Ako reagovať, keď partnerovi rodičia neberú vážne?
Ahojte,
chcela by som sa spýtať ako by ste reagovali keby vás rodičia vášho partnera nebrali vážne a dávali vám to veľmi silno najavo.
S partnerom sme spolu druhý rok, bývame spolu v podnájme asi trištvrte roka. Partner s mojimi rodičmi vychádza dobre, chodíme tam raz mesačne na obed, pokecá s mojimi rodičmi, s tatkom si občas zavolajú keď niečo potrebuje. S jeho rodičmi je to ale zložitejšie. Bývajú v inom meste asi hodinu vlakom (auto nemáme). Chodíme tam sporadicky, partner žil predtým v Brne takže chodil veľmi málo. Ale plus mínus raz za dva mesiace ich ideme navštíviť. Ja tam ale úprimne veľmi nerada chodím, lebo jeho rodičia mi zakaždým dávajú najavo, že kým nie sme manželia som pre nich nikto. Napríklad keď partner hovorí o tom, že sme si kúpili nejaké veci do "našeho bytu" tak jeho mama mu skočí do reči a povie "do tvojho bytu?". Snažila som sa na to nereagovať ale boli sme tam dva dni dozadu a to som už skoro nevydržala. Jeho mama bude mať narodeniny a hovorila, že budúci víkend robí oslavu. On povedal, že dobre prídeme a ona na plnú hubu predo mnou povedala, že má prísť len on. Partner sa jej spýtal narovinu, že prečo len on a ona, že "veď takých ako je "ona" ešte budeš mať kopu, nechcem strácať energiu, kým nebudeš mať normálnu manželku.". Ja som tam zostala stáť ako obarená a partner tiež. Povedal jej na to, že ja som jeho partnerka, žijeme spolu bez ohľadu na to, či sme manželia alebo nie. A že keď ja nemám chodiť, tak nepríde ani on.
Potom sme sa o tom bavili a sám povedal, že aj jemu je to nepríjemné, že sa ku mne tak správajú, že sa im už snažil vstúpiť do svedomia ale proste jeho mama má so mnou nejaký problém. Že pochopí, keď tam nebudem chcieť chodiť. Nechápem, čo som tej žene urobila.
Stručné zhrnutie
- Rodičia partnera môžu partnerku verejne znehodnocovať slovnými narážkami typu "do tvojho bytu?" alebo "príď len ty", čím signalizujú, že partnerka nie je považovaná za člena rodiny bez sobáša.
- Praktické riešenia zahŕňajú tri postupy: partner sa postaví na stranu partnerky a jasne stanoví hranice (napr. "ak ona nepríde, nepríde ani on"), súkromný rozhovor medzi partnerom a jeho rodičmi, alebo obmedzenie návštev a neúčasti na rodinných podujatiach.
- Názory sa líšia, či svadba zmení správanie rodičov; v diskusii sa objavili výroky, že "status manželky je o hodne vyssie", ale aj názory, že svokra zostane nepriateľská aj po svadbe.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám reagovať, keď ma rodičia partnera verejne ponižujú na návšteve?
A: Odporúčané kroky sú jasné hranice a podpora od partnera; bežná formulácia z diskusie je, že partner má povedať rodičom, že "ak ona nebude chodiť, nepríde ani on", a následne zvážiť obmedzenie návštev (častý režim návštev v príkladoch bol raz za dva mesiace).
Q: Mal by partner viesť so svojimi rodičmi rozhovor osamote?
A: Áno, viacerí odporúčali, aby partner s rodičmi v súkromí prebral, že vzťah myslí vážne a že ich poznanie významu súžitia (napr. bývanie spoločne trištvrte roka) by malo viesť k rešpektu k partnerke.
Q: Je rozumné prestať chodiť na návštevy, ak ma svokra nechce medzi pozvanými?
A: Mnohí radili obmedziť alebo skončiť návštevy; zároveň upozorňovali, že partner potom môže chodiť samostatne a vyvolá to napätie medzi partnerom a rodičmi, preto je potrebné zvážiť dopad na vzťah.
Q: Pomôže sobáš zmeniť postoj svokry?
