Ako pokračovať ďalej po strate lásky?
Ahojte, idem písať, nech sa vypíšem z toho smútku. Pred 17 rokmi mi zomrel môj priateľ. Veľmi som ho ľúbila. Bol to taký ten typ, ako sa hovorí, husband type? Vysoký, tmavý, vzdelaný, ovládal jazyky, pracoval na manažérskej pozícii, bol milý, bol starostlivý, usmievavý, galantný, slušný. vtipný ... no jednoducho všetko, čo si žena môže priať ... a jedného dňa mu ho osud vzal, skôr vzala choroba. Trpela som neskutočne, plakala som celé mesiace. rok a viac.. V tom čase, toho najväčšieho smútku, asi rok a niečo po smrti, som stretla jeho. Absolútne opozitum. Vysoký, priemerný muž, maturitu si dorobil popri práci, žil doma s mamou a otcom, pracoval na technickej pozícii v závode, neovládal ani jeden jazyk, dokonca ani nešoféroval nikdy auto, nemal žiadne vízie a plány do budúcnosti, len sa zabával a preplával životom. Ale napriek tomu, ma tento chlap vedel rozosmiať a zaujať. Bol vtipný, bol naozaj veľmi krásny chlap, taký chodiaci testosterón. V tom čase som si povedala, že presne toto potrebujem, muža na rozptýlenie, čo mi spríjemní život ... a tak sme si spolu začali. Nebrala som to vážne, ale asi o pol roka som sa sťahovala z bytu do iného a on povedal, že by išiel bývať so mnou. Tak sme to skúsili. Naše bývanie bolo dobré možno prvý mesiac, alebo dva. Potom to boli neustále výčitky, hádky, taliansky vzťah. Odsťahovali sme sa od seba... a ja som videla, že my dvaja to spolu nikde nedotiahneme. Že ma nikdy nepožiada o ruku, nikdy to so mnou nemyslel do budúcnosti. Rozišla som sa s ním a hľadala šťastie niekde inde. Mala som menšie vzťahy aj väčšie vzťahy, ale nejako nedopadli - lebo jeden mi zabudol povedať, že má ešte inú priateľku, v jednom prípade nám karty zamiešala príliš žiarlivá dcéra, v druhom ex, ktorá ho milovala. A naše cesty s mojím ex sa zase skrížili... a zase sme sa dali dokopy. A zase som si myslela, že to dopadne inak a nedopadlo. A takto to išlo stále dookola. Vždy som z nášho vzťahu vyšla ja ako tá, ktorá je citovo nevyrovnaná, emočne labilná apd. Vždy som ja bola tá zlá. Vždy som ja odišla, lebo som už nevládala. Naposledy sme sa dali zase dokopy pred 2 rokmi. Opäť som si myslela, že sa niečo zmenilo za tie roky, čo sme sa nevideli. Že sme niečo zažili a zmúdreli. A aj to tak vyzeralo, zo začiatku. Ale nebolo to tak .... zase som ostala ja tá sama. Vraj ma miluje, vraj inú ženu okrem mňa nikdy nemiloval a ani nebude. Ale nebude so mnou žiť, nebude so mnou tvoriť rodinu, hoci vie, že to je to, čo tak zúfalo potrebujem. Cítiť sa milovaná a vracať sa ku niekomu... Zase som ja tá, ktorá vyvoláva hádky, tá ktorá sa večne uráža, tá ktorá je na chybe, s ktorou sa nedá vydržať. Odchádzala som od neho a cítila som tak nemilovaná a opustená, ako nikdy na svete. Posledných takmer 16 rokov som prežila s tým, že milujem tohto muža. Vracala som sa k nemu a odchádzala som a myslela som, že niečo bude inak. Ale vlastne som sa dozvedela vždy, že nie som hodná lásky, lebo žiadny muž by nechcel byť s takou ženou ako som ja. Išla som včera od neho a sledovala ako idú autá cez cestu. A rozmýšľala som, ako by jeden skok pred auto ukončil toto moje trápenie. Keď som taká hrozná žena, taká nehodná lásky a taká obluda... asi by mnohým ľuďom odľahlo. A asi aj mne. Ale neurobila som to. Pud sebazáchovy ma priviedol domov, kde som preplakala tri hodiny. Potom som od únavy zaspala. Ráno mi napísal, či sa vidíme. Odpísala som, že náš vzťah ma zabíja. A ak ma má aspoň trochu rád, nech sa mi už neozýva, lebo to pre mňa nedopadne dobre...
