Potrebuje dieťa starých rodičov?
Ahoj, idem si po radu. Potrebuje dieta starých rodičov? Ide mi o to, že žije dalej od mojich rodičov, cca 100km čo nie je vela ani malo. Chodia za malym raz do týždna, čo je v pohode ale stale počuvam ako je to unavujuce a tak. Ja by som chcela chodit k ním ale oni nie su ochotný spravit žiadne ustupky. Majú 3 izbovy byt ale je totalne preplneny nabytkom a vecami a maly sa tam nema kde hrat, ale absolutne. Ja nie som naročná ale dieta potrebuje hraci kutik. Nabytky majú samé rohy a ja sa tam casto dobijem a to som dospela. Pre mna je ich byt total nevyhovujuci pre dvojročné dieta. Oni na mna nadavaju, že som naročná a že čo chcem, že to všetci tak žiju a vnučata k nim chodia ale ja vidim, že to tak nie je. Z manželovej strany rodičia to je uplne inak, oni priestor prisposobia potrebam malého, odnesu stoly aby nerozbil a nemaju problem nam vyhoviet, a to si myslím, že nevyžadujem nič len trocha bezpečnosti prenho. Nasi maju ešte aj velku zahradu ktorú kupili ešte ked som bola ja dieta. Priležitostne tam pestuju ale inak je vo velmi zlom stave. Prosila som ich, keby nam tam vyhradili aspon par metrov kde by sme si nasadili peknu čistu travu a chodili sa tam hrat s loptou alebo mu tam dali šmykalku. Bola som ochotná to všetko zaplatit, nechcela som od nich žiadne peniaze, hoci si myslím, že by nemali problém ale ich postoj bol aj napriek tomu zamietavy. Otec povedal, že ak sa mi tam nepači tak ako to je, tak nemusime chodit. Ale pre dietata to tam je nepripostné. Su tam kadetade klince, staré hrdzavé veci, no proste tak ako to kupili aj s tým bordelom, len na par poličok si odpratali pre seba. Nam nechcu dovolit. Co si o tom myslíte? Je to v poriadku, že vlastnému vnukovi nechce dovolit priestor kde by sme mohli chodit, ved ja to nechcem pre seba ale pre malého. Ked prídu k nam hrat sa s malym, nemožem ich nechat samych, lebo otec bezne je s malym vonku tak že ani nevie kde ho ma, maly nema ani dva roky, upozornim ho pekne na to, že ho nemože nechat samého bez dozoru, že je maly tak do mna vyskočí, že si ma na seba davat pozor, že som precitlivelá a nechce rešpektovat moje zakladné požiadavky, to ako sa maju hrat im predsa neurčujem ale nemože sa dieta ponevierat po ulici samo bez dozoru. Či už ja som šiši? neviem...
@m.i.r.i ja si aj tak myslim ze robis z komara somara - ja by som teda tiez urcite koli batolatu neobedovala o pol dvanastej - to je take tazke dat dietatu najest a vy sa potom najete vsetci dospelaci spolu???? akoja v tom nevidim ziadny problem. ja som mala dve deti a u nas sa obeduvava o 14- 14.30 a ked v nedelu chodime na obed s muzovou rodinou tak niekedy sa zadari aj o 15tej dokonca aj neskor - no a co som mala ziadat aby sa vsetci naobedovali ked boli hladne moje deti 😕 😕 😕 😕 - nie ja som dala malej najest, ulozila spat a ptom sme sa vsetci najedli ked bolo vsetko pripravene pre dospelakov - teraz ked su uz starsie tak pekne cakaju kym je obed hotovy a jedia so vsetkymi pri stole - ale to predsa nie je ziadna veda - fakt nemozes chciet aby sa dennemu rytmu batolata prisposobila cela rodina !!!!! a vo vacsine pripadoch co si spomenula sa da najst rozumna alternativa a zlata stredna cesticka len si treba zlozit klapky z oci. ja viem ze ty si prvorodicka a tvoj syn je tvoj zivot ale nie je stredobodom vesmiru okolo ktoreho sa musi vsetko tocit.
