Kedy je to ešte "normálne" a kedy navštíviť s dieťaťom psychiatra?
Ahoj chcela by som sa poradiť. Je to dlho pretrvávajúci problém. Dcéra je predškoláčka je nesmierne nadaná a šikovná. Sama si za sebou upratuje je celkovo dosť samostatná. Problém je že je strašné agresívna. Nebije sa v škôlke ani súrodencov skôr si dovoľuje iba na mňa. Otca nemá. Keď niečo chce ide si postaviť hlavu a bude aj 2hod robiť scénu (napr dnes) hádzať hračkami rozbíjať predmety okolo seba a vyhrážať sa. V poslednej dobe to robí veľmi často začala s tým keď mala rok a pol (nebolo jej vždy všetko dovolené takže neviem čo tým získava) a už rozmýšľam naozaj nad kadečím či nie je posadnutá alebo zrelá na psychiatriu. Ja som trpezlivý človek ale všetko má svoje hranice a pokiaľ ohrozuje svoje okolie (seba nijako neohrozuje) tak to už v poriadku nie je. U psychológa sme raz boli a vraj nemá súlad v emočnom cítení a rozume. Vraj nič zvláštne. Nemám pocit že toto je v poriadku. Nie je to len bežné detské revanie a vynucovanie si. Je agresívna večne podráždená vybuchuje ako sopka neustále vrieska vyhráža sa rozkazuje (rozkazuje vraj aj v škôlke ale nič iné si nevšimli). Ubíja ma to keďže sme nonstop doma a nežijeme sami. Obťažuje to aj moju rodinu proste všetkých. Hanbím sa s ňou kamkoľvek chodiť dokáže to predviesť všade. Poprosím rady a skúsenosti keď to vaše deti robili ako ste dopadli alebo kedy to prešlo. Bude mať 6 rokov myslím si že to je nevhodné v tomto veku.
@sunny8 moja starsia bola podobna. Jej hysaky trvali tiez bezne vyse hodiny. Kamaratka psychologicka mi poradila dve veci - ze dieta sa z afektu nevie same dostat von, treba silny impulz, aby sa z neho vytrhlo. Poradila bud pistalku - to u nas bolo zbytocne, lebo v tom jej vreskote nic nebolo pocut, alebo obliat studenou vodou. tak to druhe zaberalo 100%. Pouzili sme asi 3x, potom stacilo, ked uz uz startovala, sa jej spytat, ci mam ist po vodu a hned prestala. Moja vsak bola mladsia, v predskolskom veku. U teba mi to pripada tak, ze sa snazi tebou manipulovat. Co urobis, ked hadze hracky a predmety? Ja by som jej ich pozbierala do vreca a povedala, ze ich idem vyhodit. Aj by som ich dala trebars do pivnice. Ak by znicila nejaku moju vec, vzala by som si od nej nieco jej ako nahradu, alebo by som jej povedala, ze to trebars stalo 15€, takze tento mesiac je bez sladkosti, lebo tie peniaze pouzijem na kupu mojej novej veci.
skusala by som najst kvalitnejsiu psychologicku , ktora by s nou vedela pracovat, ist viac do hlbky, nez len nejake konstatovanie o nesulade emocii s rozumom, co vidis aj ty bez nej a bystre nadane deti to casto maju, ze inteligencia ide na ukor empatie a citovej vyrovnanosti.
a simsalabim ti dobre poradila, na tieto deti treba ist razne a musia citit autoritu.
mam podobneho syna, najmladsi zo 4 deti. od mala mal taku tuhu komplikovanu naturu...a nie nebolo to o rozmaznani najmladsieho milacika.
tiez je bystry, vnimavy, na svoj vek dusevne vyspely /teraz ma 8,5 roka/ ale aj velmi panovacny, manipulativny a nervak. Ja som ho vyhadzovala na terasu nech sa tam vyvrieska, ci dazd ci zima, hned skrotol. robil to hlavne mne. v skolke bol ako baranok, tichy, nespolocensky, malo sa zapajal - dievcatka mu kreslili srdiecka, ze je jeden z mala chlapcov co im neublizuje.
Po tych 7 az 7,5 roka mu ta povaha zacala trochu polavovat, jemu napr. situacia v domacej karantene vyhovuje, je rad ked ma klud bezpecie, malo ludi okolo seba, aj vztah s bratom sa mu zlepsil, dobre teraz vychadzaju.
