Ako riešiť zastrašovanie vo vzťahu?
Chcem to zo seba dostať. S mužom sme sa cestou z nákupu rozprávali aké nové auto kúpiť. Povedala som, že som spokojná so značkou, ktorú momentálne máme. Nie je podstatná. Muž mi najskôr hovoril, že sú lepšie a treba zmenu, že som upnuta na jednu značku. Ja na to, že ok, ved výber aké považuješ za najlepšie. Nemôžeme si dovoliť drahé. Začal na mňa zvyšovať hlas, požiadala som ho slušne aby ho na mna nezvysoval, že ideme po ulici. On na to začal zvyšovať hlas, že "chceš počuť čo je to zvýšený hlas? A nahnevane to opakoval." Bála som sa eskalovania situácie, tak som od neho rýchlym krokom odišla a šla domov sama. Prišiel domov, kľudne sa navečeral a mňa ignoruje. Už to urobil párkrát, že ma zastrašoval, či chcem počuť, čo je to zvýšený hlas a potom hral urazeneho. Dnes to urobil aj na ulici. Poprosím o konštruktívne názory. Pomôže poradňa, ako sa vtedy ku nemu správať. Je to manipulácia, agresia? Na agresívne a ironické príspevky nereagujem. Dnes mám aj bez nich ťažký deň.
@amdornik A určite Ťa to urobilo silnejšou, tomu verím. Problem mal on, nie ty. To si treba opakovať 🫡
@enmery áno, opakujem si to. hoci veľakrát sa vo mne ešte zobudí nejaká pochybnosť... "nemohla som reagovať milšie?", "nemohla som mu vyhovieť viac?", "naozaj som sa musela práve teraz ozvať? zase som vyvolala nezhody..."... atď.. a potom si spomeniem na všetky situácie na vlas podobné a snažím sa pochopiť, že naozaj som urobila všetko pre to, aby to fungovalo, snáď 50x som sa snažila vzťah zachrániť (obdobie 10 rokov).. áno, istý čas to fungovalo a potom som "znovu zlyhala ja".... chápeš, ako to myslím... takže pomaličky sa z toho dostávam. akože, som rada, že pomaličky, lebo to zabezpečí, že už na takýto typ človeka nenatrafím alebo teda, ak áno, tak ho veľmi zavčasu odhalím a preruším kontakt.
@anonym_4d871b myslis ze by to zabralo? nahrat mu na este vacsi smec?
@krasneleto neviem, možno by ostal v šoku a stichol
@anonym_12ab6d Ty si daj radšej "obed". Urobí ti to lepšie. Asi vieš prd o traumatickej väzbe v takýchto vzťahoch a prečo ta "obeť" nevie odísť len tak.
A aj keby nebol narcis, neviem odkiaľ vyliezajú zeny, ktoré si myslia, že agresivita a vieskanie po životnom partnerovi, slabšom, je vlastne úplne ok reakcia.
@krasneleto
@enmery dievčatá, teraz som sa sa dostala ku vašim odpovediam. Ďakujem za názory, podporu a zdieľanie svojich skúseností. Som rada, že je to za vami. Momentálne riešim seba. Ako som písala v úvode, na agresívne komentáre nereagujem. Ich cieľom je zraniť. Nemám silu ani energiu na ne reagovať a vysvetľovať. Najviac ma pobavilo, že i mužovi píšem pasívno agresívne, hrám sa na obeť a v poradni mi otvoria oči. Tak nech sa tak stane a otvoria mi ich. A prečo som s nim? Lebo zbaliť sa po 16 rokoch a odísť je brnkačka, emocionálne puto, bez podpory rodiny, strach z eskalacie násilia, vysvetliť to detom v puberte. A neviem ako vzorovo sa má obeť spravat? Má mužovi vyhadzat veci z okna?, vulgárne mu nadávať?, behať šialená po ulici alebo skočiť pod vlak? Ja cítim, že naše spolunažívanie nie je v poriadku, nejde len o bežnú hádku ale o krik, keď mi bije srdce ako šialené, keď radšej zostávam dlhšie v práci ako byť doma s mužom, keď sa mu nemôžem zdôveriť, že som smutná lebo ma obviní, že to je moja chyba. Verim, že to zvládnem pre dobro celej rodiny. A neskôr budem aj ja dodávať odvahu a podporu ženám v mojej situácii.