@0silvia0 som reagovala na posledny prispevok tej ktorej som to adresovala - a veru som si ani vobec nevsimla ci je to zakladatelka alebo nie
@prasiatko30 ok, len o nábytku a jeho premiestňovaní písala zakladateľka, nie @m.i.r.i. 🙂 ale to je jedno 🙂
Keď mám niekoho rád tak sa trochu prispôsobím a nehľadám ako sa to nedá. Rodičia a svokrovci sú starší, nechodíme, resp. nechodili sme tam až tak často, prispôsobím sa. Deti sa tiež prispôsobia, len my dospelí z toho robíme vedu.
Práve o to ide, že dieťaťu stykom s inými ľuďmi dávame možnosť zažiť aj niečo iné ako majú a poznajú doma.
Keby som ešte mala mojich rodičov, už ba som nebola taká hlúpa...........
@natalym velmi pekne napisane 🙂
@beatrixka77 tak moji rodičia sú podobne zaprataní nábytkom a tiež nie sú velmi prispôsobiví. Ale v jednom máš ešte stále výhodu, že chodia aj napriek 100km vzdialenosti raz do týždna pozrieť tvoje dieťa. No tak to je dosť velká obeta. Aj ked frflú. Naši teda vôbec nechodia, len raz do roka. Niektorých ludí proste neprerobíš.
S nábytkom sa nedá nič robiť, to si musíš objektívne uvedomiť, že tak si tam vyrastala aj ty a proste je to ich zariadenie. Kútik by som sa ja ako babka veru snažila vytvoriť pre svoje vnúčatá. A to by mi ani nemusela dcéra hovoriť. A ked by ma už o to poprosila, tak by som jej vyhovela.
Áno, nemusia to urobiť tvoji rodičia, ako píšu niektoré, ale nejaký ústupok by som od nich ako milujúcich rodičov a starých rodičov predsa len čakala. Inak mi to príde ako že "je to môj byt a mám ťa v ri..i". Ale to v nich vela obety a lásky nie je, ak majú takýto postoj.
Čo ale úplne nechápem je, že majú pozemok a nie sú ochotní vyhradiť kúsok pre tvoje dieťa. Ako neviem či si mala na mysli, že si to s manželom sami upravíte pre deti alebo ste to čakali od nich. Ak ste to čakali od nich, tak to nemáš právo od nich niečo také vyžadovať. Ale ak ste navrhli, že to aj sami upravíte, upracete a zakúpite tam tie detské hračky, preliezky atd... tak potom mi to príde absolútne sebecké, priam až nechápem, ako môže starý otec nesúhlasiť, že sa odprace kus bordelu z pozemku a detom sa tam urobí priestor na hranie 😖
No a nakoniec. Chápem, porovnávaš záujem svokrovcov so zvláštnym postojom tvojich rodičov. Však im to šplechni do tváre, s tým, že tam to nie je problém, že tam vidíš, že sami majú záujem pre svoje vnučatá urobiť maximum.
@prasiatko30 batola je jedna vec- ak jedava nieco ine - ked som mu pripravovala extra stravu, niet o com...ale akoze co mu mam dat jest predom ked nic nie je? Ak by sme mali ist k rodicom na obed - tak oni ten obed pripravuju a skor proste nic nie je navarene..tak ci mam doma varit jedlo pre dieta, dat mu o 11:30 a my vsetci sa nejeme o 13:00 u rodicov..neviem...a ako vravim - nejde o kazdy tyzden...proste raz za mesiac sa neda spravit si ina nedela? ked sa chce? a dietatu sa prisposobujeme mozno 2-3 roky, potom uz su deti normalne schopne pockat, prisposobit sa nam..ved to je normalne...ja proste nepochopim, ze dospely clovek co mal aj vlastne deti trosku nepopusti zo svojich zvykov -- ze napriklad skor obeduje...proste to nepochopim..a vidis, u vas idete o 15:00 na obed do restiky..super...u nas nemozne...pre nasich neskoro..o 11:30 skoro o 15;00 neskoro..nebudu predsa tak dlho cakat...ale to sme uz aj tak trosku odbocili ...
