Ako zabrániť bitkám medzi súrodencami?

Ja som strasne proti „vychovnym“ ale tuto by som po zadku veru dala…

surodenecka rivalita v tomto veku je normalna najma ak mladsi zacal prave chodit a narusa teritorium starsieho, treba nastavit pravidla a hranice a dosledok ak ich prekroci hoci ma len 3 roky musi si uvedomovat co je ok a co uz cez ciaru ale hlavne je to o trpezlivosti a vysvetlovani drzim palceky

@katka3212
a je ten starsi na maleho len zly alebo sa s nim aj pomojka pekne pohra?
Nas ma 2,5 roka a mala 8 nesiacov a teda zboznuju sa. On rano musi hned ku nej, blbne s nou rozosmeje jz ale teda pravidekne jej aj zke robi. Kusne, capne, stipne. Ale zas ked plece lebo sa buchla, hned leti ku nej a pofuka jej to 🙂. Tiez nemam sancu vzdy zasiahnut vcas. Kolkokrat ju obihme, da pusu a v tom istom momente ju caone, s tym sa neda ratat.
A name este 5,5 ricneho, ten je zkaty ake ten mladsi ho naoriklad tiez vycape. Nuz a vacsi sa brani uz ked ma toho dost. Vzdy mu poviem - cgyt nu ruky aby ta nebyl!
Tu ken vysvetlivat a odviest pozornost. Ja by som ich neseparovala a ooatrovatelku pekne rizdelila - raz bude s mladsim a raz so starsim. Bech sa starsi neciti odstrceny.
Je to narocne, drzim palce.

@katka3212 a kedy si s ním ty sama? Starší ma opatrovateľku a ty sa venuješ mladšiemu? Aj starší by chcel, aby si sa venovala IBA jemu. Skúsila by som to trochu vymeniť a raz, možno aj dvakrát do týždňa by sa opatrovateľka venovala mladšiemu a ty staršiemu.
On žiarli, je smutný a súrodenca berie ako toho, kto mu kradne mamu, príťaž, votrelca...
Ja mám rozdiel 19m, ale deti som nedelila a snažila som sa nájsť čas, aby som strávila čas aj so starším dieťaťom sama. Ono zažilo a pamätá si tu "absolútnu " pozornosť. Mladšie dieťa to nikdy nezažilo (možno krátkodobo).

Je normalne, ze nechce sa delit, aj to, ze ziarli, aj to, ze ma zaujem o hracku az ked ten druhy ju ma. aj ked ju vobec nechce, ale musi ju mat, lebo ju ma ten druhy teraz 🙈😂 na porazenie stavy to su.. ako vazne, ja ta plne chapem..
Je normalme, ze sa hneva a nevie sa ovladat a robi mu aj zle. o chvilu toto vsetko budu robit obidvaja, proste vyvojova etapa deti.

Ale co nie je je normalne, je ublizovat druhym ludom. To je proste cez ciaru a to musi pochopit, ze to sa nesmie. Tu by som asi bola velmi razna, vazna a isla mozno aj cez hranice. Lebo on ich prekrocil uz mnohokrat a proste to nesmie. Bude to robit aj v kolektive, v skolke, vsade kde bude chciet a komu chciet.. teraz je to brat, lebo to jeho super. Mat opatrovatelku mozno ty vnimas ako vyhodu, on si myslim, ze nie. On chce vas, staci mozno len byt s vami, mat vas pri sebe. Hrat sa podla jeho pravidiel chvilu s tebou, bez vyrusovania. Bol proste cely svoj zivot zvyknuty byt sam s vami a zrazu sa mu to zmenilo. Musi to pochopit. To druhe, tretie dieta uz nebude mat nikdy tolko pozoronosti ako malo to prve, ked bolo same..

Pokud mu dáš po zadku (chápu, je to náročné), ale co mu tím ukážeš? Že je normální řešit problémy bitím, a on v tom bude vesele pokračovat. Obyčejně mu říkej, že víš, že je naštvaný, ale že teď jsou dva a vaše láska prostě se musí dělit... přiznej emoce. On totiž neumí nijak jinak dát najevo svoji frustraci - že je tam vetřelec, má na to nárok, ale sám se s tím neumí vyrovnat. Ukaž mu, jak navázat kontakt - ne bitkou, ale třeba hrou, naveď ho na to, jak to dělat, netrestej za to, co dělá. Ukaž mu cestu.