@enmery áno, opakujem si to. hoci veľakrát sa vo mne ešte zobudí nejaká pochybnosť... "nemohla som reagovať milšie?", "nemohla som mu vyhovieť viac?", "naozaj som sa musela práve teraz ozvať? zase som vyvolala nezhody..."... atď.. a potom si spomeniem na všetky situácie na vlas podobné a snažím sa pochopiť, že naozaj som urobila všetko pre to, aby to fungovalo, snáď 50x som sa snažila vzťah zachrániť (obdobie 10 rokov).. áno, istý čas to fungovalo a potom som "znovu zlyhala ja".... chápeš, ako to myslím... takže pomaličky sa z toho dostávam. akože, som rada, že pomaličky, lebo to zabezpečí, že už na takýto typ človeka nenatrafím alebo teda, ak áno, tak ho veľmi zavčasu odhalím a preruším kontakt.
@amdornik toto si aj ja v hlave premietam, či som nemala inak reagovať, byť milšia, viac ustúpiť. Na chvíľu to funguje a potom sa opýtam bežnú otázku a zareaguje agresívne alebo ma začne ironizovať, že som stará, mám schudnúť a tak ďalej, čo to mám na sebe. Toto trvá už pol roka. A najlepší sa to.
@amdornik toto si aj ja v hlave premietam, či som nemala inak reagovať, byť milšia, viac ustúpiť. Na chvíľu to funguje a potom sa opýtam bežnú otázku a zareaguje agresívne alebo ma začne ironizovať, že som stará, mám schudnúť a tak ďalej, čo to mám na sebe. Toto trvá už pol roka. A najlepší sa to.
@anonym_autor nelepsi
@krasneleto
@enmery dievčatá, teraz som sa sa dostala ku vašim odpovediam. Ďakujem za názory, podporu a zdieľanie svojich skúseností. Som rada, že je to za vami. Momentálne riešim seba. Ako som písala v úvode, na agresívne komentáre nereagujem. Ich cieľom je zraniť. Nemám silu ani energiu na ne reagovať a vysvetľovať. Najviac ma pobavilo, že i mužovi píšem pasívno agresívne, hrám sa na obeť a v poradni mi otvoria oči. Tak nech sa tak stane a otvoria mi ich. A prečo som s nim? Lebo zbaliť sa po 16 rokoch a odísť je brnkačka, emocionálne puto, bez podpory rodiny, strach z eskalacie násilia, vysvetliť to detom v puberte. A neviem ako vzorovo sa má obeť spravat? Má mužovi vyhadzat veci z okna?, vulgárne mu nadávať?, behať šialená po ulici alebo skočiť pod vlak? Ja cítim, že naše spolunažívanie nie je v poriadku, nejde len o bežnú hádku ale o krik, keď mi bije srdce ako šialené, keď radšej zostávam dlhšie v práci ako byť doma s mužom, keď sa mu nemôžem zdôveriť, že som smutná lebo ma obviní, že to je moja chyba. Verim, že to zvládnem pre dobro celej rodiny. A neskôr budem aj ja dodávať odvahu a podporu ženám v mojej situácii.
@anonym_autor My príčetné to chápeme, vyhľadaj si skupinu Nikdy viac na FB, odtiaľ sa dostaneš ďalej.
Nič z toho nie je tvoja chyba a si hodná lásky❤️🩹
@amdornik toto si aj ja v hlave premietam, či som nemala inak reagovať, byť milšia, viac ustúpiť. Na chvíľu to funguje a potom sa opýtam bežnú otázku a zareaguje agresívne alebo ma začne ironizovať, že som stará, mám schudnúť a tak ďalej, čo to mám na sebe. Toto trvá už pol roka. A najlepší sa to.
