Problém vo vzťahu. Som divná ja alebo on?
Ahojte. Obraciam sa sem s nádejou možno, že mi niekto poradí ak bl v podobnej situácií, prípadne čo zaberá na chlapa atď.
Môj, už teraz to vidím ako problém, spočíva vo vzťahu, ktorý už trvá takmer 5 rokov. Študujem posledný rok na VŠ- denné štúdium. Priateľ má 30, dokončené 3 VŠ všetky externe. Zo začiatku všetko klapalo, naozaj som myslela, že to je ON s kým si to viem predstaviť. Lenže prešlo nejaké to obdobie zamilovanosti a ružových okuliarov a niektoré veci vidím už inak ako na začiatku. Celé sa to týka v podstate peňazí. Nikdy som nebola s nikým pre peniaze, výhody, či niečo s týmto spojené. Chcela som normálny vzťah, bez väčších nezhôd, hádok, kde je podpora, pomoc hocikedy, kde keď potrebujem aby bol ten človek pri mne, miloval ma a žili by sme pekný život s tým že keď sa niečo pokazí nevyhodí sa to hneď ale budeme na tom obaja pracovať. Aby som prišla k pointe.... Priateľ je jedináčik s veľmi málo členmi rodiny, ja pochádzam z väčšej rodiny. Nikdy sme nemali nejaký nadbytok, žili sme normálne. On presný opak, celá pozornosť vždy na neho, lebo bol jediné dieťa, jediné vnúča z oboch strán rodičov atď. Keďže už je to 5 r čo sme spolu, prichádzajú na rad hádky, prevažne na 90% o peniazoch alebo o tom ako sa ku mne správa. Nebývame spolu, on má svoj byt a občas tam prespím, pár krát do týždňa. Popravde mám strach bývať s niekým už na 100%. O to ale nejde. Nikdy odo mňa nepýtal peniaze na nejaký nákup v potravinách, avšak nikdy si nechodím robiť nákupy s ním a čo kupujeme spolu, je vždy zopár veci na večeru prípadne raňajky, kým sme spolu, vždy pár eurová záležitosť. Viackrát sa už stalo, že som zrovna nemala pri sebe peňaženku a niečo som chcela, s tým že mu peniaze dám hneď. On mi to buď nechcel kúpiť alebo v obchode priamo začala hádka o to že keď niečo chcem mám si zarobiť a nezaťažovať ho atď. Toto sa mi deje aj keď ideme po meste a zastavím sa pri výklade, buď pokračuje ďalej, alebo si začne niečo robiť na telefóne a nevníma. Keď mu niečo ukážem v časopise, výklade či už niečo na oblečenie alebo prípadne niečo do možno nášho budúceho spoločného domu, tak sa ma opýta že koľko zarábam a že keď t chcem nech si zarobím. Nerozumiem tomu a dosť ma to zraňuje. Ja to od neho nechcem, iba mu ukazujem čo sa mi páči. Každý rok mi píli uši s tým, že chce ísť k moru. Jasné s jeho platom žiaden problém, keď mu však poviem, že som študent a nemám na to aby som išla na ALL k moru podľa jeho predstáv, tak sa začne sťažovať, že nezarábam atď. Už som mu povedala, že pôjdem ale proste chýba mi na tú dovolenku a vyhádzať z peňazí sa nechcem , tak ho nenapadne doplatiť mi to aj keď som mu to navrhla. Minulý rok rovnaká situácia s dovolenkami, navyše som nemohla celý júl lebo som mala brigádu, čo jemu nevyhovovalo. Prišiel ma raz pozrieť do práce na pár hodín, trocha mi pomohol a môj šéf mu dal za to 50e za tých pár hodín, ktoré som dúfala, že mi nechá, keďže to bolo prekvapenie od môjho šéfa a nikto nečakal že mu dá peniaze keď mne pomohol. Tie peniaze si vzal a dal mi ich o pár dní k narodeninám akože od neho príspevok na dovolenku. Dalo sa mi plakať. Postupne stále viac cítim akoby nedocenosť ku mne, že si ma neváži, robím čo môžem, niekedy niečo povie ,čo ma až zarazí, že to môže človek povedať tomu koho má rád. V poslednej dobe som viac nešťastná ako šťastná, podvedome ho odmietam aj sexuálne. Tento problém sa ťahá už asi rok. Navrhla som že ma to trápi a že JA študent zaplatím partnerskú poradňu, odmietol, že on