@katka3212 dať mu po zadku a vysvetľovať pri tom, že brata nesmie udrieť je ako prednáška o škodlivosti fajčenia s cigaretou v ruke. Keď je opatrovateľka so starším, kde si ty? Prečo to enrobíš opačne, nedáš mladšieho opatrovateľke a ty sa nevenuješ staršiemu, len jemu? Ja sa ani nedivím, že ju má rád, veď sa mu venuje viac ako ty. Je to podľa mňa len volanie toho staršieho, aby si si ho všimla a hnev na brata, lebo už pochopil, že brat je príčinou toho, že na neho nemáš čas. Skús si navariť na viac dní, aj keď do mrazničky a buď s deťmi ty od rána do večera, nepohni sa od nich, aj keby si enmala utretý prach a poukaldanú bielizeň. Pri najmenšom náznaku, že ide syn ublížiť bratovi, skoč po ňom, zabráň mu v tom s dôrazným nie! Keby sa mu to podarilo ho sotiť alebo udrieť, tak ho zober a posaď na stoličku aspoň na tri, štyri minúty, pozeraj mu do očí a povedz mu, že toto mu nedovolíš robiť, že nesmie ubližovať nikomu a na vždy keď t urobí, tak ho posadíš a nebude sa hrať. Ale v prvom rade sa zamysli nad tým, ako sa mu viac venovať, ako ho pochváliť za niečo, poskytni mu dostatok objatí, pohladení, myslím, že to potrebuje.

@anonym_85dc5a ohradku máme. Ale našiel na nej zips a chodí k nemu. On to robil aj pred opatrovateľku.

@svetlonos nie, čosi. On sa s ním nechce hrať. Ale on ho len “ necapne”. On proste zatne zuby (je to vidieť hneď) a silno ho udrie. Pri každej príležitosti ho udrie, zvali, kopne. A robí to s hnevom.
A s opatrovateľku to striedame, raz ma malého, raz väčšieho. On je často so mnou, stále za mnou priletí keď niečo, nosí mi kvety, obrázky čo namaľoval, stále keď niečo vytvorí letí za mnou aby som sa pozrela atd. Máme super vzťah. Aj s otcom ma super vzťah, je šťastne dieťa, nič mu nechýba. Všetci ho lubime… len proste na toho malého je taký …
@anonym_53e4aa keď tu je opatrovateľka tak trošku pracujem, ale z domu. Varím, robím čo potrebujem….a on je pri mne kedy chce. Veľa krát aj s ňou sme všetci spolu. Nie je vôbec odstrceny. Chodím s ním aj sama na nákupy do Lidl, to miluje. Pomáha mi často pri vareni. Preto zo neviem pochopiť prečo tak reaguje, keď stredobodom pozornosti je stále on. Máme jednu miestnosť kde majú len hračky. A proste malý tam nesmie ani vojsť a absolútne sa nechodí dotknúť. A aj keby sme mu kúpili novú hracku, tak by sa s ňou nemohol hrať. Dokonca ani chrumky mu nechce dať. Hneď začne divadlo . Boli obdobia že udrel aj mňa, alebo moje sestry .

Mám tiež deti krátko po sebe dcéra zo začiatku žiarlila na mladšieho ale snažila som sa aby citili lásku obaja že nieje jeden viac ako druhý a prešlo to rýchlo majú sa veľmi radi