Dieta nie je pre mna stred vesmiru, len si myslim, ze uplne male je par rokov..mozno 2-3, kedy sa aj my prisposobujeme dietatu...potrebam jedla, spanku, kadecoho...potom uz sa to meni...a deti si v rannom detstve buduju vztah aj so starymi rodicmi..a je mi proste luto, ze to oni tak nevidia...a dolezitejsie je vlastne pohodlie....samozrejme maju na to pravo! Nik im ho neberie.....len je to potom velmi smutne...
Tak ako som uz spominala - tak ako v manzelstve to funguje ak obaja partneri maju podobne predstavy o klucovych veciach v zivote, o vychove deti, o buducom planovani, tak je to dolezite...pretoze rozdielne predstavy o zivote narusaju spoluzitie..tak aj so sirsou rodinou je to podobne - ak sa nezhoduju predstavy starych rodicov a rodicov o tom kolko casu travit s vnucatkami a ako - tak to narusa vztahy..nevravim teraz o tom ze stari rodicia pchaju do vnucat sladkosti a dovolia to co rodicia nie a ze mamy kritizuju dcery ci nevesty o tom kde ma dieta spat, ako krmit, ako vsetko robit - to su ine veci zase...zial tiez bezne, lebo proste tie skusenosti a aj predstavy sa odlisuju -- ale myslim teraz skor to, kolko stari rodicia venuju casu vnucatam, ako sa prisposobia..a proste je to idealne ako to ide prirodzene - nie pod donutenim..a u nas je to skor o tom, ze si doma kvoli tomu pokvilim, nasich sa musim o vsetko prosit...pricom ja by som to ocakavala ako prirodzene, ze sa sami ponuknu, sami poziadaju o cas s vnukom, sami sa posnazia vytvorit podmienky.....ale nie je to v nich...ja potom stale pocuvam od kamaratok ako si vysli s manzelom tam a tam a dieta u babky na vikend..na ihrisku sa mi bezne stane, ze stretnem babku ci dedka nejakeho a mi rozprava ako beru vnuka kazdy vikend...ze idu pre neho do skolky v piatok a maju ho na cely vikend..v nedelu dojde dcera s muzom na obed , najedia sa a beru si vnuka domov..ze pre nich su to najkrajsie chvile..nevedia sa dockat kedy vnuk k nim dojde...pani mi miluje tiez rozpravala co bola na ihrisku s vnucikom, mozno tak 2.5rocnym...ze tiez berie vnuka na kazdy jeden vikend, ze si nevie predstavit nic nerobit a len tak sediet, ze ona ide s nim na ihrisko, hra sa a nim, navari mu co ma rad...v lete poslala dceru s muzom na dovolenku k moru a ze vnuk nech ostane u nej..ze co ho tam budu vlacit..nech si oddychnu..ze ma v byte prerobenu izbicku len pre vnucika...kde ma svoje kralovstvo..a ja len tak pocuvam, tazko mi je, ze nasi to tak nevidia...keby som mala hoc len cast z toho...nie kazdy vikend o babky a dedka...raz za 2 mesiace napriklad...nie dovolenka na 2 tyzdne bez dietata - jeden vikend trebars raz za rok- vecera s muzom na vyrocie, svadba kamosky, ples...my nejdeme nikam...uz 5 rokov..samozrejme, ze budem rada ak bude syn starsi a budu nasi ochotni ho vziat na prazdniny...verim ze to bude..mama to spomina, ze sa na to udajne tesi.....no uvidime..je to proste lutost --- lebo ja si myslim, ze dieta starych rodicov potrebuje..samozrejme ak ich nema, svet sa nezruti..ale jeho zivot obohatia v mnohych veciach...a myslim ze aj naopak...
@m.i.r.i Presne tak ako si napísala, daj mu jesť doma a tam jedzte vy dospelí spolu. Ty sa tiež môžeš prispôsobiť, či? Fakt nerobte z toho takú vedu, škodíte sami sebe. Ja som bola na moju mamu a svokru v kuse nasratá a na čo to bolo dobré? Iba že sa pokazili vzťahy medzi nami, zbytočne. Niekto musí byť múdrejší.
@m.i.r.i ja s tebou súhlasím. Nechápem ako môže dospelému človeku byť lahostajné, že malé dieťa potrebuje jesť obed skôr a nevie sa tomu prispôsobiť. Ved nás učili, že hosť do domu, Boh do domu. Alebo to platí len vtedy, ak ide o hosťa cudzieho?