@anonym_autor ach, dokonale toto poznám. teda až takto ma neurážal/-a, ale áno, opýtať sa niečo? 300x si musím premyslieť, ako sa ho to opýtať, aby som nebrnkla na strunu jeho precitlivelosti, pretože inak okamžite nastáva výbuch... a toto nie je život. to je existencia v móde "si stále v strehu". žiadne uvoľnenie, žiadna pohodička, nič.
@anonym_autor My príčetné to chápeme, vyhľadaj si skupinu Nikdy viac na FB, odtiaľ sa dostaneš ďalej.
Nič z toho nie je tvoja chyba a si hodná lásky❤️🩹
@enmery ďakujem 🩷
@anonym_autor ach, dokonale toto poznám. teda až takto ma neurážal/-a, ale áno, opýtať sa niečo? 300x si musím premyslieť, ako sa ho to opýtať, aby som nebrnkla na strunu jeho precitlivelosti, pretože inak okamžite nastáva výbuch... a toto nie je život. to je existencia v móde "si stále v strehu". žiadne uvoľnenie, žiadna pohodička, nič.
@amdornik Áno, posledné mesiace si viackrát premyslím, čo sa ho opýtať, ako sa ho opýtať, akým tónom to povedať. Mám psychicky náročnú prácu, dvoch puberiakov ale pre mňa je najťažšie komunikovať s mužom aby som ho nenahnevala. Stále som v strehu.
@anonym_autor My príčetné to chápeme, vyhľadaj si skupinu Nikdy viac na FB, odtiaľ sa dostaneš ďalej.
Nič z toho nie je tvoja chyba a si hodná lásky❤️🩹
@enmery caka ta narocne obdobie... a mozno zo snahy odist este niekolko krat vycuvas... ale rozhodni sa spravne. jednak tieto vzorce podsuvas svojim detom a jednak nie si stastna, bat sa vlastneho muza nie je naozaj dobre...
joj ale on uz moze ist do dochodku ze? Ved sa z neho doma zblaznis
@enmery caka ta narocne obdobie... a mozno zo snahy odist este niekolko krat vycuvas... ale rozhodni sa spravne. jednak tieto vzorce podsuvas svojim detom a jednak nie si stastna, bat sa vlastneho muza nie je naozaj dobre...
@krasneleto Ano, uvedomujem si, že báť sa vlastného muža nie je správne. Máme si byt navzájom najbližšími osobami, oporou, nie agresorom. Snáď sa rozhodnem správne aj keď ma čaká náročná a dlhá cesta. Verím, že mi pomôže psychológ. Kľudne nech ma skritizuje, nehadzem všetko na muža. Chcem popracovať aj na sebe.
joj ale on uz moze ist do dochodku ze? Ved sa z neho doma zblaznis
@ljmmm Ano, chce ist do dôchodku
Moja sestra je tiež s narcistom. Žijú v zahraničí a neviem ako túto celú tematiku mám nadhodit, vidím že je iná už aj ona, ale najhoršie že už má zdravotné problémy a bojim sa, že zle skončí.
Chcem aby si to naštudovala, že čo je to vlastne za poruchu a pochopila, že jediné čo môže spraviť kvôli sebe a deťom je opustiť ho.
Už má za sebou druhú operáciu a ja som 1000% presvedčená, že to je kvôli NEMU.
Ale toto sa nedá len tak z ničoho nič na ňu vybalit....☹️ Neviem ako na to. ...😢
Moja sestra je tiež s narcistom. Žijú v zahraničí a neviem ako túto celú tematiku mám nadhodit, vidím že je iná už aj ona, ale najhoršie že už má zdravotné problémy a bojim sa, že zle skončí.
Chcem aby si to naštudovala, že čo je to vlastne za poruchu a pochopila, že jediné čo môže spraviť kvôli sebe a deťom je opustiť ho.