@katka3212 tak tu by som stanovila prísne hranice, ak máte miestnosť, kde sú len hračky, zrejme ju považuje starší za svoju, to nebolo najšťastnejšie riešenie. Neviem, ako veľký máte dom, byt, ale možno by bolo fajn keby mal jeden aj druhý svoju izbu a nedovolila by si staršiemu vojsť do izby mladšieho, aj keby v nej bola nová zaujímavá hračka. Neexistuje, aby udrel kohokoľvek, tam ste mali zasiahnuť hneď po prvom raze veľmi rázne. Nerozumiem tomu s tou novou hračkou, ked kúpič menšiemu, tak ten starší mu nedovolí sa s ňou hrať? Akože mu nechce dať chrumky? Rozdelím na dve misky a keby bral bratovi, nedovolím mu to, ak by začal vystrájať, nedostane žiadne. Chce to len veľmi pevné hranice a dôslednosť. Nekričať, nebiť, ale musí pánko jasne vedieť, že toto nikdy, že vždy príde trest. Dúfam, že je zbytočné písať, že mobil alebo tablet by nemal mať v rukách vôbec. Snaž sa odsunúť všetko na nejaký čas na druhú koľaj a naučiť syna, že ubližovať iným nesmie a nebude

ja by som asi nedokazala mat super vztah s dietatom, ktore ublizuje mojmu druhemu dietatu.. sa divim, ako to dokazes.. aj vsetkym tym radam, ako sa mas venovat viac starsiemu, aby neziarlil a necitil sa odstrceny, sa divim.. ja skor sucitim s tym mladsim.. chudak, odmalicka otlkany.. tvoj starsi veru, podla popisu, nevypada na odstrcene, citovo zanedbavane dieta.. skor taky bezcitny sebcek, co musi mat vsetko pre seba a druhy nic.. toto by som tazko dokazala tolerovat.. asi by pocitil, ze s takymto chovanim si u mna neskrtne a o super vztahu so mnou moze len snivat.. ano, dvaapolrocny sa este nevie tak ovladat a casto si neuvedomuje, ako moze niekomu ublizit, ked sa chova spontanne, ale tvoj mal uz skoro rok casu, aby sa to postupne ucil a sorry, ale ked dieta chodi druhe potajomky schvalne bit, alebo je schopne do druheho len tak kopnut bez priciny, po tom, co vybehne z kupelne - toto nie je neuvedomelost maleho dietata.. to je zamerne umyselne ublizovanie.. a to by som veru nedovolila a ako pisem, maly by odo mna isto pocitil, ze toto urcite nie.. a ze nebude nadalej 'stastnym lubenym dietatom', ako keby sa nechumelilo, ked sa bude takto chovat.. ty sa k nemu stale dokazes chovat s laskou, aj ked mas chut mu dat po zadku? ci sa premahas? lebo ja by som sa teda nepremahala.. nech vidi, ako sa citim a co sposobuje svojim chovanim.. a ze mu nebude prepacovane len preto, ze je maly a ze ma, chudacik, surodenca a uz nemoze mat vsetku pozornost a vsetko iba pre seba 😝

Tak toto nechápem ved ten mladší je týrané dieťa, ako sa môžeš na to pozerať?

@anonym_c1b149 dom máme 380m2. Obaja majú vlastne izby + jednu obrovskú izbu kde majú 90% hračiek/ Malý tam ma aj taku ohradku, ale už v nej nechce byt… lebo chce lozit.

My tam trávime veľa času, lebo sa tam bavíme . A väčšinou mám malého na rukách, lebo hneď ako ho pustím, tak ide za hračkou a starší hneď za ním. Nechce mu nič dovoliť. On začína robiť teraz strašne cirkus keď sa mu niečo nedovolí, piští, plače a chce všetko rozbiť. Čo sa týka telefónu a tabletu nie. Ale v priebehu dňa tak cca 40-50 min pozera rozprávky. Ako nie celý čas 50 min… ale za celý deň dokopy 50 min.

@reanda Ja mám na neho nervy, ale neukazujem mu to. Ale v sebe vriem a snažím sa nevybuchnut. Niekedy mám chuť byt na neho zlá … ale z každej strany počúvam že je dieťa a nevie čo robí. Hlavne otec si ho zastáva. Minule som už vybuchla na priateľa, že ešte mu niečo z toho bude. Veď neni normálne aby také malé dieťa bolo pravidelne takto “ bite “. Veď on sa ho boji. A môžem ho v priebehu 5 minút 100 x upozornit … tak 300 x skončí do neho. Proste akoby som hovorila do vetra. A môžem aj kričať, hocičo. Nezáujem.

