Ako ďalej pokračovať vo vzťahoch a rodine?
Ahojte priatelia
Vopred by som chcela napísať, aby tí, ktorí sa budú chcieť vyjadriť na môj príspevok, aby zvážili, čo napíšu. Prišla som si sem po úprimnú radu, pohľad na vec. Budem vďačná za každú konštruktívnu kritiku. Stručne napíšem svoj príbeh. Bývam s rodičmi, priateľom (26), sme spolu od vysokej školy. Momentálne je rok zamestnaný. Mamina dostala cievnu mozgovú príhodu pred 1.5 roka. Ocino je na čiastočnom invalidnom kvôli srdcu. Štúdium som musela prerušiť na rok, poberala som opatrovateľský príspevok. S priateľom sme rovnako starí, a už od internátu sme spolu 24/7. Je mi veľkou oporou. Avšak tu nastáva kameň úrazu. Netuším kde sa stala chyba, ale počas prerušenia školy som sa po psychickej stránke začala cítiť naozaj zle. Pociťujem zo strany rodiny nátlak, pocit zlyhania čo ak sa stane niečo zlé, čo ak im zabudnem podať lieky, čo by sa stalo keby som od nich odišla, zvládli by to bez mojej pomoci? Mám troch starších bratov, majú ženy, deti. Rôzne otázky mi prebiehajú v hlave. Prestala som žiť. Za posledné 2 roky som sa prestala socializovať. Napadlo mi si stiahnúť zoznamku, kde som chcela spoznať nových ľudí, možno nádejných kamarátov, kamarátky. Napísal mi v ten istý večer muž (43). Začali sme si písať, bola to milá, slušná konverzácia, nič viac. Do 2 mesiacoch sme sa osobne stretli, obaja sme z istého mesta. Pôsobil sympaticky, fajn na pokec. Občas sme si napísali, zavolali, možno tak 1-2 krát za týždeň. Bola som za neho naozaj vďačná, mala som pocit, že mi jediný rozumie, čím si prechádzam, ako sa cítim. On žije sám, nemá už rodičov. Je na všetkom sám. Je šikovný vo všetkom čo robí. Chodí do práce. Je introvert, tvrdí, že má rád samotu. Čo sa týka jeho vzťahov, nedarili sa mu. Jedného dňa sa mi s ním sníval sen, kde sme tvorili pár a bolo nám spolu krásne. Hneď som mu to zdelila. Pousmiali sme sa. Začalo sa mi s ním snívať pravidelne. Do 2 mesiacov sme sa stretli u neho doma. Bolo nám spolu super, pokecali sme, zasmiali. Pobozkal ma... nič viac. A áno, mala som priateľa. Mala som výčitky. Začali sme si viac písať, volať, posielať fotky, čo sme robili, ako sme trávili deň. Po čase sme sa začali stretávať, vyspali sme sa spolu, prestala som mať výčitky..Priateľovi som sa priznala, odpustil mi...na nejaký čas sa odsťahoval. Potom som mu dala šancu naspäť aby sa prisťahoval. S tým mužom to neskončilo. Opäť som zhrešila a trvá to dodnes. Do toho muža som sa zamilovala. Najprv mi nechcel opätovať city, pretože on sa ešte s nikým takto neviazal, nemal vzťah. Bolo to pre neho nové. Priateľ dodnes býva u mňa. Sme na kamarátskej úrovni, nemáme intímny styk, žiadne dotyky, pusa nič. Viem, že toto celé nie je správne. Nechcem nikoho raniť z nich. Chcela by som začať fungovať s tým mužom. City mi začal opätovať. Ľúbime sa, záleží nám jeden na druhom, aj keď sme odlišné povahy, a niekedy si nevieme nájsť k sebe možno správnu cestu, ale nakoniec si ju nájdeme. Rozprávame sa o tom, akoby to ďalej prebiehalo. Povedal, že on deti nechce, ja áno. Určite aj vek zohráva rolu. Často ma vopred upozorňuje na to, aký je on zložitý, čo by ma pri ňom čakalo, aby som nebola prekvapená. Je precízny na upratovanie. Tak, akoby ste mi vedeli poradiť, čo robiť, ako ďalej pokračovať? Ďakujem pekne.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé opatrovanie rodičov vedie k sociálnej izolácii a psychickým problémom a riešenia zahŕňajú rozdelenie starostlivosti medzi súrodencov, platenú opatrovateľku alebo poberanie opatrovateľského príspevku.
