Je to skrytá šikana alebo provokácia?
potrebujem podporu od vas aby som zvladla robit spravne rozhodnutie a potom ich prebojovat. Dcera ked bola prvacka nastupila do skoly, kde mala kamaratku zo skolky. ale ine dievcatko sa pristahovalo do domu kamaratky a chcelo sa s nou "drzat za ruky" pri ceste do jedalne, kde mohli byt dvojice a tak... medzi mojou dcerou a dievcatkom zacali vznikat konflikty, lebo ja myslim, ze mohli sa dohodnut na striedani, ale sitacia bola tak ze vznikal konflit. v polovici roka mi mala povedala ze nechce chodit do skolskeho klubu, lebo jej dievcatko robi zle a plakala mi doma. na druhy den prisla doskrabana. prikladam foto.
pisala som vychovavatelke, ale vychovavatelka nejakym sposobom zastavala to dievcatko, treba povedat, ze moje dieta je velmi zive. takze ani sa neospravedlnili za poskriabanie, povedali, ze moja jej vytrhla obrazok, tak ju ta druha poskriabal, ze normal.
toto mi napisala vychovavatelka:
A priznala sa Vám Xenka prečo ju Miška poškriabala? Bolo to v šatni, keď sme odchádzali von, Xenka jej z rúk bez dovolenia vytrhla obrázok a pokreslila jej ho a Miška ju za to poškriabala, preto ju musím opäť zastať,aj keď nesúhlasím s jej reakciou. Riešila som to spoločným rozhovorom a v tomto prípade mali príslušnú formu zákazu obe. Potom sa už opäť kamarátili. Snažím sa akýkoľvek konflikt medzi deťmi riešiť vypočutím oboch strán a byť spravodlivá. A včera bola Xenka vždy tou prvou, ktorá vyvolávala konflikt. Okrem daného incidentu Xenka stiahla od Mišky Kajku,keď šli spolu z obeda, prezýva ju už druhý, že to robiť nesmie a nemôže sa potom diviť, keď sa Miška bráni...
presli 2 roky, kedy sa stali rozne veci, kde dievca nahlasilo ze moja nema ulohu a dostala poznamku aj ked ulohu mala, na tanecnej neustale zalovala (aj mne na moju pride zalovat ked ma vidi) az som musela ist aj tam za riaditelkou, ktora ale navrhla riesenie ze mam chodit na tanecnu do satne s nimi, odvtedy bol pokoj
a teraz sa zase vyvinulo ze dievca moju stipe. moja ma flaky na ruke postipane. povedla som najprv sama dievcatu, ze sa hnevam ked stipe moju, potom som napisala otcovi dievcata, ze mi vadi to stipanie, on povedal ze to je ok, lebo moja je provokaterka. tak som napisala ucitelke, tak to s nimi riesila. nateraz je mozno pokoj,
ale ja s mojimi skusenostami s ludmi mam intuiciu ze to dievca si vytvorilo sposob ako ublizovat, ze strasne vela zaluje na moju, potom pedagogovi lezie moja na nervy a potom ju moze skrabat a stipat bez nasledkov, lebo moja je "provokaterka". ako sa z toho dostat?
@denkatn si neskutočne manipulativna. Nemá význam tu čokoľvek písať. Tá rada so psychológom je najlepšia.
@1andrea111 Rozmyslala som na tym spravnym vyrazom, napisala si to za mna. Nestacim sa divit
@denkatn pozri 1 alebo 3 nebudu kamaratky. Pocet 3 v ich veku je najhorsie. Trosku ma vsak udivuje tvoj prístup. Nemyslim si, ze ide o akukolvek sikanu. Nemyslis si, ze deti by si mali mat pravo vybrat kamarátku same? Ale ta "chemia" musi byt obojstranna, nie, ze ty alebo tvoje dieta chcete.
@palicka ale ved som ti pisala ze to dievcatko o ktore sa akoze dotahovali, sa nevyjadrilo nikdy ze s mojou nechce ist, ono je take ze len stalo, potom sa kamaratilo s tou druhou, ale teraz prestalo. s mojou sa kamaratilo stale, vzdy ked sa dalo k nam islo a poznaju sa uz 7 rokov, od skolky sukromnej v 2 rokoch, takze nemyslim ze s mojou nechce byt, vie aj ona povedat co chce. a velakrat sme mali spolocnu oslavu. ja by som pre dceru chcela aby mala co najviac kamaratok a aj ma, ale v triede ma problem s dievcatkom. neviem kde vy citate ze moja dcera niekoho k niecomu nutila, ci k priatelstvu, alebo hraniu sa, neviem ako ste to odvodili.
aha, asi z toho ze ucitelka pisala ze jej uchytila ju, no podla mna ucitelka sa jej mohla opytat tej 3 ze s kym chce ist..a ona sama nevedela, tak ked sa s nou chytila jedna za ruku a druha za druhu, tak potom ostala len jedna, neviem ako, ale vyusti to konfliktu so skriabanim?
