Keď sa rodič vžije do role rodiča svojich vnúčat
Prosím POMOC lebo už mi z toho začína hrabať. Žijem momentálne u rodičov spolu s mojimi deťmi (som po rozvode a kontakt otca s deťmi je nulový). Mamka je v pohode pomáha mi spolu sa staráme o domácnosť delíme si úlohy kto čo urobí keď niekde potrebujem ísť tak mi stráží deti (nechodím nikam na manikúru ku kaderníkovi alebo na kávu s kamoškami dávam jej deti len v nevyhnutných prípadoch keď idem na úrad alebo dr - nezneužívam ju). Problém nastáva pri otcovi. On sa o tie deti stará viac než treba a často prehlásil že sú to jeho deti 🤦 mňa odstrkuje na druhú koľaj zhadzuje moju autoritu pred deťmi napr nemajú povolený telefón na pesničky keď varím alebo nie som na nich nalepená využije to a mobil im podstrčí. O jedení mäsových výrobkov (saláma slanina) ani nehovorím to majú zakázané ale vždy ho prichytím keď napr prídem z wc že im to dáva a keď na neho kričím (slušnosť nezaberala) tak že prečo hysterčím že nič sa nedeje. Pripravovala som pre dcéru malú oslavu že keď ráno vstane nájde si tortu v kuchyni na stole aj darčeky aj balóny. Videl ako to pripravujem prišiel a preorganizoval mi to balóny chcel mať povešané podľa seba tak samozrejme som sa osopila že načo ich bude vešať na luster keď deti sa s nimi budú chcieť hrať tak som ich len jemne priviazala o stoličku nech si ich vedia aj sami vziať. Samozrejme sa zdurdil že čo som taká napätá a všetko musí byť podľa mňa. Niekomu sa to zdá ako pomoc ale vkuse sa stará do toho čo im dávam jesť pripravuje im raňajky Varí im pomaly ich už dáva kúpať. Stále si robím po svojom ale doslova mi je v pätách aby skritizoval to čo robím. Nemôžem dýchať. Mamina sa s ním už xkrát pohádala že to preháňa že ja som mama a že on svoju šancu na výchovu detí mal. Ani ona s ním nevychádza dobre on má zjavne viac psychických problémov ale liečiť sa nedá ani keby čo bolo. Čoskoro sa sťahujeme takže toto máme vyriešené ale čo robiť do vtedy ? Ďakujem
@pribinak keďže je to takto na dennej báze tak to dosť obťažuje. Doslova ma podrýva pred deťmi a keď niečo poviem tak im ukazuje ako to je zbytočne že on je otec on má slovo. Toto sú len zlomky toho čo sa deje denne. Kebyže sa s nimi hra a venuje sa im nepoviem nič ale robí presne to čo majú zakázané alebo to čo pre nich nie je zdravé
Kedy sa sťahuješ? Vieš, píšeš že má psych. problemy (vyhlasuje že je ich otec), to asi nemá zmysel s ním bojovať, on si možno neuvedomuje čo robí, alebo ho to naopak baví. Ak má fakt psych. problemy tak zrejme inak fungovať nedokáže, preto by som na tvojim mieste fakt si povedala že treba vydržať a už potom budeš bývať sama a bude to všetko ok
Aké staré sú deti?
Poznám to, trebalo to zastaviť hneď na začiatku, moja mama robila to isté, ale hlavne sestre. Dokonca raz aj prehlásila že ona vie lepšie čo jej vnuk má alebo nemá. Pri mne sa nepovaži, lebo ja s ňou hneď urobím cirkus, mne by to tiež vadilo. Aj keď som celkom nepochopila prečo tvoje deti nemôžu šunku a salámy. Keď sa nechceš zblázniť musís riešiť čím skôr odstahovanie sa.
Muž bývaš u rodičov, tak sa nečuduj....pokiaľ ti to veľmi prekáža, prenajmi si byt....
dovtedy len vydržať ...
a ked nabudúce bude vyčítať, že či musíš mať po svojom, odpoved znie "áno, musím..."
