Ročná dcérka sa dostáva do obdobia vzdoru
Ahoj mamičky, ten názov ktorý som napísala ma úvod je len taký "orientačný", skôr ide o ľudí ktorí z mojho dieťaťa robia klbko nervov.Dcérka má rok a dostáva sa do obdobia vzdoru.Keď sme doma samé, je to v poriadku.Ak robí čo nemá, upozornim ju ona zamrnci, ale tým to hasne.Ako náhle príde domov muž, zmení sa na takého malého diabla.Hneď, ako ju na niečo upozornim sa tresne na zem, ale nezačne plakať, ale doslova vrieskat, že si už aj čudujem že namna susedia nezavolali sociálku.Keď ju muž prezlieka, prebaluje, kope ho, reve, vzpiera sa a všetko možné no on ju ani len neupozorni.Napr. au toto ma bolí, to nesmieš.On ju po všetkom ešte zoberie na ruky, veď sa nič nestalo.Najhoršie je to však u svokrovcov ku ktorým chodíme takmer každý týždeň a dosť často tam aj prespavame.Automaticky, ako sa malá narodila dali postielku ku nim do izby, prv mi to dosť vadilo, ale však čo aspoň sa vyspim.Teraz robí starý otec všetko.Prebalovanie, kúpanie, papanie no úplne všetko.Ok aj to prezrem.Ale na totalku ma štve, že keď je tam malá stačí, že len trošičku zaplace automaticky je na rukách, behá len za ním, akonáhle trošku spadne na zem už plače ako nepríčetna a on len lutuje a lutuje.Raz sme u nich tiež spali a malá mala vtedy problém so zaspavanim, ale len u nich.U nás zaspala sama, oni si ju naučili ze stoja pri postielke.Malá vtedy veľmi plakala, tak sme s mužom išli za ňou a svokra nás doslova.vyhodila z izby.Už niekoľkokrát som ich aj muža upozornila nech sa ku nej nechovaju ako ku debilkovi, ale muž sa zastáva len ich, že nevie čo mi furt vadí a údajne ja po nejen kričí m a všetko jej zakazujem.Vždy ked sa s nim o tom snažím porozprávať, zvrhne s to na hádku, pretože on na nich proste nedá dopustiť.A čo ma štve so všetkého najviac je, že vždy po návšteve svokrovcov nechce nikoho len ocina a starkeho.Mňa bije, nechce byť pri mne, robí mi zle.A momentálne sa to ani nemení.Poradte mi prosím, alebo máte niekto podobný problém?Ďakujem za rady
Mnohé píšešte, že ved je super ze svokrovci pomozu - ale toto čo sa deje v tejto rodine nie je bezna pomoc, ale doslova ,,prevzatie dieťaťa do vlasnej starostlivosti,,. Ved aj moja mama, svokra pomozu, prebalia, nakrmia, postražia...aj by okupali ak by sme neboli večer doma alebo ak by to bolo potrebne, ale aby mi vyslovene zobrali dieťa k sebe do izby a dedo robi všetko??? Svokra vyhana z izby ked tam dieťa plače? Resp. aby mi dieťa plakalo a svokra mna a muza vyhodi z izby??? Ved to je chorééé - svokrovci (mozno si to neuvedomuju) ale vážne narušaju vztah dieťa - rodič, čo sa samozrejme odrazí aj na vztahu manzelov. Toto proste nie je normálne a ziadna z vás by toto nezniesla - normalna matka nie. Ja sa teda nepovazujem za ziadnu ,,matku roka,, mam svoje muchy,ale dieťa si nedam ani za cenu nejakeho nepohodlia.
@sardinka335 súhlasím, ešte dodávam, že keď sú manželia s dieťaťom stále nasáčkovaní u svokrovcov, kde majú priestor žiť ako rodiny ani traja? Bez vplyvu jeho rodičov?
@blankaj to je potom tak, ze človek si vlastne začne ,,omluvať,, to čo sa okolo neho deje, ze ved to nie je až take zlé a hlada v tom vyhody. Mam znamu, ktora to nema takto vyhrotene, ale tiež jej dieťa svokrovci velmi často beru k sebe - ona sa potom jeduje, ze mala ked dojde domov, tak je ,,besna,, nepočuva a sama vie, že to cele je dan za to, ze ma ,,klud,,. Ale to je len zdanie...
