Je to skrytá šikana alebo provokácia?
potrebujem podporu od vas aby som zvladla robit spravne rozhodnutie a potom ich prebojovat. Dcera ked bola prvacka nastupila do skoly, kde mala kamaratku zo skolky. ale ine dievcatko sa pristahovalo do domu kamaratky a chcelo sa s nou "drzat za ruky" pri ceste do jedalne, kde mohli byt dvojice a tak... medzi mojou dcerou a dievcatkom zacali vznikat konflikty, lebo ja myslim, ze mohli sa dohodnut na striedani, ale sitacia bola tak ze vznikal konflit. v polovici roka mi mala povedala ze nechce chodit do skolskeho klubu, lebo jej dievcatko robi zle a plakala mi doma. na druhy den prisla doskrabana. prikladam foto.
pisala som vychovavatelke, ale vychovavatelka nejakym sposobom zastavala to dievcatko, treba povedat, ze moje dieta je velmi zive. takze ani sa neospravedlnili za poskriabanie, povedali, ze moja jej vytrhla obrazok, tak ju ta druha poskriabal, ze normal.
toto mi napisala vychovavatelka:
A priznala sa Vám Xenka prečo ju Miška poškriabala? Bolo to v šatni, keď sme odchádzali von, Xenka jej z rúk bez dovolenia vytrhla obrázok a pokreslila jej ho a Miška ju za to poškriabala, preto ju musím opäť zastať,aj keď nesúhlasím s jej reakciou. Riešila som to spoločným rozhovorom a v tomto prípade mali príslušnú formu zákazu obe. Potom sa už opäť kamarátili. Snažím sa akýkoľvek konflikt medzi deťmi riešiť vypočutím oboch strán a byť spravodlivá. A včera bola Xenka vždy tou prvou, ktorá vyvolávala konflikt. Okrem daného incidentu Xenka stiahla od Mišky Kajku,keď šli spolu z obeda, prezýva ju už druhý, že to robiť nesmie a nemôže sa potom diviť, keď sa Miška bráni...
presli 2 roky, kedy sa stali rozne veci, kde dievca nahlasilo ze moja nema ulohu a dostala poznamku aj ked ulohu mala, na tanecnej neustale zalovala (aj mne na moju pride zalovat ked ma vidi) az som musela ist aj tam za riaditelkou, ktora ale navrhla riesenie ze mam chodit na tanecnu do satne s nimi, odvtedy bol pokoj
a teraz sa zase vyvinulo ze dievca moju stipe. moja ma flaky na ruke postipane. povedla som najprv sama dievcatu, ze sa hnevam ked stipe moju, potom som napisala otcovi dievcata, ze mi vadi to stipanie, on povedal ze to je ok, lebo moja je provokaterka. tak som napisala ucitelke, tak to s nimi riesila. nateraz je mozno pokoj,
ale ja s mojimi skusenostami s ludmi mam intuiciu ze to dievca si vytvorilo sposob ako ublizovat, ze strasne vela zaluje na moju, potom pedagogovi lezie moja na nervy a potom ju moze skrabat a stipat bez nasledkov, lebo moja je "provokaterka". ako sa z toho dostat?
Ja neviem. Je mi smutno,že by si chcela bonzovat v škole,že otec dievčatá,ktoré sa očividne nechce s tvojou kamarátiť,má záznam v registri. A je mi divné,že si chcela zobrať obe k psychologicke a čudujes sa,že rodičia odmietli.
Pozri sa,vysvetlí dcére,nech sa hrá s niekým iným,že sú aj iné dievčatá a nemá si ju všímať. Prikláňam sa k tomu,že silou mocou sa chce kamarátiť so spolužiačkou,ktorá jednoducho nemá záujem. Takže vysvetľuj, spýtaj sa jej,s ktorym dievčaťom sa rada hrá a podporuj ich kamarátstvo. Nie silou mocou to s tou Miskou.
@nelca0510 v zivote som nepovedala, ze to niekde poviem o tom otcovi dalej. pislala som to preto, lebo vnimam ze v tom duchu vychovava dieta ako je sam vychovany. ze jeho dieta si ma branit majetok (tu podusku) a ze teda je normalne postipat ak si niekto sadne na tvoju podusku
V najhoršom prípade, keď sú obidve konfliktné, tak nech ich preradia do iných tried, aby neprichádzali do konfliktov. Ale, v škole by si to mal ukočirovat, daný pedagóg. Bohužiaľ realita je iná a keď dôjde k nešťastiu, aké sa odohralo na Slovensku pred pár dňami tak, hľadáme vinníkov. Ale, keď sa má riešiť, konkrétny problém, tak dávame ruky preč od toho. Potom, je už neskoro hľadať vinníkov a linčovat konkrétne osoby na sociálnych sieťach.
@anna777115 rozmyslam o preradeni do inej triedy, aj ked v tejto triede ma problem len s jednym dievcatom a ma aj mnozstvo kamaradok v tej triede. este su male na to, aby sa stretavali vonku same, len s nami rodicmi, tak ked bude vacsia najde si kamaratky ktore jej vyhovuju.
idem si pre radu ja, keby sa ta druha zaujimala, vyriesili by sme to na kave, ako som ju volala v prvom rocniku, nesla nezaujima sa, tak ja sa zaujimam, pisete konstruktivny rozhovor mam s dcerou viest napiste aky. vycitky nie su vychovna metoda a okrem toho dcere verim. chcem vychovne rady na podporu mojho dietata.