A teraz kto sa dočítal až tu, tak ďakujem.
Ako ísť ďalej?
Ako teraz si poskladať život dokopy?
Ako neumrieť od samoty a od smútku?
Prave to ta musi nakopnut,ze v 50tke zacnes konecne mysliet na seba. Zbav sa ho a hned sa ti bude lahsie dychat. Ty sama musis chciet,nikto to za teba neurobi. Prve mesiace budubtazke,ale casom sa od neho odputas. Ved toto,co opisujes je vazenie a nie vztah.
Nemáš tomu chlapovi čo vyčítať.Obaja ste sa správali rovnako toxicky a nezrelo na vzťah.Miesto rozhodnutia budovať lásku ste sa rozhodli vyhovárať jeden na druhého a na jeho nedostatky.Nelubite sa naozaj.Lubite len tu predstavu o tom druhom a ten malý komfort ,že niekoho máte.To nie je láska.
A keď si v každom hľadala hneď husband materiál,tak to je taký red flag,ktorý je vidieť a cítiť už z kilometra
@doriiis Prečo si sa tak chytila, že uviedla husband typ, čo je na tom red flag? Zo zvedavosti sa pýtam 😁.
Píšem ako anonym lebo včera ma tiež presne toto z ničoho nič na kraji cesty napadlo. Nikdy v živote by som nepovedala, že mňa niekedy napadne ukončiť sama život. A stalo sa tiež práve včera ako tebe. Ja ale nemám terapeuta. Ten tvoj je asi slabý, keď ti nepomohol. Skúsila by som iného. 50 rokov nie je veľa. Ešte máš čo zažiť a môžeš mať pekný život. Musíš ale toho chlapa odpálkovať do zabudnutia. Nič dobré ťa s ním nečaká a je tvojou kotvou čo ťa ťahá ku dňu. Osloboď sa a začni žiť pre seba. Teš sa z mála. Skús niečo nové, nájdi novú inšpiráciu do života. Ale si len tak pústi veselú hudbu a vytancuj sa k dobrej nálade. Pusti očakávania a začni si užívať aj maličkosti. Že sa nadýchneš, že vyšlo slnko, že niekomu daruješ možno na začiatku silený úsmev.
@mirokub toto zase on nerobí, nevypisuje mi frustrácie, skôr smutné smajlíky, že mu chývam, či dáme kávu a stretneme sa. A tvári sa, že sa nič nestalo, že ideme ďalej. Nie je typ. Nechcem mu krivdiť a robiť z neho niečo, čo nie je. Povedala som mu, že ak sa o mňa bojí a nechce ma nechať ísť, lebo sa bojí, že by som si niečo urobila, že sa nemusí báť, že som veľké dievča a zvládnem to.
@doriiis na akých nesprávnych hodnotách? Poznáš moje hodnoty? To sú vernosť, spravodlivosť, láskavosť, pomoc jeden druhému. Nikdy som mu neodmietla pomoc. Bola som tu vždy, keď ma potreboval. Finančne som ho podporila vždy, keď potreboval. Lebo posledných 5 rokov nepracuje.
@anonym_autor osoba z mojej rodiny je tiez cely život sama, napriek tomu že tak ako ty si o sebe mysli tie naj veci. Žial aj pre mna a mnohych z mojho okolia je dost ked s tou osobou stravime hodinu. Skratka ma nieco v sebe, ze pri nej ostatny trpia.. poznam este dalsie dve osoby ktore detailne poznam a ktore tak žiju... Citim sa po stretnuti vycicana z energie. Ja tomu hovorim vampirizmus. Netreba sa nad tym trapit, je vela inych veci na svete...laska ku kvetom, k zvieratam, itd....
@doriiis Prečo si sa tak chytila, že uviedla husband typ, čo je na tom red flag? Zo zvedavosti sa pýtam 😁.
@gribka1 ....čo je vlastne husband typ? Že ona sa chce vydať? A keď chlap nechce byť husband tak je automaticky zlý chlap?
Väčšina tých,čo silou mocou naháňa len to,aby mali muža/ ženu končia sami.Bohvie prečo.
Je to red flag.V druhom máš hľadať viac ako husband/ wife material.Ludia nie sú tovar
@doriiis Prečo si sa tak chytila, že uviedla husband typ, čo je na tom red flag? Zo zvedavosti sa pýtam 😁.