@sunny8 aj s ,,normálnymi,, vecami sa chodí k odborníkom, ci uz psychológ alebo psychiater. Naučí ta ako najlepšie reagovať v situácii ked dcéra začne vyvádzat. Moze byt za tým hocičo, diagnóza, strach, nepochopenie problému, putanie pozornosti alebo si len proste vydobija svoje. Psychológ bude len prínosom, dcéra bude iba staršia a vekom sa to môže zhoršovať, poprípade začne vymýšľať ine, horšie veci na protest, ventiláciu alebo čo to vlastne robí. No a ďalšia vec su čakacie doby k takýmto odborníkom, chodím so synom a veru kym sme sa niekam pohli, trvalo to. Držím palce a prajem vela trpezlivosti 😉
@pribinak bitky dostala až až na zadok .. jej to nerobí nič .. veci všetky ktoré sa snaží poškodiť od nej odkladám a nedostane ich do odvolania .. hranice ma dosť prísne ale keď jej prepne tak je to riadna scéna .. aj tresty má ale odpyká si to a pokračuje ďalej .. nerobí to často už dlho mala pauzu ale o to horšia intenzita ..
@simsalabim s tou vodou som neskúšala ale znie to dobre 😂 keď hádže hračky beriem ich preč a do odvolania ich neuvidí. .
Moje veci nenici len hračky skôr ..
Sladkosti nedávam (len sem tam) lebo aj cukor podporuje vystrahanie u detí dodáva im zbytočne veľa energie ;) ďakujem za radu ❤️
@negymama zatiaľ len u tej jednej .. obvodná nám dala papier k nej tak už sme chodili k nej ..
@nikpa ďakujem 🙂 s exom sme rozvedení a on o ňu nemá záujem má mladšiu sestru sem tam žiarli a ešte nejaké rodinné problémy takže ju chápem 🙏 len ma mrzí že jej neviem pomôcť .. fakt nemá voľný režim pravidlá má aj ich dodržiava ale už keď na ňu príde záchvat všetko je beznádejne
Môj názor je presne opačný ako
@pribinak,
deti sa v žiadnom pripade nemajú bit (ani jednu po zadku), nemaju sa zastrasovat kricanim a pod. Tiež to trestanie uznávam len v zmysle príčina-následok, napr. neupraces si, nebudeš pozerať telku.
Skôr jej treba fyzicky zabrániť, aby ta bila, napr. chyť jej ruky a pod., počkaj kým ju to prejde, možno sa rozplače, možno nie a potom ju objim a daj jej najavo lásku. Pripadne sa o tom môžte potom porozprávať, keď sa obidve ukludnite.
Tvoja dcéra skôr potrebuje veľa porozumenia, lásky a prácu s emóciami.
Určite by som kontaktovala detského psychológa, minimálne ty by si mala ísť sama na konzultáciu ohľadom toho ako sa k dcére správať napr. v týchto situáciách, pripadne potom aj s dcérou na psychoterapiu.
Na psychiatra to podľa mňa nie je, nemyslím si, že by mala dáku diagnózu, na ktorú by potrebovala lieky, ale viac ti povie detský psychológ.
@sunny8 tie sladkosti su len priklad. Moze to byt hocico ine - navsteva kina, kolotoce, nieco, co si ceni a nema pricasto a pod. Musi vidiet, ze jej konanie ma dosledky.
@simsalabim mna by zaujimalo, aka je tvoja dcera ako dospela, zostali jej nejake crty hysakovej detskej povahy ci sa to pretransformovalo do niecoho ineho?
@daisylucky skúšala som veľa možností ma aj bodovaci systém a keď si nazbiera určitý počet bodov dostane odmenu. Odkedy ho máme tak sa správa lepšie a je motivovaná .. skúšala som aj pekné slová aj objať vyjadriť lásku ale aj capnut na zadok aj ignorovať. Neosvedčilo sa nič .. viem že aj v sebe potrebujem este veľa veci zmeniť .. pracujem na Tom minimálne na tej trpezlivosti ktorá sa už dá nazvať trpezlivosťou .. akurát keď je už nebezpečná pre okolie tak už neviem byť kľudná .. vždy po výstupe sa porozprávame ospravedlní sa a sľúbi že to už viac neurobí. Nepamätá si nic čo mi počas toho hovorila alebo čo som ja hovorila jej. Nakoniec vždy v krátkosti zhrnie čo sa naučila čo má a čo nemá robiť splní si svoj trest (napr x-krát stala v kúte) alebo vie že na ďalší deň nebude rozprávka či prechádzka. Nerozumiem tomu že keď to vie a zreprodukuje mi to sama bez toho aby som sa ja pýtala prečo to vždy robí a nechá sa vyprovokovať až tak ďaleko že sa z toho zúfalo rozplače .. keď ju nechám samu v izbe chodí za mnou čiže nedá sa nechať ju samu. Kľuc od izby nemám takže ani na tých pár minút počas scény ju nezavriem aby bola sama. Keď stojím pri dverách trieska do nich ako besna. Na to samozrejme reagujem dám ju posadiť držím jej ruky a ukludnujem ju. Je to boj no ale snáď to dáme
@sunny8 ked má záchvat, tak ju nedrž za ruky, skor jej daj vankúš, do ktorého može búchať alebo niečo také, ona potrebuje tie emócie dať von, inak ako spomínaš ona nemá otca alebo teda otec sa o nu nezaujíma a tá mladšia dcéra má iného otca? ten žije s vami? alebo bývaš u rodičov sama s deťmi? lebo to je tiež dosť doležité
@daisylucky ja nikde nepíšem aby ju zastrasovala kričaním a ani aby ju pravidelne bila.
