Trojročná bije a kuše ročného brata
Ahojte, čo mám prosím už s dcerou robit?🤦🏽♀️ Má brata rada, ale furt má nutkanie ho kusat, bit ho(aj bezdôvodne), otvarat mu dlane, aby spadol, keď stoji a drzi sa. Vysvetlené to mala tisíckrát, aj sa mu vzdy ospravedlní, že ho nechcela kusat a už to neurobí, ale uprimne to nie je. Vie, že robi zle, lebo vzdy sa uteka schovat, keď sa rozplace. Dcéra bita nie je, takze má mrzi, že syn nou je🙄 zabrániť sa tomu nedá, to sú sekundy, aj keď mám syna meter od seba.
Mám dcérky 2 a 3,5 roka tiež sa pár krát stalo, že staršia pohrýzla mladšiu, za hlúposti typu "ona klamala, že toto nie je tabuľa". Najprv som skúšala vysvetľovať, potom keď to zopakovala znovu, dostala po zadku a keď nepomohlo ani to a znovu mladšiu uhryzla a to tak, až z toho mala potom vyše týždňa modrinu, pohár mojej trpezlivosti pretiekol a pohrýzla som ju tiež. Možno si tu poviete, že som nenormálna, ale toto bol asi najlepší spôsob, ako si mohla uvedomiť, čo robí. A viete čo? Pomohlo. Od vtedy ju už neuhryzla. Myslím, že 3r dieťa má už viac než dosť rozumu na to, aby chápalo, že toto sa robiť nesmie. A keď nie je ochotné pochopiť dohováraniu, treba mu to vysvetliť veľmi názorne. Dieťa potrebuje hranice. Nerozumiem, prečo je dnes toľko rodičov proti akýmkoľvek fyzickým trestom, podľa mňa niekedy tú jednu po zadku dieťa pochopí oveľa ochotnejšie ako pol hodiny vysvetľovania. Ako sa vraví, deti majú uši na zadku.
Ako sorry, ale ty nie si normalna!🤦♀️ Robis MEGA rozdiely medzi detmi. Jeden moze vsetko a druhy tak nanajvys suchat nohami a trpiet. Tak teba by som veru za matku nechcela ani bohovi🤦♀️
Keď som prišla z pôrodnice,tak syn (vtedy 16mes) začal hrýzť maličkého,mňa,partnera,seba,proste všetko a všetkých... OKAMŽITE som kontaktovala psychologičku a povedala,že je to dožadovanie pozornosti a žiarlivosť,že sa mu máme viac venovať.... pozornosť sa zvýšila,hryzanie neustúpilo.. opäť som jej zavolala a povedala mi,že keď ma pohryzie,tak mu to mám vrátiť.. tak sa stalo... odvtedy je pokoj...
No teda, nalozili ti tu.
Sucitim, lebo viem presne, ake su to nanosekundy, ze tomu fakt nevies zabranit. Ale teda 50x je cez ciaru velmi. U nas to bolo 1-2-3 x za den a to som kricala aj na rit dala, nepomahalo. Myslim, ze na kazde dieta zaberie nieco ine..
Je jasne, ze mala si pyta pozornost, a po kazdom kusanci sa jej dostane hodne, lebo vysvetlujes, rozpravas sa s nou, si pri nej atd atd. Dostala si rady, ze zavriet ju do izby a tak. Ja by som poradila skusit to naopak. Zobrat maleho, pomojkat, ubezpecit sa, ze je ok, polubit, odist aj s nim do inej izby a nechat malu samu. Ani na nu neprehovor, prihovor sa len malemu 'prepac, ze ta zas uhryzla a nestihla som ju zastavit, velmi ma to mrzi, pod nech sa ti na to pozriem...'nieco v tom duchu, nech je aj maly utiseny a hlavne nech dcerka jednoducho pociti, ze takym spravanim ONA nedostane ziadnu pozornost. Ja som synovi presne to zacala hovorit, ze ked potrebuje byt so mnou, nech povie, ale za take spravanie sa s nim hrat nebudeme. A isla som s mensim do vedlajsej izby. Ale neviem, co u nas zabralo nakoniec. Asi az nastup do skolky (paradoxne) a ked mladsi zacal to hryzenie starsiemu vracat.