Ja sama sa prispôsobujem, ked majú prísť k nám moji rodičia a svokra. Vždy mám navarené skôr a pýtam sa ich, hostí, ako si prajú jesť, kedy a čo. Nikdy by som im ako mojej návšteve nepovedala, že jesť sa bude o 13tej, lebo som si na to zvykla. Divné.
Treba sa na to pozrieť aj z tej druhej stránky a nie len z toho, že je to ich domácnosť, ich život... To mi príde ako že potom nemajú nikoho radi, len oni sami sú si centrom zemegule. Takže aký je v tom rozdiel?
No ten, že je úplne prirodzené, že sa dospelí majú prispôsobiť malým deťom, myslím tým naozaj malým do 3 či 4 rokov, ked majú ešte poludnajší spánok a rituály. Inak je to z môjho pohladu egoizmus ako hovado.
A mne by ako babke teda nedalo, keby ma moja dcéra požiada o nejakú menšiu zmenu v hodine stravovania kvôi dieťaťu. Tak by som proste navarila, pre to menšie dieťa skôr. Aspon moja mama to tak robí a úplne v pohode sa pýta každého, kedy chce jesť. Ved predsa nejde o každodennú návštevu, tak raz za čas sa nevedia prispôsobiť?
No tí tvoji rodičia mi skôr prídu ako malé rozmaznané deti, ktoré to chcú mať "takto a basta" 😝
@natalym veru, s odstupom času sa zdajú takéto vzťahové nasieračky hrozná banalita. Máš pravdu, treba to brať tak, ako to je. Na mieste @m.i.r.i. by som tiež dala dieťaťu jesť hocičo - ovocie, jogurt a keď sa vyspí, bude jesť to, čo sa navarilo. Takéto malichernosti som nikdy až tak neprežívala. A najhoršie je porovnávať sa s inými. Moje deti majú len jednu babku a jedneho dedka a tiež by som si vedela predstaviť z ich strany lepšie sa venovať deťom, ale neriešim to. To, čo im nedávajú (nemyslím vecné záležitosti) starí rodičia, dáme im my, rodičia a to, čo im dokážu dať, som za to vďačná, nakoľko starých rodičov z mužovej strany už moje deti nemajú.
@m.i.r.i mne sa skor zda ze mas problem akceptovat to aki tvoji rodicia su a ze ty by si tiez chcela aby ti ho bravali na vikend tak ako to robia ini stari rodicia - pokial sa ty nezmieris s tym aki su tvoji rodicia tak budes vidiet vsade a vo vsetkom velky problem - proste zmier sa s tym ze su taki aki su a cim skor sa s tym zmieris tym budete mat lepsie vztahy a budes vediet najst riesenia na taketo konflikty. To ze ci ty mas navarit pre tvojho syna lebo este nie je navarene - ja som si nosievala zamrazeny vyvar a robievala som krpanam polievku na mieste cinu - proste vedela som ze ideme jest s manzelovou rodinou ku svokre tak som planovala dopredu - uz v sobotu som viac menej vedela co zberiem pre deti lebo som vedela ze paella o 14:00 ked moje dieta bude pytat jest este nebude hotova tak som si bez vzdorovania a oduvania naplanovala co bude jest mala zobrala do tasky a na mieste pripravila - a ziadne problemy ani vycitky. Este teraz vela krat ked ideme ku svokre na obed tak sa musim dopredu pytat co ideme jest lebo mladsia nejedava vela veci ktore pripravuje svokra a svokre chutia a aj nam ostatnym chuti len mladsia proste nejake morske prisery do ust neda, jamon tiez nie, syr zabudni na to a tiez vela krat pribalim nejake jedlo specialne pre nu lebo inaksie by nezjedla nic a ja od svokry nemozem a nechcem ziadat aby sa riadila len podla mojej mladsej a vlastne aby sme sa vsetci prisposobili tomu co jej chuti.
