Dospelý syn sa odsťahoval z domu

@78jarmila To som myslela, že takto by som na neho zatlačila. Potom mu dám pokoj inak nie.

@78jarmila podla toho co pises, vidno, ze ta to cele mrzi, vies len on musel odist s nejakym "zranenim", nieco sa v nom velmi dlho kopilo a ani cas to zatial nezahojil. Nechce sa mi verit, ze po nejakom case, ked by ste mali v rodine zdrave vztahy, ze by ste mu nechybali. A ked si prisla osobne, odbyl ta, ze nie si jeho matka. To znamena, ze on stale nema nieco voci tebe (vam) odpustene.
Alebo ma napadlo, ci ten kamarat nie je nahodou zaroven aj priatel a vy by ste s manzelom takuto informaciu nezvladli, tak pre pokoj v rodine sa "odstrihol".

@saslavka73 Tak na čo pýtaš? - nerozumiem otázke...?

Však ale nech si sám žije, ale prečo toto chovanie. Či vy ste mu to nechceli dovoliť? Aj ja mám 20 ročnú dcéru. Vyjadrila sa, že nechce s nami bývať. Nech sa páči kľudne. Ale komunikujeme spolu.

@78jarmila No máš to vyriešené a pýtaš sa čo s tým a zároveň to chceš nechať tak.

@ivana11155 vedeli sme o tom ze tj jeho priateľ, napokon nebol prvým...

@78jarmila Tak takto je to teda. No asi nebola doma podpora. Nehovoríš všetko.

@saslavka73 pôvodný príspevok bol spred 2r, kedy som aktuálne riešila jeho nedokončené štúdium a vôbec samostatný život bez príjmu, vzdelania,... Za tie 2r sa stalo to ze sa nič nezmenilo, školu neukoncil, prácu nemá, akurát býva v BA u kamaráta, ale z čoho vôbec žije, alebo ako je možné že už 2r tam u niekoho cudzieho býva a neprispieva na náklady ani nič, tak ak to tam nikomu nevadí, ja už ani s ním ani s ničím okolo toho nič neurobím... Tak iné mi neostáva len ako sa s touto situáciou zmieriť a rešpektovať jeho samostatný život... Ak príde co i len na návštevu, tak má dvere aj srdcia otvorené... A vie o tom...

@78jarmila Tak viac sa asi nedá.

@saslavka73 my sme mu nechceli "dovoliť" samostatný život bez toho, že by ukončil aspoň SŠ... V deň maturity mohol zdvihnúť kotvy a ísť svetom... Akceptovali sme jeho rozhodnutie bývať trebárs na internáte 200m od nášho domu alebo keď aj v tej BA, alebo mal ponuku bývať naďalej u nás ako kvázi na internáte, ale bez toho ze by musel prispievať, ved je to predsa náš syn, 3x túto ponuku odmietol, internát mu neschválili lebo nedolozil včas papiere o trvalom pobyte mimo miesta štúdia, a dochadzanie z BA do Lv - do školy - nezvládal časovo a fyzicky, plus ešte učenie, preto požiadal najskôr o prerušenie štúdia, a nakoniec sa na to vyflakol a má zs a 2 triedy ss... Tak ja už neviem ešte co viac som mohla /môžem urobiť...

@78jarmila Chápem. Naša tiež bola riaden vykuk. Tiež sme ju drtila, zmaturovať musíš, potom si rob čo chceš. Ak to bude rozumná vec, pomôžeme Ti. Už je vyše roka zmaturovaná, chodí do roboty, teraz chce ísť do zahraničia. Nech ide. Pomôžeme, podporíme. Je to ťažké to hej. Oni si to uvedomia neskôr. Možno sa vrátia do školy možno nie. čo tá mama toho praiteľa, čo je to za ňu? Aspoň školu by si mal dorobiť to je jasné.

@saslavka73... Presné a výstižné... Pritom sám priateľ je študent VŠ a jeho matka pracuje kdesi na ministerstve... Ja zo svojho pohľadu isto nevidím dôvod udelenia trvalého pobytu a vôbec akceptovaná takéhoto statusu, neukoncenej SŠ,... Ale nemôžem nic nikomu rozkazat, keď to im nevadí,...

@78jarmila teraz to je uplne iny uhol pohladu. Zjavne ta mamicka v BA si riesi svojho syna vydrziavanim toho tvojho. Ono porozpravat by si sa s nou mohla, ak by mala zaujem. Ked uz nic, aspon by si bola viac v obraze. Toto by mrzelo a trapilo kazdu matku. Drzim palce.

@ivana11155. A zjavne to mamičke neprekáža... Už 2r...

@78jarmila Možno áno a tiež nevie čo má robiť. Bavila si sa s ňou?