Autorka,j vyhľadaj psychológa,ale pre seba, psychoterapia ti možno pomoze,ak nie,tak psychiater určite.
@denkatn podľa mňa zažívajú obe dievčatá strašný stres z toho treba to ihneď riešiť preradiť do inej triedy alebo do inej školy tu je úplne jedno ktorá začala trpia obidve po čase bude tvoja dcéra z toho placha utiahnuta nebude si veriť nebude si vedieť nájsť kamarátov,očividne je moc na tu kamarátku naviazaná a žiarli na ňu. Treba ju posmelit v tom aby si nasla iné kamarátky,ktoré jej nebudú robiť zle.
@denkatn ja vypichnem z tvojich reakcii toto: zastavam si ju, lebo je to moja dcera... musim suhlasit s ostatnymi..stale riesis dokola to, co je robene tvojej dcere a uplne ignorujes fakt, ze bola oznacena inymi za provokaterku..ci v tvojom svete, lebo je to tvoja dcera,moze ona prokovat inych? To je v poriadku podla teba? Maj na pamati, ze kazda akcia vyvolava reakciu. A nie, nevravim, ze reakcie druheho dievcata su v poriadku, ale ty zacni v prvom rade svojou dcerou a vysvetli jej, ze provokovat sa nema.. Alebo pockaj kym vyrastie,nic jej nevrav,lebo je to tvoja dcera a potom nech skusi ako dospela niekoho provokovat a uvidis vysledok
@denkatn poviem ti skusenost s mojim synom. Vzdy mily, slusny chlapec,vsade vsetkymi chvaleny ako je dobre vychovany. V skole bez problemov takisto. A potom jeden rocnik stale chodil domov a "nadaval" na jednu spoluziacku, kazdu poznamku, co dostal, dostal,lebo ona "zalovala", zo dva razy ho aj strcila. A vies co? Nedala som len slova svojho bezproblemoveho syna,ale zistovala som, co sa deje. Kedze inu spoluziacku, co mal,bola dcera mojej kamaratky, zistovala som touto cestou. A vies co za tym celym bolo? Moj syn,co dovtedy vychadzal s kazdym, z nejakeho mne doteraz neznameho dovodu, mal potrebu tuto svoju spoluziacku stale provokovat. Nonstop ked bola nablizku jej vypiskoval ci hmkal daku pesnicku,co neznasala. Stale. A ona reagovala ako reagovala. Je to moj syn,kt milujem nadovsetko,ale nebudem len pre to zavierat oci pred niecim,co nie je v poriadku. Primerane veku som mu vysvetlila, ze toto, keby robil ako dospely niekomu druhemu dospelemu,tak by si este gratuloval,aby nedostal cez hubu...
Tak si to zhrnme. Tvoja dcera mala kamaratku, o ktory sa zrazu musela delit. Vy SA doma o nic nedelite? O ziadnu pozornost, jedlo, hracky? Syn ma tiez najlepsieho kamarata v skole, vsetci vedia ze Oni dvaja su dvojka, ale syn akceptuje, ze jeho kamarat ma aj inch kamaratov, takusto aj syn ma svojich kamosov .
Tvoja dcera vytrhla spoluziacke pokresleny Papier a docmarala ho. Za toto by v nasom detstve Isla dacka od spoluziaka. A rodicia by to neriesili. Je uplne jedno, kto ten Papier Mal ako prvy. Faktom je, ze spoluziacka si ho pokreslila, tak bol jej
Nepaci sa ti, ked spoluziacka zaluje na tvoju pronceznu a ani ked jej to rucne, zrucne vysvetli. Tak ako to ma v mladsom skolskov veku riesit?
Tak aky mas konstruktivny plan do buducna, aby sa konflikty nehrotili? Lebo ocividne ich tvoja dcera zacina a nakolko natrafila na silnu osobnost, ktora si to neda, tak je cela posrata. Ja mam skor dojem, ze tvoja dcera sikanuje Tu druhu spoluziacku a ta nakolko si to neda, tak ti doma akoze place na pleci. Vychovavas maleho manipulatora.
A Este je uplne jedno, ze ta spoluziacka, o ktoru sa predtym bili, je tvojej dceru stale kamaratka. Vtedy, ked ta spoluziacka prisla do triedy, tak jej ASI dynamikou viac vyhovovalo .