Vela stastia, pevne nervy, a skusaj vsetko mozne, lebo vysvetlovanie uz fakt nestaci ocividne
@taga dakujem❤️
Bolo tu veľa komentárov, vyjadrím sa všeobecne k tomu, čo tu padalo v otázkach a výčitkách.
Samozrejme druhé dieťa bolo plánované. Vzdy ho po ataku sestry pomojkam, ale ako píšem, sú to sekundy, už mi ho kusla aj vtedy, keď som ho kojila, to už som ho nemohla mat bližšie. Ona sa s ním veľa hra, že ho “spapa”, alebo ho pusinkuje na ruky, vtedy sa syn tesi, čiže o to je ťažšie odhadnúť, kedy ho ide aj realne kusnut, alebo ho len šteklí.
Ako píšem, okrem fyzického trestu stipnutia do lica(kedy ju to bolelo, lebo sa rozplakala a vravela, že ju to boli), tak som skusala všetko možné. Pred tyzdnom som jej za trest vyhodila aj cumel na spanie(bola na to upozornená dopredu), odvtedy je to kusanie horsie, možno to má súvis, lebo do cumla rada kusala a chyba jej do niečoho kusat. Padajú rôzne tresty(nedostane niečo obľúbené zjest, vypnem rozpravku, odnesiem ju do izby, muž ju vezme spat, zoberiem hracku, vysvetľujem do aleluja), ale ona si z tých trestov nič nerobi. Už som jej povedala, že sa jej bude brat bat, že mu môže odkusnut prstek, smutne sa opýta, že Ano? Ale za 5 minut zabudne.
Nenechavam ich spolu osamote. Buď som s nimi, alebo syn v izbe v ohradke, ci s mužom a dcéra so mnou vari, upratuje. Na dceru mám aj osobitne vyhradený cas(každý deň čítame knizku, niečo varíme, učíme sa basnicky, alebo robime niečo na rozvoj ako ucenie sa farieb a pod), mimo lockdown sme chodili aj na kruzok. Na uspavanie si vyzaduje otca, čo mne vyhovuje, lebo malého kojim a potrebujem s ním spat v posteli, lebo sa velakrat budi a mám problemy s platničkami, aby som ho 100x dávala hore dole z postielky.
Ona má aj babiku, ktorého vola synovým menom, stále ju stiska(tu nekuse vôbec), nemam aj preto pocit, že by ho nemala rada. Čo sa týka žiarlivosti, tiež nemam pocit, že by na neho ziarlila, lebo sama má vyzýva, aby sme ho prebalili, dali jest, cumel, vodičku.
Skusim teda ešte viac prijat opatrenia na to, aby som ju drzala viac mimo neho a tým pádom a vyskusam to s tým odchadzanim, lebo keď sa zavriem do izby napr telefonovať, tak vtedy za mnou place, aj keď je pri nej muž, možno by to mohlo mat efekt.
Prve co mi napadlo, dat po papuli..... a teraz bum, nadavajte 😀😅
@taga Priklanam sa k tomuto rieseniu. Dcera si tymi kusancami vynucuje pozornost a ked ju nedostane po tom ako ho kusne, bude to pre nu ten najvacsi trest.
Autorka, chapem ze sa to zda nemozne nereagovat na to co robi, ale sama vravis ze dohovaranie, vysvetlovanie, zakazy nemaju vobez ziadny ucinok. Nemas co stratit. Nemyslim ze ho moze kusat este castejsie. A ked nezaberie vzdy mozes skusit tu bitku alebo ju kusnut spat ako poslednu moznost.
Pred casom som od inej mamicky pocula o Filialnej terapii aj. Je to terapia hrou, pri ktorej sa da zistit co deticky trapi. Skus sa na to opytat psychologa.
@andreatytler nemyslim si ze ignorovat to je riesenie. To je dobre ked mà dietat tantrum obdobie vzdoru reve hodi sa na zem mama moze ist mimo a ignorovat to. Tu ale ubližuje babatku a ten maly tiez mà svoje city a chape .Ako to mà vnimat ze sestra ho kuse a mama nic ? Jasne ze dohovaranie nestaci mà to na haku. Ked ho 50x pokusala vcera a nic sa jej nestalo ziadne neprijemnosti len mamine reci dnes ho veselo kusla zas a zajtra este viac . Ja by som ju uz nenechala ani sa hrat ze mu zje ruky ked ho hocikedy v sekunde kusne.
