Ako prekonať obavy z minulosti partnerky?
Chodíme spolu niečo vyše 4 rokov. Čakáme spolu dieťa. Po narodení dieťaťa, keď sa zhon z dieťaťa ukľudní, som ju plánoval požiadať o ruku. Všetci nás brali ako dokonalý pár.
Ale...
Počas celého vzťahu sa nezmienila o svojej minulosti ani raz. Nikdy mi to nevadilo, veď každý máme svoju minulosť a pomyslel som si, že možno mala len nejaký smutný rozchod na ktorý chce zabudnúť. Ale pred pár týždňami sme sa rozprávali o rozchode jej sestry a spomenula že mala "jedného takého toxického ex". To mi dlho nedovolilo nad ničím iným rozmýšľať. Dúfal som, že ma to prejde. Že je to len krátkodobá žiarlivosť. Dosť dlho som to v sebe dusil, lebo som jej nechcel sťažiť tehotenstvo. Ale neprešlo ma to. Predsa len budeme zviazaní na celý život, tak mi to nedalo. Tak som sa jej na to spýtal. Čakal som že povie že mala možno jedného/dvoch bývalých. Ale odpoveď čo som dostal som teda nečakal. Priznala sa mi, že mala prvý vzťah z lásky a potom už len viac-menej fyzické. A nie zrovna málo.
Prečo som to nečakal? Vždy sa mi vykresľovala ako dobré dievča. Že sa modlí. Že na strednej bola bifľoška čo nechodila na párty. Že sa jej páči, keď žena zostane verná mužovi aj po jeho smrti. Že sa jej páči ako sa kedysi ženy zahaľovali aby svoju intimitu ukazovali iba svojim mužom. Nikdy nenosila nejaké vyzývavé oblečenie. Proste nebol na to žiadny náznak.
Čo sa týka mojej minulosti. Moja mama nenávidela mužov frajeríkov, čo zneužívajú ženy. A dosť nám (jej deťom) to dávala na javo. A tak som sa vždy snažil správať k ženám úctivo. Keď som nejaké dievča spoznával, tak som si vždy najprv dobre rozmyslel, či to dievča naozaj milujem alebo nie som iba nadržaný, a či by som si vedel s takým dievčaťom predstaviť život. A áno, stretol som aj také, ktoré som miloval, ale ony zase nechceli mňa. Ale aj naopak, že sa mi priznali že ma milujú ale ja som im to neopätoval, tak som to skončil skôr, aby som ich náhodou nezneužil. Inými slovami, priateľka je moja jediná, s ktorou som bol. Možno aj preto to nesiem tak zle. Že som mal mať nejakú ženu iba na sex. Ale to nie som ja. Tak ma nevychovali.
Viem, že nie je racionálne, aby mi to vadilo. Veď ma vtedy ani nepoznala. Nikdy ma nepodviedla. Vždy bola dobrá žena. Napriek tomu ma strašne bolí srdce, nemôžem spať a myslieť na nič iné. Čo ak mi tají ešte niečo ďalšie? Snažím sa myslieť na to dobré, čo sme zažili a čo zažijeme s našim budúcim dieťaťom. Veľmi sa naň teším. A nechcem aby vnímalo, že by som jeho mame mal niečo za zlé.
Prosím poraďte mi, ako sa cez túto moju detinskosť preniesť.
Ďakujem
@lenkalienka321 teraz naozaj nechcem rýpať a zaujíma ma, čo myslíš pod tým, že "minulosť ich dobehne"? Lebo mnoho ľudí má pred vstupom do manželstva nejakú skúsenosť s predošlým partnerom. Ako sa to podľa teba negatívne prejaví, keď má človek pred manželstvom napr. 3 vážnejšie vzťahy po pár rokoch.
@ina2405 tri vážnejšie vzťahy a časte striedanie partnerov dávaš na rovnakú úroveň? Všetko som myslím detailne vysvetlila v predošlom príspevku. Naozaj neviem, ako jasnejšie by som to napísala, prepáč.
@lenkalienka321 Zamlčala pravdu?! Ale prosím ťa! To je nejaká povinnosť, hlásiť na prvom rande počet bývalých partnerov? Nepýtal sa, tak mu nepovedala. Keď sa opýtal, tak už vie. Ak mu to vadí, mal sa pýtať skôr.
Riziko nevery podľa mňa hrozí aj keď sa niekto za mladosti nevybláznil a potom v manželstve ho chytá panika,že si život neužíval a vraví sa tomu aj "kríza stredného veku" 😉. Nechcela by s byť s niekým,kto vystriedal všetko čo sa okolo pohlo,ale ani niekoho,kto nemá žiadne skúsenosti. Všade má byť všetko jasné a v ustálenej rovnováhe.
Ja ináč neviem, prečo sa o tej dievčine bavíme, ako keby pretiahla pol mesta. Autor neodpovedal na otázku, koľko tých sexuálnych partnerov mala. Keďže on bol pred ňou panic, tak z jeho pohľadu aj 3 sú veľa.