Už má za sebou druhú operáciu a ja som 1000% presvedčená, že to je kvôli NEMU.
Ale toto sa nedá len tak z ničoho nič na ňu vybalit....☹️ Neviem ako na to. ...😢
@anonym_2a13c9 co je zac, ten jej mucitel, slovak ci ina rasa, nabozenstvo?
Odpoviem priamo na tvoju otazku, ako riesit zastrasovanie vo vztahu... najlepsie je predist mu.
Ano, tvoj partner je cholerik deformovany profesiou. Zrejme aj vekom straca nejake muzske hormoby a stava sa z neho hysterka.. asi aj toho sexu mate menej, ako kedysi.
Riesit to ty nemozes, to si on musi poriesit sam. Ty mozes iba predchadzat takym situaciam, rozumiet im.
Neviem, nasledne coho zacne vystrajat doma, ale konkretny pripad, ktory popisujes v uvodnom prispevku je dosledkom nervozity z nakupovania.
Povedala by som, ze niektore obchodne retazce sa priam vyzivaju v tom, ze ludi rozculia do nepricetna. Uzke ulicky, tovar kazdy tyzden na inom mieste, akcie z letakov schovane tak, ze ich treba hladat, plus obrovske nakupne voziky a zopar stuchnuti od inych uz nervoznych nakupujucich.
Toto by rozprudilo krv aj flegmatikovi a nie profesionalnemu vojakovi.
(To sa ho nezastavam a ani by som s takym nebola, ale ty ho mas a chces to riesit, nepytas radu, ako odist.)
Doma je uz upokojeny, zrejme sa aj za seba hanbi, alebo je sam znepokojeny z toho, ze sa neovladol. To, ze sa nevie ospravedlnit, to je druhy problem, jeho ego.
Cize moja rada, skus odsledovat, co sa deje predtym, ako tvoj partner strati kontrolu nad svojim chovanim a ked budes tusit, ze to pride, tak sa s nim nebav a v ziadnom pripade neprejednavaj zlozite temy, akou je aj vyber auta.
@oliolijanka to je riadna blbosť,že predchádzať tomu,aby sa vytočil.On si nájde akúkoľvek zámienku,a keď nič nenájde,tak si tú zámienku vyrobí.Ja to poznám,tiež som sa snažila tomu predchádzať,a keď som bola ticho,tak začal vrieskať,že ho provokujem 😂
@anonym_12ab6d Kde si prišla k záveru, že mi na nom nezáleží? Keby nie, uz tam nie som a este to nahlásim jeho velitelovi aby mal problémy. Doma nechodím okolo neho po špičkách a nebojím sa ho. Keď je kľudný, pýtam sa ho čo ho trápi, prečo je nervózny. On na to s kľudom povie, že veď ja som si za to mohla, vyprovokovala som ho. Buď sa so mnou nebaví alebo sa na druhý deň tvári, že nič sa nestalo. On sa mi nikdy neospravedlňuje, veď on musel kričať kvôli mne. Nemá zdravotné ani finančné problémy. Do poradne nechce, ja mám ísť lebo ja robím nepokoje. Takže tak. Ale uz som dnes našla čísla na terapeutov, pojdem tam.
@anonym_autor načo TY chceš ísť k terapeutom?? Na čom ty chceš popracovať?
prataj sa od neho čím skôr! Hovorím z vlastnej skúsenosti.
@anonym_autor načo TY chceš ísť k terapeutom?? Na čom ty chceš popracovať?
prataj sa od neho čím skôr! Hovorím z vlastnej skúsenosti.
@rozculena Aby som zvládla od neho odísť. A popracovať na svojom sebavedomí tiez neuškodí
@oliolijanka to je riadna blbosť,že predchádzať tomu,aby sa vytočil.On si nájde akúkoľvek zámienku,a keď nič nenájde,tak si tú zámienku vyrobí.Ja to poznám,tiež som sa snažila tomu predchádzať,a keď som bola ticho,tak začal vrieskať,že ho provokujem 😂
@rozculena Presne tak, kto chce psa biť, palicu si nájde
Moja sestra je tiež s narcistom. Žijú v zahraničí a neviem ako túto celú tematiku mám nadhodit, vidím že je iná už aj ona, ale najhoršie že už má zdravotné problémy a bojim sa, že zle skončí.
