Ako motivovať muža?
Môj muž nie je vôbec ambiciózny. Nepotrebujem, aby nosil domov milióny, ale aby sa snazil vo svojom zivote niečo vybudovať a snazil sa o zveľaďovanie nehnuteľnosti, ktorú mame(napr 2 roky po rekonštrukcii kúpeľne v nej nemam namontované stropné svetla, ktorým už aj skončí záruka). Ja som bola pracovitá, snaživá, ale vidim, že má rokmi ťahál dolu. Žiaľ, valanim sa pri mobile celé dni nič v zivote nedosiahneme. Po pravde, skusala som kričať, prosiť, kľudne rozhovory, poukazovať na to, kto čo dosiahol pracou(na sebe), ale aj ist prikladom. Dnes som mu povedala, že takto zit nechcem a keď sa nezmení, tak si neviem predstavit našu spoločnú buducnost. Nemyslím, že by vzťah so mnou bola motivacia, ale snáď naše dve male deti, ktoré miluje a je im fakt dobrým a milujúcim otcom, preto to nechcem riesit radikálne. Viem, že nemá moc genetické predpoklady na to(cela rodina sú povalaci, ktorým sa nič nechce), ale musia snáď existovať nejaké triky a taktiky, ako ho zmeniť, aby neskončil ako jeho rodina.
Škoda, že ste si tieto veci neujasnili skôr, ako ste mali deti. Tiež vtedy predpokladám iný nebol. Dohovárať mu môžeš, koľko chceš. Tým ho ale nerozhýbeš. Jedinou motiváciou je mu ukázať, že naozaj o niečo prichádza. Na veci okolo domu si niekoho zavolaj. Niektorí chlapi nemajú radi, keď v ich okruhu sa nachádza niekto šikovnejší. Iní zase neradi utrácajú peniaze za niečo, čo dokážu urobiť aj sami. (Tú posilu si musíš reálne zohnať. Vyhrážať sa tým, nemá zmysel. Ide o poučenie do budúcna). Ešte môžeš skúsiť ukrojiť zo svojho snaženia. Pripraviť ho o istý štandard (nebudú lampy? ok, mne sa tiež nechce robiť obed/nechce sa mi prať/ či robiť niečo iné...). Zabudni, že začne byť sám od seba aktívny. On tie veci, čo ty vidíš, nevidí. Stále mu bude treba našepkávať, čo má robiť. Ak sa ti ho podarí ale aspoň takto zmeniť, môžeš si tlieskať. Existuje veľa chlapov, na ktorých neplatí absolútne nič. Tam sa ostáva s tým zmieriť (a posily do domácnosti hľadať inde) alebo fakt len nájsť si k sebe vhodnejšieho partnera.
@lintu vieš, vtedy som ho vnímala z toho uhlu, aký bude otec. Nemali sme svoju domacnost, takze som chápala argument, že to nie je naše, čiže nebude tam robit toto a tamto. V tom otcovi som sa nezmýlila, je milujúci, travi s detmi rad čas, mazna sa s nimi, oni ho zbožňujú, vie im dat najesť(čo som uvarila), prebalit, obliecť ich, okupat, v tomto je 1000%, ale to ostatne je čistá katastrofa(angažovanosť v domacnosti, či snaha najst si dobrú prácu, aj keď do tohto mu nechcem zasahovať, nech sa aspoň on zivi tým, čo ho baví). Co má však hnevá, že je zručný, ale dodacie lehoty sú nekonečne. Aj som si skusala na niektoré veci zavolať majstrov, ale väčšina neprisla, alebo sa im taká mala zákazka nechcela robit(pred druhym porodom som sama natahovala stierku na chodbe, lebo k nám jeden majster chodil robit štýlom raz za tyzden a keď mi už praskli nervy, vyhodila som ho, za čo som aj rada, lebo som si ju na základe YouTube videí spravila sama oveľa krajsie ako on). Rozmyslam, že si zajtra na YouTube nájdem, ako sa vŕtajú a montujú svietidla, lebo sa už na trčiace káble s holými žiarovkami nedokážem pozerať.
A samozrejme som skusala nenavarit, išiel sa najesť do mekaca, či restiky, oprat si tiež zvladne sám, čiže takéto tresty sú mimo. Aj som zaviedla tabuľku plánovania aktivit, čo treba vybaviť, spravit. Úlohy nenaplnil už v prvý deň. Som z toho frustrovaná. Keď sa mu nechce, nepohne s ním ani buldozér.