A to, že je to zámerne viem. Preto chcem radu, čo s tým robiť. Minule na ňom sedel … proste robí to naschval. Aj bez našej prítomnosti a ja sa aj bojím čo bude ďalej. Lebo musím mať oči nonstop na stopkach

@katka3212 aký trest má za bitie? má vtedy aspoň zákaz tabletu?

@anonym_ddafa9 on tablet nemá. Niekedy ho dám do druhej miestnosti. Ale on by ani trest nepochopil podľa mňa. Začne sa hádzať o zem, pistat, kopať do všetkého.

@katka3212 presne o tom pisem a to je moja rada.. ak mas na neho nervy UKAZ MU TO .. a muz, keby si zastaval maleho tyrana a bol by mu ukradnuty ten druhy tyrany, tak by tiez odo mna pocitil svoje..
a nie, toto nie je, ze je maly.. tiez ako som uz napisala, male deti vedia ublizovat nevedome, ale tvoj ublizuje vedome, ved to sama vidis.. a je tvojou zodpovednostou matky mu to nedovolit.. tomu sa hovori vychova

@katka3212 dat do druhej miestnosti je ok.. nie ako trest, ale ako prirodzeny dosledok toho, ako sa chova.. nie je v poriadku, ze ty mas maleho na rukach a nemoze lozit a hrat sa, lebo starsiemu to vadi.. ak mu to vadi a nedovoli mu sa hrat, tak pojde do inej miestnosti.. ale nie za trest, ale preto, aby sa mladsi mohol slobodne hrat.. a moze sa jedovat, kopat a rozculovat sa, proste do izby s hrackami nepojde, lebo je na to dovod

Prave ze si myslim, ze cim ich viac oddelujes a oddelujes aj hracky, aj opatrovateľka aj cas s nimi, tym horsie. Ja by som urobila pravy opak. Vsetko spolu, naj starsi pochopí, ze su rovnaky pre twba abaja, ani jeden viac ci menej. Kazdemu rovnako, cas, hracky, opateru. Ja mam tiez taky vekovy rozdiel medzi detmi a starsi hned pochopil. Ked som maleho kojila, aj jeho som pri tom bozkavala a mojkala. Je to jedno, ze mu su pomali 3 roky, on si furt pripadne ako tvoje jedine babatko. Chyba mu mozno ta laska co davas malemu. Ked maly spu vedla teba, aj staršieho si zober vedla seba, aj keby kazdy z druhej strany. Uvidis, ako zmeni pristup. Prestane ziarlit a naopak bude sa zacat delit s malym, davat mu pusinky na bebinko, davat mu dobru nocku. Starsi sa citi odstrceny preto je taky. On si mysli, ze mu maly ukradol mamku a jej lasku. Akoze chapem ze mas opatrovatelku, ja mam 4 deti a nikdy by som moje dieta nedala cudziej zene. Vsetky 4 mam pri sebe pri vareni, pratani, aj ked srarsi su uz skoro pubertaci, doteraz mi davaju pusus na dobru noc a travia cas s malymi. Tiez ti starsi si mohli pomysliet, ze mali om ukradli miju lasku, ale pretoze nerobim rozdiely, ci velky ci maly, ked jeden dostane tak vsetci a naopak, ked bozkam jednoho, tak vsetky. Na toto si davam pozor: Nikdy nedam svojmu dietatu bolest alebo pocit, ze je odsunute na druhu kolej.

