Perly našich detičiek, vaše zážitky a trapasy
Pôvodná diskusia bola prevedená na cz konika, ale tam sa nejak nechytila. Mne veľmi chýba a tak sa pokúšam ju obnoviť. Dúfam, že sa podarí....pridajte sa 🙂
Syn bol s manželom v hrackarstve a videl tam helikopteru. Prisiel domov a vravi: mamka, videl som v obchode taku modru kopteru. Ja: myslis helikopteru? On: Kopteru! Ja: Ale spravne sa to povie helikoptera.. ak je ti to tazke povedat, mozes povedat aj vrtulník, to je to iste. A syn zufalo: mamka, ale ved ja neviem povedat vrtulník!
zažívam veľa nezabudnuteľných vtipov a situačných komédií s mojimi deťmi, napadla mi táto - čo vyviedla moja dcéra, keď mala 4 roky. Vyberám si peniaze v strede pešej zóny nášho nie najmenšieho mesta. Je teplúčke a krásne popoludnie, mraky ľudí sa pomaly prechádzajú, obďaleč svedkovia vypekajú nejaké náboženské evergríny. Ja naťukám v bankomate sumu, čakám na bankovky, keď vtom moja dcéra bezprostredne zašveholí: "Maminka, ukáž mi, či aj ty máš pod sukňou gaťky!" .....samozrejme, peniaze vybiehajú v rovnakej sekunde, ako mi moje dieťa vyroluje sukňu až po pás, aby zistila, či ich mám aj ja 😀 ... nuž, zožala som slušný potlesk od okoloidúcich mužov 🙂 ....ps: mala som 😀
Nemate dnes niekto nieco na zasmiatie? 😂
Bola tu moja mama (60) a ako sa rano hrabala na stolicku, aby dociahla na granko v policke syn jej mudro radil. Babicka, davaj si pozor aby si nespadla, lebo uz si stara, zle drzis rovnovahu, a zlomene kosti by sa ti uz tazko dobre zahojili 😀
@fizu1 tak toto je peckove!!!
Moj 4ročný včera - stál na stoličke pri dreze a asi cchel povedat "Pozri, ako pekne stojím", miesto toho: "Pozri, ako pekne mi stojí."
Dnes pribehla vnučka do kancelárie a kričí: "Babíí, doma ti zvoní ten berací mobil". "Berací???" "Babí, ten čo musíš brať do ruky". Pevnú linku myslela 😀
Dcéra staršia mi chcela ulahodit,,,,,mami mne vôbec nevadi ze máš tie vrásky pri očiach,keď sa nesmejes ich skoro ani vidieť neniiii🤔😂😂😂
Alebo,,mami keď budem veľká,tiež budem mať také malé ciciky?😎
Na pobavenie z netu 😂 .....Dcéra priniesla zo školy domov poznámku:
- Je papulnatá, odvráva a nedá si povedať.
Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke odpoveď:
- To má po matke, zmlátil som obe!
Dve deti, dve auta na dialkove ovladanie
S: Luci, a neprepinaj KANALIZACIE, lebo inac budes ovladat moje auto 😂😂
Ženy moje, čo sa mne dnes stalo...pracujem s kozmetikou, mám doma vždy nejaké vzorky vôní, keď prídu kamarátky vyskúšajú, ovoňajú..môj najmladší syn - 2r. je vždy urazený lebo mu vzorky nechcem dať do rúk, vždy len na nás zazerá, maximálne mu dám ovoňať aj keď sa vždy snaží ich uchmatnúť nikdy sa mu to nepodarilo. Dnes ráno som sa chystala na preventívnu prehliadku, do skúmavky som si dala moč, zabalila a strčila do kabelky a išla som sa obliecť..vrátila som sa do obývačky, malý sedí na gauči s mojou vyhrabanou kabelkou, v rukách drží otvorenú skúmavku s močom, namočí prštek, natrie jedno zápestie, druhé, potom krk, za uško, pyšne sa tvári a pýta sa: Mama, ňoňiam?...áno, určite ňoňiaš...😅
@luckajanko prave som si cvrkla 😂😂😂😂
@luckajanko zlatý mamka je vždy najvoňavejšia!!!