A btw mne tiez ani svokra ani moji rodicia neberu deti na vikend, ani nestrazia po veceroch pripadne cez tyzden - cely provoz si musime zorganizovat my s muzom a aj tak im to nezazlievam skor sa ich snazim pochopit
@0silvia0 Na niektoré veci človek príde až vekom a sám. Asi to inak nejde. Dnes už len mávnem rukou. Decká sú väčšie, povedia u babky je to takto, no čo už, aj tak tam idú radi a babka zase po čase aj sama niečo zmení, lebo však vy to robíte takto, keď sú tu tak to urobíme takto. Možno treba trochu ustúpiť a ostatné príde samé.
A tiež si myslím, že keď budem stará, budem mať tiež svoje zásady a bola by som rada, keby ma vlastné decko bralo takú aká som a ľúbilo ma aj tak.
@natalym no vidis mne mamca povedala ze dve naraz ani za svet😄😄😄😄a tu sme a vcelku ju chapem
@sharmana ale keď ten egoizmus tam jednoducho je a vidíš, že s tým nepohneš, čo budeš potom robiť? Hnevať sa? Izolovať sa? Niektorí ľudia sú fakt takíto. Žijú si vo svojom svete, vo svojom pohodlí a jednoducho robiť ústupky je nad ich sily. Určite sa týmto ochudobňujú o prítomnosť svojich detí, vnukov, ale nasilu s nimi nepohneš. Čím viac budeš do nich tlačiť, tým viac im to bude proti srsti. Časom sa veľa vecí vykryštalizuje.
S momentálnou situáciou netreba bojovať, treba ju zobrať takú ako je a s pokojom si z nej vyťažiť len to dobré a to zlé veľkodušne prehliadať. Viem, že je to ťažké, ale v záujme dobrých vzťahov je to potrebné.
@prasiatko30 Aj ja. Moja svokra ich má 6 kusov. Neposielame ich tam na prázdniny naraz a teraz už tie staršie postrážia tie mladšie.
@prasiatko30 Inak vieš aký to musí byť problém, napr. len dve, z toho jedno je iné a inak vychovávané a druhé tiež? Napr. jedno má dcéra s moslimom a druhá so židom? 😀 Lebo aj také sa môže stať. Alebo s rastamanom. Kurňa..........
A ja chcem ísť v nedeľu do kostola na omšu..........Ejha
@prasiatko30 ja s tebo aj suhlasim...len u nasich su inak tiez reci, ze maly toto a hento neje..ze sme ho tak naucili, ze nechce jest normalne jedla..ze je vyberavy..lebo my tiez inak varime ako nasi..ono s nasimi je to komplexnejsie -- na jednej strane podudru toto a hento a ked prideme s nejakym riesenim, tak to nie, oni to nejako spravia..ale nikdy nic...napriklad ked syn zacal chodit do skolky a moj otec siel na dochodok, tak sme si sadli ako rozumni ludia sme sa bavili o tom, ci bude ochotny mi syna strazit ked bude chory...ja som mu rovno povedala, ze nech mi povie ci ano, ci ho to zatazi, ak nie, ja si davam inzerat a najdem si opatrovatelku..uz som aj tu na MK zacala zhanat..ale to obaja rodicia do mna, ze to hadam nemyslim vazne, davat syna cudzej osobe...ze ved nejako to bude, nejako uz dedko postrazi, budeme riesit za chodu...ze samozrejme, ze pomoze...ked prislo na lamanie chleba, tak to zacalo byt take, ze kazda synova choroba bola pre mna stres, lebo musim volat otcovi, prosit sa, ci ma cas..ci nepotrebuje ist na zahradu ( ktora je casto prednejsia ako cokolvek ine)..vypytovat sa ci mu nenarusam plany..ci mi ho vezme aspon na par hodin ( kedze ja robim z domu a mozem si cas flexibilnejsie zadelit)...kopec stresov..po case mi mama zacala naznacovat, ze otec nie je au- pair, ze co nejdem na OCR, potom co manzel nejde na OCR a potom mam volat otca obcas...ze ona mala dve male deti a stale marodovala raz s jednou a raz s druhou a ze babky na to nevyuzivala..samozrejme, nepochopenie, ze za sociku to bolo uplne ine a nic jej neohrozovalo robotu..a druha vec - ze predsa sme sa nejako dohodli...tak som im zas povedala, ze ak to otca zatazuje, tak ja si najdem pani, uz som mala zaujemkyne.....ale