@janickacrazy u rodičov som sama s deťmi a majú rovnakého otca ktorý na nich rovnako kašle :(
@janickacrazy ja som tiež nepochopila tie metódy násilného držania, násilného objatia, ale vraj to pomáha. Ale keď si sama predstavím, že by mi to niekto robil, tak by som bola asi 100x nasratejšia a človek, ktorý by ma násilne držal alebo objímal by mi bol odporný...
@sunny8 nevyrovnáva sa dcéra týmto spôsobom s nezáujmom svojho otca? Možno má voči tebe vnútorný hnev za to, že nie ste spolu, že nemá takého pravého otca, možno si myslí, že ty za to môžeš...
@sunny8 tvoja dcéra, keď ma taky záchvat, tak trpí, vtedy ma úplne vypnutú rozumovu časť mozgu, funguje jej len ta emocionálna, takže vtedy nerozumie tomu, čo jej hovoríš. A keď na ňu kricis, udries ju, pripadne ju odmietas tým, že ju zavrieš do inej izby, tak jej len viac ubližujes. Ona nechápe, čo sa to s nou samou dialo a už vôbec nechápe, prečo jej ty za to ubližujes ešte viac. Takže ty sa môžeš pokúsiť jej dookola opakovať, že ľudia nie sú na udiera ie, že si môže udrieť do vankúša, keď sa hnevá ako pise
@janickacrazy alebo, že si môže dupnut a pod. Pretože hnev je normálna reakcia, tvoja dcéra má právo sa hnevať, má právo plakať, pripadne aj kričať (samozrejme krik nie je niekde úplne vhodný), ale ona musí dať tie emócie von a ty ju za to nemôžeš trestať. Pretože zrejme práve to trestanie v akejkoľvek forme bolo dôvodom toho, že sa emocionálne možno vyvíja pomalšie ako rovesníci. Pretože keď dlho v sebe drží emócie, lebo ty jej ich nedovolí prejavovať, potom vybuchne ako tlakový hrniec. Možno ty sama nevieš spracúvať emócie a ona ti to len zrkadli. Ona potrebuje, aby si jej dala najavo bezpodmienečne lásku a pomohla jej, keď ma takýto emocionálny záchvat a nie, aby si ju za to trestal.
Teda nie vždy som bola takáto,, múdra, , môžem ti napísať do spravy o mojom prostrednym synovi, mali sme to podobne. Teraz mam za sebou už rok psychoterapie, nacitanych a pochopenych straaaasne veľa psychologických článkov, pochopila som svoje emócie a snažím sa napraviť traumy, ktere som svojmu synovi ci už mojou vinou alebo nie spôsobila. Dobre a pochopiteľne napísané články o emóciách nájdeš napr. na eduworld.sk.
@0silvia0 nemyslela som násilné držanie ako také, ale fyzické zabránenie tomu, aby ju bila.
@pribinak píšeš, aby jej dala po zadku a to sa podľa psychológov robiť nemá
@sunny8 napr. https://eduworld.sk/cd/andrea-mikusova/6368/od-...
https://eduworld.sk/cd/slavka-ivancova/5333/kli...
A kopec ďalších, stačí, že si na stránke eduworld dás do vyhľadávača emócie.
@daisylucky jasné, to je v poriadku podržať ruky aby ju nebila, ale niektoré metódy sú naozaj také, že nasilu držať silno v náručí počas zúrivého revu dieťaťa, a toto sa mne osobne teda vôbec nepáči. Vraj najprv má dieťa odpor, ale potom sa upokojí, mne sa skôr javí, že dieťa rezignuje...