@kayyaa to som si všimla, že keď sa rozkricim, tak sa zatne a naschval to nespravi. Donedávna aspoň fungovalo psychicke vydieranie, ale už aj voči tomu je imúnny, a ja už som unavena z manažovania všetkého. Chcela by som, aby sa spraval ako chlap a bol aj schopny sám niečo vybaviť, zariadit..
Tak toho už nenakopne asi nič. Aj som si hovorila, či to nie je ešte k tomu všetkému typ, čo keď nemá, aspoň tú základnú starostlivosť o seba zvládne aj sám. Pripomína mi jednu osobu, ale tam je to tiež márne. Nuž, vyber si, na čom ti viac záleží....
Hej, s tými majstrami je to teraz také o ničom. Každopádne na tú elektrinu pozor.
Tak z toho, čo píšeš, že je "zručný, ale nechce" mi príde, že je proste lenivý,pohodlný. To nie je o ambíciách. Plus keď rodina je taka, ze proste povalaci, aj tam to bude. Nezmenis to, on sa neprerobi, aj keď sa potrhas 🙂. Jednoducho si zavolaj majstrov na také práce, možno mu bude to trápne, alebo aj nie. Alebo mu denne fohovaraj, ale skôr tam vyvolás opak a nedosiahnes nič, jednoducho aj on je z tej rodiny, ako opisujes
Dobre a on má nejaký dôvod, aby tie svetlá nespravil? Povedz mu, že keď dnes to urobí tak ťa spraví šťastnou..
Vieš čo, môj ex bol taky istý zozaciatku. Mal len reči, čo sa síce nezmenilo ale čo sa týka kariéry, tak 4 roky robil vo VW za pásom a nesťažoval sa, vychvaloval sa akú má super robotu. Potom ho kamoš zavolal do jaguara a tak sa zrazu úplne zmenil. Zrazu z neho bol karierista prvej triedy.. Doma nebol vôbec, iba v robote aby mal super kariéru.. Nehovoril o ničom inom iba o robote. Vychvaloval sa snáď každý druhý týždeň ako ho zas povýšili. No podľa jeho reči je momentálne minimálne riaditeľ :D netuším, čo sa tam stalo ale inak doma bol stále lenivý a iba toto spravím, toto spravím.. No keby spraví všetko, čo sľúbil tak žijeme v paláci :D takže podstatu človeka podľa mňa nezmeníš..
Ja mam specificky typ muza, velmi sikovny, ma skvelu pracu ale on rad robi v garazi a okolo domu, nie chobotiny v domacnosti. Napriklad senzor na pohyb v kupelni caka uz dva roky, pri vstupe mi trcia kable. Upevnenu prac dosku v kuchyni mam len polovicu. A celkovo rad skonci v polke prace ze neskor. V januari nam syn urval zo steny tv. Dodnes drziak visi na jednom srobe...
Rozdiel medzi nami dvomi - ja som svojho muza prijala takejo ako je. Nechcem ho menit. Zo zaciatku ma to hrozne rozculovalom ty si si za ten cas nezvykla na kable zo steny? :D mne uz pridu ako sucast domova
Moznosti - skus zenske zbrane...zmurkat, liskat, slubit, pritulit. Povestna blondina ma pre chlapa cosi do seba. A moj nie je blbec, vzdy sa na mne smeje a prekukne ma no zaroven sa mu to paci.
Prijmo ho takeho aky je a prestan nanho tlacit...ak to v sebe nema a ty do neho stale hucis, nedivim sa ze najust ti nevyhovie, lebo by si chcela viac a viac. Mozno to potom urobi nieze treba ale aby ta potesil. A za vsetko ho vychvaaaaal, odmen. Ja zvyknem peipominat priebezne a vzdy len jednu vec. Za tyzden zase inu. Inokedy rovno vezmem syna von a poviem mu, zlato, idem tam, urob prosim toto. Este nikdy mi na takto formulovanu ziadost nepovedal nie.
Ak je muz dobry v inych ohladoch, hladala by s riesenia - nie v nom, to nejde, ale vo svojom pristupe ako nanho.