zas nie, ved ok, on pomoze, ved hadam to nemusim hnat do extremu...a tak je to so vsetkym....naposledy ked bol syn chory a ja som musela sluzobne prec, tak dosiel svokor k malemu 200 km...a nasi potom este horsi, ze tahame starkeho sem, ze po prve su tu predsa oni, po druhe co zatazujeme starkeho...a pritom svokor sa ponukol sam, s malym sa hral cele dni a stale sa pyta kedy zas moze prist..ale mne mama doteraz vykrikuje, ze chlapi predsa nie su na varovanie, ze ved ho nas syn uplne vystavi...pozeraju na to podla seba, pritom svokor to uplne super zvlada doma s vnukom...a ze mu to absolutne nevadi, ze co by doma robil...a taketo handrkovanie mame stale..pretoze riesenie co si my vymyslime je zle, ved oni chcu pomoct, oni chcu toto a tamto, ale nakoniec sa musime len prosit a mat vycitky svedomia ze zasahujeme do ich pohodlia...manzel niekedy hovori, ze by nam bolo lepsie asi zit v Australii..kde by sme proste vobec starych rodicov nemali...videli ich raz za 3 roky mozno..a museli s najst opatrovatelky a proste ine sposoby ako si zabezpecit starostlivost...a by to mozno bolo menej stresov..sice malo casu so starymi rodicmi, ale ci nam to takto stoji za to, ked pri kazdej navsteve ako na ihlach, ci to nasim vyhovuje, ci im nenarusame nedelu, ci nechceli ist niekam na vylet a sme tu my, ci syn nevystavi dedka, ci sa slusne u nich sprava, co zas budem pocuvat...
@natalym poziadala..a vzdy to skonci tak, ze samozrejme, niekedy....aj malemu slubuju stale, ze NIEKEDY u nich bude spat..minuly rok teda co u nich jediny raz spal som na to sla razne - spytala som sa mamy, ze o 2 tyzdne, tento konkretny vikend by sme chceli ist s muzom na jednu noc na vikend do Tatier -- sme si vymysleli, ze co tak po 4.5 roku ist niekam sami a ze ked nasi stale, ze NIEKEDY ho vezmu, tak co napriklad rovno ich postavit pred hotovu vec ---a povedala som, ze potrebujem hned dnes odpoved, lebo mam rezervaciu a teda bud potvrdim alebo nie...tak povedali, ze dobre....a vzali ho..boli sme len hodinu cesty dalej, ze keby nieco...a mali ho..aj si to celkom uzili..to bolo v juni minuleho roku...ked sme potom ho brali domov, tak samozrejme kopec reci ako ho zas niekedy zoberu..tak som nasim povedala, ze no ved hadam o rok by sme si aj zopakovali.....mama ze jooj, urcite aj skor..kdeze o rok..ved NIEKEDY zas...no uz je marec...o 3 mesiace prejde rok...neviem ci vobec o rok to bude...doteraz malemu slubuju ako ho NIEKEDY vezmu...zas sa budem musiet prosit, hodit do vody a mat vycitky ze im narusam volny vikend...proste neviem preco sa sami nevedia ponuknut, ze doneste nam vnuka na vikend...chyba nam..chceme stravit cas s vnucikom...ale toho sa asi nedockam
@m.i.r.i Tak sa s tým musíš zmieriť, zbytočne sa trápiš. Ja mám takú kamošku, voláme si často a vždy si povieme, že dáme kávu, myslíš, že sme tú kávu dali?
Ale mám ju rada, viem, že aj ona mňa, tak neriešim.
Ak niečo potrebuješ, postav ich pred hotovú vec a hotovo. Inak môj muž to tiež tak robil, vždy. Povedal, v dostatočnom predstihu, samozrejme, ideme na víkend, donesieme deti. Bodka.
Asi majú tí Vaši veľa roboty a nenudia sa? 😀
@m.i.r.i ale na toto tiez s tym opatrovanim - asi fakt by bolo dobre zmenit chip - na co si to vobec riesila s tvojimi rodicmi? Priamo najst opatrovatelku a mas to nemusis mat zle svedomie zakazdym ked je dieta chore. ono je to nieco ine ked si mylsia ze to dieta az tak casto chore nebude - pred vojnou je kazdy general ci to bolo az po vojne 😀😀😀- ale ty musis fakt rozmyslat nad tym ze chore dieta je dost velka zataz pre nas rodicov nie to este pre starych rodicov.