nemá problém a keď ja mám nech si idem sama. Na jednej strane mi vraví ako ma ľúbi, že chce byť so mnou, no potom príde niečo ako vyššie písané a celé sa to pokazí. Nikdy som sa nechcela porovnávať, ale keď vidím aké vzťahy majú moje kamošky, čo pre ne robí priateľ, rozmýšľam, či tomu môjmu by nebolo lepšie samému, ako bol zvyknutý celý život v podstate. Myslím si, že problém je v tom, že bol jedináčik, nevie sa podeliť, nevie prejaviť príliš city, nikdy ma len tak nepohladil , nedoniesol len tak kvetiny hoci len natrhané lúčne. Nikdy mi nič len tak nekúpil, nedoniesol akože pre radosť, že na mňa myslel. Na sviatky len maličkosti. Na promócie mi nič nedal. Všade kam ideme na výlety musím si platiť všetko sama, stravu, ubytovanie, letenky. Všetko ide presne na polovicu a nehľadí na to, že on zarába a ja síce mám brigádu ale zďaleka to nie je to čo on zarobí. Určite vás napadne, prečo to píšem sem, že by to trebalo jemu povedať. Áno , povedala som už niekoľko krát. Vždy keď to nadhodím začne hádka a začne hovoriť že ja vyvolávam hádky, že ja fňukám, že mám byť rada , že som rada. On vraví že keď raz budeme manželia tak budeme mať spoločné účty atď. Ale po týchto 5 rokoch sa mi tomu nechce veriť. Celkovo za posledného roka spolu spávame minimálne, vyhýbam sa tomu a ani nemám z toho žiaden pôžitok. Cítim sa nepríťažlivo, stratila som sebavedomie. Mám pocit, že nič neviem, nedokážem. Chápem, že na zhodnotenie celého tohto je nutný názor dvoch, no budem rada ak mi niekto povie svoj názor, prípadne čo by mohlo naňho zabrať aby sa trošku zmenil a bol viac citlivejší a vnímavejší. Strašne by som chcela aby to bolo zasa všetko dobré.
Stručné zhrnutie
- V dlhodobom partnerskom vzťahu sa opakované konflikty najmä o peniaze a partnerovo lakomé správanie často vedú k strate sebavedomia a zníženiu intimity, pričom diskusia uvádza ako bežné riešenia buď partnerskú poradňu alebo ukončenie vzťahu.
- V niekoľkých príspevkoch sa odporúčalo dokončiť VŠ, zabezpečiť si stabilný príjem a finančnú rezervu pred spoločným bývaním alebo rodičovstvom, prípadne dohodnúť spoločné účty až po jasnej dohode.
- V diskusii sa spomína pojem „ekonomické týranie“ a súvislosť s vyživovacím právom a výživným; toto bolo v príspevkoch predstavené ako možný právny rámec, ale nebolo odborné právne overenie v diskusii.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť partnerovu lakomosť vo vzťahu?
A: Diskusia odporúča priame rozhovory o peniazoch, návrh spoločných pravidiel o príspevkoch, príp. využiť partnerskú poradňu; ak partner odmieta spolupracovať, väčšina komentárov odporúča zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Pomôže partnerská poradňa pri problémoch s financiami a uzavretosťou partnera?
A: V diskusii niektoré príspevky odporúčali partnerskú poradňu; autorka uviedla, že navrhla zaplatiť poradňu sama a partner odpovedal, že „on nemá problém“ a odmietol ísť.
Q: Je „ekonomické týranie“ právny pojem a dá sa ním riešiť partnerské lakomstvo?
A: V diskusii sa uvádza pojem „ekonomické týranie“ a tvrdenie, že je to žalovateľné a súvisí s vyživovacím právom a výživným; toto tvrdenie bolo v diskusii prezentované ako názor, nie ako overený právny výrok.
Q: Ako sa pripraviť finančne pred spoločným bývaním alebo svadbou?
A: Viaceré komentáre radili dokončiť VŠ, získať stabilné zamestnanie, vytvoriť si finančnú rezervu a dohodnúť si pravidlá (oddelené účty alebo spoločný účet až po dohode).
Q: Čo očakávať, ak je partner lakomý a plánujete mať dieťa alebo zostať na materskej?
