Používame cookies. Viac informácií tu. OK

Neustále konflikty prváčy s kamarátkou

junova
16. máj 2016

Ahojte žienky, mám už dlhšie problém s dcérou a jej kamarátkou. Obe sú prvacky, majú 6 rokov, poznajú sa od malička. Dali sme ich spolu do škôlky, teraz do prvej triedy. Vždy si rozumeli ako menšie deti, tento rok nastali zmeny. Každú chvíľu hádka pre hlúposť, kamaratka dcére pri každom konflikte hovorí, že už nebudú kamosky, ignoruje ju, na druhý deň ju objíma. Dcéru každá hádka trápi, plače kvôli tomu. Už ma to unavuje. Už sme obe matky skusali dceram dohovarat aby sa stali nehadali. Jasné, že každá z nás má tendenciu zastávať svoju dcéru. Riešili sme to aj s učiteľkou. Nič nepomáha. Dnes som prišla pre dcéru do školy, keď ma uvidela zase, že jej kamarátka vykrikuje, že sa už s nou nebude kamaratit. Išla som za druhou prečo to stále hovorí a ona nič, len pozerá pred seba. Zrejme mi neostáva nič iné, len od septembra preradit moju dcéru do inej triedy aj keď má kolektív rada aj dobrú pani učiteľku. Viem, že pre niekoho banalny problém ale pre mňa dosť veľký. Lebo na každom rodičovskom to učiteľka rieši, aj sa nám nastrbili s kamarátkou vzťahy kvôli týmto hadkam. Obe sú šikovné, usilovne žiačky, až na túto vec
Asi bola chyba dať ich do jednej triedy. Ako by ste to riešili vy?

smatka
16. máj 2016

Nechala by som to na nich.

0silvia0
16. máj 2016

@junova vôbec by som to neriešila... dcéra je ešte malá, ale časom pochopí, že skutočné kamarátky sa správajú inak a tá dotyčná kamarátka pochopí, že pokiaľ bude mať rôzne "móresy", nikoho to nebude baviť a nikto sa s ňou nebude kamarátiť. Dcére vysvetli, že ľudia majú rôzne povahy, ona to neovplyvní, rôznych ľudí bude stretávať celý život, tak si nemôže pripúšťať k srdcu správanie iných. Najlepšie by urobila, ak by sa poobzerala po inej kamarátke. Celý život bude stretávať rôznych ľudí, bude musieť vychádzať s rôznymi ľuďmi, takže školské prostredie je ideálne na trénovanie sociálnych kontaktov, tak neviem, prečo by si ju mala prekladať do inej triedy. Skús sa nad tento problém trocha povzniesť a pozri sa na to s nadhľadom, toto nechaj na dievčatá, nemusia byť za každú cenu kamošky...

junova
autor
16. máj 2016

@smatka To radila aj učiteľka ale uz je každý druhý den. Mne je tiež ľúto, že to dospelo k tomuto bodu.

junova
autor
16. máj 2016

@0silvia0 Aj to som jej radila aby si to nepripustala k srdcu. Nech si nájde inú kamaratky. Že najlepšie kamarátky sa tak ku sebe nespravaju. Snáď to pochopí.

smatka
16. máj 2016

@junova Buď len oporou dcérke,oni nájdu riesenie samy.

erickatt
16. máj 2016

Rozsadit.. A obmedzit navstevy.. Zatial

0silvia0
16. máj 2016

@junova určite to raz pochopí, ale v tomto veku by si od nej chcela veľa, toto sú ešte malé decká a takéto správanie: si moja kamarátka, nie si moja kamarátka je primerané veku, takže to fakt nerieš... tiež som kedysi prežívala so synom podobné záležitosti, ale s odstupom času viem, že rodičia by do tohoto nemali zasahovať. Aj tak býva, že 2 roky sa spolu deti nekamarátia a až po čase nabehnú na staré priateľstvo.

junova
autor
16. máj 2016

@0silvia0 Ešte ide o to, že jej kamarátka samozrejme hra tu dobrú a uz sa pár krát stalo, že jej dohovaral otec jej kamosky a ona.sa ho.odvtedy boji. Veď ja ju nechcem preložiť, čakala som cely školský rok ale nezlepsuje sa to. Možno sa im to cez prázdniny uloží v hlavách. Už budú mať sedem rokov 🙂

junova
autor
16. máj 2016

@0silvia0 Ok, skúsim to nechať na ne. Ako mi radi aj učiteľka.

svetluska82
16. máj 2016

preradenim naucis dceru utekat od konfliktov a nie ich riesit

junova
autor
16. máj 2016

Už ich učiteľka aj rozsadila.

junova
autor
16. máj 2016

@svetluska82 To by som nechcela
Keď ste sa na tom všetky zhodli asi niečo na tom bude.