Mala nechodi do skolky ? Mala by menej casu ho kusat a bol by jej vzacnejsi. Velmi žiarli a chce tvoju pozornost. Vravis ze nie je velmi mojkacia no možno je len si to v nej neobjavila. Deti sa v tom veku 3r zacinaju najviac mojkat vyznavat lasku pusinkovat mamu. Skus jej dat viac tej fyzickej lasky objatia pusinky hovor jej ako ju lubiš aka je uzasna, a vela ju chval aj za malickosti. Niekde som to raz citala ze treba dieta aspon 5x pochvalit potom jedna vycitka viac boli. Mà vacsiu vahu a vobec ju zoberu na vedomie. (Mam to overene funguje to). Ako ked mama len pinda non stop dookola to iste . Musis maleho ochranit tak aby pochopila ze je v jej zaujme aby mu nerobila zle. Slova nestacia. Uz si tu dostala vela rad Mozes si vyskusat co bude fungovat.
@miadi Nemyslim tym ze ignorovat celu sitaciu a nechat ju kusat a bit brata. Tomu by som sa snazila zabranit tym ze by som ich co najviac separovala alebo dceru neustale niecim zamestnala ked je s bracekom... Ignorovat som myslela jej zle spravanie. Ked to urobi, nereagovat na nu, nedohovarat, netrestat, proste si ju nevsimat. Dcera si tym vynucuje pozornost a vzdy ju dostane. Mozno ak nedostane co chce, tak s tym prestane...
Autorka, viem ze si vravela ze dcera ma vela pozornosti a nechcem to spochybnovat ale 50 kusancov za den je neskutocne hlasne volanie o pozornost. Mozno dcera dostava vela pozornosti od muza ale potrebuje ju od teba, mono pozornost co dostava od teba nie je spravna forma. Vravis ze dcera s tebou vari, upratuje, ze ju ucis... mozno potrebuje aby si sa o nu doslova starala (tak ako vidi ze sa staras o jej braceka)... raz som citala prispevok od mamicky, ktorej syn chcel aby ho obliekala aj napriek tomu ze on sa uz vedel obliect sam... mal z toho dojem ze sa o neho mama stara, ked pre neho robila tuto vec.
Alebo kludne skuste aj psychologa... mozno taka silna tuzba kusat brata je uz na hranici normalnosti.
Kazdy lutuje babatko (ja ho samozrejme tiez lutujem) ale je mi tiez velmi luto dcery. Neviem si predstait ze by toto vsetko robila naschval, len preto ze chce byt zla. Ona ma nejaky problem a nevie ako sa s nim popasovat.
Ti vravim na tu malu zabralo len jej to vratit lebo to boli ine supy co ona davala. A nerozmysla nad dosledkami len ako uputat na aeba pozornost,jej je jedno co bratovi urobi,este je mala a hlupa na to aby vedela co moze sposobit,dohovarat a vysvetlovat mozes 5-6 rocnemu,ktory si da vysvetlit a uz naozaj rozumie dosledkom. Drzim palce, ale ja by som ju uhryzla spat,nie silno samozrejme ale vratila by som,ze daj ruku,idem teraz ja teba uhryznut,podla mna by sa rychlo spamatala.
Akokolvek na to od vcera myslim... Mrzi ma to, ale je to cele tvoja vina. Ako je mozne, ze tomu nedokazes zabranit. Ved ja by som z takej dcery mala uz tik v oku, nedoverovala by som jej. Kusla pri kojeni? To je nerealne. Co mas reflexy a zmyslanie slimaka? Ty to neocakavas? Nepredvidas?
Podlamna sa plahocis cele dni bytom, obhajujes si to zdravymi surodeneckymi vztahmi a pohoda. Akurat v utorok bola zamena manzeliek, starsia tyranizovala mladsiu. Strcila do nej a mala spadla na temeno dozadu. Ja by som ju instinktivne zmasakrovala. Zamenena matka bola zdesena, ich vlastna to povazovala za uplne ok.
Staraj sa trochu viac o tie deti a dceru trestaj izolaciou. (Dlhodobou, neze minutka)
@elizabet173 nestopli som to, lebo som neprisla na to, ako to stopnúť, veď píšem, že zakaždým dostane trest(musí ist prec z izby, od brata, vzdy jej poviem, že to nesmie robit,...).