A: Mnohé príspevky varovali, že ak je partner lakomý teraz, môže byť aj po narodení dieťaťa pričom spomínali prípady, kedy žena zostala na materskej s obmedzenými financiami a partner len „prispieval minimálne“; preto diskusia odporúčala zvážiť riziká pred pokračovaním vzťahu.
Q: Aké sú signály, že vzťah nemusí mať budúcnosť?
A: Diskutujúci uvádzali opakované hádky o peniaze, ponižovanie pri otázkach výdavkov, odmietanie emocionálnej podpory (napr. nereagovanie na nočné telefonáty) a trvajúce odmietanie riešení ako jasné varovné signály.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov odporúčala ukončiť vzťah s partnerom, ktorý opakovane vykazuje lakomé správanie a nedostatok empatie.
- Diskutujúce varovali, že problém s financiami a kontrolou výdavkov sa pravdepodobne zhorší pri rodičovstve alebo na materskej.
- Rady v diskusii zahŕňali dokončiť štúdium, zabezpečiť si príjem a vytvoriť finančnú rezervu pred veľkými spoločnými záväzkami.
Sporné názory
- Niektoré príspevky pripisovali správanie partnera vplyvu, že je jedináčik, zatiaľ čo iné príspevky tvrdili, že lakomstvo je skôr otázka povahy alebo výchovy, nie statusu jedináčika.
- Niektorí diskutujúci odporúčali partnerskú poradňu ako riešenie, zatiaľ čo iní tvrdili, že partner, ktorý odmieta spolupracovať, sa nezmení a jediná rozumná možnosť je odchod.
Otvorené otázky
- Je tvrdenie o „ekonomickom týraní“ a jeho žalovateľnosti vnímané v diskusii ako právne podložené, alebo ide len o laické hodnotenie?
- Môže sa správanie pevne zaujaté k financiám zásadne zmeniť po svadbe alebo až po významných životných zmenách (deti, spoločné účty)?
- Aká forma dohody o financiách (oddelené účty vs. spoločný účet) je najlepšia pri výraznom rozdiele v príjmoch?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
partnerská poradňa, ekonomické týranie, spoločné účty, materská, vyživovacie právo, výživné, 5 jazykov lásky
Miesta a osoby
Európa
Mala by si si nájsť seberovneho a užívať si život, cestovať normálne,nie ležať na hotely All inclusive,ale vramci finančných možností. Ja s priateľom,kým sme spolu nežili,tak sme v podstate platili všetko na pol. Keď sme začali pracovať,ja som síce bola tá,čo zarába viac,ale nikdy sme to neriešili a precestovali sme skoro celý svet za málo peňazí a užívali si jeden druhého. Peniaze u nás nikdy nehrali dôležitú úlohu a neboli problémom ako máš ty. Obaja sme chceli dopriať tomu druhému.A nikdy neriešili kto zaplatí hento,kto tamto.. Ako sa nám narodila dcérka,nie sme manželia, máme spoločné peniaze,on sa teraz finančne o nás všetkých stará,kým som na RD,keď niečo chcem,kúpi mi to.Ked po niečom zatuzim,povie aby som si urobila radosť. Alebo mi urobí len tak radosť s drobnostou. Užívame si jeden druhého a malinkú a viem,že keby bolo zle, postará sa o nás a môžem sa na neho spoľahnúť. Toho tvojho burana by som už dávno kopla niekam. Vždy bude mať s tebou nejaký problém.
boze nezavidim ☹ moj zas neznesie pravdu vzdy tresne dverami..90% tak isto hadky u nas kvoli blbosti :'( mam strach sa cokolvek opytat..
Ahoj, len chcem napisat, ze to ze je jedinacik s tym nema nic spolocne, skor je to povahou alebo vychovou. Ja som tiez jedinacik a aj moj syn a city si prejavujeme az az, maly mi aj stale trha kvietky, kresli obrazky atd.