@denkatn Radím, ti choď za riaditeľom a uvidíš, čo ti poradí a ako sa k tomu bude stavať. Ona , bude na ZŠ dlhý čas na to aby si našla nové kamarátky, s ktorými si navzájom sadnú. Ja mám tiež problém s dcérou, že sa našli dve rovnaké generálky a ani jedna nechce popustiť zo svojho a potom vznikajú konflikty.Jeden, týždeň sú najlepšie kamarátky na život a na smrť a na ďalší týždeň sa nemôžu vystáť. Takéto konflikty, väčšinou vznikajú, keď sú obe strany rovnako dominantné.
@huxy presne zastavam si ju. preto som tu, aby som jej pomohla. moje dieta inde "neprovokuje" a to chodi na gymnastiku, vytvarku kde ju maju radi a neviem kde este len tuto jedinu spoluziacku "provokuje", chodi aj v lete na sustredenia, aj tam spava, tak tomu neverim ze ona je konflitkna. poznam ju velmi dobre, moze v nej skypiet hnev ze vytrhne obrazok, ale viem ze nieco bolo predtym.
@denkatn Ja by som si na vašom mieste pohovorila z tvojou,že keď ju nechcú tie dve,tak nech si nájde inú kamarátku a snáď to dievča Miška prestane jej robiť zle,keď sa k nim nebude pchať.Viem je to ťažké keď roky bola jej naj kamarátka tá tretia,ale keď to ináč nejde,tak snáď časom sa to zmení a ona si možno nájde aj viac kamarátiek,či kamarátov,z ktorími bude jej bude aj lepšie.
@denkatn ty chces len rady na podporu svojho dieťaťa, ale nepozeras sa na to objektívne.
Možno si jedna druhej nesadla, preto si navzájom robia zle. Ale ty tu nemôžeš hovoriť o skrytej šikane, keďže tvoja jej robí tiež zle. A sama nemôžeš vedieť či začína alebo nie. Slepo veriť dieťaťu je naivné.
@alison11 uz som pisala, tie dve sa uz tiez nekamaradia koli Miške. a ine kamaratky ma aj moja dcera z druhych tried, teraz bola na oslave sobotu, niekomu z kruzku mimo triedy. ale neda sa jej asi vyhnut konfliktom v triede, ktore mozno vyvolava aj niekot iny. aj ked vsetci ste presvedceni ze mo ja.
@huxy Ja, si nemyslím, že slepo zastáva svoju dcéru. Ona sa to snaží riešiť,len nikdo nevidí zrejme dôvod na riešenie. Keby sa stretli obe strany a dohodli sa navzájom ako to budú riešiť aby k takýmto konfliktom medzi deťmi nedochádzalo,tak aj tie deti, by si uvedomili, že sú sledované ako reagujú a následne sú za danú reakciu vyvodene dôsledky. Ale v prípade autorky, je odsúdené len správanie jej dcéry a rovnako neadekvátne správanie ako obrana zo strany spolužiačky je vyzdvihnute a považované za správne. Trochu čudný meter, nemyslíš...!?
@denkatn lenže ty sama nedopustis, že problémom môže byť tvoja dcéra. Len si ideš dokola svoje. Z celého opisu je zjavne, že tvoja dcéra nie je tiež žiaden anjelik.
A pripustila si aj možnosť, že inde problém s nikým nemá, lebo inde sa nenájde nikto "silnejší", kto by jej nič "nevrátil", aj keď robí zle?
Ty riešiš stále to druhé dieťa a svoju dcéru len obhajujes a povzbudzujes. Čudné...
@anna777115 nikde netvrdím, že reakcia spolužiačky je primeraná! Píšem len, že v prvom rade nemá čo jej dcéra vytvárať také situácie. A má riešiť správanie svojej dcéry voči tej konkrétnej spolužiačke.
@denkatn a preco teda v situacii, ked tvoju dceru to dievca stipe, nejde za vychovavatelkou/ ucitelkou?
V situacii s vankusom by som od mojho dietata ocakavala, ze sa ospravedlni, ze omylom na neho sadla. A ak by nasledoval utok od spominaneho dievcata, isla by to pravdepodobne riesit s vychovavatelkou.
@denkatn A nedalo by sa dceru prelozit do inej triedy?ak nie tak kludne povedzte ze zakazujete aby sa s tym dievcatom kamaratila a poproste pani ucitelku nech nato dozrie aby boli od seba nech nevznikaju zbytocne konflikty.To nieje zla vychova je to normalna vec kedze je medzi nili napatie.Dcere to vysvetlite ze aj ked nerada zakazujete kamaratky ale v tomto pripade to bude lepsie.Deti maju dost rozumu pochopi to
@huxy ze predtym jej ho zobralo to dievca ale to vychovatelka nevidela. preto som uz vtedy chcela hovorit s rodicmi, aby sme zastavili prehlbovanie, ale uz vtedy mi povedali ze to je ok a netreba rozhovor. tak som pisala vychovavatelke, ze pre mna to nie je ok a napisala mi to co som sem dala.
@denkatn tak isto ty objektívnu pravdu nepoznáš a ani sa o to nesnažis. Len si zastavas dcéru a ona to možno aj využíva.
Však som písala, čo by som robila. Riešila v prvom rade dcéru. Že nemá čo vytrhnúť a pocarbat výkres, nemá si sadať na jej posudku (predpokladám že tu verziu máš len od dcéry, že si len omylom sadla na jej posudku), nemá provokovať. Riešiť správanie dcéry.