@gribka1 inak toto vyjadrenie som o ňom nepovedala ja, ale jedna moja vtedajšia kamoška. Jednoducho keď ho spoznala, povedala, že je to presne ten typ muža, s kým mám byť, že k sebe neskutočne pasujeme. My sme boli ako puzzle, jeden do druhého sme zapadli ako skladačky a nevedeli sme si predstaviť život bez seba. Bola to taká tá veľká láska. Aká je jeden krát za život...
zacyklila si sa vo vztahu s narcistom, moj nazor. teraz uz len vydrzat. idealne zmenit telefonne cislo a povodne uplne zlikvidovat, ak ste na soc.sietach, total zablokovat. ak by sa ti zjavil pred bytovkou, striktne ho poziadat, aby odisiel, s vysvetlenim, ze mal roky na to, aby ti prejavil lasku a napredovanie vo vztahu. po rokoch uz ty zaujem nemas.
nasledne chodit medzi ludi - spociatku. ak nemas kam, hoci len do nakupnych centier, aby si necitila tak velku samotu. skus zajst aj na zoznamku, mozno len s ucelom pokecat si s niekym, zabavit sa prostrednictvom rozhovorov, atd. nemyslim tym hned hadzat sa chlapom k noham, to nie.
postupne si vyries v sebe, ake konicky ta naplnaju a skus vyhladat ludi s podobnymi konickami a travit s nimi cas. ak aj nenajdes (nenatrafis) na normalneho chlapa, dostanes sa do spolocnosti, nebudes sama, vybudujes kontakty a priatelstva. mozno nebudes vecer co vecer lihat s milovanym muzom, ale toto si vlastne nemala ani doteraz. len toxicita, nervy, stres, a neskonecna tuzba byt normalne milovana. poznam to. ver mi, najlepsie urobis, ak sa vrhnes na nieco, co ta bavi, naplna. idealom by bolo, keby praca, ktora ta zivi, bola tvoj konicek. mala by si cca 8 hodin denne vykrytych oblubenou cinnostou medzi oblubenymi ludmi.
no nic, bojuj, zivot sa oplati zit a jeden tajtrlik ti nestoji za to, aby si mala cierne myslienky. musis sa vzchopit ale ty sama, je fajn, ze mas psychologa, skus mu dat sancu, skus pocuvat jeho rady, skus zit a tesit sa zo zivota. z malickosti.
@anonym_autor osoba z mojej rodiny je tiez cely život sama, napriek tomu že tak ako ty si o sebe mysli tie naj veci. Žial aj pre mna a mnohych z mojho okolia je dost ked s tou osobou stravime hodinu. Skratka ma nieco v sebe, ze pri nej ostatny trpia.. poznam este dalsie dve osoby ktore detailne poznam a ktore tak žiju... Citim sa po stretnuti vycicana z energie. Ja tomu hovorim vampirizmus. Netreba sa nad tym trapit, je vela inych veci na svete...laska ku kvetom, k zvieratam, itd....
@aurinia a čím trpíte pri nej? Len ma to zaujíma? Lebo inak ja som väčšinou tá, z ktorej dokážu ľudia zobrať energiu, musím si na to dávať pozor.. ale zaujíma ma to, ako to cítite vy pri nej. Ja si o sebe nemyslím, že som naj, práve naopak.
@gribka1 ....čo je vlastne husband typ? Že ona sa chce vydať? A keď chlap nechce byť husband tak je automaticky zlý chlap?
Väčšina tých,čo silou mocou naháňa len to,aby mali muža/ ženu končia sami.Bohvie prečo.
Je to red flag.V druhom máš hľadať viac ako husband/ wife material.Ludia nie sú tovar
@doriiis Ja som to takto nepochopila ako ty, snáď až tak to nemyslela. Ja som v tom videla pomenovanie muža, z ktorého, ak by mal rodinu, bol skvelý manžel, otec atď.
@doriiis Ja som to takto nepochopila ako ty, snáď až tak to nemyslela. Ja som v tom videla pomenovanie muža, z ktorého, ak by mal rodinu, bol skvelý manžel, otec atď.
@gribka1 presne tak som to myslela. On ma požiadal o ruku po 4r, ja som mu povedala, že na to budeme mať ešte dosť času... Nechcela som sa hneď vydávať, možno o rok, o dva. Boli sme spolu 8 rokov celkom. Celú VŠ a pár rokov po.