- Vzťahové konflikty so starším partnerom vrátane 17-ročného vekového rozdielu a rozdielnych predstáv o deťoch (ona chce deti, on nechce) sú v diskusii označované za dôvod ukončiť vzťah alebo aspoň neviazať sa dlhodobo.
- Konkrétne odporúčania zahŕňajú dokončiť školu, nájsť prácu a osamostatniť sa (internát alebo podnájom), vyhľadať psychologickú pomoc a v prípade partnera, ktorý býva zadarmo u rodiny, dať jasný termín odsťahovania s následnou výmenou zámkov.
Q: Ako rozdeliť starostlivosť o rodičov medzi súrodencov?
A: Diskusia odporúča trvať na rovnomernom rozdelení povinností medzi všetkých štyroch súrodencov alebo požiadať súrodencov o finančný príspevok na platenú opatrovateľku.
Q: Aké konkrétne kroky podniknúť, ak partner býva u mňa a nechce sa odsťahovať?
A: Navrhované kroky sú oznámiť jasný termín odsťahovania (napr. týždeň), po jeho uplynutí vypratať zostávajúce veci, vymeniť zámky a odstrániť osobu z domácnosti.
Q: Ako riešiť vnútorný konflikt pri milostnom vzťahu s niekým, kto nechce mať deti?
A: Viacerí odporúčajú ukončiť vzťah, ak sú zásadné nezhody o deťoch, alebo ostať vo vzťahu len ako nezáväznú alternatívu s vedomím, že to nemá dlhodobú perspektívu.
Q: Ako postupovať pri sociálnej izolácii a podozrení na depresiu?
A: Diskutujúci odporúčajú vyhľadať psychologickú pomoc a aktivne vyhľadávať kontakt s ľuďmi, záujmovými skupinami alebo terapiou; bol odporučený aj podcast "Ako si nevziať teľa" ako zdroj informácií o nefunkčných vzťahoch.
Q: Aké sú praktické kroky k osamostatneniu a finančnej nezávislosti?
A: Odporúčania zahŕňajú dokončiť vzdelanie, hľadať prácu (aj brigádu na dohodu) a presťahovať sa do internátu alebo podnájmu, aby sa získala nezávislosť.
Q: Môžem požiadať o opatrovateľský príspevok alebo platenú opatrovateľku?
A: Diskusia spomína využitie opatrovateľského príspevku a možnosť zaplatiť opatrovateľku, ak sa súrodenci nedokážu podeliť o starostlivosť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dokončiť školu a usilovať sa o osamostatnenie je považované za prioritu pre budúcnosť.
- Starostlivosť o rodičov by sa mala rozdeliť medzi všetkých súrodencov alebo sa má financovať platená opatrovateľka.
Sporné názory
- Niektorí radili okamžité ukončenie oboch vzťahov a odsťahovanie, zatiaľ čo iní navrhovali pokračovať so starším mužom nezáväzne a užívať si vzrušenie bez očakávaní dlhodobého záväzku.
- Niektorí navrhujú tvrdé opatrenia proti partnerovi, ktorý využíva domácnosť (vymeniť zámky, vyhodiť veci), zatiaľ čo iní odporúčajú najprv pokusy o dohodu a vyjednávanie.
Otvorené otázky
- Zostane motivácia súrodencov prevziať dlhodobú zodpovednosť za rodičov bez finančnej kompenzácie?