Chcem aby si to naštudovala, že čo je to vlastne za poruchu a pochopila, že jediné čo môže spraviť kvôli sebe a deťom je opustiť ho.
Už má za sebou druhú operáciu a ja som 1000% presvedčená, že to je kvôli NEMU.
Ale toto sa nedá len tak z ničoho nič na ňu vybalit....☹️ Neviem ako na to. ...😢
@anonym_2a13c9 Mrzí ma to. Moja známa dostala 40 ročná rakovinu a lekár jej povedal, že hlavným spúšťačom je stres
Moja sestra je tiež s narcistom. Žijú v zahraničí a neviem ako túto celú tematiku mám nadhodit, vidím že je iná už aj ona, ale najhoršie že už má zdravotné problémy a bojim sa, že zle skončí.
Chcem aby si to naštudovala, že čo je to vlastne za poruchu a pochopila, že jediné čo môže spraviť kvôli sebe a deťom je opustiť ho.
Už má za sebou druhú operáciu a ja som 1000% presvedčená, že to je kvôli NEMU.
Ale toto sa nedá len tak z ničoho nič na ňu vybalit....☹️ Neviem ako na to. ...😢
@anonym_2a13c9 skús jej spomenúť podcast Liečivé, je tam jedna časť o mamipulatoroch. Možno sa jej otvoria oči.
Dievča zlaté, Ty sa môžeš akokoľvek snažiť o lepšiu komunikáciu, on si aj tak nájde dôvod na to, aby Ťa zdeptal. Ono je pravda, že kto chce psa biť, palicu si nájde. A ja dodávam, že aj psa si nájde. Čo tým chcem povedať? Že jeho reakcie vôbec, ale VÔBEC nie sú o Tebe. On je frustrovaný a vyhorený. V prvom rade je však veeeľmi nezrelý a v tej svojej nezrelosti aj agresívny a pomstychtivý.
Verím, že si Vášmu vzťahu dala x šancí a veľmi Ťa za to obdivujem, že si šance dala a neodišla si hneď, ale sama vieš, že už nastal čas odchodu. Ak by Ťa lámal skrze deti, tak s ním, prosím, nezostaň vo vzťahu "kvôli deťom", lebo v takomto prípade to je ako mieriť na deti zbraňou a dúfať, že tá zbraň nevystrelí.
Tú si myslím, že ani zdravé hranice už nepomôžu, lebo pri ich nastavovaní je ešte horší.
Teraz si už len nájdi psychologickú pomoc a vypracuj si plán odchodu. Veľmi Ti to pomôže. (Mala som to rovnako a sťahovať s deťmi som sa musela za asistencie polície a ver mi, veľmi mi to pomohlo, pretože mňa aj bil. )
Viem, že prvý krok je najťažší, ale keď ho zvládneš, otvoria sa Ti nové možnosti a Ty budeš na seba nesmierne hrdá, pretože zachrániš nielen seba, ale aj deti. A v konečnom dôsledku môžeš aj jeho, aj keď to tak nevyzerá, pretože týmto krokom sa on môže uvedomiť a keď už bol na💩 partner, tak môže byť aspoň lepším otcom. Pretože cenu toho, čo sme mali, veľakrát uvidíme až potom, keď o to prídeme...
Veľmi Ti držím palce a posielam kus sily, ktorú som získala, keď som dokázala odísť od agresívneho partnera.