Asi vam to tak vyhovuje, že svokrovci /ale ani vy ako rodicia/ ne/vychovavaju vase dieta. Vase dieta nema ziadne hranice spravania. Ved rodic musi dieta naucit spravat sa, nie cakat ze dieta bude vediet vo veku 1 roku ako reagovat. Len tak dalej pokracujte, ked bude mat 8 bude vas maltit a kopat a davat vam zaucha ked sa jej nebude pacit co ste povedali. V skole ju ohodnotia ako AHDH a budete cele detstvo travit u psychologa. Hoci chyba urcite nie je v dietati. V 17 odide navzdy z domu a posle vas medzi H.....potom nasleduju institucie pre nezvladnutelne deti. Telefonáty od policie a kopa srandy.
Alebo je druha moznost, precitajte si nejake clanky o vychove, rozpravajte sa s ludmi co maju deti a ako riesia podobne situacie oni. Ak je treba pouzite prisnejsiu ruku, deti potrebuju citit respekt, dava im to pocit bezpečia, že rodič to vyrieši a zvladne. Prilisna liberalnost a rozmaznavanie dietatu len skodi, robi z neho tyrana co nezvlada svoje emocie. V neskorsom veku jedinca neschopneho najst si miesto v spolocnosti. Moznosti je vzdy viac len si treba vybrat co vam vyhovuje. Drzim palce. PS: nie je to myslene zle ale mam zial podobny pripad u pribuznych.
K veciam okolo starych rodicov sa nejdem vyjadrovat. To su velmi tazko riesitelne veci, v kazdej rodine sa najdu patologicke veci vo vstahu k starym rodicom takze to nie ste jedina. Ale znovu ak vam to nevyhovuje tak tam nechodte kazdy den.
@lilly014 sorry, ale tiež mám pocit, že ti to svojím spôsobom vyhovuje, alebo aspoň vyhovovalo, že starí rodičia prebrali väčšinu starostlivosti o dieťa na seba. Dieťa ešte nemá rok, o akom vzdore tu píšeš? Ono iba reaguje na dva spôsoby výchovy, ktoré má. Ak manžel príde z práce v čase, keď je vyspinkaná, kľudná, najedená, tak ho nečakaj doma, ale mašíruj s ňou von a vráť sa o dve hodiny. Daj mu ju do rúk hladnú, unavenú, nech aplikuje vtedy svoje spôsoby výchovy. Ty choď s kľudom pripravovať pre ňu a pre vás večeru. Obmedz, totálne obmedz návštevy u jeho rodičov, vy dvaja si musíte vyjasniť kopu vecí. Inak by ma zaujímalo, ako reaguješ, keď si svokor dieťa vezme z rúk. Sklopíš uši? Lebo vo mne by sa prebudila levica.....
@silvia62256 no práveze im to robí a mne nie.Preto som písala, že keď príde muž domov, tak je úplne iná.A to po nej naozaj neziapem.Snažím sa všetko riešiť ss kludom, pretože viem, že čím som nervóznejšia ja, tým aj ona.Tak už potom neviem, kde robím chybu
@mirkaaa80 ... Ako hej s tou postielkou máš pravdu alebo s tým keby mňa vyhnala preč od vlastného decka, tak to by som už niečo povedala. Asi si svokra myslí, že jej tým pomáha, ale popritom jej škodí. Ona sa musí porozprávať s ňou a určiť jej hranice. Keď nič neurobí, tak to svokre nedopne samej.
@lilly014 chybu si bohužiaľ urobila hneď na začiatku, keď si svokrovcom nedala jasne a dôrazne najavo, kde končia ich právomoci a hlavne mužovi neukázala, čo budeš a čo v žiadnom prípade nebudeš tolerovať. Lenže, ako si sama písala - aspoň sa vyspím....to je potom ťažko. Mali by ste si sadnúť vy dvaja s mužom, nepôjde to ľahko, naopak, bude to trvať dlho a nebude to ľahké. Musíš si stáť pevne za svojím, bolo by dobré, keby ťa niekto podporil, niekto, na koho tvoj manžel dá - jeho kolega, spoločná známa....