Na návšteve u babky.
Matka: "Pozametaj na lopatku tieto smeti a vyhoď ich."
9ročná: "Ale ja neviem, kde má babka lopatku."
Babka: "Je za tebou, položená na dreve."
9ročná (naštvane): "Tak toto som nechcela vedieť!"
Pytam sa malej (bude mat 4 roky). Terezka, aky je rozdiel medzi chlapcami a dievcatami? Co ma Filipko (brat) a co mas ty? Cakala som, co z nej vyjde.....- Filipko ma tablet a ja mam hracky....
Večer prídem do izby a syn si spieva /6 ročný/. Počúvam a zrazu počujem MRD, MRD. Pýtam sa ho, kde to slovo počul? "Maminka, to som si sám vymyslel" ,,Dobre, zlatko, prestaň ho prosím používať, lebo mi to pripomína škaredé slovo." ,,A aké maminka?" Robila som sa, že nepočujem, nedozvedel sa, že aké...
Dávnejšie prišiel zo škôlky a mi vraví ,,Maminka, spolužiak XY mal značku" Udivene sa na neho pozriem a spýtam sa ,,značku?????" Áno maminka značku, veď vieš, takú keď kakáš vodu" ,,Aha, tak mal hnačku" Áno, hdznačku" Po pár sekundách sa mu to podarilo povedať správne🙂
Takmer 6 ročná dcéra sa pchá koláčom čo som upiekla , gule za ušami , evidentne jej chutí .
Vravím jej Keď doješ , umy si pusinku a prezleč sa do teplákov. Ona : Ále ja nechcem , ja sa chcem dívať na telku na Tlapkovú patrolu .Ja : Až keď urobíš to čo som ti povedala.
A ona mi na to nasrdená hovorí ... vieš čo ? Ten tvoj koláčmi vôbec, ale vôbec mi nechutil . Babka pečie lepšie . ( Moja mama nepečie vôbec ) .
To je tak keď nahneváte 6 ročné dieťa 🙂
Mna moje 1.5 rocne dieta posledny tyzden kazde rano s vitazoslavnym usmevom a stastim v ociach nahlas na cely dom zdravi...mamika mamika Doje Bano ( rozumej Dobre Rano) a kedze hned na to sa ideme prebalovat zacne k tomu kricat FUUUUj s tym rozdielom, ze nevie vyslovit "F" tak tam supne "CH".
Moja skoro 3rocna zvykla v poslednom case slkonovat....TU JE JA(tu som ja), cem ist sojom(chcem ist s tebou), ale kym sme na to prisli, s akym ujom chces ist?
Keď sme dopozerali našu svadbu s dcérami na videu, staršia (13 r.) zahlásila: “ A žili šťastne až kým sa im nenarodili deti.” 😁
Synček: Mama, ty más tuk.
Mama: Kde?
Synček: Tam na bluchu.
Mama: A ty nemáš tuk?
Synček: Nie. Lebo ja som nolmálny clovek, nie taký tucný ako ty.
😂😂😂😂
William je syn kamaratky - mulat. Mama z ceska, a otec je z Afriky. Lenze otec je african z bohatej rodiny. Studoval tam na sukromnej skole, v cechach vystudoval vysku medzinarodne vztahy - politologiu. Vzdelany, dobre zarabajuci cernoch. No a Wily pozeral telku a teraz tam videl v televiznych novinach ako cernosi placu na nafukovacich clnoch. A kym to stihla mama prepnut, tak Willy sa toho chytil a zacal sa pytat preco placu. Tak mu mama vysvetlila, ze to je preto, lebo prisli z Afriky - a su to utecenci. A Wily vecer pri veceri na otca - Tati, a aka bola tvoja cesta na nafukovacom clne? 😅 A mama na neho. Willy, co si, tvoj otec priletel do Ciech lietadlom. A Wily vyvalil oci a hovori - uz sa clny minuli? 😂
@kittykat22 Dobreeee
@jamika84 Ja casto hladam okuliare a mam ich na nose