A: Názory sa delia: niektorí tvrdia, že manželstvo zlepší postavenie (výrok v diskusii: "status manželky je o hodne vyssie"), iní uvádzajú, že svokra "ťa nebude brať vážne ani po svadbe" a správanie sa nezmení.
Q: Ako riešiť situáciu, ak plánujeme deti a rodičia partnera ma neakceptujú?
A: Diskusia odporúča, aby partner zvážil, či vzťah myslí vážne a prípadne posunul rozhodnutia (napr. ďalší krok v súžití), pričom jedna z rád bola, že partner má rodičom jasne oznámiť záväzok, pretože odmietanie môže ovplyvniť budúce rodinné vzťahy.
Q: Koľko času je "dostatočne veľa" na to, aby ma rodina partnera brala vážne bez svadby?
A: V príspevkoch sa spomínali rôzne časové rámce: páry spolu chodili dva roky, v jednom prípade pár žil spolu trištvrte roka v podnájme, iné príbehy uvádzali aj 10 rokov spoločného života pred svadbou; neexistuje jednotné pravidlo.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner by sa mal postaviť za svoju partnerku a jasne komunikovať rodičom hranice a očakávania.
- Obmedzenie alebo ukončenie návštev u rodičov je považované za legitímnu možnosť, ak sa pri partnerke opakovane nedodržiava slušnosť.
- Odporúča sa súkromný rozhovor medzi partnerom a jeho rodičmi namiesto verečných konfrontácií.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že svadba zmení postoj rodičov a status manželky je významne vyšší; iní tvrdia, že svokra zostane nepriateľská aj po svadbe.
- Niektorí odporúčajú úplné odstavenie kontaktov (nech priateľ chodí sám), zatiaľ čo iní varujú, že tým vznikne napätie a partner bude medzi rodičmi a partnerkou.
Otvorené otázky
- Prečo presne konkrétna svokra neakceptuje partnerku a či sú príčiny osobné, kultúrne alebo založené na obavách o syna?
- Ako dlho má pár vyčkávať so zväzkom (sobášom) pred tým, než očakáva plné prijatie v rodine?
- Aký bude dopad dlhodobého obmedzenia kontaktu s rodičmi na vzťah medzi partnerom a jeho rodičmi, najmä pri plánovaní detí?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
Brno,Praha
Niekde som tu natrafila na komentár že či sa náhodou jeho mamka nesnaží tak nenápadne ho dotlačiť/naznačiť mu aby z teba urobil manželku alebo také niečo, že možno preto má pred ním takéto komentáre. Nikto jeho mamke nevidí do hlavy takže nevieme či je to naozaj tak . Každopadne sa zdá že je to "stará škola" a chce mať syna "na poriadku" kebyže ťa má brať na rodinné oslavy a tak no..asi chce najprv aby si aj papierovo a aj statusom patrila do rodiny .. ale nepripadá mi to úplne v poriadku tie jej komentáre. Ani mne by sa to nepáčilo. Necítila by som sa komfortne. To sa snáď dá aj slušne nejak vyriešiť že proste keď nie ste manželia tak nebudeš chodiť na rodinné oslavy a bez zbytočných uštipačných komentárov. Mne by sa po tomto k nim chodiť ani nechcelo už asi.
Jeho mama je proste taká a iná nebude. Pokiaľ nebudete svoji tak ťa nebude brať vážne tak to vyzerá. Koniec koncov sa mi páči ako sa ťa tvoj priateľ zastal
@subartic To "až po svadbe" bola reakcia na príspevky vyššie, jasné, to je prehrotená situácia.
Ja práveže nechcem byť s jeho mamou za zlé a posledné, čo chcem je hrotiť situáciu. Len ma to veľmi mrzí, že sa jeho mama ku mne takto správa.
Som úplne okej s tým, keď nepôjdem na nejakú rodinnú oslavu a určite nebudem môjmu partnerovi zakazovať niekam ísť štýlom "buď ideme obaja alebo ani jeden". Ale stojím si za tým, že nechcem aby jeho mama hovorila, že nikoho nemá a tvárila sa, že neexistujem.
A k tomu, že ma odtiaľ nikto nevyhadzuje. Čisto prakticky áno, nikto mi nikdy nepovedal, že mám odísť ale teda vítaná sa tam rozhodne necítim.