@katka3212 Prave ze si myslim, ze cim ich viac oddelujes a oddelujes aj hracky, aj opatrovatelkyn cas s nimi, tym horsie. Ja by som urobila pravy opak. Vsetko spolu, naj starsi pochopí, ze su rovnaky pre teba o⁸l⁸l8ĺĺĺloʻoiuiìo89ǰiu89?baja, ani jeden viac ci menej. Kazdemu rovnako, cas, hracky, opateru. Ja mam tiez taky vekovy rozdiel medzi detmi a starsi hned pochopil. Ked som maleho kojila, aj jeho som pri tom bozkavala a mojkala. Je to jedno, ze mu su pomali 3 roky, on si furt pripadne ako tvoje jedine babatko. Chyba mu mozno ta laska co davas malemu. Ked maly spia vedla teba, aj staršieho si zober, aj keby kazdy z druhej strany. Uvidis, ako zmeni pristup. Prestane ziarlit a naopak bude sa zacat delit s malym, davat mu pusinky na bebinko, davat mu dobru nocku. Starsi sa citi odstrceny preto je taky. On si mysli, ze mu maly ukradol mamku a jej lasku. Akoze chapem ze mas opatrovatelku,nie kazda to zvlada, ja mam 4 deti a nikdy by som moje dieta nedala cudziej zene. Vsetky 4 mam pri sebe pri vareni, pratani, aj ked starsi su uz skoro pubertaci, doteraz mi davaju pusu na dobru noc a travia cas s malymi. Tiez ti starsi si mohli pomysliet, ze mali im ukradli moju lasku, ale pretoze nerobim rozdiely, ci velky ci maly, ked jeden dostane tak vsetci a naopak, ked bozkam jednoho, tak vsetky. Na toto si davam pozor: Nikdy nedam svojmu dietatu bolest alebo pocit, ze je odsunute na druhu kolej.

Takze maly moze do babatka kopat udriet atd .. a otec a mama sa tvaria ze fajn zlatko sme tvoji naj kamosi mozes vsetko .. pre vas je prednejsie mat snim
“ super “ vztah ako ho vychovavat . Vy Ste tu od toho ukazat mu kde su hranice a ze jeho chovanie ma nasledky . 2.5r velmi vela chapu. A tvoj syn chape ze moze byt agresivny na mensieho surodenca Lebo ty len zatnes zuby a nahodis usmev aby maly tyran nedostal nervicky a neurobil tantrum. Nemozes sa necinne prizerat ako mlati babo co este ani rok nema . Ten malicky vidis ze chape ze oci priviera Lebo uz vie ked ho vidi ze dostane facku .. ale ten velky 2.5r Podla teba nechape nic . Alibizmus . Nemas ziadnu autoritu ked sa toto deje u vas doma . Zabudas ze si mama nie kamoska. Ty si za peknu u prvorodeneho na ukor toho mensieho ten doplaca za tvoju benevolentnost . Tvoja povinnost je chranit si dieta . Nie byt za peknu a nechat nech z neho ma fackovacieho panaka . Prepac hnevam sa na teba . Nechala si to zajst pridaleko uz po prvom incidente .

@katka3212 prepáč, ale robíš to úplne zle. Ty si zam na čo? Akože starší nedovolí maldšiemu sa hrať? Ty t riešiš tak, že zoberieš mladšieho na ruky, čiže fakticky potrestáš mladšieho, celé zle, Neexistuje, že takmer trojročné dieťa bude určovať pravidlá. Alebo sa bude hrať tak, aby sa mohol hrať aj maldší, alebo ho vyšupnem z tej izby von. Vysvetlím mu, že to sú hračky aj pre mladšieho, predpokladám, že niektoré už boli kúpené tomu malému, že ich nepovažuje všetky za svoje. Musíš byť dôsledná a práveže mu dať najavo to, že sa hneváš. V jeho veku už chápe veľmi dobre. Ako si myslíš, že sa bude správať v škôlke? Nedokážeš si poradiť s jedným ani nie trojročným dieťaťom? Veď sa nevenuj práci tento týždeň, keď príde opatrovateľka, buďte obidve v herni s deťmi, ak starší začne robiť cirkus, znemižňovať mladšiemu voľný pohyb po izbe, mladšieho necháš s opatrovateľkou a staršieho zoberieš z miestnosti von s tým, že tam môže byť len vtedy, ak nebude bratovi ubližovať. Nie, že sa pôjdete hrať do inej miestnosti, počkáš s ním pár minút vonku a budeš mu vysvetľovať, prečo ste z herne vyšli. Nie do nemoty, stačí dva krát. A kľudne ho z tej herne vyšupnem osem krát do pol hodiny. Pochopí, príčina, následok. A otca zober aj s dieťaťom psychológovu, aby mu vysvetlil to, čo normálny človek chápe aj bez pdychologa. Ako myslíš, že to riešia učiteľky v škôlke? Ubližuješ? Ideš si sadnúť za stôl a nehráš sa. Že začne pišťať a kopať? No a? Myslíš, že nače deti to neskúšali? Veľmi rýchlo pochopili, že to nemá žiadny efekt. Piští, hodí sa o zem a kope? Odvlečiem prečo z miestnosti a môže ísť späť len ak sa bude hrať tak, aby sa mohol hrať aj mladší. Neverím, že keď bude z tej miestnosti musieť odísť v ten deň dvadsiaty krát, že sa jeho správanie nezmení. Ak nie, potom by som tam už hľadala diagnózu, ale na 99% je to vaša zanedbaná výchova a nedôslednosť. Máš to ľahké, máš opatrovateľku, nechápem, prečo necháš to malinké otĺkať.