0silvia0
16. máj 2016

@junova niektoré decká sú falošné a prefíkané, aj také som zažila, synovi trvalo 5 rokov, kým pochopil, čo som mu hovorila o jeho "najlepšom kamošovi". Vždy keď našiel nejakého kamoša s výhodami, na môjho syna sa vykašlal, a potom sa k nemu vrátil, keď kamoš s výhodami nemal čas. A môj syn sprostý nevidel, nepočul, ochotne všetko odpustil. Dnes má 14 a konečne vidí situáciu reálnymi očami. Niekedy vyriešenie trvá dosť dlho 😉
Ty to citlivo vnímaš, lebo si matka a je ti ľúto sa na to pozerať, to chápem. Ale život je taký, a tvoja dcéra sa pripravuje do života, nie ako ozdoba na poličku, tak musí bojovať a učiť sa ako zvládať aj takéto situácie.

jeennyv
16. máj 2016

@junova podla mna je zbytocne ju vytrhavat dcerku z kolektivu kvoli jednej spoluziacke, resp. kamoske, problemy sa takto neriesia, ze presuniem a je ok, co budes robit ak to nebude klapat v inej triede, nepoviem keby to bol zavazny problem, ale toto su take babske zabomysie vojne... podla mna na to idete nespravne, to ze sa baby kamosili v skolke nic neznamena, vsetci sa vyvijame, obe si mozu najst vlastne kamaratky mimo seba....ak toto jej kamoska robi, povedz dcere nech sa bavi aj s inymi detmi a ze ked sa jej spravanie kamosky nepaci nech jej to povie, ale nechajte si to vyriesit baby, ako nie je nic horsie, ked sa do detskych konfliktov tahaju rodicia ucitelia atd. ked ide o konflikt na takej urovni..s podobnou situaciou mam vlastne skusenosti a pred nedavnom prezivala takuto situaciu znama... cize nechat na deti...

junova
autor
16. máj 2016

@0silvia0 No ved aj ona je taká naivná. Nechá sa využívať. Aj desiatu jej.dá, len aby sa s nou kamaratila.

0silvia0
16. máj 2016

@junova aj môj syn bol taký sprostý a naivný, tiež mi to bolo ľúto, ale časom ma to nebavilo sa citovo do toho angažovať a odosobnila som sa... najlepšie, čo som mohla urobiť 😉

junova
autor
16. máj 2016

@jeennyv Ok, ďakujem za radu.

junova
autor
16. máj 2016

@0silvia0 Odosobnit sa bude asi najlepšie

jeennyv
16. máj 2016

@junova ked ti este mozem povedat, ja sama som pocas zakladky vystriedala asi 3 partie kamosiek, a tiez sme par deti prisli do skoly zo skolky, ale proste pridu deti aj inokadial, premiesa sa to, treba dcerke povedat nech sa nenecha vyuzivat, ze su aj ine baby atd...ona ta casom pochopi, skola je pre deti zmena, potrebuju sa otukat aj v novej socialnej skupine a su tam ine naroky ako v skolke, kazdy zvlada prostredie a ucebne tempo inak...ak by konflikt jasne dosiahol nejaku uroven zloby, sikany atd, treba to riesit clovek nikdy nevie, ale ked to je zatial takto, oni si to vyriesia...ma inak dcerka aj ine kamosky, lebo su ludia co nevedia spracovat, ak mas vacsi okruh znamych atd...

junova
autor
16. máj 2016

@jeennyv Ona sa upla najmä na túto.kamarátku, ja som ich obe opatrovala často od bábätka. Veľmi si na seba zvykli. Dcéra má ešte jednu kamarátku v triede

smatka
16. máj 2016

@junova pevne nervy prajem

0silvia0
16. máj 2016

@junova povzbuď ju, nech si nájde aj iné kamošky, potom ju nebude táto jedna "vyvolená" kamoška tak trápiť.

jeennyv
16. máj 2016

@junova moze byt, ze to ta kasmoska vyuziva a za to sa tak sprava, je si vedoma, ze tvoja dcera ju ma rada tak s nou tzv. cvici...niektore deti su vybabranejsie ako ostatne... ale drzim palce nech to dobacujete nejako...

junova
autor
16. máj 2016

@0silvia0 Skúsim to. Stále jej hovorím aby si nasla aj iné kamaratky.