*nuž
Koľko má ocino rokov? Nemôže vystrájať už aj kvôli veku? Teba nepočúva, mama mu tiež nevie dohovoriť... už asi len zaťať zuby a vydržať do toho "čoskoro". Pochybujem, že sa vám ho podarí ešte zmeniť. Mimo domu sa vám nedarí častejšie byť? Preflákať sa po výletoch, prechádzkach, návštevách... Tiež je to len také riešenie na chvíľu, ale skrátiš si tým to čakanie na "čoskoro".
@pininka1 ja som pochopila, ze nejedia sunku a salamy z prosteho dovodu - ze je to proste nezdrava strava, kedze su to udeniny 😐 tiez to detom absolutne nedavam a vadi mi, ak mi to podstrkuje svokra alebo obcas muz
"...nemajú povolený telefón na pesničky keď varím..." preco? Vela z toho co pises mi pride ze je to len boj o pozicie, ako z otcovej tak aj z tvojej strany. Naco? Balony, slanina? Fakt su toto jedine problemy co riesis?
Ak je psychicky chory tak toto treba riesit. A nie hadat sa s nim ci budu balony na plafone alebo na stolicke.
@tykat telefón nemajú povolený vôbec .. a ďalšia veta bola že keď varím a nie som momentálne s nimi tak im ho dá bez toho aby sa opýtal. Mäsové výrobky im nedávam lebo to nie je vôbec zdravé a sama sa snažím žiť ako vegetariánka mám na to veľmi veľa dôvodov že prečo mäso nie a už vôbec nie výrobky z neho. A ako matka si myslím že mám právo mať veci podľa seba jemu sa tiež do výchovy nikto nestaral robil všetko čo chcel. Toto isté robil pri nás keď mama bola na smene a on nás napchaval takými sprostostami. Sestra je alergicka ekzematicka a logicky sa jej to vždy zhoršovalo a ja som skončila xkrát s pokazeným žalúdkom zo slaniny a aj keby som neviem ako chcela nikdy ju už jesť nemôžem (našťastie). Je ich dedo NIE ich otec ! A iba o toto ide ze prvotne by som mala rozhodovať ja. Toto sú možno talafatky ale keď už rozhodoval o výbere ZŠ tak je to podľa mňa moc. Alebo o tom že sa (ne)sťahujem. On si myslí že tu budem žiť večne ale našťastie nebudem. Zle to nesie. On bol vždy takýto aj poza mamin chrbát robil to čo ona nechcela a nepovažovala za správne. O čo horšie je keď to robí vnúčatám. Čiže výchova typu "tu mäso tu saláma tu udenina tu mobil tu toto povolim tu tamto povolim" je správna ? Ide o maličkosti ale na tých stojí cela výchova .. deti sú z pesničiek a mobilov hyperaktívne (bez nich nie sú mám to odsledovane ..rozprávky majú povolené iba ráno keď vstanú nakoľko vstávajú o 6 a ako každý človek si túžim aspoň do 7 polezat keď nie pospat) .. a čo sa týka sladkosti tak to isté zbytočne hyperaktívne deti .. viem čo je pre nich najlepšie raz s nimi budem sama a chcem aby ma ako matku rešpektovali ale ako si mám budovať autoritu u detí keď otec znemožní každé slovo ktoré poviem ?
Deti majú koľko rokov? Sú už také "rozumné" že by si sa mohla s nimi porozprávať? Že proste dedko je veľmi rád, že sa im môže venovať, veľmi ich ľúbi, ale nemôžu to ani oni zneužívať, a vymýšľať. Že ty si mama a tvoje slovo platí, nech už dedko hovorí čokoľvek. A že ak im on sa mobil, ale.ty si to zakázala, tak by mali byť taký rozumní, aby mu povedali, nie, ďakujem dedko, poďme si radšej prečítať nejakú knižku..