@78jarmila Určite by som ju vyhľadala a hodila reč.

@78jarmila ja si myslím, že dieťa nezanevrie na svoju matku bez vážneho dôvodu, a aj keď sa obhajuješ, že žiaden nie je, musí byť. Pravdepodobne dlhodobý konflikt,nepochopenie a ubližovanie, zlé vzťahy, lebo keď sú medzi matkou a synom zdravé a vrúcne vzťahy, k tomuto nedôjde, a ak by aj niečo vybuchlo, tak sa to utrasie, lebo sa majú radi. Keď pred Tebou zatvoril svoje dvere srdca a keďže sú to už dva roky, máš len dve možnosti, dať mu pokoj, rešpektovať to alebo sa zmeniť, jeho nezmeníš, môžeš zmeniť seba tak, aby si chcel nájsť cestu k Tebe.

Naša mala zbalený kufor, myslela som, že ju udriem, takú hádku sme mali a nie raz. Neodišla. Kadečo sme mali, ale ja sa snažím tak, že nech sa deje čokoľvek je naša. Aj keď zle urobí, nech to povie. Vie to. Decko sa nesmie rodiča báť, tak trochu áno, ale nie tak, že nepovie keď je zle. Musí vedieť, že to môže povedať.

@78jarmila a keď si tak spätne vybavíš, aj vieš špecifikovať, kedy sa váš vzťah začal kaziť? Veď on bol dlho jedináčik, keď bol mladší, bolo všetko ok? Ako prijal tvojho nového muža a mladších súrodencov? Nežiarlil na nich, nezačal sa cítiť odstrčený a nezačal sa v tej dobe sám odstrihávať s akousi vnútornou krivdou? Možno zmes všetkého, jeho sex. orientácia, možno jeho zložitá povaha spolu s kopou nových rodinných udalostí (nový chlap v rodine, malí súrodenci) mu vytvorilo v duši zmätok, pocity nepochopenia, odstrčenia... ťažko povedať, čo sa odohráva v duši vtedy puberťáka. Ono puberta je ťažká pre každého, ale niektoré ťažšie povahy a precitlivelé duše ju môžu zvládať ešte horšie ako väčšina bežných deciek. Možno mal od teba práve vtedy málo pozornosti a má pocit, že si sa na neho vykašlala a venovala si sa novým súrodencom. Ono decká veľmi radi vyčítajú svojim rodičom všetko možné a myslia si, že majú pravdu. Celkovo puberta je ťažká aj pre deti aj pre rodičov.

@saslavka73 a co jej poviem... Prečo dala môjmu dospelému synovi tp? Však tj jej vec a jej rozhodnutie, je dospelá svojpravna a vlastník bytu a môže si k sebe nasťahovať koho chce...

@78jarmila No nie čo si o tom myslí? Však čo on vlastne o vás hovorí, ako jej to vysvetlil, že mu dala trvalý pobyt, však keby to jej syn urobil? Nemá školu, nezarába. Akože čo jej povieš? Porozprávaš sa ňou ako s človekom. Možno má zlé informácie o Vás.

@0silvia0 keby mi aspoň niečo vytkol, aby som vedela co mam napraviť a zmeniť... Ale nevedel vypovedať vôbec nič, čo by bolo relevantné... Resp. citujem - "on ani sam nevie, čo mu vadí konkrétne, ale "všetko".. Jeho priateľ je od neho o 5r starší, vš vzdelaný, zarabajuci, a predsa sa neosamostatnil počas SŠ, nešiel bývať sám, aj keď bol dospelý zodpovedný samostatný, naďalej a stále bývajú všetci s matkou, tiež mu v 25r vyhovuje "mama hotel", ale môjho syna horlivo podporoval v tom aby sa odsťahoval od rodičov, a načo by ich poslúchol počúval, čo mu majú čo kecať do života...

@78jarmila No tak ty by si si nasťahovala k sebe cudzieho chlapca? Bez práce? Bez školy? Isto nie. Ak by mi tvrdil, že ho doma týrajú a prekáža im, že je homosexuál tak možno áno. Ale ja by som si info preverila. V záujme svojho decka by som po tom šla.

@1andrea111 jj... Všetko sa vždy deje z nejakého dôvodu... Aj keď veľa x je dôvod neznámy, resp. neobjasneny, nevypovedany... A teda mne do dnešných dní zreteľne nevysvetleny... Takže status k dnešnému dňu je, že mu dávam pokoj a neriešim vôbec, kde je, čo je, rešpektujem jeho rozhodnutie, keď to takto chcel, nech sa páči, ja nikoho nasilu prehovárať nebudem...