- Zmení sa správanie staršieho muža alebo je jeho postoj k vzťahom a deťom trvalý?
- Dokážu rodičia zvládnuť starostlivosť bez dennej prítomnosti jednej osoby?
Spomenuté značky a firmy
Ako si nevziať teľa
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľský príspevok, platená opatrovateľka, psychologická pomoc, podcast "Ako si nevziať teľa", internát, podnájom, dať termín na odsťahovanie, vypratanie vecí, výmena zámkov, dohoda na 4 hodiny (brigádna práca)
Miesta a osoby
žiadne
@ivetik99 ja nerozumiem, prečo máš frajera u seba doma, keď mimo domu máš druhého? Prečo sa nerozides s tým, ktorý ti odpustil neveru a dal ti druhú šancu? Naozaj nerozumiem celému príspevku. Veď keď chceš byť z týmto pánom, tak buď a toho druhého chlapca nechaj, nech si nájde ženu, ktorá si ho zaslúži. Alebo sa ti stará o rodičov, kým si s tým druhým?
@ivetik99 to čo opisuješ pred týmto zoznámením, znie ako regulérna depresia. Byť tebou riešim teraz najprv to.
Okrem toho, ten muž má kopu výstražných vlajočiek. 43 a žiadny vzťah nikdy nemal, nikoho nemiloval? Je vôbec schopný lásky? Všetko sa mu darí? Tak to opisuje on, či odkiaľ to máš? Chceš deti, on nie.
Odporúčam ti podcast Ako si nevziať teľa, zvlášť prvá časť 10 spôsobov ako vstúpiť do zlého vzťahu. https://skpodcasty.sk/podcasty/ako-si-nezobrat-...
To len mne sa to zdá ako totálne vymyslená kravina?
Čisté AI.
Že zdelila.... Ty vole
Ľudia otupjevavaju...
@anonym_4fee1a presne,toto slovo ma hneď zarazilo
neviem, či sa niečo zmení tým čo teraz doplním k môjmu príspevku, ale priateľ ma virtuálne podvádzal pol roka, a prišla som mu na to sama. Túto situáciu sme si v tom čase vyjasnili, odpustila som mu. A čo ho u mňa drží? Povedal, že nemal by kde byť, odložené peniaze má našetrené na auto, jeho rodičia ho nechcú finančne podporovať.
@ivetik99 jasne, ze sa zmeni, pohlad na tvojho (mladeho) priatela, ze on v podstate podraz urobil prvy. Doteraz mi ho bolo luto, ale toto meni pohlad na vec.
Ja ti radim osamostatnit sa. Pracu si najdes a zbavis sa priatela, do podnajmu ho nevezmes. Nepises ake nasledky ma mama po mozgovej prihode, ale tipujem, ze otec na polovicnom invalidnom to s nou zvladne, pokial nie je uplne paralyzovana. Na pravidelnu vypomoc sa dohodnete a prestriedate so surodencami. Teraz ked si doma, surodenci to povazuju za vybavene, ze tam “niekto je”. Novy (starsi) frajer sa este vyfarbi, ale to ti je teraz asi zbytocne hovorit, ked si zalubena. V tomto veku ked este nemal vztah, nieco tam nehraje. Bude dobre, aby si bola v praci medzi ludmi a mala odstup od rodicov, lebo ked zacne frajer ukazovat svoju pravu tvar, ak by ta z jednej strany deptal on a z druhej rodinna situacia, bolo by to narocne. Potrebujes byt vyrovnana.
@anonym_4fee1a Ak je toto pre vás čisté AI', tak svet technológií napreduje rýchlejšie, než vás zmysel pre slušnosť.
@ivetik99
Toto ma ešte viac utvrdilo, že je to tak.
Mimochodom, tu sa tyká.