Samozrejme, aj sa bavíme o menších deťoch, tak pomôže len rozhovor s otcom, ale pokojným hlasom a bez emócií. A vydržať. Držím palce 👍
Mam podobneho svokra. On vie skratka vsetko lepsie. Musis byt 1/ dosledna - co ti brani im ten telefon zobrqt, ked im ho dedo da? Co ti brani vziat im tu slaninu, ked im ju pred tebou strci? Ked vidis, vzdy dosledne konaj, nedovol mu to aj za cenu frflania a jeho hnevu. Zober deti, odidte na ihrisko, ked je moznost. Pokial mozno s kludom. 2/vyberaj si, do ktoreho kofliktu sa pustis. Nemusis riesit uplne vsetko. Balon - prkotina (ano, ja presne viem, ze uz si alergicka len ho vidis lebo uz vies, ze nieco urobi mala som to tak) ak je taky, daj aj jemu trochu priestor. Nesekaj ho ako soplave decko. Zijes v jeho dome, si dospela, mas deti a zijes mu na krku.... myslim, ze by si mala byt tolerantnejsia. Hlavne ak vies ze odides. Ano, bude tazke deti ai popravit ale nie nemozne. To co robi za tvojim chrbtom neovplyvnis. Ani ho nezmenis.
Mozes ale dookola urcovat hranice. Ked im da tu slaninu 10x, 10x im ju zober, vysvetli otcovi aj detom . Dookola. Aj on je totiz ako male dieta a tak k nemu treba pristupovat. Ako moze rozhodovat o zs? Ty si rodic, on prihlasku nepodava, nerozhoduje o nicom. Maximalne ti hovori svoj nazor. No ved nech si povie 🙂 aj 1000x ako moj svokor. Ja idem svoje - ja som rodic, ja rozhodujem, mozes mat iny nazor.
A ked mamka mala obdobie, ze mojho syna volala synko a ani na opakovane upozornenia neprestavala, ja som stale vysvetlovala a zacala som aj synovi pred nou - babka hovori hluposti, si moj syn a jej vnucik. Pomohlo.
Kazdopadne zijes u rodicov a otec jr aky je uz od tvojho detstva - jeho nezmenis, zmen svoj pristup alebo sa odstahuj hned. Vyplakavat aky je nepomoze. Inak mne celkom pomohlo pohladkat po chrbte a s laksou povedat. Viem ze to myslis dobre. My to robime takto. A na kazdy argument zase. Aj ked je 10x ten isty.
no tu asi vela nenarobis... a nemusis sa vobec obhajovat, si matka a o tom, aka bude vychova tvojich deti mas rozhodovat ty a nie tvoj otec. zrejme tak, ako nerespektuje teba, nerespektoval ani tvoju mamu, mozno to vseobecne so zenami nema na poriadku... skus si s nim sama sadnut a vysvetlit mu a poprosit ho, aby nasledoval tvoju vychovu, alebo ked chce nieco urobit inac, nech to s tebou vopred konzultuje. mozes skusit byt raznejsia, cize pouzit menej slov a viac cinov. napr. mu oznam, ze ked bude davat detom udeniny, ze ich vyhodis do kosa a skutocne to urob. ked im da mobil, zober ho a odnes. bud si nieco uvedomi, alebo to este viac vyostri konflikt medzi vami. a potom musis fakt uz len cakat na to, kedy sa odstahujes, chvalabohu mas tu moznost...
Vies, ty si rodic... ale tu ti nepomoze sa durdit, ale postupne sa proste osamostatnit a odist aj s detmi. lebo on je dedko a dedkovia su na rozmaznavanie a nie vychovu ;) Myslim, ze vacsina z nas zaziva alebo zazila takuto situaciu od niektoreho stareho rodica... je to proste rozmaznavanie, manipulovanie trochu tych deti, aby ho zboznovali tym, ze dovoli to, co mama nedovoli...