@denkatn Podla toho, co tu pises, sa da urobit celkom slusny obrazok, ako to asi je. Darmo Ti ucitelky hovoria, ze dcera zacina a provokuje (to je forma sikany), Ty ich zrejme tak pocuvas ako citas prispevky na MK. A furt dokolecka sa asi aj ich snazis presvedcit, ze Tvoja dcera je obetou tej zlej, ktorej otec nema cisty register trestov. Zacni doma s normalnou vychovou, aby Tvoje dieta na takuto nevychovu raz nedoplatilo. Dieta v jej veku musi vediet, kedy robi zle a ak to nevie, resp. nechce akceptovat, tak je nieco spatne.
Ženy, ale to dievča ju teraz štípe. To znamená, že keď ju provokuje, akože má právo tá druhá na fyzický atak? A keď jej to začne vracať? Jedna vec je hádka a druhá škrabanie a štípanie. Ak už, tak vinné sú obidve dievčatá. A čo akože znamená, že ju provokuje? To ju tiež neospravedlňuje, aby niekomu fyzicky ubližovala. To keď vás niekto vytočí, hneď sa idete štípať a škrabať? Nevieme všetko, takže mi príde príliš odvážne odsúdiť výchovu autorky. Hlavne keď tvrdí, že s dcérou nemá nikde inde problémy. Možno tá spolužiačka žiarli, veď nakoniec tú privlastnenú kamarátku stratila. A to že žaluje, možno aj prikrášľuje, možno aj klame a možno nie. Toto treba vyriešiť s pomocou školy, lebo takto autorka k situácii nemôže zaujať žiadny postoj. Až keď príde na koreň veci, môže niečo pre zlepšenie vzťahov podniknúť. Na šikane je najťažšie rozoznať, kto hovorí pravdu. Napísať jej, že jej dcéra je ten agresor je už podľa mňa riadne cez čiaru.
@oslo1
@dskjhfdlkdjhl
@evinka400 autorka zaujala jednoznacny postoj-jej dieta je dobre, to druhe je zle. A jasne, nie je dobre, ze niekto niekoho stipe, ale tiez nie je dobre, ze niekto niekomu vytrhne papier a pocmara mu ho. Takze netreba len vsetko zvalovat na to druhe dievca, treba si v prvom rade doma urobit poriadok a keby toto autorka chapala, tak uz davno mohla mat jej dcera klud a ona tiez.
@evinka400 nie, ta druha nema pravo na fyzicky atak. Ale mas tu osem stran a vidis pristup autorky - vies si z toho spravit nazor a suhlasim s dievcatami, jej pristup k svojmu dietatu je prilis ochranarsky a z dcerenky vychovava hajzlika.
napriklad ta situacia s poduskou, na ktoru si mala sadla, vraj omylom... Ak by to hned aj bol naozaj omyl, spravit to moje dieta - bolo by konfrontovane s tym, ze to nemalo urobit. Autorke ani len nenapadlo upozornit svoju dceru, ze sa zachovala v tomto zle. A toto ja osobne vnimam ako hlavny problem - to dieta vie, ze co povie mame, ta to vezme ako FAKT ze to tak je. Najlepsia cesta k tomu vychovat si doma spratka a manipulatora.
a neverim, ze ak by si autorka spravila s dcerou hned poriadok, a vysvetlila jej ze svet sa okolo nej netoci, ze by ten konflikt, co medzi sebou dievcata maju, prerastol az takto do stipancov a zalovania..... Len ono to bolo treba utat v zarodku, ale stale je cas.
autorka -- nie, toto co robi to druhe dievca nie je sikana. Je to obrana.
@dskjhfdlkdjhl Práve to, že opísala celú situáciu s tým papierom, mne pripadá, že vidí problém aj v neprimeraných reakciách spolužiačky. Aj mňa zarazilo, že jej ho vytrhla. Ale reakcia v podobe škrabanca je tiež prehnaná. Treba to prešetriť v škole a bude sa vedieť zariadiť. Sama si s tým neporadí a možno jej to otvorí oči. Ale pokiaľ nemá dôkaz o tom, čo sa tam deje, je samozrejmé, že bude svoje dieta brániť 😉
@evinka400 ak si citala vsetkych 8 stran, tak Ti musi byt jasne, ze aj keby jej to nakreslili, tak nebude akceptovat to, ze jej dieta moze byt na vine. Bohuzial, su rodicia, ktori svoje deti miluju opicou laskou a velmi im tym skodia.