Ako ja to v tomto len mozem poradit jedno - a to je to co od zaciatku robim ja s mojou rodinou - byt samostatna bojova jednotka a ked potrebujes pravidelne opatrovanie tak najst si niekoho komu za to zaplatis a dedkovcom nalozit len tolko kolko zvladnu. Moje deti by som napr pri svokre pri chorobach nenechala - uz sa stalo teraz ked ma uz jedna 8 a druha 5 ze ked su uz bez teploty ale este ich nechavam dom tak obcas ju popytam ci by nemohli ostat u nej - ale ro je raz za pol roka na nejake 4h a viem ze budu tie 4h sediet na telke leno babka nema energiu im vymyslat nejaky zmysluplny program. A moja mama to je tiez pripad sam o sebe a byva velmi daleko to je treba tiez povedat - a co teraz budem na ne furt nadavt ako sa ja musim prisposobit a ony neurobia vsetko tak ako ja im to nalinajkujem? Ako hovorim zariad sa tak aby ti to pasovalo tebe, tvojmu synovi a tvojmu muzovi a nespoliehaj sa na starych rodicov a zmier sa s tym a budete omnoho stastnejsi vsetci
@m.i.r.i a zabudla som mne rodicia opatrili deti tak ze 48h vkuse len raz - aj to bolo pred skoro 4 rokmi - a tu sme
@prasiatko30 ono mas pravdu..ja sa aj snazim uz sa s tym proste zmierit pretoze su to moji rodicia...a samozrejme ich mam rada a som im za vela vdacna....a niekedy si hovorim, ze som rada, ze vobec tolko casu venuju ako venuju...aj vidim, ze sa snazia....aj moj otec, pride ked poziadam aj ked podudru potom skor neskor..ale pomozu..teda to je v tom take potom aj tazke, ze nemozem povedat, ze nemaju vobec zaujem ( lebo su aj taki )...ze normalne povedia nie, nepovarujem, nic nespravim, lebo ja idem tam a tam...nemam cas atd..to nie..len to normalne ked sa opytam tak dobreze nepovedia, ze pockaj, pozriem do kalendara....🙂 ze mas pocit ako velmi obtazujes...ale tak su s nami, aj s vnukom..otec sa pohra s nim tie 2 hodiny aktivne...hulaka s nim s tymi dinosaurami a zapasia na zemi..su to pekne chvile..snazim sa v tom vidiet tie pozitiva...horise je to potom v tom, ze moj muz ako zat tam tie pozitiva nevidi..a robi nam to dusno aj doma...pretoze on stale na nich dudre, ze panski dochodcovia, ze ved neskor oni budu nas potrebovat a sa na nich mozeme vykaslat...ze sa im stale treba prosit..co je pravda, mna to trapi tiez, ale sa s tym trosku lepsie zmierujem ako on........no je to ozaj tazko potom..ale tak musime sa zmierit..nic ine neostava..
a veru..niekedy asi len postavit pred hotovu vec...
@m.i.r.i , tebe už niekto povedal, že si dospelá?
Moje deti majú len jedného deda, ale podľa tejto témy by sme ho asi mali odstrihnúť 😝 Býva asi 5 km od nás, deti u neho spali len staršia, keď som bola s malou v nemocnici, sám s nimi bol asi 3x počas rodičovského združenia a chodí za nimi, keď majú sviatok.... Napriek tomu, že radšej trávi čas na tichej záhrade a rybách viem, že ich má rád a záleží mu na nich. Proste má rád svoj kľud.
Netvrdím, že občas nezávidím tým, čo majú opazrujúcich rodičov, ale to je problém môj, nie môjho otca....