@zuzanita1609 áno, súhlasím, u niektorých ľudí určite. Žiadny extrém nie je dobrý. A hlavne, je iné, ak dôvodom napr. panictva je chorobná hanblivosť, či komplexy, alebo skrátka len fakt, že človek ešte nenasiel toho pravého. To, čo sa odohráva človeku v hlave, je najdôležitejšie.
@h2 no tak prvé rande im hádam netrvalo 4 roky?
@lenkalienka321 Tak po akom čase je vhodné sa to opýtať? V každom prípade by to malo byť pred prvým sexom. Ak ho to teda zaujímalo. Lebo rozhovory na túto tému málokedy končia dobre.
@lenkalienka321 tieto tvoje bdele domnienky vieš aj nejak štatistický doložiť? Alebo tebe sa tieto myšlienky páčia tak si ich napísala na MK?
@markusrasford veď tomu vôbec nemusíš veriť. Preskoc a hotovo. Alebo si nastuduj, čo o tom vravia psychológovia ( prepáč, ak ti nebudem pracne kopírovať zdroje, predpokladám, že si šikovný, aby si to zvládol sám).
@lenkalienka321 mam veľké pochybnosti ze psychológovia tvrdia ze pestrou minulosťou partnerov ich to časom dobehne.
@h2 áno, mal sa podľa mňa spýtať vo vhodnej chvíli pred prvým sexom. Ak mu na tom zalezalo. Veď pre neho to bol dosť významný krok, nevravím, ze pre ňu nie. Avšak neviem sa zbavit dojmu, že priateľka vedela, že jej minulosť mu bude prekážať a možno zo strachu sa bála mu to povedať. Alebo z vypočítavosti? Ťažko povedať. Preto som písala, že chyba je na oboch stranách. A že rozumiem autorovi, ale ine ako vyrovnanie sa so situáciou mu momentálne neostáva. Ak chce teda pokračovať vo vzťahu.
@markusrasford tak na to je najlepší liek niečo si o tom prečítať, hoci aj zo zahraničných štúdií. Ale určitá vzorka prípadov je voľne dostupná aj tu na fórach Modrého Koníka. Tie však beriem s rezervou.
@lenkalienka321 Nemyslím, že by sa bála. Ináč by mu to nepovedala ani teraz, prípadne by mu nepovedala pravdu. Ja sa naozaj nemôžem zbaviť pocitu, že ona nie je žiadna promiskuitná ľahká deva, to jej číslo, čo má na konte, zrejme nebude vôbec nič strašné. A nepovedala mu to, lebo na to neprišla reč, on sa na to nepýtal, jej to neprišlo podstatné. Neviem si predstaviť situáciu, kedy sa ma partner nepýta na minulosť a ja mu to aj tak začnem sama od seba rozprávať, akože: "Drahý, dnes som sa rozhodla porozprávať ti o svojich bývalých sexuálnych partneroch, tak sa pohodlne usaď, daj si kávu, lebo nejaký čas to potrvá." 😂
@h2 daj si kavu 😀😀😀som si oplula telefon joj to bolo dobre
@h2 to nevieme, ale mňa dosť udivuje, že jej to neprišlo podstatne. Za 4 roky nezistila hodnotové preferencie svojho priateľa- panica? Za mňa, ak mu to nepovedala skôr, ale až ako tehotná, vyznieva to veľmi kalkulativne. Radšej mu to teda nemala hovoriť vobec. Alebo si opäť iba neuvedomila, ako mu to ublizi? Môžeme špekulovať ešte dlho. Ale opakujem, číslo množstva partnerov je tu podľa mňa prevalcovane faktom, že išlo iba o sex.
@lenkalienka321 Kalkulatívne??? Veď on sa na to spýtal! Nepovedala mu to zrazu, sama od seba, lebo sa tak "kalkulatívne" rozhodla, ale preto, že on sa na to opýtal. Veď si pozri ešte raz autorov úvodný príspevok. Ty si si tú babu už zaškatuľkovala, ako radodajku, jeho, ako správneho chlapíka a nevieš z toho vyjsť.
@lenkalienka321 ty si úplne kam vitr tam plast 😄 veriaca a všetko ale dieta a sex pred svadbou je ok lebo “motívy sú dôležitejšie ako dátum svadby”, ona mu to zatajila aj keď teda sa jej nikto nepýtal a keď sa jej pýtal tak mu vlastne nemala povedať pravdu lebo povedať to teraz keď je tehotná je “kalkulativne” 😅 sa teším jak ešte otocis v tejto diskusii
@markusrasford ja myslím, že autorka výroku to povedala ako frázu a sama nevie prakticky vysvetliť, čo a ako dobehne. Cíti sa morálne nadradená nad ľuďmi, čo mali sem tam krátky vzťah a potrebuje si svoje životné voľby aj takto vyargumentovať.