@0silvia0 toto som ja ale nemala na mysli ani s tým nesúhlasím. Som zástancom toho, nech emócia u dieťaťa prehrmi a potom sa dieťaťa spýtať, či sa chce objať, ísť na ruky. Tie ruky chytiť len, aby dieťa nebilo mamu, keď nezaberá vysvetlenie, že ľudia sa nebiju, vtedy už treba fyzicky tomu zabrániť, nikto sa nemá na hať otlkat ani matka.
@sunny8 skus terapiu hrou. Kazde dieta je ine a zvlada situacie a rozvoj inak. Terapia hrou je so psychologom, ktory ma hernu specialne navrhnutu pre deti. Hracky su specialne vybrate aby podla toho ako sa dieta hra a s cim odzrkadlili pocity , ktore prezivaju. Kedze dieta v tomto veku nema zrely mozog na to aby vedelo povedat co sa s nou deje. Ja som vyskusala s 8 rocnou dcerkou a super pomohlo... a hlavne maju deti pocit ze je to hra a nie lekar. V TT mam super kontakt, ak by si bola z okolia. Vela trpezlivosti, lasky a objimania s nou 😄.
@daisylucky ja som sa opýtala či jej dala po zadku a NIE ABY JEJ DALA PO ZADKU
To je dosť rozdiel, treba citát s porozumením
@pribinak mne sa nechce s tebou vadiť o slovíčka, každý si zodpovedá za svoje deti, ja som len napísala, že mam opačný názor ako ty, napr. absolútne nesúhlasím s tým, že ju dcéra sikanuje.
Ja by som ti poradila nájsť si dobrú psychologičku. Moj syn bol podobný. Veľmi inteligentný, dobre sa učil, ale absolútne neovládal svoje emócií. Keď dostal záchvat zlosti, trvalo aj pol hodinu kým sa ukľudni. Keď začal chodiť do školy, chodil ku školskej psychologičke, ale to boli o ničom. Nakoniec som mu našla sama jednu, keď mal 12 rokov. Tá mu diagnostikovala ADHD a chodil k nej na terapie. Po lete bolo z neho iné dieťa, upokojil sa a naučil ovládať svoje emócie. Teraz ma 21 rokov a máme výborný vzťah. Je z neho flegmatik, málo čo ho rozčúli. Takže to má zmysel riešiť to u psychológa. Najlepšie je nájsť si niekoho na základe odporúčania od známych. Ja som tiež takto hľadala a s tou našou som bola veľmi spokojná.
Skúšali sme aj metódu silného objatia. Syn šiel z kože vyskočiť a potom bolo ešte horšie. Nie je to pre každé dieťa. Dcéru to naopak vedelo perfektne ukľudniť, ale ona nemala ADHD a v tom to podľa mňa je. On od mala nemal rád ľudský kontakt. Objať som ho mohla len ja. Až neskôr dovolil aj druhým.
@sunny8 ano, pocas zachvatu dieta nevnima a po nom si nic nepamata. Preto je dobre zachvat stopnut okamzite. Ako som pisala, nam zabrala ta voda a potom pozorovanie z mojej strany, kedy ide uz uz spustit.
@daisylucky podľa mna áno. Ale to je môj názor a zakladateľka témy sama najlepšie vie ako to je a čo cíti
@sunny8 u nas bol taky syn...opytam sa mozno blbo ale nie je hladna? Syn akonahle vyhladol tak znervoznel a zacal byt agresivny. Takze som strazila aby pravidelne jedol a pil. Ma rychly metabolizmus. Stavalo sa ze napr. pol hodku po obede uz musel zase jest. To uz som mala vypozorovane. Uz ma 14r. a sam si strazi jedlo. Stale mu rychlo travi, zje toho vela ale vobec to na nom nevidno.
Slečna už dostala po zadku? Ja nie som zástanca bitia deti, ale aby má sikanovala 6 ročná dcéra? No tak nech na to rýchlo zabudne
Vrieskat môže ísť niekam na luku a nie na matku. To si nesmie dovoliť. Čo s ňou budeš robiť v 12-14rokoch?
Platí ohýbaj má mamko pokial som ja janko....
Na psychiatriu nie, ani tam zázrak neurobia. Je to skôr o tvojich hraniciach a disciplíne
Za každý rozbitý predmet jej treba dať trest. Čo si ty milionárka? Za vyhrážanie, scény, ....trvaj na ospravedlnení
Ak je inteligentná ako píšeš, tak rýchlo pochopí, že takto sa správať nemôže