Aký najlepší vtip ste v živote počuli?

To je ale skareda nevesta
-Dovolte! To je moja dcera!!
Prepacte, nevedel som ze ste jej otec
-No dovolte!!Ja som jej matka..

Budem tá milovať navždy 😃

Muž piše priateľke : Miláčik tak veľmi ťa milujem,ze dám napísať tvoje meno na môj dom.
Ona mu odpíše : Mucinko aj ja ťa veľmi milujem a preto tvoj návrh vylepším: čo keby si napísal tvoj dom na moje meno

Stojí mládenec nad skalou, pod skalou je Jánošík
Mládenec ukazuje hore, Jánošík dole, mládenec hore, Jánošík dole... Nakoniec každý ide svojou cestou.
Príde mládenec do koliby a hovorí,.stretol som skvelého človeka, ja mu ukazujem, že som pánom neba on, že pánom zeme, ja opäť že som pánom neba a on opäť,.že je pánom zeme.
Po chvíli dorazí do koliby aj Jánošík a hovorí.
Chlapi, takého chuja som stretol, on mi ukazuje, že vyskočí hore, ja že dzigne na zem. On zase, že vyskočí a ja že dzigne na zem,...

@terry2003
pri orálnom sexe hovorí žena mužovi, "hafni!", muž - "haf"! Žena - "hafniiii!!!!" Muž navnadený, že ju to vzrušuje - "haf, haf, haf".
Žena prestane a hovorí: "ZHASNI ty magor, deti sa dívajú!"

@majulino ja to poznam inak. Na profile mam video 🤣🤣

.

@majulino pokusim sa napisat,ale treba vidiet 🤣 winetu a janosik sa stretnu. Winetu mavne rukou hore,janosik dole. Winetu prekrizi ruky na hrudi,janosik dvihne jednu ruku. Winetu hovori,stretol som skveleho muza. Ja mu ukazujem,ze som panom neba a on ze je panom zeme. Ja mu vravim,se spojme nasu krv a on,ze nasa krv je uz spojena. Janosik v dedine, stretol som rakeho hlupeho ko.ota, stoji na skale a ukazuje,se preskoci,ja mu ukazujem ze s nim jebne. On ukazuje,ze ho chytim a ja ze ,ta taky kokot 🤣🤣

@zuzanalukasko 😂odpadla som neviem sa prestať smiať.

Draha, mam strach.
- z coho? milacik
Stratil som 2kila.
- vsak to je vynikajuce, nie?
Moji priatelia z kolumbijskeho kartelu nemaju ten isty nazor
😂😂😂

Akurat poslali do vazenia holica z nasho sidliska. Ostal som uplne prekvapeny. 10rokov som jeho zakaznikom a nemal som ani tusenia, ze je holicom😂😂😂

Pane, prisiel som poziadat o ruku Vasej dcery a chcem aby ste vedeli, ze vobec ale vobec mi nezalezi na Vasom majetku.
- Prepacte a o ruku, ktorej z mojich dcer ste prisli poziadat.
To je jedno, hociktoru z nich

@terry2003 idu dvaja po luke, zbadaju hlbočižnu jamu, chcu vedieť aká je hlboka, hľadajú co by do nej hodili, opodiaľ vidia kus koľajníc, tak ich tam hodia, za chvíľu strašne rychlo beží koza a hups do tej jamy, čudujú sa, v tom ide okolo hospodar a vravi, chlapi, nevideli ste moju kozu? Ale hej jedna rýchlo skočila do jamy a hospodar, tak to nic, ta moja bola priviazana o kolajnicu🙂

Idem si tak po lúke a čo nevidím? Bizóna! Pozriem sa poriadne a naozaj ho nevidím.

Bola jedna pani, ktora mala v dome mysi. Raz v noci sa zobudila na rozne piskoty a suchoty. Piskoty, tie zjedla, ale suchoty, na tie umrela..

Idú dve stíhačky a jedna nestíha

Kedy možno povedať, že máš skutočne obrovský problém?
Keď v deň posledného súdu stojíš v rade hneď za matkou Terezou, ktorej Pán Boh vraví:
"No čo, dcéra moja? Určite vieš, že si mohla urobiť ešte oveľa viac!"...

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom... Na 14. deň má však desiata sliepka toho dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: "Každé ráno pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!" Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby"

Feri sebe stava novu chyzu a svokra prišla ju opatrec .Tak ju Feri vodzi po stavbe, a ona se na sicko vypytuje:
"A tu, tu co budze?"
"Tu budze kuchňa, mamo"
"A tu, tu co budze?"
"Tu budze spálňa, mamo"
"Joj, a tu co budze?"
"No tu obývačka budze, mamo"
"A tu co budzeeeeee...."
"Tu budze balkon, mamo"....

Sťažuje sa jeden kamarát druhému, že mu žena odmieta orál, že jej to príde nechutné. Druhý mu poradí, nech si kúpi Nutelu, natrie si ho a uvidí. Po nejakom čase sa znovu stretnú.
"Skúsil som to s tou Nutelou a bolo to fantastické, nikdy som nič také nezažil! Odvtedy to tak stále robím!"
"No vidíš, takže aj žene sa to teda zapáčilo?"
"Žene? Tá sa k tomu zatiaľ nedostala. Vždy ju deti a pes predbehnú."

Alebo ešte ďalší nechutný:
Chlapík si kúpi kondómy s príchuťami a povedia si so ženou, že ich vyskúšajú a ona bude hádať, aká je to príchuť. Tak chlapík zhasne svetlo, žena ide na to a hneď zahlási: "To je ľahké: niva!"
Chlap: "Vydrž, ešte nemám nasadené!"

Idú dvaja policajti so služobným psom. Zrazu jeden policajt zastane, skloní sa k psovi a dlho mu pozerá medzi nohy. Druhý sa pýta:
"Čo robíš?"
"Ále, ten chlap, čo išiel okolo, povedal, že 'Aha, tam ide pes s dvomi kokotmi.' "

Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí:

- Mam bardzo wielki problem, jade do Oświęcimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?

Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví:

- Moge, ale mam kurwa maly piecek.

Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9:0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pojebať celý autobus!

@limetka69 😂 Taký podobný poznám aj ja:
Idú Židia z Izraela na zájazd do Osvienčimu. Šofér má silno pustenú klímu, prechladne a stratí hlas. Keď tam prídu, na vrátnici sa šofér vykloní z okienka a s námahou šepká: "Veziem autobus, plný Židov z Izraela.
Vrátnik sa tiež vykloní a zašepká: "Ale my to tu už dávno nerobíme."

@h2 ten som este nepocula