@gribka1 inak toto vyjadrenie som o ňom nepovedala ja, ale jedna moja vtedajšia kamoška. Jednoducho keď ho spoznala, povedala, že je to presne ten typ muža, s kým mám byť, že k sebe neskutočne pasujeme. My sme boli ako puzzle, jeden do druhého sme zapadli ako skladačky a nevedeli sme si predstaviť život bez seba. Bola to taká tá veľká láska. Aká je jeden krát za život...
@anonym_autor Vieš, ty by si mala byť už zvyšok života vďačná, že si takú lásku zažila. Koľko žien či mužov toto nezažijú, alebo sa a niečo také hrajú. Ty si proste vstúpila do zlej rieky, ani si nemala, keďže si si ním chcela vykryť samotu. Zlý štart. Vymaž ho, ži pre seba a príde aj niekto, kto ti dušu zahreje. Ale, až keď budeš pripravená.
@anonym_autor Vieš, ty by si mala byť už zvyšok života vďačná, že si takú lásku zažila. Koľko žien či mužov toto nezažijú, alebo sa a niečo také hrajú. Ty si proste vstúpila do zlej rieky, ani si nemala, keďže si si ním chcela vykryť samotu. Zlý štart. Vymaž ho, ži pre seba a príde aj niekto, kto ti dušu zahreje. Ale, až keď budeš pripravená.
@gribka1 Za to som vďačná. Za to, že som ho stretla a mala vo svojom živote. Áno, zažila som takú lásku, akú nezažije každá žena. A viem povedať, že som milovala a bola som milovaná niekým. Je a navždy bude mojou súčasťou.
Prečo sa tak upínaš na lásku od iných, ty si ten jediný človek čo ma tvoriť tvoje šťastie,nie niekto iný ,žiť máš koli sebe
Radsej neskôr ako nikdy
@anonym_autor je to preto tak, lebo chces vztah a nevies zit sama, ked budes vediet zit sama je vacsia sanca, ze nieco pride, inak k sebe pritiahnes zufalcov, znie to neuveritelne, ale je to realita.
@anonym_autor je to preto tak, lebo chces vztah a nevies zit sama, ked budes vediet zit sama je vacsia sanca, ze nieco pride, inak k sebe pritiahnes zufalcov, znie to neuveritelne, ale je to realita.
@domkakvet keď sme spolu neboli, tak som bola sama. A teda to, čo sa na mňa namotalo vždy mi vyrazilo dych. Akokeby som priťahovala mužov, neschopných sa o seba postarať, čo hľadali mamu a ženu v jednej osobe. Netuším čo je so mnou zle. Nebolo to takto vždy...
@domkakvet keď sme spolu neboli, tak som bola sama. A teda to, čo sa na mňa namotalo vždy mi vyrazilo dych. Akokeby som priťahovala mužov, neschopných sa o seba postarať, čo hľadali mamu a ženu v jednej osobe. Netuším čo je so mnou zle. Nebolo to takto vždy...
@anonym_autor sama si mozno bola, ale po vztahu si tuzila, ja som mala na mysli sama so sebou byt s tym vyrovnana s tym, ze bud to pride, alebo nie a nie byt nespokojna a tak len kukat kto prejavi zaujem a pocitat dni kedy uz sa najde vztah.
@aurinia a čím trpíte pri nej? Len ma to zaujíma? Lebo inak ja som väčšinou tá, z ktorej dokážu ľudia zobrať energiu, musím si na to dávať pozor.. ale zaujíma ma to, ako to cítite vy pri nej. Ja si o sebe nemyslím, že som naj, práve naopak.
@anonym_autor akoby nevedela vycitit kedy sa zobrat a odist, zavolat ked chce prist, nevnucovat svoje nazory, vyžadovanie pozornosti, vychovavanie aj dospelých, nevyžiadane rady, nonstop ako sa čo ma a nema, nespoločne zaujmy a temy, rozdielne nazory, zahladenost do seba, zvlaštne uputavanie pozornosti, vyčitanie z minulosti....to ma len teraz napadlo...isto je toho viac
niekto ti povie, ze nie si hodna lasky a ty tomu veris? Ako moze niekto druhy zabit lasku k samej sebe? Lebo yo dovolis. Lebo sa nepoznas. Tvoju hodnotu urcujes iba ty sama a nie druhy. Ten chlap ta asi ani nikdy nemiloval. Znova ti povie, ze nechce s tebou tvorit rodinu, tak preco si sa s nim dala dokopy? Ako neumriet zo samoty? No tak, ze sa naucis zit sama. Potom sa samoty nebudes bat a neskocis na lep prvemu chlapovi co sa objavi. Aj terapeut ti povedal, ze sa neda clovek prinutit aby ta miloval. Nahovarala si si nieco, co nebola pravda. Ze sa nieco zmeni. Nemala si nastavene hranice, co chces od vztahu a tak si nechala plynut cas s tym, ze mozno raz.