@otaznik16 daj mu kontrolnú otázku, či je pripravený na to, že keď sa vám raz narodí dieťa, bude vás musieť chvíľu živiť všetkých troch... štyroch... 🤔 A podľa reakcie by som sa zariadila. Je to dosť podstatná vec. Inak budeš celý život počúvať,prečo veľa míňaš, ako vás všetkých musí živiť, a pekne ti vyráta koľko čo stojí do posledného centa predtým aj potom ako si to užiješ (večera, dovolenka...) 😶
Ked sme sa dali s mm dokopy, tak som bola druhacka na vyske, on uz po skole. Ked sme niekam sli, tak mi to bolo az extremne blbe, ale nedovolil mi to zaplatit. Potom sla miesto neho na byt, chodil na tyzdnovky prec a ze tak ci tak to mjsi platit, tak nech tam byvam. V pldstaze mi to len oznamil, ze zbal si veci a po prazdninach na intrak uz nedojdes. Ani dalsi kamosi mi nechceli dovolit zaplatit si pivo ci kofcu, ze sak my pracujeme a ty studujes. A to nehovorim o tom, ze ked som sa chcela revansovat, tak som msusela ist k baru objednat a hned zaplatit... a dosla som raz k bratrancovi, balil na dovcu s frajerkou a mi vravi, ze v podstate sa obetuje kvoli nej, lebo pre neho je dovca sadnut do auta s chalanmi a behat kade tade po svk, ale ona s nim nemoze chodit, lebo nezaraba. Ma skoro vykotilo... pritom podotykam uz vtedy mal dobrj robotu. Teraz sa idu brat... ako funguju neriesim, ale teda ja by som ho kopla uz davno...
Ou, tak podľa mňa toto nie je dobré.A nerátala by som s tym,že v manželstve sa to zmení.Bude to len horšie. Možno sa to na začiatku vzťahu nezdá,ale peniaze a prístup k nim,je veľmi dôležitý faktor pre vztah. Láska je jedna vec,ale denno denná realita sú bohužiaľ aj peniaze a ich zarábanie/míňanie/priority. Je ťažké súdiť iný vzťah na diaľku,ale tento jeho prístup Ťa bude ťažiť a prenasledovať čím ďalej tým viac.Napisat,že ho máš opustiť je jednoduché,ale určite by si o tomto mala veľmi vážne uvažovať.
@lukrec ale je ti jasne kedze si si ho vzala ze on ma vyzivovacie pravo na teba a deti hej? Ze tymto porusuje pravo. De facto je to nelegalne je to zalovatelne. Ma to aj nazov a sice ekonomicke tyranie. Pokial ty vrazas 200 eur do domacnisti. Tak on ak zaraba 2tisic ma ich vrazat do domacnosti. Ak by ste boli rozvedeni platil by vyzivne na teba aj deti....... nuz.
@guiseppinka presne.... Aj ja som mala len kamaratov a v zivote by ma nenechali platit. Dokonca jeden, ked videl, ze mam financne problemy, tak zrazu potreboval doucovanie z matematiky, lebo vedel, ze peniaze si len tak nezoberiem. Kym mi doslo o co ide, uz bolo neskoro..... Ale mala som na najom a jedlo😀
Ufff, tvoj priatel je totalny chrapun. Prepac, ale je na case otvorit oci a priznat si, ze tadialto cesta do buducnosti nevedie. Si mladucka, rozid sa s nim a zabuchni navzdy dvere. Nema k tebe uctu, nema normalny prirodzeny cit, slusne spravanie... total sebec. Co by ti prinieslo s manzelstvo s takymto typom cloveka, to ti uz popisali zienky nado mnou. Ukonci to cim skor a ulavi sa ti. Inak, poznam viacero jedinacikov a su to mili, stedri ludia...
Si divna, preto ze si toto vydrzala tak dlho. Taketo spravanie vo vztahu nema buducnost. Teraz je to skola, potom materska a nebodaj ostanes chora. To chces? Aby ti vydelival jogurty? Pripadne si ho prosila o to aby ti dal 2€ na minuty sampon?
@otaznik16 utekaj od neho prosím... Je. To. V ňom už sa nezmení... Zažila som taky pár... Ona slepá... Nikdy to. Nevidela... Vzali... Mali dieťa. Po 2 rokoch sa rozviedli a to boli spolu oveľ viac ako. 5 rokov... V restike sa vždy najedol on a ona s malou len na polovicu...dokonca aj keď boli zobrati a ona zdedila po otcovi záhradu... Donútil ju samozrejme nie fyzicky ale tými jeho rečami aby predpísala na neho... Resp. Na nich... 😣 Fakt chod od neho
no cisty lakomec a nevazi si ta....pokial by ta mal rad,tak by ti splnil vsetko co ti vidi na ociach a robil by vsetko preto aby ta potesil...takyto ludia sa nemenia...davno by som s nim uz nebola...ked sa nechces trapit,tak to radsej ukonci,lebo cim dalej tym to bude horsie a horsie...
