Ako prekonať krízu vo vzťahu?

@morpheuss… ano tu knihu 5 jazy. lasky pozname/.. uz sme si s muzom vyjasnili kto ma aky jazyk… ale nechova sa on podla toho aj tak… mne zomrel otec, menila som pracu, je toho na mna moc… on chod do roboty a inac je s nim o nicom zivot , to lwn prezivanie. nikam nechce ist. nic so mnou robit.
nezaujimam ho. sex straaasne malo ( tak raz za 2 mesiace)

A prečo si si ho brala, ked je s nim nuda a ani ten sex nic moc?

@meluzina29 nebol taky..//dokazal na mna hodiny pozerat kym som zaspala ( zacali sme vztahom na dialku) . sex je dobry len malo. on odkedy ma nivu pracu tak je taky o nicom/ tiw peniaze nestoja za to… zobrali mi mamzela.

milenku ak by mal, tak pochopim. ale nema. to viem naisto. ako obnovit doveru v nas??? ako zistit ci ma lubi este??

@anonym_autor toto mi pripomina mna pred mnohymi rokmi. Tiez zamilovana az po usi, aj by som za neho dychala, vsetko som mu dala, co som mu len na ociach videla, kolko kompromisov, kolko krat som zabudla na seba, len aby bol on spokojny. Hlupa hus som bola. Nic si nevazil, vsetko brat ako samozrejmost po case. Nehovorim, ze ma nemal rad. Ale nemiloval ma… nebola som pre neho dolezita, neskor prisli deti, ano tie ho doma neudrzali. Konicek, kamarati, mladenecky zivot bol viac. Dlho mi trvalo, kym mi docvaklo, ze toto nie je normalny vztah. Nastastie som sa pozbierala a ukoncila som to. Aj napriek tomu, ze sobas sme mali v kostole a vela to pre mna znamenalo. Teraz mam novy vztah, v ktorom sa citim milovana.

Vyhľadaj psychologa, ak chce manžel ísť s tebou do párové terapie, tak super, ak nie, aj tak ti odporúčam, naučíš sa asertívne odkomunikovať svoje pocity, túžby, priania, stanoviť si hranice lepšie komunikovať s manželom, sle i s inými.

@anonym_autor odborník a riešiť to s nim. Nejaký psycholog alebo parovy terapeut. A hlavne povedať manželovi priamo ako sa cítiš a nech on rozmysla nad sebou

@mane01 to je smutne pre mna ale masmoj obdiv. ze si spravila ten krok…k nivemu zivotu.
ja tuzim po muzovi s kt. zostarnem. bude si ma vazit. bude chxiet so mnou si pisat; nakupovat. ist do kina.

aj pozeram sem tam po chlapoch kedze mi naozaj chyba swx… v zapati ma hanba prefacka ze som stale vydata… :( maly syn si nas ani nebude pamatat ako par :( ale na co takyto par… trapenie

dakujem vam vsetkym… asi skusim toho terapeuta… mozno hladam v nom niecoC co chyba mne samej:// a mohno je to sebecky hnup a ja nemam sebahodnotu… cas ukaze

@anonym_autor Sex raz za 2 mesiace je fakt o ničom... a chápem, že ti celkovo lezie na nervy. Len ja sa pri tebe neviem zbaviť pocitu, že si celkovo vyhorená... nielen z chlapa, ale asi tak trošku aj z iných vecí a že sa to na teba teraz všetko nakopilo. Nehovorím, že to nie je na rozvod... len proste dnes by ti najviac pomohlo keby si sa s niekým mohla porozprávať, možno by predsa len pomohla nejaká kamoška... aspoň pre dnešok.

@morpheuss ty si to trafil .. uplne… som strasne vyhorena… nic ma nebavi. pretvarka v praci, pretvarka pred malym, prpste vsade a doma revem ked ma nikto nevidi../ ani nakupy ma nebavia, ani cestovanie… len sa prezieram jedlom, mam dar zivota a neviem ho uchopit… vsetko mi ide na nervy, sice to zacalo vztahom alé poziera to vsetky oblasti zivota

@anonym_autor nie je toto funkcna depresia?? som tak vycerpana../

lejes energiu do ciernej diery.. prestan stale hladat chyby v sebe a snazit sa, ked jemu je evidentne vsetko u prdele.. to ani nie je zmena, ved pises, ze od zaciatku si vas vztah emocne tahala ty.. ty si si nieco vysnila a teraz sa to snazis silou mocou dotlacit do reality, kde to ale vobec nefunguje - lebo je to len tvoja iluzia.. co chces este riesit? este pomastit vrecka parovemu terapeutovi? ked chlapovi povies, co ta trapi a co by si chcela a on ti odpovie 'a co ja s tym', tak tam je len jedno riesenie a to si povies zadarmo aj sama.. moze ti snad este jasnejsie dat niekto najavo, ze si mu ale ze uplne ukradnuta?