@h2 správnu na ňom vidím len jeho snahu o korektne vážne vzťahy, ktoré nie sú založené iba na fyzickej príťažlivosti, ale kde je cieľom aj ista hĺbka a perspektíva. A čo ak je sklamaný? To sa nesmie? Ak tu napíše aj priateľka a vysvetlí situáciu zo svojho uhla, potom sa môžem vyjadriť aj ku nej. Radodajku z nej nerobím. Promiskuita je v názve príspevku aj v ňom, a teda vychádzam iba z info, ktoré píše sám autor.
@ina2405 prečo som toto čakala? 🙂 Ja som morálne nadradená, lebo štatistiky vravia niečo, čo sa ti nepáči? Perfektná obrana tam, kde nikto neútočí, iba konštatuje fakty.
@samysk95 Ahoj, ja som asi mala viac skúseností než by skrz môjho veku niekto chcel. - ani ja som nechcela. A môj partner tiež podľa všetkého nebol veľmi skúsený a učí sa až pri mne. 🙂 Mne to ale pomohlo, mam zažite svoje, rôzne rande, zle vzťahy, proste zažila som si príliš veľa aby som s i teraz vedela vážiť dobrý a zdravý vzťah. U mňa bol spúšťac zneužitie ktoré spustilo hypersexualitu - chcela som mať vedome ja mať pod kontrolou s kým a kedy, hlavne takto som chcela byť "lubena". Ale minulosť nezmenim, ja som bola naivka, ktorú radi muži využili lebo som im v tomto smere prišla "dobrá". A boli schopní 3-4mes sa pretvarovať a až tak, chcieť len vzťah na sexe.
Môjmu partnerovi som nikdy nepovedala číslo, z dôvodu že viem, že by sme obaja mali chrobaka v hlave. Človek je tvor žiarlivý. Keď vezmem seba a kamošky, ktoré si vzali prvého partnera, tak oproti ním som naozaj šťastná, majú pocit ze niečo premeškali, nie sú spokojní a skôr či neskôr každého dostala tá myšlienka, že ake by to bolo s niekym inym... Ja takéto stavy nemám, môj partner možno nie je najlepší na svete, ale nemám dôvod uvažovať o nevere či meniť vzťah, keďže už som v dobe, kedy chcem psa,zasnuby, svadbu, dieťa 🙂
Promiskuitu beriem ak žena mala cca každých par dni až 1-2mesiac iného partnera.
@lenkalienka321 Názov príspevku by som až tak vážne nebrala, veľmi pravdepodobne bol pôvodne úplne iný. A vzťah, nezaložený len na fyzickej príťažlivosti, ale kde je láska, hĺbka a perspektíva, majú snáď oni dvaja medzi sebou teraz. Autor celý čas píše o partnerke pekne. Až na to, že mala v minulosti zopár nezáväzných vzťahov. Zatiaľ čo on nie.
@bonboniera veriaca som a za tým si stojim. Nič neobraciam. Kde je motív dobrý, tam je aj výsledok dobrý. Ani nebudem vlastným deťom vnucovať svoje názory a náboženské presvedčenie. Ale asi súhlasíš, že každá mama sa poteší, keď bude mať za zaťa/ otca svojho vnúčata spoľahlivého a verného muža, a že žiadny papier ti toto nevie zaručiť. To je cela pointa príspevku.
@h2 veď super, tak to vidím aj ja. Že by sme sa už konečne pochopili? 🙂
@lenkalienka321 Ja hlavne stále čakám, kedy sa ozve autor a prezradí to horibilné číslo. Lebo my sa tu doťahujeme a jeho nikde. Takže nevieme, či je kameňom úrazu 5 sexuálnych partnerov, alebo 25, alebo 125...
@h2 však to
@lenkalienka321 neodpovedáš stále, ako dobehne. Fakt ma to zaujíma.
@lucia147852 ona mu "iba" zamlcala pravdu.
Predpokladám, že ako skúsená sexuálna partnerka si ona všimla, že bol panic. On nemal dôvod si myslieť, že okrem bežných pár vzťahov mala aj obdobie casteho striedania partnerov. Autor jej nieco nahlas vyčíta? Z príspevku vyplýva iba to, že to rieši sám v sebe, a tiež hľadá radu na MK. Aký je pokrytec? Svätého z neho nerobím, ale dieťa pred manželstvom samo osebe nie je žiadnym dôvodom myslieť si, že plánovane manželstvo nebude šťastné. Naše motívy sú niekedy dôležitejšie ako načasovanie svadby. Táto vec ( svadba až po narodení dieťatka), by mne ako mame neprekážala, pokiaľ by sa otec dieťaťa o svoju rodinu postaral, ľúbil by ju, vážil si ju a mal tiež korektne vzťahy so zvyškom rodiny. Realita je však taká, že riziko nevery, rozvodov a rôznych iných "specialit" v manželstve sa zvyšuje práve " pestrou" minulosťou partnerov, ktorá človeka skôr či neskôr dobehne.