@doriiis na akých nesprávnych hodnotách? Poznáš moje hodnoty? To sú vernosť, spravodlivosť, láskavosť, pomoc jeden druhému. Nikdy som mu neodmietla pomoc. Bola som tu vždy, keď ma potreboval. Finančne som ho podporila vždy, keď potreboval. Lebo posledných 5 rokov nepracuje.
@anonym_autor "Bola som tu vždy, keď ma potreboval. Finančne som ho podporila vždy, keď potreboval. Lebo posledných 5 rokov nepracuje"
...A kde si bola, keď si sa potrebovala Ty? Kurva, ženy, už pochopte(pochopme), že tá najdôležitejšia bytosť pre nás, sme my samé. Nikto, ale že vôbec nikto, ťa neurobí šťastnou, úplnou, celistvou. Všetko toto máš v sebe. Tento život je o Tebe. Ty si kráľovnou vo svojom scenári. Prečo zo seba robíš nulu? Proste ho kopni do zadku a ži si svoj život.
@doriiis na akých nesprávnych hodnotách? Poznáš moje hodnoty? To sú vernosť, spravodlivosť, láskavosť, pomoc jeden druhému. Nikdy som mu neodmietla pomoc. Bola som tu vždy, keď ma potreboval. Finančne som ho podporila vždy, keď potreboval. Lebo posledných 5 rokov nepracuje.
@anonym_autor "Bola som tu vždy, keď ma potreboval. Finančne som ho podporila vždy, keď potreboval. Lebo posledných 5 rokov nepracuje"
...A kde si bola, keď si sa potrebovala Ty? Kurva, ženy, už pochopte(pochopme), že tá najdôležitejšia bytosť pre nás, sme my samé. Nikto, ale že vôbec nikto, ťa neurobí šťastnou, úplnou, celistvou. Všetko toto máš v sebe. Tento život je o Tebe. Ty si kráľovnou vo svojom scenári. Prečo zo seba robíš nulu? Proste ho kopni do zadku a ži si svoj život.
@anonym_autor más 50 rokov a nikto ťa nenaučil, že dvakrát sa do tej istej rieky nevstupuje? Vykašli sa na neho a ži sama pre seba. Evidentne niesi spokojná sama so sebou a v sebe, keď nonstop vyhladavas nesprávnych partnerov. A dokonca stále toho istého, akoby si sa stále nepoučila, že iné to už nebude. Rob pre seba niečo, aby si dokázala so sebou žiť, lebo tvoje šťastie nieje závislé na nikom. Iba na tebe samej. Druhý človek ťa šťastnou neurobí. A môžeš sa aj 100x vracať k tomu istému chlapovi a 100x sa potom rúcať znova a znova. Už ti vysvetlil dostatočne, čo mu na tebe vadí a bude mu to vadiť aj o 10 rokov. Nechápem, prečo si si jeho reči nezobrala hneď k srdcu a nepokračovala v živote sama. Na čo si sa k nemu stále vracala, keď hovoríš, že ty si od neho odchádzala. Veď ten chlap ťa iba využíva. No, keď je niekto sprostý, nech sa nechá využívať, škoda radiť.
Som vdova a preto viem, aka je to bolest, ked ti odide tvoja druha polovicka, ked ti zomrie.
Bohuzial, dala si si velmi kratky cas na to, aby si to odsmutila. Kludne si mohla smutit aj 3 roky a keby si bola pripravena na vztah, tak by si ho zacala. Isla by z teba sebaistota.
Takto si sa upala na niekoho, kto ta len taha ku dnu.
Tento vztah uz konecne hod do kosa, s terapeutom si odsmut ten vztah, kde ti partner zomrel, daj sa psychicky do kopy.
Kup si byt/dom, najdi si nejake zalubi, zacni lubit samu seba a o hentake trosky uz nezavadis.