@anonym_autor je to tazke rozhodnutie… ja som isla do toho manzelstva s tym, ze je to navzdy, v dobrom aj zlom. Dlho som zatvarala oci pred tym, ze nie som stastna. Potom postupne ta moja velka laska zacala miznut… nik sa o nu nestaral, tak proste vyprchala. Moje deti si tiez velmi nepamataju, ako sme boli s ex spolu. Na druhej strane si ani nevedia predstavit, ako sme my dvaja, taki rozdielni, mohli tvorit par. Moje deti nevnimaju fakt, ze sme od seba negativne. Maju dva svety, moj a jeho, a my s ex sa respektujeme a snazime sa im byt dobrymi rodicmi, aj ked nezijeme spolu.

@anonym_autor on tvrdi ze chyba jw vo mne… ze sa citi pri mne neschopny. ze moje vycitky ho nicia. ze mj city zatvrdli a sam sa citi ako kamen. ze som sa zmenila. ja mam pocit ze on lubi uz len nase dieta, mna nie. on hovori sice ze ano, ale necitim to.a skutky chybaju co by jeho slova potvrdili. pri slove rozvod ma striasa. ale takto som si zivot nepredstavala. od nestasitia mi vlasy padaju, zajedam jedlom smutok takze dste aj tlstnem… este alkohol k tomu// no fuj je mi zle uo seba, kde je to ambiciozne dievca co vedelo co chcelo

@anonym_autor ❤ držím ti palce
Tiež mám obdobia, kedy je to ťažšie a cítim celkovo demotiváciu... a potom prídu obdobia, keď sa cítim neporaziteľný. Verím, že aj tebe výjde po búrke slniečko na oblohu ❤

A co ti brani kupit si listok na koncert a ist? 🤷‍♀️ lebo toto konkretne mi pride absurdne a problem bude asi niekde inde. Male dieta? Vycerpanie? Stereotyp? Jedno s druhym?

Jedinu radu ti dam, nestavaj svoje stastie na niekom inom, najskor bud spokojna ty sama so sebou a v psychickej pohode a potom ries muza a vas. Ty sama nie si okej, ako mozete byt s muzom? Ten to za teba nevyriesi, ze nie si spokojna v praci a ani so sebou.

@anonym_autor Žena, vzchop sa prosím ťa. Nelamentuj a začni makať na sebe. Až také zlé to nemáš v živote. Sú ženy, čo na komplet prišli o svoju rodinu, zdravie a neviem ešte o čo všetko. A vstali z popola a teraz žijú krásny život. Aj tebe sa to podarí, len si musíš veriť a znova samú seba nájsť. Začať sa mať rada. Zvyčajne, keď partner prestane po nás túžiť, je to z dôvodu, že sa my samé nemáme radi. Ako chceš aby ťa muž miloval, keď samú seba nenávidíš? Zamysli sa a konaj. Nerob to pre neho a pre jeho lásku, veď vidíš, že to nefunguje. Urob to pre seba a lásku k sebe. Začni behať, cvičiť, proste si nájde nejaký šport, ktorý ťa bude baviť a psychicky a aj fyzicky napĺňať, zmeň účes, zmeň šatník, daj si záležať na strave - navar nejaké dobré jedlo s láskou. Var si každý deň. Choď do prírody na prechádzky, začni milovať život. Veď si to pekne napísala. Život je skutočne dar, tak ho nepremárni a nezahadzuj. Na ten koncert si zavolaj nejakú kamošku, alebo choď s niekým z rodiny. A žiaden alkohol. Kašli na to, nie je to nič pre teba. Vstaň z popola a o tri mesiace nám napíš, ako si uspela. Držím ti palce!

Prepáčte, ale všetko je " ja, ja, ja a ešte raz ja".
Ako sa cíti on? Má novú prácu a asi viac stresu z nej. Aj on sa sťažuje? Áno, hovorí o zmene. Má dôvod?
Áno, zamilovanosť po čase ustupuje a prichádza triezvy pohľad na vzťah, ale na obidvoch stranách. Šťastie je, keď nastúpi láska a ta býva nenápadná, pokojná s vyrovnaným prejavom.