Ja nerozumiem, prečo ľudia spolu žijú, keď sa naozaj len hádajú alebo si proste nesedia. A je jedno, či majú deti, koľko sú spolu atď. Proste je prirodzené, že keď si ľudia nesedia, tak spolu nebudú žiť predsa. A už vôbec nie preto, lebo su spolu 10 20 30 rokov a majú deti ... ešte pochopím ak to nie je vážne a deti sú na ZŠ alebo MŠ... ale 15 ročný dokáže pochopiť situáciu, nemysli si že nie. Aj mladší dokáže pochopiť, to len vám už po rokoch čo ste zabudli ake to je byť mladý, pripadajú deti ako deti. Deti sa učia rýchlo. Aj sa s tým rýchlejšie vyrovnajú aj to rýchlejšie pochopia ako ich rodičia. ... A áno je to proste taká osobnosť. Možno na to vplývajú nejaké lieky, ale myslím, že to si človek proste musí uvedomovať a nevyhovárať sa na nejaké lieky. Áno môže emocionálne uletieť vplyvom liekov, ale musí si to uvedomiť, že uletel prakticky hneď v zápätí.
Rozvod ani rozchod nie je nič čoho sa treba báť ani sa strániť. Spolu žijú ľudia, ktorí spolu žiť chcú. Bodka.
Je to manipulácia nasilie a agresivita. Môže vyzerať aj takto. Nemusí to byť iba bitka. Je to aj vydieranie a dokazovanie si moci. Je to vzorec v ktorom fungujete. Toto je jeho spôsob života vo vzťahu a komunikácie. Je to súčasť jeho osobnosti. Musíš si na to len zvyknúť ak s ním chces ostať a dúfať že táto agresivita neskôr neprejde do fyzického nasilia a zdravý vztah to nie je. Deti by som s ním nemala. A ja by som s takýmto človekom nebola nevedela by som si zvyknúť žit takto a bolo by mi ťažko. Lepšie to nebude s ním. Ak on nechce nezmení sa. Poradňa pochybujem aby nepoužil overenú taktiku na teba skús ale obávam sa že za problém označí a pošle tam teba. Vie že to čo robí nie je ok ale jemu to takto vyhovuje. Keby nie a nechcel by ti ubližovať tak by s tým dačo urobil. Opakuje sa to takže to robí zámerne
Ja nerozumiem, prečo ľudia spolu žijú, keď sa naozaj len hádajú alebo si proste nesedia. A je jedno, či majú deti, koľko sú spolu atď. Proste je prirodzené, že keď si ľudia nesedia, tak spolu nebudú žiť predsa. A už vôbec nie preto, lebo su spolu 10 20 30 rokov a majú deti ... ešte pochopím ak to nie je vážne a deti sú na ZŠ alebo MŠ... ale 15 ročný dokáže pochopiť situáciu, nemysli si že nie. Aj mladší dokáže pochopiť, to len vám už po rokoch čo ste zabudli ake to je byť mladý, pripadajú deti ako deti. Deti sa učia rýchlo. Aj sa s tým rýchlejšie vyrovnajú aj to rýchlejšie pochopia ako ich rodičia. ... A áno je to proste taká osobnosť. Možno na to vplývajú nejaké lieky, ale myslím, že to si človek proste musí uvedomovať a nevyhovárať sa na nejaké lieky. Áno môže emocionálne uletieť vplyvom liekov, ale musí si to uvedomiť, že uletel prakticky hneď v zápätí.
Rozvod ani rozchod nie je nič čoho sa treba báť ani sa strániť. Spolu žijú ľudia, ktorí spolu žiť chcú. Bodka.
@bennn toto nie sú hádky toto je pasívna agresivita
@anonym_610eb2 odkedy mu prešla štyridsiatka, jeho správanie ide dolu vodou. Dokonca ma presviedča, že som niečo povedala aj ked som si istá, že nie.