@m.i.r.i tak ale problem ma potom tvoj muz. A vidis nakoniec ti tvoji rodicia ani nie su tako zli - len ty a tvoj muz si musite uvedomit ze vasi rodicia mozu mat aj vlastny zivot a este si mozu aj pocestovat a robit to co oni chcu nie to co vy chcete od nich - velky problem je ten ze mladi si vela krat neuvedomuju ze ti stari rodicia maju tiez narok na vlastny klud a zivot. A prave preto budte radi ze su este ciperni, ze sa prebavia sami - ze od vas este nepotrebuju aby si bola pri nich a opatrovala ich. To si myslim by si mala mat jasne - pni uz vychovali svoje deti, konecne su na dochodku - dokonca ako hovoris nemaju financne potiaze - tak budte radi ze su taki aki su a uzivajte si to s nimi alebo nechajte ich uzivat si dochodok tak ako oni chcu
ono sme uz aj tak mierne odbocili od povodnej temy --- kde neslo o varovanie ale skor o to, ze trosku ti stari rodicia mozu povolit a prisposobit podmienky doma vnucatkam....no neviem..ja to vidim tak, ze napriklad ked moji rodicia, ktorych mam rada a chcem aby k nam chodili maju prist k nam, tak im nachystam noclah s tym, ze prihliadam na to, ze moj otec rad spi na velkom vankusi a mama na ortopedickom..ze otec potrebuje tensi paplon a mama hrubsi, ze mame je vzdy zima na nohy tak som jej kupila papuce z ovcej vlny ked k nam prisla do domu..ze sme extra zakurli v krbe v zime, aj napriek tomu, ze u nas to drzime sviezejsie, ale nasi su zvyknuti na teplo, ze im navarim jedla co su aspon aspon podobne tomu co radi jedavaju -- pricom mi to nejeme -- zasobim chladnicku parkami, slaninkou a salamamy ktore otec jedava a na obed nebudu cestoviny ani pizza, pretoze to nasi nepovazuju za jedlo....nakupime pivo, vezmeme na huby kam radi chodia..dokonca vyhradim otcovi miesto na fajcenie ( co samozrejme z duse neznasam, ale tak fajci, tak ho ma)...atd...lebo chcem, aby k nam prisli, aby sa citili dobre..a kolko krat mi mama aj povedala, ze sa u nas tak super citi, ako doma...Tak ved predsa prirodzene ked niekto k nam chodi, tak chcem aby mu bolo dobre...teraz ked sa opat po roku prestahujeme do domu,t ak uz riesime rekonstrukciu, ze spravime doslova pristavbu s hostovskou izbou, kde bude aj kupelna a mini kuchynka, aby nasi ked pridu mali uz uplne pohodlie a klud...len nech sa citia co najlepsie...tak nechapem, preco oni ked ma prist vnuca na navstevu nemozu mat ( a to na velmi docasne obdobie 2-3-4 rokov) prisposobene podmienky na to, aby tam nebol stres z toho ho vsade nahanat, rodicia aby nebehali a neupozornovali, ze nieco rozbije, ze sa nema kde hrat a preto dobreze na lampu nevyjde a ze je taky problem rozlozit a zlozit cestovnu postielku a v zahrade spravit miesto kde si vnucik bude kopat bezpecne loptu..a vsetci sa budu dobre citit...
@prasiatko30 ja som ani nepovedala, ze su zli...to si nedovolim tvrdit.....ja aj viem, ze maju vnucata radi...len.....a ano, opat...nie su povinni..maju pravo si uzivat..cestovat...chodit na dovolenky, opalovat sa na zahrade..relexovat.....len proste su taki a taki ludia -- ti co to vidia takto presne, ze odchovali sme si svoje deti, teraz chceme klud..alebo ti milujuci, obetavi...co vidia zmysel v rodine ako takej...preto ja hovorim, ze potom sa mozem pozriet neskor na to tak aj ja - ze budu oni chciet aby sme prisli na navstevu, ked uz na cestovanie nebudu mat sil..ani na pracu na zahrade..a ja si tiez mozem povedat, ze mam svoj zivot, pracu...musim zivit rodinu a chcem chodit na dovolenky -- alebo nie ja, ja im som vdacna za to co mi dali v detstve -- ale moje deti...tiez budu chciet travit cas cestovanim, s kamaratmi..a cas na dedka a babku nebude..ved maju na to pravo
@prasiatko30 myslím, že si svoju reakciu adresovala inej diskutujúcej, nie zakladateľke témy, či?