@anonym_ddafa9 zákaz tabletu? To ako naozaj? To na čo je ani nie trojročnému tablet? 😠 Aby malo potom v škôlke abstáky, že ho nemá a prerevalo pol dňa? Výmysel? Nie, bohužiaľ realita dnešnej doby.

Mám rozdiel medu detmi 16m, ano, staršia je sice dievca, ale odvážna, provokativna, doteraz zapara do brata viac, než on do nej. Ale toto sa u nás rozhodne nedialo. Ked aj mala snahu nieco mu robit, okamzite som zasiahla, brala jej ruku preč, aj po nej jemne buchla, vysvetlovala, ukázala svoj hnev a sklamanie.
To, co máš doma, bude podla mna ciastocne sposobene povahou a evidente podporované zlou výchovou. Chlapec musí pocítit následky svojho konania. Predsa nemoze mlátit brata len preto, ze je malý. Skratka nie.
A tiez si uvedom, ze jeho spravanie ohrozuje mladšieho brata nielen fyzicky, ale aj jeho prezivanie a psychiku. A v konecnom dosledku jeho osobnost.
Celé zle. A nie, nie je to normálne ani daň za to, že máš deti rychlo po sebe, ako píše hore prvý anonym.

Toto bude nejaká porucha osobnosti, to nie je normálne správanie.

@katka3212 ved to je už pomaly škôlkar, očividne nezvládate výchovu, učiteľky ho budú nenávidieť a dajú mu to pocítiť ale to je vaša chyba.

@reanda deti nemajú empatiu do troch rokov. V troch rokoch začínajú chápať, že aj ostatní majú pocity - takže on nedokáže pochopiť, že ten mladší je chudák.

Touto tvojou benevolentnou výchovou robíš nepriamo zle aj tomu staršiemu synovi. Lebo keď príde do škôlky, tak tam sa s ním žiadna učitelka nebude maznať- nebudú mu toto terorizovanie tolerovať. Nakoniec nebude chceť chodiť do škôlky a vy budete viniť škôlku, že tam nechce byť váš rozmaznaný synáčik. Presne touto výchovou ako máte nastavenú doma vychovávate dieťa ktoré bude v budúcnosti v škole šikanovať spolužiakov. Je chvályhodné, že to chceš riešiť lebo je už najvyšší čas, ale zároveň je smutné, že máš takého manžela ktorý toto nevidí a ani mu to nevadí že mu starší syn šikanuje mladšieho syna.

Este mi neda, velmi podcenujes rozmyslanie starsieho, je to velke dieta, nie male, vie co robi a robi to pteto, lebo vie co tym u teba dosiahne.. nalr, ze maleho nedas na zem a hracky su jeho. On to dobre vie. Naozaj. On si uvedomuje uz trest. Tu uz ide o hru, kto je vychcanejsi, rodic ci dieta. Musis rozmyslat aj za neho.
Ked je v amoku nema zmysel mu nieco hovorit, nepocuva vtedy
A teda naozaj, v tom veku uz deti davni rozmyslaju, priprav sa, zd to mladsie za chvilu zacne tazit z pozicie, ze je chranene, bude vychcanejsi ako starsie, do roka mas situaciu, ze maly bude prefikany a starsi bitkar.

A neoddeluj ich, to nie je a nebude dobre.. spolu vsetko od zaciatku, ste rodina predsa. Robi mu zle, nakricat, zobrat jemu hracku a nedat., nech kope,tak kope, dat mu bezpecny priestor a potom ked sa ukludni vysvetlit jasne