Odkedy som slobodná matka, tak nemám žiadne kamarátky
Mile mamicky.
Chcela by som sa opytat, ci ste sa stretli s niecim podobnym ako ja.
Mne sa totiz stalo, ze sa na mna takmer vsetky kamaratky vykaslali odkedy som sa stala slobodnou matkou.
Moj partner sa o nas s malickym nikdy nestaral. Uz ked som to hovorila kamaratkam tesne po narodeni dietata, tak mi neverili. Hovorili, ze prehanam, ze sa to iste on v sebe objavi otcovsky cit. Ze mam byt trpezliva. Nestalo sa a opustil nas.
A mna opustili moje kamarakty. Asi 6 kamaratok. Uz mi ledva niekto ostal na rozhovor. Som sklamaba. Cim to je? Zeny z usporiadanych rodin zatvaraju oci pred slobodnymi matkami? Myslia si, ze nebudem vhodna partia pre nich a ich deti?
Dakujem pekne za nazor.
Stručné zhrnutie
- Slobodné matky často hlásia odcudzenie od doterajších kamarátok po rozchode, pričom v diskusii uvádzané príčiny boli opakované sťažovanie, rozdielne životné fázy a obava niektorých žien, že slobodná matka bude „naháňať“ partnerov iných.
- Navrhované riešenia zahŕňajú otvorený rozhovor s bývalými kamarátkami o dôvodoch zmeny vzťahu, hľadanie nových priateľstiev medzi vekovo a životne seberovnými matkami a zapojenie sa do online komunít (Facebook skupiny).
- V diskusii sa potvrdilo, že časť žien má stabilnú praktickú podporu od niekoľkých blízkych priateľov, ktorí konkrétne ponúkli pomoc pri strážení dieťaťa alebo sprevádzaní na pohotovosť.
Najčastejšie otázky
Q: Prečo niektoré kamarátky prerušia kontakt po tom, čo sa stanem slobodnou matkou?
A: V diskusii sú uvádzané konkrétne dôvody: opakované sťažovanie sa, rozdielne životné fázy (kamarátky bez detí alebo s iným vekom detí) a obava, že slobodná matka bude hľadať nového partnera.
Q: Ako si nájdem nové kamarátky po rozvode alebo rozchode s dieťaťom?
A: V príspevkoch sa odporúča hľadať vekovo a životne seberovných rodičov, zapojiť sa do Facebook skupín pre matky a chodiť medzi ľudí na detské aktivity a komunitné podujatia.
Q: Ako požiadať kamarátky o praktickú pomoc so starostlivosťou o dieťa?
A: Diskutujúce odporúčajú sa otvorene opýtať, pomenovať konkrétnu potrebu (straženie dieťaťa na hodinu, sprevodenie na pohotovosť) a ponúknuť vzájomnú výmenu pomoci.
Q: Je možné, že ma kamarátky opustili preto, že som sa príliš sťažovala?
A: Viaceré komentáre tvrdia, že dlhodobé neustále sťažovanie môže viesť k vyčerpaniu priateľov; odporúča sa vyvážiť ťažké témy ľahšími rozhovormi o bežných aktivitách (kávky, výlety).
Q: Môžu online komunity nahradiť stratené reálne kamarátstva?
A: Diskusia spomína Facebook skupiny a virtuálne priateľstvá ako užitočný zdroj podpory; niektoré ženy uviedli, že ľahšie nájdu vypočutie online než v reálnom živote.
Q: Čo robiť, ak mám obavu, že ma priatelia odmietajú pre predsudky (napr. že budem „naháňať“ ich partnerov)?
A: V diskusii je odporúčanie viesť priame rozhovory o obavách a ukazovať hranice správania; niektoré príspevky tiež tvrdia, že také predsudky existujú, ale nie sú univerzálne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozchody s dieťaťom často vedú k zmene sociálnych vzťahov z dôvodu rozdielnych životných fáz a obsahu rozhovorov.
- Praktická pomoc od niekoľkých blízkych priateľov (straženie dieťaťa, sprevadenie na pohotovosť) sa v diskusii uviedla ako dôležitá a reálna forma podpory.
Sporné názory
- Niektoré príspevky vysvetľujú odcudzenie opakovaným sťažovaním dotknutej osoby, zatiaľ čo iné tvrdia, že problém sú predsudky alebo že pôvodné „kamarátky“ neboli naozaj blízke.
Otvorené otázky
- Ako objektívne zistiť, či bola príčina prerušenia kontaktu moje správanie (opakované sťažovanie) alebo nesúvisiace predsudky kamarátok?
- Ako najefektívnejšie nájsť a integrovať sa do lokálnych materských skupín a Facebook komunít?
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
Facebook skupiny, online priateľstvá, stráženie dieťaťa (babysitting), otvorený rozhovor s kamarátkami, hľadanie vekovo seberovných kamarátok
Miesta a osoby
žiadne
Ahoj myslím že to potom zrejme neboli kamarátky.Nadarmo sa nehovorí že priatela spoznáš v núdzi..Nájdi si nové a na tie bývalé sa vykašli.
