Ako riešiť komplikovaný vzťah s dospelou dcérou?
Ahojte, poprosim o nazor...mam dospelu 24 roc. pracujucu dceru. Pracuje v inom meste, domov chodieva len cez vikendy. Problem je, ze je velmi vybusna.... na moju otazku a poznamku na mna nakricala ako ma nenavidi, nechybal ani vulgarizmus na moju adresu. Len som sa jej opytala ci ozaj musi ist von. Viem nemala som, je dospela, ale takato reakcia. Ja neviem, toto by som si ja k mame nikdy nedovolila. Ona bola take tichsie dieta, akurat pubertu mala burlivejsiu..ked je doma vela sa rozpravame, ked sa jej vsak nieco nepaci, alebo poviem nieco s cim nesuhlasi, casto krici, hadze s predmetmi, uz ma aj sotila a udrela. Ja uz ozaj neviem ako sa ku nej chovat. Mate skusenost? Velmi ma boli jej spravanie. Co by ste robili?
Stručné zhrnutie
- Fyzická a slovná agresia dospelej dcéry voči matke sa v diskusii považuje za neprípustnú a odporúča sa nastaviť jasné hranice správania.
- Praktické opatrenia navrhnuté v diskusii zahŕňajú vymeniť zámky, zrušiť trvalý pobyt, zakázať návštevy a vyzvať dcéru k samostatnému bývaniu v podnájme.
- Pri fyzickom útoku diskutujúci odporúčajú kontaktovať políciu a zároveň zvážiť odbornú pomoc ako psychológa alebo psychiatra; alternatívne návrhy zahŕňali nácvik zvládania hnevu (boxovací mech).
Q: Ako mám konať, ak ma dospelá dcéra fyzicky napadne doma?
A: V diskusii bolo odporúčané okamžite ukončiť kontakt, v prípade násilia kontaktovať políciu a zvážiť vymenenie zámkov či zákaz návštev.
Q: Môžem vymeniť zámky a zakázať dcére návštevy, ak je agresívna?
A: Viacerí diskutujúci odporučili vymeniť zámky a zakázať návštevy; niektoré príspevky spomínali aj zrušenie trvalého pobytu.
Q: Má zmysel oznámiť fyzické napadnutie polícii?
A: Áno, niektorí diskutujúci navrhli nahlásiť útok polícii, pričom polícia môže zasiahnuť pri trestnom čine alebo záznamoch o násilí v rodine.
Q: Ako riešiť opakované výbuchy hnevu u dospelej dcéry bez fyzických trestov?
A: Diskutujúci odporúčali nastaviť jasné pravidlá (nezvyšovať hlas, zákaz návštev), komunikovať len v pokoji, navrhnúť psychológa alebo psychiatra a praktické techniky na reguláciu hnevu (napr. boxovací mech).
Q: Môžem zrušiť trvalý pobyt dcéry v našom byte?
A: V diskusii bolo spomenuté zrušenie trvalého pobytu ako jedno z opatrení; niektorí diskutujúci odporúčali zároveň vymeniť zámky a požadovať samostatné bývanie.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pre dospelú agresívnu dcéru?
A: Niektorí diskutujúci odporučili psychológa alebo psychiatra pri pretrvávajúcej agresii alebo pri podozrení na drogy či psychické problémy; alternatívne bolo odporučené aj nácvik zvládania hnevu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Agresívne správanie dospelej dcéry voči rodičom je neprípustné a vyžaduje zásah v podobe hraníc alebo obmedzení návštev.
- Praktické opatrenia zahŕňajú vymeniť zámky, zakázať návštevy, vyzvať k samostatnému bývaniu alebo zrušiť trvalý pobyt.
- Pri fyzickom útoku je v diskusii odporúčané kontaktovať políciu a zvážiť odbornú psychologickú/psychiatrickú pomoc.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci podporovali fyzickú odplatu (napr. „dať po papuli“) ako rázne riešenie proti násiliu.
- Iní diskutujúci striktne odmietali fyzické tresty a vyzdvihovali riešenia bez násilia (vymeniť zámky, zákazy návštev, odborná pomoc).
Otvorené otázky
- Čo je hlavnou príčinou prudkej agresivity dospelej dcéry: nezvládnuté traumy, drogy, alebo nadmerná kontrola rodiča?
- Aké sú právne dôsledky zrušenia trvalého pobytu a vymeny zámkov v konkrétnej situácii?
Spomenuté značky a firmy
polícia
Spomenuté produkty a metódy
vymeniť zámky,zrušiť trvalý pobyt,nahlásiť na políciu,zakázať návštevy,podnájom,psychiater,psychológ,boxovací mech,nácvik zvládania hnevu,odstahovať sa
Miesta a osoby
žiadne
@biglovemom vidiet mozes, ale pri vychove si pritomna nebola. Takze to je neobjektivny nazor.