Sebecký lakomy debil.podla mňa je to ponižovanie psychicky ťa nici preto ťa ani nevzrušuje.ten pocit poznám.mam ho rada no sex má ani nenapadne
To, ze to nie je fer (aj ked on asi tento system povazuje za fer) ani laskyplne, to vies uz sama. Ze ste v tomto pohlade na zivot ini, ze Ti nedava tolko energie-lasky (inak aj peniaze su len zarobena energia), to si tiez pomenovala sama. Mna by zaujimalo, co Ti dava, resp. co Ta pri nom drzi, ako Ta naplna a ci sa tesis na vasu buducnost.
@otaznik16 problém nie je v tom, že je to jedináčik, ale že je to lakomý debil :-/
prepac, ale je to totalny debil. po svadbe sa to skor len zhorsi az ta utyra uplne. je sebecky lakomy a este si aj mysli ze je majster sveta a zaobchadza s tebou ako s handrou. takto sa skutocny muz k zene nesprava. ja by som to ukoncila pretoze toto nema vyznam. zaroven ta obdivujem ze si to tak dlho vydrzala.
s ex som vydrzala podobne spravanie asi mesiac. pre halier by si nechal do kolena vrtat... sli sme sa prejst a pytal sa ma ci si ma vziat mikinu alebo nie, ze sa nevie rozhodnut. povedala som ze tam trochu fuka, tak pre istotu. no nezobral si ju a na kopci drkotal zimu. som len tak splechla, ze som mu to ale vravela ze fuka, sa osopil ze co do neho skacem ako jeho matka 🙂 nezmohla som sa na nic okrem toho, ze som sa otocila na pate so slovami aby mi uz v zivote nezavolal.
Ach smutne... Tu nejde o peniaze, ale o princip.Ina situacia by bola,keby nie si studentka, ale toto co pises je cele zle. Laska je o tom,ze nepozeras nato co davas a ci sa ti to raz vrati. Z toho,co pises som presvedcena,ze ta v tazkej situacii nepodrzi. A to je zle. So svojim uz manzelom som od 17,v 19 sme zacali spolu byvat.,kedze ma rodicia nepodporovali financne sla som pracovat a popri tom som externe studovala. Po 9 rokoch sme sa vzali.Moj muz zaraba omnoho viac ako ja,ale dal by mi prve posledne. Ja som pre neho priorita a naopak on pre mna. Mame spolocne peniaze,cestujeme po svete a neviem si predstavit,ze by mi niekedy zacal vykrikovat,ved zarabas menej,zaplatila si so len napr. 80 percent dovolenky a pod. Zivot nie je o peniazoch,ale o vazeni si svojho partnera,,milovat ho v dobrom aj v zlom. Toto nie je partner pre teba.Ja ked som studovala na strednej a on uz pracoval vo vsetkom ma podporoval. Brigadovala som a nedovolil mi zaplatit ani zmrzlinu,pizzu a pod. Na prvu spolocnu dovolenku som nechcela naskor ist,neprislo mi spravne,kedze som vedela,ze si na nu z brigady nezarobim (povedala som mu,nech ide radsej s kamaratmi).A on mi na to odpovedal,ze vidi,ze sa snazim,ze si oddych zasluzim a chce danu dovolenku prezit so mnou.Nasetrila som nam na vreckove a on zaplatil zvysok.... Pridu ine problemy a presne to co spominaju baby v predoslych prispevkoch,zostanes tehotna a on ti nebude davat peniaze,co budes potom robit?Skus si predstavit vasu buducnost....😢 Ruzovo to veru nevyzera uz teraz.
Ahoj, veeelmi smutne sa to cita. Cele zle!!! Nie som psycholog ale par rokov a par kamaratok mam za sebou a nezostavaj s nim! Nikdy sa nezmeni, teda zmeni, k horsiemu- ked mu porodis dieta a budes doma na rodicaku...
Odid a na rozlucku mu povedz ze si tie prachy moze strcit do r....