Možno iba už nechceli počúvať stále negatívne veci o tom, ako sa o vás priateľ nestará, ako vás opustil. Možno si stále rozprávala o tom istom. Neviem, skus porozmýšľať, aké boli témy vašich rozhovorov, či sa stále netocili iba o negativach, o tebe, tvojej situácii a pod. Tiež som mala takú kamarátku. A naozaj moja energia stojí za viac ako stále iba negativitu počúvať nechať sa vycuciavat. Po pol hodine s nou by som sa najradšej zatvorila do tmavej miestnosti aby som to zo seba dostala. A môj postoj sa nezmenil ani po tom, čo mám sama dieťa.
Kašli nane,neboli to
kamošky,ináč by Ťa neopustili..keď
chceš pokecať kľudne mi napíš😀
To by som nepovedala a ani nesuhlsim s tym, ze to bolo len tvoje len tvoje stazovanie … niektore zeny proste jednoduchsie a myslia, ze ked si sama, tak hned budes nahanat nahradneho tatka a nebodaj zakopnes o ich manzela, tak ta radsej hned odpisu. A nie, nezatvaraju ani oci ani dvere, normalny ludia sa bavia ako predtym.
To neboli ozajstné kamarátky len známe. Nemám moc kamarátok 2-3 ale každá jedna mi ponúkla pomoc keď sa dozvedeli ze chcem odísť od manžela, a neostalo len pri rečiach ale aj pri skutkoch, ci som sa potrebovala len vyrozprávať alebo po strážiť dcéru ci niečo vybaviť.
Takže zo "statusom" slobodná matka to nemá nič spolocne
V dnesnej dobe nepredpokladam, ze status slobodna matka je prekazka v kamaratstve. Problem bude zrejme niekde inde.
@spajki dakujem pekne. Tiez mam taky pocit. Ze kym sa chodilo po dovolenkach a po kaviarniach, tsk bolo vsetko fajn. No ked prisli problemy, tak ich to nebavilo pocuvat. Pritom ja by som vypoculo, ak by bol niekto v mojej situacii. A ci som sa stazovala stale..urcite nie. Ale neklamala som a bola som autenticka. Proste, ked ma clovek zle obdobie a riesi rozchod a starostlivost o dieta, tak to netrva mesiac, ale riadne dlho.
@stvura to je mozne, lebo viacere urobili to gesto, ze povedali, ze ak by som cokolvek potrebovala, nech sa ozvem. No potom akoby zlahla zem. Ani na stretnutie si nenasli cas. Nie to este na pomoc s dietatom.
Ja si myslim, ze len zijete kazda rozdielne svety. Ty si uz maminka, zodpovedna za dieta, oni este maju ten bezstarostny svet a ich jedinym problemom je, kam pojdu vecer na drink.
Ono vies, nemyslim to v zlom, ale ich dozenie tiez tato zivotna faza, budu mat dieta, mozno ho budu vychovavat same, mozno s otcom dietata. Ale ver mi, ze ked to budi zit, zrazu budi v tebe vidiet silnu zenu, ktora to zvladla sama ❤️
...ze je to normalne. Mne sa tiez sporaticky ozyvaju kamosky a mnohe sa neozyvaju vobec odkedy bolo po svadbe a prisli deti. Odcudzenie. Mozno nechut travit cas s detmi. Mozno sa ani ty nespravad a neozyvas ako pred tym... ?
Preco nadavat na muzov? Neviem ja som sa s otcom maleho rozisla, ale nejak som to s kamoskami neriesila, nebolo co. Kavicky nie su problem, my sme chodili z detmi bez muzov aj dovolenky. Teraz menej, deti uz su v skole a skolke, ale kym sme boli na RD tak sme to vyuzili. Ano slobodna matka musi riesit vsetko sama ale tam ide skor mat o vsetkom, prehlad a usporiadane myslienky, ale nie je to nic tragicke a na tazke fyzicke prace najdes niekoho, kto si rad zarobi.
No čo ja viem, z toho, čo si napísala, ak očakávaš, že sa ti budú starať o dieťa tak asi to nie je úplne dobrý mindset. Keď ma kamarátka poprosí, či by som jej postrážila malú, že potrebuje niekam zbehnúť ok, postrážim, nie je problém ale ak je prvé čo po mne niekto chce stráženie detí tak tiež by som sa asi zdržala.
Kamarátky majú vlastné deti? Keď som bola slobodná a bezdetná, tiež som prerušila kontakt s mnohými kamarátkami, keď mali deti, lebo som to nechápala a otravovalo ma to.
Ja som slobodna mamicka od začiatku...a nemyslim si,ze sa niekto voci mne zmenil...ale je pravda, ze som sa nejako na to nikdy nezameriavala. Dcerka bola aj je pre mňa na prvom mieste...ak mas pocit,ze sa niekto k tebe inak správa, jednoducho sa ho na to opytaj..ze kde vidi problem
No takto, mna manzel neopustil. Moj manzel zomrel, takze som de facto ako slobodna Matka.