@lilly014 ty si pre svoje dieťa ta najlepšia matka na svete - toto si uvedom a začni sa tak spravať. Musiš si viac veriť, mozno o sebe pochybuješ a aj dieťa to citi, ze potom je viac ,,roztekane,,. To ze muža kope a on spokojný - to je chyba, x zien ti tu bude tvrdiť ze je to ok, u nas nie je ok ked nas deti kopu..nech by mali aj 1 rok, to neni sranda. Chytim nohu, ruku alebo čím sa to snazí udrieť a razne nono. Chyba bola to, ze su dovolila aby ti starostlivost o dieta prebrali íní - mozno si sa sprvu bala povedať nie, na začiatku po porode robi svoje aj unava, nova situácia atd...takze dominantnejší členovia vašej rodiny - svokrovci - lahko prebrali starostlivost o male, to trebalo zaraziť v zarodku, na čo si nemala asi odvahu, silu. V tomto štadiu sa musiš pevne rohodnut, ze o dieťa sa starate s mužom, svokrovi povedať, ze si mu vdačna ako sa o malu stara ale...a začneš ty sama krmit, prebalovať ked tam ste. Začiatok bude tažky ale ak sa obrníš trpezlivostou tak to pojde. A tiež by som tam nechodila kazdy vikend, týžden alebo ako to mate...načo? Vy ste rodina, vy musite spolu fungovať.
@lilly014, ja mam pocit, ze ty mas na malu dobry vplyv, mala by si si vydupat vsade ze sa pojde tvojim stylom vychovy. Viac ti neporadim, ajkeby som v zivote viac nesla k svokrovcom, nebudu mi kafrat do vychovy, proste nikomu dieta neda pokial nebude respektovat to co poviem ja ako rodic, nech sa na mna hneva kto chce. Vycvicili sme si starych rodicov aj co sa stravy tyka a po rokoch nam dali za pravdu. Proste nemoze ti niekto kazit vychovu. A hento co robia s vasou to je ozaj sila. To by som si nenechala. Ona je este len na zaciatku vzdoru o rok, rok a pol to bude ina sranda.
Nenastalo tam priputanie sa na 1 osobu, idealne matku. To by malo nastat, je to prvy krok k tomu aby sa dieta mohlo harmonicky vyvijat. Teraz mozno poklada za rodicov skor starkych, matka je pren nejaka pestunka a otec je nich nazorovo aj tym ako vytupuje len pomocnik starakych-rodicov, z pohladu dietata.
zaroven je patrny asi dost velky rozdiel, matka asi prisnejsi studensi odchov, nakolko mala bazi po pozornosti, ktoru strhava ako len moze. Zrejme nastala prisnejsia vychova prilis skoro a dietati nesedi.
Treba v tom urobit poriadok. Svokrovcom podakovat, ale aj za cenu amokov to razne zmenit, bez obmedzenia pobytov u nich to nepojde, obcas sa da, mozu pomahat ale len jednotlivosti, ktore obcas deleguje matka. Nesmie tam byt citit ze oni sefuju matke, kym su vsetci u nich. Je nejaky dovod aby sa k nim chodilo tak casto?
Povedze aj muzovi ze dcera musi teraz nejaky cas citit spolocny prud pozorosti iba vas dvoch, lebo sa to zacne rozkladat. Tebe ako matke by som poradila isty cas jej davat vela pozornosti, tak ako starki, brat ju na ruky, zaspavat s nou, nufkat ju, ako ako k debolkovi, rocne dieta este potrebuje "debilkovstvo"...postupne potom po case mozes polavovat, ale isty cas si to musi takto zazit, evidentne po tom bazi, ano je tak zaroven aj naucena.
@jakobsapple1 Nenormalne dobre napisane. Suhlasim s kazdym slovom.
Odporucam knihu (prepacte ale nespomenime si na presny nazov) Deti potrebuju hranice.
A vobec.. je toho viac.
Aj ja som videla u znamych take srandy ako skakanie v cizmach po gauci, skakanie po ustlanych perinach, obuvanie topanok starej koze v 6.triede, vysmech z matky... Nemam slov.
Mam doma 15 a 12 rocne deti. A verte mi, ze sa oplatilo urcit im hranice. Da sa to. Zeny spamatajte sa. Deti to potrebuju. Ani v skole sa neoplati pestovat otvorenu vychovu. To je uz pase.
@lilly014, prepac, mne asi nedocvaklo, vy byvate so svokrovcami a ta postielka je u nich vo vasej domacnosti? To nie u svokrovcov, ze ked idete na navstevu, ano? Tak ak som pochopila spravne, tak som v soku. Aby moje dieta spalo v spalni so starymi rodicmi a nie pri mne, tak to by som neprezila! Toto by som mozno brala, keby sa mi ako 15 rocnej narodilo dieta a nasi chcu aby som sa vyspala do skoly a o dieta sa mi budu starat oni, lebo ja som neplnolete dieta a vychovu necham na nich. Ak ozaj ste si to takto zariadili, tak ja len krutim hlavou, nezmozem sa na slovo. Prepac, nevedela som, ze aj takto sa da vychovavat dieta. Mne keby to svokrovci navrhli, ja by som trvala na okamzitom odstahovani sa. Ty robis tomu dietatu operku? Ty kokso, to dieta musi mat v hlave iny misung.