@miadi do skolky nechodi, má čerstvo 3 roky a nevzali ju. obávam sa, že ju pre nedostatok miesta nevezmu ani od Septembra. Samozrejme je chvalena a hovorím jej, že ju lubim denne aj 10x. Ona nie je mojkacov typ, keď dostane pusu, tak sa utiera, keď ju chcem bozkávať, tak mi vraví, aby som ju nebozkavala, ani stiskat sa nechce. Mám sestru, ktorá taká nekontaktna bola, čiže je to črta povahy. Už ako babatko nedavala pusy, čo syn mi dáva take uslintane už od 10mesiacov. Sem-tam sa hraje na brata, vtedy jej naplnim akože tu potrebu, že je babatko. Prebalim(akože, keďže je odplienkovana už dlho), oblečiem ju a pod.
@adriannasvk len to nie je len tak pravne Ok kusnut dieťa, veď bol pripad na SK, kedy manzelom zobrali dieťa, lebo pediatrička nasla dospelácky kusanec.
@andreatytler jasne, to beriem, vyskusam viacej tej pozornosti, viac ju zaukolovat(strihanim, kreslením, aby nemala čas byt pri bratovi).
No nečítala som to celé ..... Len pár prvých príspevevkov ....ja byy som ju pohryzla naspäť a ešte aj vycapala po zadku . Či by mi jej bolo ľúto alebo nie.ale dieťa musí vedieť kde sú hranice a čo sa môže a čo nie.a toto rozhodne nie !!!
Tak socialke by jeden dospelacky kusanec vadil, ale 50 detskych nie? 🙏 zena, ved ty musis razne svojej dcere dat najavo, ze takto sa spravat nesmie. To, co robis, zjavne nefunguje! Ale OK, nechaj tak a cakaj, ako sa to cele vyvinie...ako bude dcera rast, bude mu vediet ublizit prefikanejsim sposobom...pozor, aby z toho nakoniec nebol vzorec spravania.
Ty sa tej dcéry chorobne zastávaš. Každá ti tu píše kusnut späť, dovoľuje si, lebo jej to dovoluješ ty!!! Aby mi decko kusalo druhé ešte aj keď kojím, kde máš ty ženská u tej malej nejakú autoritu?
Ja by som urcite kontaktovala psychologicku. Podla mna to uz je problem ktory sa vymkol spod kontroly, maly tym trpi a trva to dlhodobo... nevyriesis to tym ze ju budes mlatit ako zito, 50x denne 😅 niekde je chyba, mozno vas psychologicka nasmeruje, mozno zisti problem u malej 🤔
@simsalabim muž hovorí, že to nebude dlho trvať, že jej to syn začne vracat. On je taký buchtos, už je medzi nimi rozdiel len 3kg. Ale samozrejme, nechcem na to cakat, píšem, že danú situaciu riesim a budeme to riesit so psychologickou, keď to nezaberie.
A ked nie? Su deti, ktore sa aktivne nebrania... skus sa nad sebou zamysliet, ved ty si dcere vobec nenastavila hranice a nechranis toho najbezbrannejsieho.
Ja by som teda tu psychologicku kontaktovala hneď. Po tom co všetko ste už skúšali asi to nemá zmysel zamestnávať ju ešte viac. Nikto ti tu nechce zle, skôr je to obava o toho maleho. Dcéra mu raz môžem viac ublížiť a potom už bude neskoro. Možno od psychologičky radu kusnut ju naspäť viac prijmes za odborný názor, možno psychologička nastaví inú metódu, len to je už nutné riešiť normálne a nie metódou pokus - omyl. Niekde je zjavná chyba a dosť podstatná. A určite jej nedovolit hru ze ho akože papá, ani bozkávať by som jej nedovolila v tomto prípade, keď nevieš sama ci to skončí bozkom alebo hryzancom.