My sme s mojim muzom chodili spolu velmi dlho, ja som studovala VS popri ktorej sa ozaj brigadovat nedalo (este aj v lete som sedela nad knihami), on brigadoval od prvaku. Vzdy platil hlavne on- jedlo, vylety, more,... Ja som dala co som mohla a zvysok on. Nikdy, nikdy mi nevytkol ze som nedala, nikdy nebolo nic na "pozicku". Kupoval (a aj po 20 rokoch kupuje) mi vsetko co potrebujem aj po com tuzim, darceky, kvety (uz samozrejme nie tolko ako na zaciatku). Sme manzelia a peniaze mame spolocne, tak ako aj deti a starostlivost o ne.
Toto s tymto muzom nezazijes. Ako moja svokra hovori: vrat sa z kraja vody...
@otaznik16 Toxicky partner. 5 rokov je sice dlha doba ale kratsia ako cely zivot.
@otaznik16 Viem, že je to ťažké, ukončiť vzťah po 5 rokoch, ale ak naberieš na to silu a sa nakoniec k tomu odhodláš, neboj sa, preboli to. A určite to bude menšia bolesť, ako keby si mala s takýmto sebcom ostať natrvalo a celý zvyšok života počúvať a pociťovať, ako si mu ty (a potom aj deti) na príťaž. Už teraz cítiš, ako ťa takýmto svojím správaním psychicky udupáva. On sa nezmení k lepšiemu, lebo ako vidím, svoje chyby si neuvedomuje (či skôr nechce uvedomiť) a pri pokuse o serióznu komunikáciu a riešenie problémov ostaneš vždy ty tá zlá, ktorá všetko rozpitváva... Toto veľmi dobre poznám. Mám dobrého manžela... ale len dovtedy, kým ho neupozorním na nejaký jeho nedostatok. Mužské ego proste neznesie poúčanie a kritiku... aspoň ego toho môjho nie. A veľmi nedufaj, že po svadbe sa to zmení k lepšiemu. Po svadbe sa vo väčšine takýchto prípadov veci menia, ale k horšiemu a sľuby sa už "nemusia" plniť.
Polož si otázku, či si ochotná znášať aj naďalej takýto jeho prístup k tebe (a potom možno aj k vašim deťom) a či potom, keď už toho budeš mať naozaj po krk, či potom ešte v sebe nájdeš silu odísť od neho. Lebo teraz sa rozhoduješ len sama za seba, ale potom tam už budú aj deti, aj spoločný majetok, aj mnohé iné praktické veci, ktoré budeš musieť, pri rozhodovaní od neho odísť, brať do úvahy. Teraz stačí zbaliť pyžamo a hyg. potreby 🙂
Teraz šťastlivo ukonč VŠ a keď budeš mať "čistú hlavu", porozmýšľaj riadne nad vašim vzťahom.
Verím, že sa správne rozhodneš.
Život máš pred sebou a on nie je jediný chlap na svete. Preži svoj život s tým, kto si tvoju lásku zaslúži a kto ti bude ochotný darovať tú svoju lásku (nezištne). Veľa šťastia.
Ak chces s niekym stravit cas do konca zivota, ak by to mal byt ten pravy, milujes ho na 100%. Tzn. Kazdy clovek ma nejake chyby...ako aj ty, ale tie partnerove chyby prevazuju, su vazne a tebou absolutne nepochopitelne a netolerovatelne, pre tieto chyby si ho prestavas vazit, nemozes ho obdivovat, nedari sa ti na neho pozerat ako na muza ktoreho xces.potom to nie je na 100% =ukoncit, Inak to pojde dolu vodou.a ak to budes silit dostanes lekciu (ako aj ja)alebo dostanete obaja lekciu...nech ti nie je luto to ukoncit, ziskas urcity nadhlad. Vobec nic sa nestane
@otaznik16 za mna je vztah, kde dovodom nezhod su peniaze odsudeny na zanik aj mnoho bab to tu ako vidim potvrdilo...casto to potom konci ta, ze zena z materskej ci rodicaku plati vsetko pre seba s dieta a potom jek ostane akurat hola...od takeho pre ktoreho su moje tvoje.... utekat daleko..tvoj partner ma problem sam so sebou a to, ze ta ma rad atd..no ved komu by vykrikoval svoje frustracie..vaz si sami seba a dalej nestracaj cas...
Jedným slovom..sebec!!!!ani deň by som s nim nezostala ..😬 Prepáč, ale som iba úprimná..🙁