Tie kamaratky, co hovorili, ze hocikedy mi pomozu,ze stale na Nas myslia. No tak pod tymi sa uplne zlahla zem.
Ale tie, mam take dve, ktore aj mentalne pomohly, aj dieta postrazili (hlavne ta jedna, taky moj anjel), ked som s muzom Isla na pohotovost a podobne. Take zostali.
Ja sa nestazujem, nemam na to energiu. Musim sa pozerat do predu. Kamaratky mam 2 a to mi Staci.
Takze rada, najdi si nove kamaratky, take, co I'm mozes ponuknut just seba.
Ja Tu teraz mavam na par hodin kazdy den susedovie dievky, jedna je mentalne a telesne postihnuta. Susedia mi teraz povedala, ze az by som niekedy potrebovala so synom pomoct, tak Bude rada.
A ano, pomoc budem urcite potrebovat. Budem robit aj cez vikend a aj sviatky.
@ms_green to neviem, ako si na to prisla. Predpokladam, ze nikto pricetny nechce, aby sa mu kamaratky starali o deti. To ozaj nie.
@pbra40 dakujem pekne. To je mozne, ze si to niekto nevie predstavit, co nie je v mojej situacii. A len im je teraz cudne, ze zdrazu nechodim na vylety a kade tade.
@oslo1 ano, mne tiez ostali take dve, co ma chapu. No som velmi prekvapena, ze akoby odrazu ich takych 6 zmizlo. Akoby som dostala mor alebo co.
Ale ak si sa im neustale len stazovala a riesila len seba,to nikoho nebavi pocuvat. Pises,ze ti nikto neostal na rozhovor,no uorimne,kamosky,ktore sa stale len stazovali a nic pozitivne nepriniesli,s takymi som aj ja prerusila kontakty,nemozem to pocuvat,vadia mi taki ludia. Kazda mame svoje starosti a trapenie,ale netreba o tom kazdemu hovorit.
@marca12 podla mna je dolezite rozlisovat, ci ma niekto objektivne dovod sa stazovat ako trebars ten rozchod pri malom dietati alebo je typ vecne nespokojnej a negativnej osoby. Podla mna nie je normalne sa prestat bavit s niekym, kto je momentalne v zlej situacii.
@zmrzlinka2021 ano, jasne, rozne vyhovorky na covid atd. A potom to upadlo do neznama.
Lebo podobné skúsenosti má veľa žien, čo má odrazu deti a ich kamaráti ostali bez, alebo su tam väčšie vekové rozdiely.
Niektoré, hlavne dlhoročné priateľstva ostali a potom som kvôli deťom hľadala skôr vekovo seberovnych. Takže nemyslím si, že je to len tým, že si ostala s dieťaťom sama.
Nebavilo ich počúvať nareky a sťazovanie sa.
"Proste, ked ma clovek zle obdobie a riesi rozchod a starostlivost o dieta, tak to netrva mesiac, ale riadne dlho."
To je presne ten problém ktorý nechceš vidieť, jedna vec je zdôveriť sa a byť vypočuta no druhá vec je spraviť si z kamošky terapeuta zdarma a sústavne ju zahlcovat svojimy temnotami.
Kamarátstvo je aj o dôvere a podpore keď je zle, no je aj o klábosení, kávičkach, výletoch, spoločných záujmoch, smiechu.... Keď to okreses na neustále nareky a nevyvazis to niečom pozitívnym tak sa to nedá vydržať.
Toto sa stalo mojej kamoške. Rozvod, deti, problémy. Najskôr všetci pri nej stali ale potom sa začali otáčať chrbtom.
Tiež si musela siahnuť na dno,nenávratne prísť o väčšinu kamarátok aby sa spamätala a pochopila ze nemôže sústavne riešiť svoje problémy s druhými.
V určitom momente sa proste treba vzchopit.
Tak sa rozchadzas, máš dieťa, hadky s ex, finančné problémy, dobre. Ale život nekončí, treba ísť ďalej nie sa neustále piplat a rozoberať svoju osobnú tragédiu. Sebe tým nepomôžes a druhých totálne psychicky vyčerpás.
Nepovedala by som, že "ženy z usporiadaných rodín zatvárajú oči".
Skús sa na to pozrieť aj z tej druhej strany. Tvoje kamarátky to (pravdepodobne) nikdy nezažili, teda nevedia, čím si prechádzaš. Keby som ti na každom stretnutí rozprávala o tom, aký mám zlý vzťah s rodičmi asi by ťa to tiež veľmi rýchlo prestalo baviť.
Skús sa zamyslieť nad tým, či "sťažovanie sa" na to, že ťa partner opustil nebola najčastejšia téma vašich rozhovorov. Samozrejme, že sa môžeš posťažovať, každý to potrebuje dostať von, no keď človek počúva len sťažovanie veľmi rýchlo preruší kontakt. Ak to tak nebolo a tvoje "kamarátky" sa na teba vykašlali, tak to neboli kamarátky.