@silvia62256 výborné postrehy a výborne si jej to napísala. Stačí, ked si zoberie toto, čo si ty napísala a uplne sa zmení aj jej malá k nej a vôbec.
@lilly014 a kolko máš rokov? A ked si chceš od dieťaťa odýchnuť, tak sa postaraj ty ale teda, nech sa prehrá hodinku-dve s dedkom a babkou a ty tam čítaj alebo čo.
Ved, ked si nevieš spraviť poriadok s cudzími ľudmi, čo svokrovci pre teba sú, tak aj malá ti bude skákať po hlave zachvílu a v puberte budeš čo s ňou robiť?
každý sa učíme byť mamou, tak si prečítaj nejaké múdre knižky... vzdelávaj sa... ale dovolím si tvrdiť, že od základu robíš veci veľmi nevhodne. Prepáč, ale mne to tak priapdá z týchto písmenok.
Zda sa mi,ze viacere prispievatelky z teba urobili matku nematku,ktora by od zakladov mala zmenit vychovu,a vztahy so vsetkymi...podla par riadkov...a pritom to moze byt aj tak a ja si to predstavujem,ze si dobra matka,venujes sa malej na plne obratky,snazis sa ju v klude vychovavat..trosku prisnejsie podla mna na ten vek,ale kazdy to aj tak robi podla svojho citenia. A druha vec,co ma zaraza,akokeby som bola z inej kultury - co sa robi zo starych rodicov,ako keby boli daki cudzi nepriatelia a je divne,nechcem pouzit,to co sa tu pisalo,ze uchylne,ked vnuca prebalia,uspia,napapaju. To fakt uz tak medzigeneracne nezijeme?ziadna ucta k najblizsim vzorom...aj pre vnuca?sak oni si neadoptovali vnuca,len sa mu naplno venuju,ked mozu.moja mamina je nadsena starka a segre bezne bravala dieta k sebe do postele,segra sla vecer von s kamoskou,alebo si oddychla.mne nie,lebo na mna boli deti naviazane a na kojenie.ked sme boli male,chodili sme kazdy vikend k starym rodicom do ineho mesta a bola to tam oaza harmonie,radosti a uzasnych vzorov...napriek tomu sme rodicov nedegradovali...proste sme len travili cas rodinne...kto vlastne povedal,ze rodina su len traja?Dufam,ze mamicka,autorka otazky si najde postup,nazor uplne sama podla svojho vnutra
@ciriklora Ty ked si u rodičov, tak tvoji rodičia maju detsku postielku u seba v spalni a tam na večer ukladaš svoje dieťa a ty ideš spať s mužom do vedlajšej izby? ČIze vstava v noci babka s dedkom?
Ty ked si u rodičov na navšteve, tak sedíš na prdeli a tvoj otec alebo mama robi všetko? Krmia, prebaluju, kupu a ty nerobíš nič - resp. ti nič s dieťaťom robiť nedaju? Ked tvoje dieťa plače v izbe a ty tam chceš za ním ist, tak teba tvoja mama vypoklonkuje, nepusti, vyhadzuje ťa z izby? U teba je to asi normalne...u mna a mnohých iných to normalne nie je a nezakryju to ani kecy o ,,nadšenej starkej,, lebo títo starkí su nejakí moc ,,naspidovaní,,. Starý rodič nemá čo 100% preberať starostlivost o dieťa, má byť dajme tomu pomocníkom, ale nie náhradným rodičom ako to je v tomto pripade. Tvojej sestre nevadilo, ze mama berie deti k sebe do postele - kde bol manzel si mozeme len domyšlať, ja ked idem von s kamoškami tak deti straži manzel, ak by nemohol on tak nastupuje babka a ak nie som doma tak mi nevadi nech s deťmi spi, ak som doma tak na to nevidim dovod. Len mnohým zenám a aj mužom je to pohodlné...vyspia sa.Rodina je mama, otec a deti - to je hlavna rodina, jadro. Normálna babka a dedko aj v situácii vzajomného spoluzitia orientuju vnučata v zasadných otazkach na rodičov a rešpektuju ich vychovu a nesnazia sa ich suplovať ale doplnat. To čo sa deje v rodine zakladatelky temy ma vela spoločne s uctou a degradaciou, ale nie ,,starých,, ale mladej matky....z nej urobili dementnu a neschopnu starat sa o vlastne dieťa.