Hm, ja som riešila taký chvalabohu iba dočasný jednorazový skrat u môjho vtedy trojrocneho syna, keď pohrýzol spolužiaka, ale že dosť, ten druhý mal aj odtlačky zubov môjho syna 😬 Mňa ale hneď informovala učiteľka, aj popísala, čo sa stalo (ona videla už iba útok môjho) a ja som sa samozrejme chcela skontaktovať aj s rodičmi druhého dieťa A v neposlednom rade to skúsiť vypáčiť z môjho trojročného dieťaťa, že prečo to robil. No a napokon sa zistilo, že to bola zo strany môjho syna obrana, lebo ten druhý mu (údajne) robil zle, nepúšťal ho na hojdačku, či zakazoval mu šmýkať sa na smykalke, nemohol sa hrať s ostatnými, lebo ten druhý mu to nedovolil a pod. a nejak to eskalovalo pri nejakej hre s autickami, keď ten druhý sa nechcel hrať tak, ako chcel môj, neviem, nepochopila som to podľa detského opisu úplne presne . Napriek tomu som považovala za potrebné sa ospravedlniť jeho rodičom, a našťastie sú to rozumní ľudia, sama jeho mamka povedala, že pozná syna, a tiež to nie je žiadne neviniatko, ma viac detí aj viac skúseností, ale tiež to chce mať čisté, lebo keby to bol opakujúci sa problém, tak ich musíme riešiť. Reakcia môjho syna totiž nebola adekvátna. Ťažko určiť, kto je tu obeť, a kto ten, čo šikanuje, či už v našom, alebo vašom prípade. Niekedy nikto nevyhrá, nie vždy je to jednoznačne a zostáva asi len izolácia od seba 🤷 Lebo aby som povedala o mojom aj to B, po tomto konflikte som chodila po neho do škôlky tak, že som vždy postavala bokom, aby ma nevidel a všímala si, čo robí on, ako sa správa.. a on si tak raz sedel smutné bokom od všetkých na pieskovisku, až mi ho ľúto prišlo, nikto sa s ním nehral, hovorím si oj, chudák malý, už ho aj všetci nespravodlivo odsúdili, alebo možno ten druhý chlapček mu zakázal sa s ostatnými hrať.. i zrazu sa postavil, chytil za hrsť piesku a s obrovským rehotom pustil ten piesok na hlavu druhého chlapčeka a náramne sa na Tom zabával. Podľa slov učiteľky, v ten deň opakovane 🤦 no čiže tak..Samozrejme som adekvátne zakročila, aby vedel a videl, kde sú hranice a že riadne to prepiskol. keď som sa ho spýtala, že prečo to robí, tak sa povedal, že no bola to sranda a že napodobnil iných, lebo mu to prišlo smiešne. Druhý chlapec to tak nemyslel. No poklopem, nejak to ako prišlo aj hneď prešlo a dúfam, že toto boli najväčšie excesy, čo sme museli riešiť..
Ale vrátim sa ku vám... Možno naozaj pomôže dievčatá odizolovat od seba. Tiež som mala taku kamošku, od kolísky spolu (naše mamky sa kamosili od tehotenstva), v škole, na základnej, na gymku, ale dajak sme si nikdy tak naozaj nesadli.. furt akoby spolu ale v kuuuuse tam boli trenice. Asi sme si boli navzájom toxické, neviem, bola tam aj závisť z jednej aj z druhej strany, a vlastne všeličo, nesadli sme si.. ani teraz , ak sa stretneme, pozdravime sa, "ako sa máte, ako vám mala vyrástla, ste zdravý, to je super, small talk, čau", ale i tak mám z toho celý čas husiu kožu.. proste pomohlo, keď sme sa prestali akože kamarátiť, vtedy už musela zakotviť moja mama v spolupráci s triednou, a definitívne vtedy, kedy sme boli už od seba preč, na výške na opačnom konci republiky. Ja o nej môžem napísať a aj si myslím, že je to jedna konfliktna, bonzacka, zloprajna osoba, no proste definícia mrchy (ako decko teda takou bola) ALE!!! ktovie, čo by o mne napísala ona..? 😅🫣 Je mi ľúto, že to musíte riešiť, asi sa tomu rodičia nevyhnú, a prajem, aby ste to doriesili k spokojnosti všetkých.
@denkatn Opýtaj sa tej nádhery či bude v poriadku keď tvoja dcéra to druhé dievča kopne. Nič nerieš slovne všetko cez maily nech máš dôkazy. Každý jeden stipanec škrabanec si nafot. Neviem prečo pomaly všetky diskutujúce súhlasia že tvoja dcéra je provokaterka, má snáď problém so všetkými spolužiakmi v triede?
@evinka400 len ona ho brani az prilis horlivo 🙂 a ten skrabanec... je povrchovy, iba jeden, takze to mohol aj ten papier poskrabat.... autorka ale pise o skrabanci ze je do krvi.... ono nik tu nespochybnuje ze to druhe dievca ma na tom rovnako nejaky ten svoj podiel -- len dievcata tu zarazilo ako absolutne autorka nevnima a nepripusta, ze by jej dcera mohla nejako pochybit -- ono to potom uz dotvara ten obraz o nevychove.
@huxy no tie ktore sa snazia objektivne zhodnoti vec na zaklade jednej subjektivnej vypovede, tak ano je to hlupe.