zautoci, co dcera vytrhla a pocmarala vykres-zrejme to nemuselo byt prvykrat. Ak niekto slovne napada, tak slovne vratit.
Co by si poradila malemu dievcatku, ktoremu besna spoluziacka toto urobi? Pohladkat? Podakovat? Su to deti, riadia sa heslom aky pozicaj-taky vrat. Sikanou ja rozumiem NEODOVODNENE" nadavanie, bitie, zhadzovanie, urazanie atd. Tu sa dotycna branila.
Aj ked nemusi byt nazvana sikana je to problem ktory zasahuje do vychovnovzdelavacieho procesu, do prezivania deti, ten konflikt zasahuje aj okolie, je to proste problem ktory treba vyriesit nech sa venuju skole a nie ze stipanie medzi detmi v prvom stupni, je to choré, neni to v poriadku. Ked si date do googlu sikana v materskej skolke pdfko je aj na uloz to, tam popisuje na konci rozdiel medzi sikanou a škádlením..doberaní si niekoho..v dobrom, jento cesky . Sikana je uz ze priliš, aj toto je zle, vsak to co keby v praci nas stipe niekto fyzicky, akoze..netreba zlahcovat ked niekto ma taketo ..trpí..neni su dospeli, to aj dospeli zle berú...a velmi ma mrzí, ze autorka napisala....potrebujem od vas podporu...a nakoniec sa musí brániť.
@stanulienkat nebol to vykres nejaky so vysledkom prace, bol to ciern papier na vyskriabavanie. tak za vytrhnutie z ruky a popisanie (maju takych dalsich 5) bola poskriabana. nemala jej to vytrhat, ale bola tiez nastvana. lebo ona uz predtym tiez na nu zalovala a uz toho bolo vela. ked to nebudem riesit skonci so zlomenou rukou.
@denkatn to nie je podstatne, ci to bol cierny vykres, alebo Picasso. Vytrhla ho=agresia. Ale samozrejme, ze to treba riesit, vysvetlovat, zhovarat sa.
To je presne ako vyssie baba pisala, ze ked mi povie, ze mam velky nos, ci jej dam facku. Dcera bola nastvana, tak mala slovne riesit, lenze miesto toho hned pouzila agresiu.
@stanulienkat Presne tak. Keby dcéra autorky narazila na niekoho slabšieho, kto sa brániť nevie, tak by sme mohli hovoriť o tom, že práve ona je tá, čo šikanuje, pretože žiarli. Len tu zjavne natrafila na súperku, čo si nenechá skákať po hlave - nazývať toto šikanou je prístup úplne hore nohami.
@annm81 lenze ona nikomu slabsiemu neublizuje. 3 roky v skolke a 3 v skole neublizila nikomu. chodi aj na kruzky s inymi detmi. problem mame s touto jednou.
podla mna to moja nema v povahe. a nevies ani ty rozoznat kto chce druhemu robit zle a kto sa brani.mozno je len sebavedoma a nenecha si skryto robit zle. si myslim ja.
@denkatn ak ublizuje silnejsiemu, alebo rovnako silnemu, uz to sikana /agresia nie je??
@stanulienkat ako z toho co sa stalo v skole vies rozoznat kto zacina ten konflikt? vychovavatelka napisala ze moja, (ale myslim ze preto ze druha na nu zaluje a strhava pozornost ucitelky) ale ty neviem naozaj kto komu robi zle
@scorpionflower1 také malé deti nevedia ešte rozlišovať, akou formou sa majú brániť.Kazde dieťa sa bráni, takou formou ktorá je mu najbližšia.Niektore fyzicky, iné verbálne... Nemôžeš, predsa ako pedagóg porovnávať správanie dospelého človeka a smalého dieťaťa. Tie, deti sa ešte len učia, ako správne narábať so svojimi emóciami a ako správne sa dokázať ubrániť pred agresorom, aby som sám nebol agresorom.
@denkatn ja som nepisala ani neviem o tom, ze kto zacina. Len pisrs, ze ona slabsim neublizuje. Z toho mi vyslo, ze ini/silnejsi su vhodni adepti? Tu nechcem pisat rozsudky, lebo NIKTO z nas pri tom konflikte nebol. Len ma zaraza, ze tvoje dieta moze robit zle a ked sa niekto brani, tak uz to pre teba nie je akceptovatelne.
Ja ti piviem, co hy som robila ja. NIC!!! Ak by to bolo JEDNORAZOVE, tak by som neriesila. Su to deti a riesia si svoje problemy. Ale porozpravala som sa dcerou, vysvetlila by som, ako sa riesia taketo problemy, ako im predchadzat.atd....Ak by sa to OPAKOVALO, potom to riesim.
Tvoja sa má naučiť neubližovať druhým. Ak by tá Miška ubližovala aj potom môžeme sa baviť o agresii len z jej strany. Ty môžeš naučiť len svoje dieťa čo má robiť, nie vychovávať druhé.
@denkatn ze sa jej ma vyhybat je uplna sprostost, ani sa to neda a ani to nie je spravne.