@sardinka335, pockaj to uz je taka dalsia? Jeminecku, ja kde zijem, ja som asi obmedzena az moc, ale aspon viem ako to vo svete chodi, ja som nevedela ze toto je relativne bezny jav 🙂 A som navyse velky egoista, ja som chcela svoje dieta dlho len a len pre seba 🙂 Ako uzili sme si prebdenych noci roky, ale ajtak by som nikomu do izby svoje dieta nedala, ine je, ked ho uz dam same do druhej izby, aby nebolo rusene, ale toto..... hm, ale tak nemam sto rokov, stale sa nad niecim zamyslim a cudujem sa 🙂
@sardinka335, ja sa nechcem nikoho dotknut ale akoby ju svokrovci brali ako postihnutu, ze sa nedokaze o dieta postarat, tak musia oni pomoct.
@katka1981 nie, to zakladatelka ma postielku od narodenia v izbe svokrovcov - ked k nim pridu na vikend na navstevu... byvaju kazdy zvlast, ale na vikendy idu k jeho rodicom a tam sa starki staraju o vsetko... akoze, ale aby mi svokor kupal a prebaloval dieta, tak taku este nehrali (asi by som si nieco nie velmi dobre o nom pomyslela). 😅
@katka1981 tak ked tu ide @ciriklora tvrdiť ze je to normalne a ze to je len medzigeneračne sužitie, tak som jej zopakovala čo vlastne dotyčna pisala....ze pomaly nema narok na vlastne dieťa ked je tam svokor, svokra.
@jasminet zakladatelka napisala toto: Automaticky, ako sa malá narodila dali postielku ku nim do izby, prv mi to dosť vadilo - čiže nie ona dala postielku k nim do izby, ale oni hned po narodení dieťaťa si dali postielku k sebe do spalne.....nie to nie je normalne, to je vyslovene danie na javo, ze ty to nezvladneš, tak bude tu s nami.....
@sardinka335 ja viem, citala som to, pochopila som to, ale aj tak nerozumiem... ved aj my chodime na chalupu, zo zaciatku sme spali u svokrovcov v obyvacke kym sme si prerobili nasu cast a napriek tomu, ze sme sa tam tlacili nikomu ani nenapadlo davat postielku ku nim do spalne. s dietatom sa pohrali ked bolo hore, ked zamrncalo svokra letela ho na ruky brat, ale hlad, plienka, kupanie sme si riesili (a riesime) s muzom sami. a teraz ked su uz deti velke, tak obcas si vypytaju spat na chalupe u svokrovcov aj ked sme tam my rodicia - dcera so svokrou (alebo obaja so svokrou), syn so svokrom ked tam nahodou svokra nie je.
@jasminet, ahaaa. No kazdy sme iny. Mne by hentake zasahovanie nenormalne vadilo, tak vychova nefunguje. Kamaratka s muzom zili u jeho rodicov, svokra jej kupala maleho, stale okolo neho behala, do vsetkeho sa starala, ked sme ju boli pozriet po poprode, mna z tej svokry skoro porazilo. Zobrala ho k sebe do skolky, kde ucila, ked robila len doobeda, potom bravala maleho domov, no hroza.
prosto nikto nezhadzuje mna ako matku len na to, ze som porodila a dieta mi je odobrane, ale rovnako ako ja respektujem svokrovov ako rodicov mojho muza a starych rodicov mojich deti, tak oni respektuju mna ako manzelku ich syna a matku ich vnucat. tiez mi dobre padne, ked sa s deckami zahraju a ja si precitam casopis alebo vypijem kavu pod altanom, ale odtial potial
@jasminet ano, to čo píšeš je uplne normalne fungovanie ale hento čo piše zakladatelka temy nie.
@dooomca na tom ze idu k svokrovcom nie je nic zle - ale nech si uvedomia ze su stari rodicia nestavaju sa do role rodicov. Viem jh pochopit lebo tiez sa mi stava ze je moja svokra niekedy akcna a nasilu mi berie maleho z ruk, ten pri tom reve, ale ona v dobrom ze chce pomoct...lenze to neni pomoc. Skratka jej svokrovci prekrocili hranice...jedna vec,ked pomozu - tomu sa potesi kazda mamina. Ale druha je ta postielka v ich izbe, ta prehnana starostlivost...a vies ako sa to skonci? V ociach malej bude matka ako "ta zla", ked bude akykolvek problem, nebude matku akceptovat ale pouteka k starym rodicom lebo ti to dovolia! Stari rodiacia maju pomahat, nie sa starat so vychovy, oni uz svoju sancu mali.