Drzim palce, kazdy mame chyby a ak by som si mala vybrat medzi zrucnym majstrom a dobrym tatinom, beren tatina. Nemozeme mat vzdy vsetko, ze 🙂 ♡
Vyriesis to najlepsie tak, ze si proste zaplatis hodinoveho manzela, ktory to urobi. vobec nemaj od muza ziadne ocakavania, ked je takyto. Vypytaj si rovno na to peniaze, ak to dokaze finacne zabezpecit, akoby to urobil on sam, vybavene 🙂 mojho otca raz motivovalo, ze si mama zavolala na pomoc jeho kamarata :D no to ti bola hanba :D ale dlhodoby efekt to nema
Ved to mas pubertiaka doma.Aka ina silnejsia motivacia by pre neho mala byt ak nie zveladovanie vlastneho byvania? Spytala si sa v com je problem? Ak si na to netrufa tak nech zohana niekoho kto to za neho spravi a nech si naplni penazenku. Ak to neurobi spravila by som zoznam technickych prac, kt. treba urobit a oslovila by som firmy s cenovymi ponukami. Oznamila muzovi cenu prac, vypytala peniazky a objednala firmu na realizacie.
Mat doma raketu, ktora prudi tym, co “ostatni dosiahli” a na vztah sa pozera tak, ze som ju “roky tahal dolu”, to je tiez mnamka.
Polovica manzelov ma nejaky spor typu “tu policku do kupelne si mi stale nespravil”. Tak mu to poloz na stol, nech to nasrobuje, kym uvaris obed, alebo to sprav v ramci tych svojich ambicii, alebo sa dohodnite, ze zaplatite elektrikarovi.
Presne toto chlap potrebuje. Aby dosiel domov a tam miesto pohody niekto krical, co ostatni dosiahli. Ty splnas vsetky jeho idealy a robis, co mu na ociach vidis?
Ja nevidim nic ine na tvojom manzelovi ako je dalsich asi 70% manzelov.
Ved normalka, ze chlap ked nieco povie, ze to urobi tak to urobi. Nemusis mu to pripominat kazdeho pol roka.
Hrozne dakedy co?
Musis sa vynajst. Bohuzial musis volat majstrov. Neda sa nic robit. Najlepsie keby to zaplatil tvoj muz 😁
V ziadnom pripade sa kvoli tomu nerozvadzajte. Co si. Zasmej sa na tom. Tak mas takeho muza no. Ked len to 😉
-skús chváliť za každú blbosť, aj pred kamarátmi, rodinou
-zavolať na pomoc jeho kamaráta, rodinu, alebo to spraviť sama - snáď sa zahanbí
-na môjho muža síce nie, ale na deti 100% platí, že čím majú menej povinností, tým sa im viac nechce. Skús mu POSTUPNE pridať veci, ktoré bude mať on pravidelne na starosti - napr. chystanie raňajok, desiaty deťom, vyniesť smeti - niečo, čo ho veľmi nezaťaží, ale naučí pravidelnej práci. A nezabudni za všetko chváliť
- zo začiatku dávať len jednoduché úlohy
- ak nepomôže, skús ho zahanbiť pred priateľmi, možno stačí len nejaká vtipná poznámka, ako je všetko na tebe
-ak je šetrný, spýtaj sa, či máš zavolať majstrov, alebo to spraví on, samozrejme hneď dodaj, koľko by ušetril, ak by to urobil sám
Ani ja nechápem v čom je problém. Prečo by všetci mali byť kutilovia,ktorí po príchode z práce len makajú ďalej doma. Môj muž urobí všetko ale esteticky je to katastrofa. Áno síce ušetríme viacero peňazí, ale vždy to vyzerá naprd. Za tie roky už som si zvykla, a nenápadne mu to naznacujem. Nikto nemôže vedieť všetko. Ja na tvojom mieste by som sa tiež angažovala a svetla nechala namontovať už dávno.
Čo ti bráni namontovať svetlo sama? Prečo by mal takéto veci automaticky robiť muž?
A ak nevieš, ako na to, na youtube sú náučné videá.
Alebo skús liečbu šokom, zavolaj firmu, ideálne "manžela na hodinu" daj urobiť a manželíkovi daj zaplatiť faktúru, samozrejme s poznámkou, aký fešák ti to montoval, ked nebol doma. Možno to ho nakopne, alebo to zaplatí a obaja spokojní.
A toto mu objednaj na najbližší sviatok
https://trickovy.sk/4019-ak-som-povedal-ze-to-u...