och, v takom stave sme boli aj my s muzom. ja som mu kadeco vycitala, on v neustalom strese kvoli kolegovi v praci a snazil sa o uteky do dielne a kadeco, za co dostaval dalsie kapky, ze nikdy nie je doma.
V tom ma pravdu, vycitkami mu ublizujes. Uvedomujes si ze si pre neho najblizsia osoba a prave ta mu ublizuje? Ze si sa zmenila, samozrejme. narodilo sa vam dieta, a dieta je giganticka zmena v zivote. chyby robite obaja z dovodov, ze si ublizujete. a na kazdy taky utok reagujete protiutokom. Vycitky treba zastavit, okamzite.
To bolo PRVE co nam povedala terapeutka, tych zraneni stacilo, netreba robit dalsie. Teraz potrebuje si vysvetlit, co chces ty co chce on, a naucit sa komunikovat bez utokov, bez dalsich zraneni a hlavne tak aby ste sa chapali v tom vam pomoze parova terapia. pokial bude on suhlasit, tak vedz ze chce byt s vami a mate nadej to dat do poriadku. Terapia da zabrat, treba sa oducit nevhodneho/ublizujucemu sa spravaniu na oboch stran.
Od chlapa nemozes cakat ze ho bude bavit to iste co aj teba, je to CHLAP nie zena. Najdite si nieco spolocne co budete robit, ine veci co by si chcela robit, rob s kamoskami. Moj muz tiez nema rad niektore veci, tak ho zbytocne netrapim a robim to sama a potom spolu robime ine veci, ktore bavia nas oboch. Od muza necakam ze budeme spolu telefonovat 3h ako s kamoskou, pri nom viem ze za 15-20s vynimocne za 30s je hovor u konca. Nebavia ho nakupy, tak ale sama ho tahat nechcem, tak mam zoznam a rychlovka sa ide podla neho, pri vstupe ho dostane do ruky a kazdy ide po nieco ine, potom sa stretneme. Kedysi som chcela tiez ist na jeden koncert, tahala som ho nech ideme. Nechcel, nesla som ani ja. Potom sme ho s partiou vytiahli na iny koncert, a on cely cas len nestastne sedel na sedacke a cakal kedy bude koniec. Nebavil sa tak ako my ostatny, siel tam len kvoli mne. Mna to potom bolelo ho takto vidiet a ze som ho nutila niekam ist. Tak som si uvedomila, ze to ze on nechce niekam ist, je v poriadku ze nechce ale v poriadku je aj to, ze ja na ten koncert chcem ist a je v poriadku tam ist s niekym inym. Pojdeme spolu tam, kam chceme ist obaja. Takisto mna muz netaha na preteky, ked vie, ze ma to tam nebavi aj ked som tam s nim kedysi chodila(len za inych podmienok, kde som bola platny clen nie ako teraz ze sa nicoho nemozem dotknut maximalne zadkom lavice na ktorej som mala sediet od rana do vecera).
Porozpravaj sa s muzom, povedz mu ze si nestastna. Uvidis ako zareaguje. Ak budes vidiet ze mu zalezi na tom aby si bola stastna tak navrhni terapiu, aby vam pomohli so zlepsenim komunikacie aby ste vedeli fungovat dalej. Ver mu ked ti vravi, ze ta lubi, len je v strese, je ublizeny a ma problem vsetko to spracovat.

ziaden clovek nebude prejavovat druhemu lasku, ked mu ta osoba ublizuje. preto si prestante ublizovat, a rieste parovku, nech vam s tym neublizovanim niekto pomoze a nech vam pomoze najst cestu aby ste si opat boli blizky. drzim palce

Ked ste sa brali v kostole, co tak ist za knazom obaja? Prejst znova veci. Alebo take tie pobyty pre manzelov. Ja neviem, rozviest sa je lahke. Alebo druha vec, ist do nejakej extremnej situacie, idealne bez dietata. Napr take putovanie dzunglou, proste to tiez vela nauci.

Autorka, ja ti rozumiem. Keď vo vzťahu prestane fungovať zdieľanie pocitov, želaní a kadejakých maličkosti, vzťah začne odumierat. Ten druhý sa cíti odmietnuty, nepochopený a začne sa emočne odpajat. Je to žiaľ začiatok konca. Pokial si toto obaja neuvedomíte, teda aj tvoj muž, tak vzťahu bude naozaj koniec. Kebyže ja poviem s nadšením, že by som rada videla nejaký koncert, tak mne môj partner nepovie, že čo on s tým.

@mane01 ak sa smiem spýťať, ako to bolo časovo? A v koľkých rokoch si našla ten nový vzťah? Ja som momentálnve stave, že mi to cele docvaklo. A už viem, čo chcem. Ale, ešte som nie celkom v tej lahostajnej faze. Ale, je to presne ako u teba

@anonym_57d06d nas vztah trval 13 rokov, a presla som si roznymi fazami, najskor mi velmi chybal vzdy ked nebol so mnou, potom prisli deti, casom som si zvykla a uz mi doma nechybal, vsetko som si nastavila podla seba a posledna faza bola taka, ze uz ma otravoval, ked tam bol. Tym nemyslim len fyzicku pritomnost, ale aj psychicku.

@anonym_autor ja mam taky pocit, akoby zijes v sebaklame dlhe roky a uz ta to nebavi. Co je pochopitelne. Pre svadbu v kostole sa chces trapit s niekym, komu na tom celom az tak nezalezi?