junova
autor
16. máj 2016

@jeennyv Ďakujem. Nedávno sme boli.spolu na výlete obe rodiny, všetko v poriadku a teraz zase hadky.

jeennyv
16. máj 2016

@junova ak je takto v rodinnej atmosfere vsetko v poriadku, mozno to bude vplyv skolskeho prostredia...uvidite ako to bude pokracovat dalej

cerez
17. máj 2016

Keby sa čas mohol vrátiť späť, tak by som neváhala a svoju dcéru preradila. Ja som to neurobila a bolo to z roka na rok horšie. Dcéra tiež váhala či áno alebo nie s prestupom. Ale ako sa hovorí, nikdy nie je neskoro, moja dcéra si sama určila krok a v ďalšom roku nastupuje na osemročné gymnázium.
Aj u nás boli tie isté problémy a stupňovali sa. Dcéru trápili konflikty a intrigy, vážnejšie veci sa aj riešili v škole, nič nepomáhalo. Pomohlo len chvíľu.

jana_eyre
17. máj 2016

Aj ja som mama taku kamaratku, velmi ma trapilo vzdy ked sa vyhrazala, ze uz nebude mojou kamaratkou.. Vyriesila som to nakoniec ja, povedala som jej ze ja nebudem jej kamaratka a nasla.som si inu.. Deti to dokazu vyriesit same, len musia nadonudnut urcitu sebadoveru a to chvilu trva.. treba ju podla mna len povzbudzovat.. A tiez je dolezite ako vychadza s ostatnymi spoluziakmi v triede? Ked ma aj inych kamaratov, tak to zvladne.. 😊

aspinka
17. máj 2016

S druhou mamou im zakazte spolu sa kamarátiť keď to budú mať zakázané bude im vzácne byť zas kamosky. Alebo nech sa ignorujú určite som nepreradovala kvôli skriepkam ešte ich bude aj s inými babami. Ja som malej hneď vysvetlila nech sa v škole neviaze na nejakú kamarátku deti sú náladové nerobí im problém jeden deň si zákerné robiť zle a druhy den sa pískať. Na hladanie najlepšieho kamaráta majú celý život aj to si ho nikdy nemusia nájsť. Učím dceru nech ma viac kamarátov a nieje rukojemnicov jednej!

isis
17. máj 2016

JA som riesila velmi podobnu vec len s tym rodzielom ze kamaratka mojej dcery nielenze bola za tu dobru, ale este proti mojej postvala 3 - 4 dalsie spoluziacky...hotove peklo a uz to pomaly hranicilo so sikanou. Poviem ti poplakala som si aj ja, mala dokonca prestala jedavat v skolskej jedalni, riesila som to so psychologickou. Pochopila som ze jedine rozumne riesenie bolo obmedzit akekolvek styky s tou to spoluziackou a jej rodinou. Dokonca tej druhej vadilo ked moja mala chodila cez ulicku v triede popri jej lavici. Dobre tak nechodila... Poviem ti ze som bola taka nasr... ze som povedala aj pred mojou malou aby to absolutne dosledne dodrziavala ale s tym ze ked ta druha len raz zasa nieco povie (ona si na nu vymyslala story, ktore sa nikdy nestali) tak pojdem rovno k riaditelke. Nastasie sa moja mala dokazala od nej odputat aj napriek tomu, ze sa poznali od narodenia, nasla si inu kamaratku s ktoru aj sedi a pomaly si nasla aj dalsie kamaratky. Bol to dlhy proces (dnes je druhacka), ale je stastna ona aj ja. Zasa zacala normalne jest v druzine aj sa tesit do skoly (je jednou z najlespich v triede). Poviem ti ze ona to zvladla ale mne zostal pocit krivdy, ze moja mala to mala takto strikntne nariadene, ale stalo to za to... A hlavne teraz ta druha strana aj ma snahu to zmenit, ale ja viem ze cesta spat uz nie je. A nikdy nebude. Lebo jej mama nikdy nepochopila, ze jej mala ju dost caso klamala a klame.... ale to je uz jej problem. Tak vam drzim palce. Ale ak ti mozem radit nedavaj ju prec. Zostane v nej pocit zlyhania a nevybavenych uctov. ja som si povedala (aj so suhlasom psychologicky) ze moja mala tento boj musi zvladnut sama... t. j. odputat sa, porozhliadnut sa a najst si nove tvare, nove kamaratky a novy svet.... co sa jej podarilo a viditelne ju to zocelilo ale bohuzial aj s tym poznanim, ze ludia su aj krivi a falosni

Tu začni písať odpoveď...

Odošli