@hettinka myslim, ze nenamontovane svetla nie sú pointou prispevku. Tou je pasivita partnera. Žiaľ, tuto výrazne rozdielnu crtu musela vidieť autorka ešte pred deťmi, akurát túžba po materstve zene niekedy zatemnuje zmysly a ignoruje výstražné signály, ktoré by inak netolerovala. Mam v okoli podobnú osobku, akurát ona si uvedomuje extrémne odlišnosti medzi nou a jej partnetom, ale túžba po dieťati bola tak veľká, ze si povedala, ze uz to meniť nebude a počíta v budúcnosti s tým, že mozno ostane s detmi sama 🤷♀️
@iviacik ale ona píše, že je super otec, milujúci ... takže deťom sa venuje, asi to nebude tak, že len sedí s mobilom. Len ho asi nebavia domáce práce.
Moj muž ma obdobia, bud robí toľko, že ho poobede ani nevidím, alebo pol roka "nič". A hlavne sa mu nechce, ked ho ja vyzvem, aby urobil konkrétnu vec. Lebo mu to "rozkazujem" a to je pravda, nemôžem sa k manželovi predsa správať ako k nesvojprávnemu decku a po príchode z roboty mať nachystaný pre neho zoznam, čo má robiť.
Ak niečo vidím, že by bolo treba a neviem to sama, tak aspoň idem s ním a pomáham mu. Nerobí to predsa "mne" ale "nám", je to spoločná domácnosť. Aj tu, ked čítam tie príspevky, akoby chlapi boli doma sluhovia a robia veci v domácnosti žene a nie spoločne pre všetkých.
To ste sa este nenaucili, ze muz spravi veci, ked sa mu chce? Nemusite mu to pripominat kazdeho pol roka😁😁
Musis sa asi zmierit s tym aky je. Ak je super otec a financne ste OK, tak ho nechaj zit🙂 nie kazdy je ambiciozny, niekomu staci si uzivat zivot tak ako je.
Povahu nezmenis, krikom nic, iba v dobrom. Co by si robila, keby na teba niekto stale tlacil, krical a prikazoval.
Dohodnite sa vzdy vopred, ze napr. o 2 tyzdne nieco urobit, pripadne nech si sam vyberie cas a urobte to spolu. Kludne si predtym pustite ten navod na youtube spolu. Potom sa nejako odmente, chodte po vykonanom diele na pizzu atd. Zalezi aj na veku, cim starsi, tym je clovek aj lenivsi sa po unavnej praci do niecoho dokopat. To je ako so sportom, ked niekto dlho nesportoval. Treba zacat pomaly a pravidelne vzdy urobit nieco male, aby sa clovek dostal do tempa. dostal navyky, Jeden den povysavat auto, o dva dni opravit nejaku drobnost na aute, doma,... Az prestane brat kazdu kravinu na urobenie v domacnosti ako velku vyzvu.
Buď ma depresiu alebo je taká zdochlina od narodenia. Môj otec je taký 🤦 a robí zo dňa menej a menej
ziadny clovek nie je dokonaly, ked mas partnera, vzdy ma v niecom plus a v niecom minus. a Ty sa musis naucit to akceptovat a prijat ho, aky je.
ked sa stara rad a pekne o deti, tak nanho presun cast starostlivosti o deti a Ty zatial mozes urobit nieco doma, pripadne za to ozaj niekomu zaplat.
ja som mala takeho otca, co bol doma lavy, ale pritom v praci velmi uspesny. takze u nas bola moja mama hlavou rodiny. vsetko opravovala, riesila a vlastne aj viac zarabala ako otec. ale on mal zas ine vlastnosti, pre ktoreho si brala a su doteraz spolu stastni.
jeho nezmenis, ale svoj pristup zmenit mozes 🙂
@soldi No ved to. Chlap ma v praci zarabat ako Rottschild, doma byt zrucny ako "Tim kutil" a o deti sa ma vediet starat ako Tootsie. ;) Idealne by bolo poskladat si chlapa, co 16 hodin robi na dvojnasobny plat, 8 hodin kuti, 8 hodin sa stara o deti, spi pol hodinu denne. Akurat nejak tie pocty hodin denne nesedia. ;)
Alebo to riesit polygamiou. Jeden manzel zaraba, druhy kuti doma, treti sa stara o deti a priebezne sa striedaju v spalni.;) Ale to zase nesedi, lebo ten co je zamestnany, spolu s tebou, by ste museli zivit deti, kutila, aj pestuna. Alebo ulohu kutila a pestuna spojit a v ramci uspory nakladov jedneho muza skrtnut. Ale zase ako najst takeho, co je dobry zaroven v oboch oboroch? Uprednostnime toho, co lepsie kuti, alebo opatruje? Budeme zohladnovat aj dobry sex, alebo sa zameriame hlavne na uzitkovu hodnotu? Plus je zname, ze pohlad ovplyvnuje aj to, ze dobre vlastnosti si clovek vo vztahu postupne prestava vsimat a viac si vsima tie negativne.