Fuuuha, a čo mohol vo vašom vzťahu robiť ich biologický otec? Nečudujem sa, že radšej nerieši nič pretože aj tak muselo byť výhradne podľa Teba a nie podľa vás oboch. Teraz si určite hovorí, že predsa Ty vieš najlepšie čo s deťmi tak na ne 'kašle'... Mäso pre decká nieje to najhoršie, najhoršie je čo im ukazujes za príklad! Pretože to asi nechceš vidieť ale Ty si presne ako Tvoj otec (tvrdohlavosť, neprijimas názory druhých, musíš mat posledné slovo atď.) preto Ti tak lezie na city 🙂 na Tvoju kritiku som pripravená, keďže kritika sa Ťa dotýka viac ako hocikoho iného. Ospravedlňujem sa ak so sa Ťa dotkla ale možno to len potrebuješ čítať bez cenzúry.
@sashka22 ine je to riešiť s otcom a iné s ich dedom. Keď som na nich sama tak asi ja mám plnú zodpovednosť za ich životy. Napr mama vie kde sú hranice aj jej ide na nervy s tým ako veľmi sa snaží byť ich otcom a hovorí že to zdravé nie je. Za mňa mäso je dosť zle a o tom ma nikto nepresvedčí že to tak nie je. A nie som tvrdohlavá poradiť si nechám ale iba od tých ktorí vedia odkiaľ pokiaľ. S mamou mám úplne opačný vzťah ako s otcom a presne to čo som napísala že by som chcela aby zo mňa cítili moje deti to mi ona umožňuje. Všetko plne necháva na mne a dáva mi dostatok priestoru. A za čo ťa mám kritizovať ? Jedine za to že nepoznáš človeka aký je a kritizujes vopred ;) nemáš sa za čo ospravedlniť je to tvoj názor a to že je iný ako môj je v poriadku.
Moc si mi neporadila ale oceňujem snahu.
@ndrag na rovinu sa mu to povedalo už asi 100x tiež nevládzem opakovať všetko dookola ako postihnutému dieťaťu. Moje deti batoľatá chápu viac ako môj otec keď už mám takto povedať. Mám ho rada rešpektujem ho ale aj on mňa by mal ..
Ako dlho este budes s detmi u rodicov? 3 mesiace alebo 3 roky? Si sice matka deti, ale za par mesiacov dedko urcite u deti vyznamne nepodryje tvoju autoritu, deti z trochy slaniny neochoreju, ani sa z nich nestanu zavislaci na mobile... ci ti teda stoji za to, vyrabat doma dusno, stresovat seba, deti, mamu, a mat nervy z niekoho, koho neprerobis. Ak sa ti pobyt u rodicov crta na roky, v tom pripade mozes o svoje pravidla bojovat...
@lindusss2016 aj tu sa dá vybrať aj zdravšia alternatíva a navyše ked prídu do škôlky či školy, tak aj tak to jesť budú, takže pre mňa je to nepochopiteľné.
@pininka1 rozumiem ti, ale aj ked to je pre teba nepochopitelne, kazda matka ma pravo urcovst svojim detom stravu sama. Je by som nepredychala, keby moje deti jedli udeniny na dennej baze (ked im svokra 2x do roka kupi sunku, tak sa s nou za to hadat nebudem samozrejme) a nedovolim im to jest ani v skole, skolku aj kvi strave osmietam statnu. O tom, co je zdravsie, sa v tomto pripade da doat polemizovat, ano, vies kupit detom vysokopercentne udeniny, vies kupit aj bez ecok, to vsak nemeni nic na tom, ze udenie samo o sebe ako proces vyroby nie je zdrave. Taktiez ja som napr.takeho nazoru, ze maso a masove vyrobky by nemali byt v menu kazdy den, raz - max 2x do tyzdna uplne staci a to urcite volim iny sposob upravy ako udenie
Dovtedy? Buď rada, že sa deťom dedo venuje a nerieš kraviny ako sú zavesené balóny či že im dá trochu salámu
Nekaz si vzťahy, čoskoro sa sťahuješ, nech si dedo užije vnúčat a vnúčatá deda. Možno to že dedo sa s nimi jasi strávi čas im pomáha v tom, že milý otecko si ani nespomenie
Tu na koni je mrte príbehov o tom dedo ani nezakopne o vnúčatá. Tak tu chvíľu čo sa odstshujete nekaz a šetrí nervy na pubertu