Tak asi normálny vzťah nemáte.. prečo si ju takto vychovala? Aj keď je niekedy hádka dospelé deti takto nereagujú
@vroni ja ti viem.. nikoho neospravedlnujem.. neospravedlnovala by som ani seba, keby som niekomu reflexne dala po papuli, ako odpoved na utok.. a uz vobec by som sa neospravedlnovala, keby si taketo chovanie dopredu 'planujem', pripadne ho dokonca niekomu radim ako adekvatnu reakciu
@oli18 asi by som to nepisala keby som nepoznala ci tie deti,ci vychovne metody dotycnych😏
@reanda, myslím, že jej nikto "neradi", aby si to vopred pripravila. Jednoducho konštatujú, že by v autorkinej situácii by ich reakcia zrejme bola taká. Akcia vyvolá reakciu, útok obranu. Na obranu žiadne ospravedlnenie nepotrebujem, snáď sa nenechám zmlatit, lebo s dospelym spratkom lomcujú nejaké emócie. Ty sa snažis nájsť dôvody ospravedlnenia fyzického útoku a také jednoducho neexistujú. V normálnych medziľudských vzťahoch sa fyzicky neatakujeme. Kde nie je útok, tam nie je obrana. V každom prípade by takýto človek (dospelý a svojprávny)viac prah môjho bytu neprekročil.
Vymenila zamky a vystahovala ju. Je dospelá, zarába si tak nech sa osamostatni úplne. Toto by som si nedovolila k rodine, tiež som dosť vybusna a tiež sa pohadame ale nikdy si nenadavame ani sa nebijeme
@vroni nie, nesnazim sa najst ospravedlnenie fyzickeho utoku, od zaciatku pisem, ze nic neospravedlnujem.. to vy sa poniektore snazite najst ospravedlnenie fyzickej obrany 🙂 vsak si to majte, ako chcete, mne je to jedno 🙂, len mi to proste pride usmevne, s akym nasadenim sa rozhorcujete nad nevychovanym spratkom a s akou samozrejmostou obhajujete svoje facky na obranu... tot vse 🙂
@oli18 ale vylepili a nestratili by sme ju. Časom by prišla na to, ako sa chovala. Ak má mladá slečna nervy, tak nech sa odsťahuje. Na druhej strane ju chápem, kontrola rodiča v tomto veku - čistá katastrofa. Ale to neospravedlňuje jej chovanie. A nechať sa takto ,,týrať,, je OK? Dovtedy ju ,,nestratí,, kým bude podľa nej fungovať a znášať jej chovanie. A akým právom? Na druhej strane, bez vánku sa ani lístok nepohne. Ktožvie aká by bola jej reakcia. Možno je až príliš kontrolovaná, ,,buzerovaná,,. A hrniec pretiekol. Ale v tom prípade má sa úplne osamostatniť a bol by problém vyriešený.
Otázka dospelému -či ozaj musí ísť von? to je už cez. Snáď sama sa môže rozhodnúť kedy a kam pôjde. A nie sedieť doma matke pri riti.
@reanda, mýliš sa. Fyzická obrana proti fyzickému útoku žiadne ospravedlnenie nepotrebuje. Súhlasím, že lepšie riešenie je zavrieť dvere a viac ich neotvorit ale niekedy musíš útočníka najprv zastaviť aby si sa ho mohla zbaviť. Chyba nastala už kdesi dávno, toto su už len následky.
To je to riziko jednej vychovnej, ze raz sa moze rodicovi vratit, ked uz dieta nebude male a bezmocne...
Nevieme detaily, mne to pride tak, ze je na mamu uz alergicka, prospelo by jej sa odstahovat, vtedy sa zvyknu vztahy trochu zlepsit. A nechovajte sa k nej ako k babatku, mam po 30 a mne ked matka pripomina ze sa mam niekomu podakovat, tiez ju vo svojich predstavach fackujem...ale ja len v predstavach no.
Bolo by zaujímavé po tomto čase spomenúť, ako sa vyvíjal váš vzťah, komunikácia
@reanda, čo ti ja viem? Nikdy som svoje deti neudrela a teda ani nikoho iného. Neinklinujem k fyzickému násiliu. Viem si predstaviť, že pri neželanej a prehnanej starostlivosti voči dospelému dieťaťu by mi toto odvrklo niečo hodne nepríjemné, čo by sa ma dotklo. Ale veru neviem, či by som na úder nereagovala reflexne rovnakou odpoveďou. Dcéra je dospelá a pracujuca, nie je žiaden dôvod, aby chodila každý víkend domov, keď ju podľa nej matka týra. Okrem toho by teória odpovede na psychické násilie fyzickým ospravedlňovala aj útočníkov, ktorých protistrana práve priviedla do vývrtky a oni sa, chudáci, len bránili. Relativizovanie, čo je útok a čo obrana tu jednoducho neobstojí (samozrejme, za predpokladu, že situácia nastala úplne tak, ako ju autorka opísala)