A nakoniec, môj zmysel pre slušnosť má samozrejme svoje hranice. Nemusí napredovať 😃👍
@ivetik99 Nuž mne príde, že život si mala už tak komplikovaný a ešte si si ho skomplikovala väčšmi. Na dva ťažké uzly, si prihodila ďalší. Tie spodné si ním na nejaký čas prekryla... ale príde čas, keď budeš cítiť ťažobu všetkých troch... Už teraz máš pochybnosti, budeš bojovať o dôležité zásadné záležitosti...venovať čas upratovaniu, alebo samým sebe... to udolá nejeden vzťah... a mať - či nemať dieťa, je tak zásadná vec, ako riešil onehdá Hamlet, byť - či nebyť... k tomu vek... Poradila by som ti, odíď zo všetkých vzťahov...nech opatrovníctvo preberú tvoji bratia a zdrhni preč, na rok, na pár rokov... potrbuješ vyčistiť hlavu... Ak zapadneš do toho vzorca, neustála starostlivosť o rodičov, starnúci, nekompromisný , úzkostlivý chlap, čo nechce deti...uschneš a budeš nenávidieť seba aj svoj život.
@ivetik99 bratia nemajú záujem pobrať zodpovednosť. a plus bratia nám sem dávajú ich deti. Každý si robí čo chce..
@ivetik99 Oznám bratom, že odchádzaš, a odíď. Utni to. Niekam na internát, do podnájmu medzi mladých ľudí. Dokonči školu. A odíď. Bratom povedz, že pár rokov sú na rade oni. Vytlač si to túto konvezráciu: Predpovedám ti, že ak ostaneš, za pár rokov budeš roniť horúce slzy. Pre teba nie je vhodný ani jeden z tvojich milencov. Zoschneš
@anonym_086e67 áno, máte pravdu, že si nezaslúžim mať nikoho. Priateľovi hovorím, že bude lepšie keď odíde, ale on nechce..neviem čo robiť
@ivetik99 Tu vobec nejde o to,ze si nezasluzis. Zasluzis si byt milovana a mat pri sebe nuza,o ktoreho sa opries. Ale prosim ta,rozmyslaj. 43 rocny milenec,ktory nikdy udajne nemal vztah. Porozmyslaj,preco asi. Navyse sam ta odhana,je puntickar a podla mna tyran,znici ta. Sebestredny chlap bez citov,ktory si uziva zivot. Len si nahovaras,ze ma nejake city. Len ich predstiera,lebo vie,ze tak sa ti dostane medzi nohy. Mas surodencov,tak si rozdelte statostlivost. Pouc sa z chyb,co si urobila vo vztahu a chod dalej. Ver tomu,ze keby si bola pri zmysloch,tak o toho milenca ani nezakopnes. Si zufala a tak robis zufale veci. Neodsudzujem ta,naopak chapem preco si to urobila. Ale neznic si zivot s tak nemoznym chlapom.
Skoda casu s milencom.
Chces rodinu, deti? Chceš. On nie.
Ma 43, nic na svojom pohodlí meniť nebude, nechce deti..to ti ma otvoriť oci, nechce to, co ty.
Ďalej, sam ta upozorňuje, aký je..preco v 43 je sám, bez deti, nehaka výrobná chyba, ked nue je ani ex manželka.
Akože, kde sa hrnies, ty to nevidíš??
A nie je ti zo seba tridku zle? Jedného vyhodiť nevieš, s druhým spávať.. 26r by uz mohla vediet co v xivite chce, nechce..
A teda ste 4 súrodenci, rodicia msju 3 nevesty, podeliť si povinnosti medzi seba.
@ivetik99 dokončí si školu a nedávaj sa využívať starým capom ktorý ra poriadne namotal a robí z teba hlúpu. Nechce deti, chce tá len využívať a ty si zahodila mladý vzťah. Odsťahuj sa os rodičov a teraz nech dávajú lieky tvoji bratia z ich ženami.
Dokončí si školu, choď medzi mladých ľudí.
@ivetik99 takže nie ste s priateľom 24/7