Toto mi robil jeden čas syn...ruku som mala na komplet modrú, nejaké modriny aj na nohách...ďalej sa to už nedalo zvládať, dohováranie nefungovalo, ani na zadok...raz ma uhryzol tak silno že mi bolo počuť rupnutie v ruke a asi trafil aj nerv, cítila som to až niekde v nohe 😵 pár krát som ho kusla (samozrejme nie silno) keď to urobil znovu a odvtedy to nerobí...neviem si predstaviť aby takou silou kusol malé bábätko, veď ja som kričala od bolesti pár krát...veď môže sa stať že raz kusne nejak nešťastne zlé miesto a dieťa skončí s trvalými následkami.
ako.. dostala by na rit taku, ze by videla, co sa robi.. to nemyslis, vazne ze xy krat za den ho uhryzne a ty so stojickym kludom jej dohovaras, lebo keby jej das na zadok, tak nepochopi? neboj velmi dobre by to pochopila... tolkokrat maleho uhryzdnut, udriet? to chces aby mu vazne ublizila, lebo sa pozerate na to a dohovarate jej? Ano, bude sa po treste, ci uz po zadku alebo odchodu do izby zduvat, bude sa (kedze je mala) asi citit ukrydena, odstrcena, ale toto proste nemoze. V ziadnom pripade, ani keby neviem ako ziarlila, hlavne ked sa jej realne venujete. Keby nebola tato kovid situacia, poviem smer skolka, bez kompromisov, cim skor.
"muž hovorí, že to nebude dlho trvať, že jej to syn začne vracat. "
Super prístup, potom budeš riešiť dve kúsajúce deti 👍👍👍
No toto v poriadku nieje...aj moja staršia dcéra (za chvíľu 3 roky) vie robiť zle ale ako ju upozorním nech niečo nerobí tak v momente prestane lebo vie že mňa treba poslúchať. Raz si pamätám ako sa s mojou ročnou o hračky ťahali a staršia na ňu ruku zdvihla že ju buchne ale stačilo že som jej cez pol izby povedala nech sa neopováži sestru udrieť a hneď dala ruku dole. A to tiež po ani jednej nekričím ani po zadku nedostávajú ale autoritu mám u nich vybudovanú lebo od malička ich nenechávam robiť zle. Autoritu si ide aj bez bitiek a vreskotu vybudovať ale to sa musí od mala. Nie ju napr dva roky nechať lebo "malá je" a "ona to tak nemyslí, však rozum nemá" zle robiť a potom sa čudovať že nechce poslúchať. Ak sa dieťa od začiatku vedie poriadne tak neexistuje aby hentaké veci robila. A to tiež moja staršia sa ťahá s mladšou o hračky, veci ale na seba ani krivo nepozrú nie ešte tak aby si zle spravili , aj tantrum vie spraviť staršia a hodiť sa o zem ale neexistuje že by neposlúchla. Hento mi pripadá že dcéra nemá k vám nulovú autoritu. Hentak ďaleko to nedošlo zo dňa na deň .aby dieťaťu prešlo že bije a kúše druhé dieťa tak to teda nie . To by som v živote nedovolila. Chúďa syn. Poľutovať ho keď ho sestra x krát denne kúše a bije mu je na dve veci on potrebuje aby ste sa zachovali ako normálny rodičia a ešte v ten deň to normálne stopli. Aj keby to malo byť skrze moje presvedčenie že na dieťa sa nekričí a nebije keby hento nonstop robila a nerešpektovala by mňa ani chlapa tak jednu po zadku by teda dostala.
Docitala som len po - robi to aj 50x za den... Toto je na psychologa - pre malu aj pre teba, ze to zaslo az takto daleko. Lutujem maleho synceka. Takuto mater mat, co ho necha doslova tyrat? Nehanbis sa? Ty milujes len dceru a na syna kasles? Az mi slzy vysli, ked si predstavim, aku traumu musi mat chuda babatko ☹ Tri krat v zivote by to moje dieta spravilo surodencovi. Po prvom raze - jemne a slusne dohovorenie. Po druhom raze - razne dohovorenie s nefyzickym trestom (napr. zobranie oblubenej hracky) a po tretom raze by prisiel taky vilagos po zadku, ze by sa to uz nezopakovalo. Ja som na prejavy nasilia detmi doslova alergicka. Sa potom cudujeme sikane na skolach - ci uz v skolkach dokonca? Ked robi nieco takeho a ty razne nezakrocis? Sa mi zda, ze polka ozaj "zlych" deti je taka preto, ze vidia nasilie doma. A druha polka preto, ze su vedeni, ako tvoja dcera - mozem si robit co chcem, nic sa mi nestane. Kde zostala nejaka zdrava miera? Inak daj pozor - ja byt pediatrom a vidim na poradni tak dokusane dieta, volam okamzite socialku. A bolo by mi sum a fuk, ci to robi dietatku dospelak alebo jeho surodenec - proste ty si zodpovedna a ty tomu musis ucinne zabranit. Bodka.