@saslavka73 Tak ja iste nie, nenastahovala nikoho cudzieho atď... A malo by to byt v záujme osoby, ktorá tp dáva, preveriť si skutočnosti o tom, komu tp dáva... I tak by to bolo len tvrdenie proti tvrdeniu, ak by som sa ja išla obhajovať tam, keď už 2r jej neprekáža mat vo svojom byte ubytovaneho kohokoľvek....

@78jarmila Tak mňa by to teda zaujímalo.

@78jarmila dala osm si tu namahu a cele pečitala, preto som chcela vedieť, ako to je teraz. nejdem Ťa sudiť,ani odsudzovat, len ako sa vravi, každa minca ma dve strany. Aj u V8s to tak určite je a bolo. Ak je niekde problem, tak svoj podiel viny maju obe strany.Mna len zarazila veta,ktoru Ti povedal, ked si za ním prišla-že nie si jeho mama. Toto nepovie dieťa iba tak, ak je to iba z rozmaru. Aspon ja si myslim, kedže mám 4 dospele deti, Toto povie svojej mame iba dieťa,ktore je veľmi zranene duševne, citovo, pretože ho zradil človek, na ktoreho sa asi najviac spoliehal. Vrať sa spatne v živote, možno najdeš ten bod zlomu. Je to pre mamu, niekedy ťažke si priznať chybu, ktoru si možno ani neuvedomujeme ako chybu, berieme ju ako samozrejmosť, lenže dieťa v pubrte to berie inak. Aj my sme mali doma problemy, či už v manželstve, či už vztahy medzi deťmi a viem, ako to ťažko znašali v puberte, ake vylomeniny z toho boli, ale nikdy som ich za to nejak netrestala, skor dohovorila, manžel to občas riešil krikom a trestom, ale vedeli, že čokolvek spravia, maju mi povedať a bude sa to riešiť. Viem napr. aky vplyv malo na najmladšieho to, že do 12 rokov on bol milačik maznačik, mal mamu iba pre seba a zrazu hups prišla mladšia sestra. A bolo, problemy v škole, odvravanie a drzosť, proste chcel uputať pozornosť, dosť dlho sa to ťahalo až asi 2 roky dozadu mi povedal, ako to ťažko znašal, pritom si to nechcel sam pripustiť ,ale prešlo to teraz sa na tom smejem. Dcera tiež v 14 -tich chcela isť preč, lebo som jej čosi nekupila, ale za 2 hodky vychladla a prišla s plačom, že mami, prepač.
u nás nemali moje deti všetko na tacke, žili sme roky skromne, o 1 keksík sa delili na 3 neskor na 4 kusky, ale ked dostali vašči balik, vždy vydelil mne aj manželovi. Takto som ich učila odmalička, že nie peniaze, nie oblečenie, ale to že su spolu, že stale maju držať pokope, že laska a objatia je to najdoležitejšie. A hlavne dovera rodičov a deti navzajom.
Ked si čitam tvoje komentare, vychadza mi toto:
do 11 rokov bol syn jedinačik, milačik maminky, mal ju iba pre seba. zrazu pride novy chlap, namiesto otca a zobere kusok pozornosti od mamy. O rok či dva neskor pride surodenec, zase menej pozornosti do toho dalši surodenec a puberta, kde sám seba hlada, kedže zisťuje, že je asi iný. A z Vašej strany asi nie velky zaujem, kedže ako čitam, nezdoveroval sa Ti velmi....potom dalši surodenec a je to...hoc možno sám nevedel, ale jednoducho mama tu nebola iba pre neho, naviac, asi si ho aj sklamala ,tým ,žeostal nepochopeny. lebo mať full servis nie je všetko. Deti v svojej podstate potrebuju iba poornosť, vnimavosť a lasku ,pochopenie. Za každých okolnosti. Tvoj syn toto asi nemal, lebo keby šlo iba o tu samostatnosť, sam rozhodovať, tka Ti nepovie slov,ktore by mna velmi ako matku ranili. A v podstate si to ani neviem predstaviť.
Možno tam, kde teraz je žije s partnetom u jeho mamy, možno tam ma tu lasku a to pochopenie, ktore mu chybalo.....nesudim...nekritzujem, len chcem, aby si sa zamyslela, kde to uviazlo... lebo to nebolo iba z rozmaru, že odišiel...tam je niečo viac, to nemusíš písať tu, len si to sama spatne preber a pouč sa z toho, lebo takto ti možu utiecť aj menšie deti neskor.

@betunka39... Hej... Má to aj širšie pozadie, prečo sa ku mne choval tak ako sa choval... Ale nepotrebujem sa tu obhajovať ani o tom písať eposy, je to tak ako to je a inak nebude...