Zmierme sa s tym, ze ako z filozofickeho ako aj fyzikalneho hladiska (z hladiska teorie relativity a casopriestoru) nikdy nedostaneme all in one. Moze sa to niekedy blizit k idealu, ale ideal to nikdy nebude. ;)
@majkeel ja náhodou all in one mám. Alebo mám reálne nároky, ktoré zvláda plniť. Muž zarába na nás región dobre, nebolo to vždy tak, ale vypracoval sa. Aj deťom sa venuje, berie ich športovať, zahrá sa s nimi, kúpi im čo treba. Veci doma opraví, síce nie do sekundy, odkedy vyslovim, že by bolo treba, ale urobi..,
Musím dodať, že sme spolu 20 rokov a prvých 5 rokov sme sa učili, ako komunikovať, čo je možné urobiť a aj ja som sa zmenila, prispôsobila. V niečom som akčnejšia ako on, v niečom zasa on ťahá mna.
@majkeel tak ako chlapi od zien ocakavaju, ze budu dobre varit a poriadne sa starat o domacnost, tak zeny od muzov ocakavaju, ze budu dobre zarabat a starat sa o technicke zalezitosti. to je taky ten stereotyp zauzity. ale kedze, my zeny, sme sa rozhodli, ze nebudeme tym slabsim a menejcennym pohlavim, tak sa veci zacali menit a tieto striktne dane role sa pomiesali.
ALE to nemeni nic na tom, ze spoluzitie dvoch osob je o ich vzajomnej tolerancii a pochopeni.
ja ked som sla do vztahu, tak som presne vedela, co od muza ocakavam, co tolerovat ochotna som a co uz nie. a to som mala len 19 rokov 🙂
mojmu muzovi tolerujem veci, ktore by tu vacsina mamiciek v zivote nepredychala 😀 ale na druhu stranu keby som napisala jeho pozitiva, kazda by ho chcela 😀 - uprace, navari, okolo domu porobi, o 4 male deti sa stara sam, kym ja 2 x tyzdenne chodim na pole dance, zarobi nadpriemerne, kupi mi, co chcem, je vtipny, charizmaticky, velmi pohladny, atd.
a toto by si kazdy partner mal urobit. taku tabulku, kde budu plusy a minusy ich polovicky. a pokial zvazuju rozchod, tak sa zamysliet nielen nad tym, co mozeme ziskat s novym partnerom, ale na ukor coho to pojde.
@soldi no vidíš, ja som si ho vzala z lasky... síce po 5 rokoch vzťahu, ale beznádejne zamilovana a absolútne som konkrétne neriešila nejaké požiadavky na domáce prace, plat... len zo, že je dobrý chlap, milý, srdečný a miluje ma.
Urobiť si tabuľku s plusmi a mínusmi mi príde ako chladná kalkulácia.
@hettinka tak to vies, ze som ho lubila tiez a stale lubim 🙂 tabulku som pisala vyslovene pre momenty, ked clovek zvazuje rozvod/rozchod, ktory autorka spomina v uvode.
ale inak ano, ja som taka tabulkova vo vsetkom. pravdepodobne mam aspergera, tak aj s tym to bude suvisiet, ze vsetko takto prepocitavam a kalkulujem 🙂
Obavam sa, ze sa nezmeni. To je proste typ cloveka. Mozes mu povedat, co konkretne od neho chces, nejaku konkretnu ulohu, a ked ma.chut sa snazit, tak to spravi. Ale zial on nema myslenie nastavene tak ako ty, nikdy nebude rozmyslat a konat tak, ako by si si to predstavovala.
Treba mu vsetko hovorit, co konkretne od neho chces. Mozno castym opakovanim si aspon cosi osvoji. Ak bude chciet on samozrejme.
Pokial nema zaujem, tak sa nezmeni absolutme nic a nikdy.
Drzim palce!