@anonym_autor to už je veľmi zle toto čo robí. Tu by som fakt zvazila rozchod. Tiež ak v ňom záchvat agresivity vyvolá debata o aute čo bude pri vaznych témach? Takýto ľudia veľmi dbajú na to ako pôsobia navonok. Ak robí cirkus už aj na verejnosti jeho agresivita sa stupňuje ked už ani tam kde by mohla byť odhalená jeho skutocna osobnosť sa nevládze maskovať. On určuje čo je vážne on určuje čo si ty máš myslieť ty ustupujes aby bolo dobre. Toto je velmi nezdravé fungovanie a aby to neprešlo do fyzického nasilia. To začína takýmto verbalnym násilím raz sa už neovladne vôbec. A samozrejme klasická veta za všetko môžeš iba ty. Je v ňom veľa agresivity hnevu a takýto človek sa nezmení radšej sama v pohode a zdravá
Ja nerozumiem, prečo ľudia spolu žijú, keď sa naozaj len hádajú alebo si proste nesedia. A je jedno, či majú deti, koľko sú spolu atď. Proste je prirodzené, že keď si ľudia nesedia, tak spolu nebudú žiť predsa. A už vôbec nie preto, lebo su spolu 10 20 30 rokov a majú deti ... ešte pochopím ak to nie je vážne a deti sú na ZŠ alebo MŠ... ale 15 ročný dokáže pochopiť situáciu, nemysli si že nie. Aj mladší dokáže pochopiť, to len vám už po rokoch čo ste zabudli ake to je byť mladý, pripadajú deti ako deti. Deti sa učia rýchlo. Aj sa s tým rýchlejšie vyrovnajú aj to rýchlejšie pochopia ako ich rodičia. ... A áno je to proste taká osobnosť. Možno na to vplývajú nejaké lieky, ale myslím, že to si človek proste musí uvedomovať a nevyhovárať sa na nejaké lieky. Áno môže emocionálne uletieť vplyvom liekov, ale musí si to uvedomiť, že uletel prakticky hneď v zápätí.
Rozvod ani rozchod nie je nič čoho sa treba báť ani sa strániť. Spolu žijú ľudia, ktorí spolu žiť chcú. Bodka.
@bennn Lenže to častokrát nie je také jednoduché ísť od seba, hlavne pre ženu s deťmi. Nevieš, či má kam odísť, nie každý si môže dovoliť ísť do podnájmu, veľa ľudí ženu s deťmi ani nechce ubytovať... aj keď majú spoločný majetok, vysporiadanie trvá dlho a niekde a z niečoho žiť treba. A tieto typy urobia všetko pre to, aby to partnerovi čo najviac strpčili. Proste je tam X faktorov, ktoré verím že každý rozumný človek v nefungujúcom vzťahu zvažuje.
@krasneleto Ano, uvedomujem si, že báť sa vlastného muža nie je správne. Máme si byt navzájom najbližšími osobami, oporou, nie agresorom. Snáď sa rozhodnem správne aj keď ma čaká náročná a dlhá cesta. Verím, že mi pomôže psychológ. Kľudne nech ma skritizuje, nehadzem všetko na muža. Chcem popracovať aj na sebe.
@anonym_autor kritike sa nevyhnes... po dlhsich rozhovoroch totiz prides na to, ze taketo spravanie a priznanie si , ze je to mimo, si dlhodobo prehliadala. ale je to cesta k nastaveniu a znovuobjaveniu samej seba... drzim ti velmi palce
@amdornik Ale vieš, v zmenu dúfajú aj ženy, ktoré nemajú narcisa.
Ale aj vďaka ptofesným info a medicíne viem, že dospelí ľudia sa nemenia. Nikdy. A uz tobôž nie narcis. Už som tu to viackrát písala, cholerik nebude flegmatik, nekomunikativnypartner nebude rozprávač a poslucháč. Môže sa mu zmeniť cieľ, ze je viac unavený a ako horlivý cestovateľ uz nebude cestovať toľko, lebo uz veľa videl alebo ocení aj pohodlie gauča, ale podstata človeka sa nemení. A netuším, kde a kedy to ľudia pochopia. Práve naopak, to, čo nám vadí, sa bude časom iba zhoršovať.
Ja už keď tu čítam vety, "dúfala som, že sa zmení, dúfala som, že nesmrteľnosť chrústa" krvaácaju mi oči aj mozog.
Vezmi si z tejto skúsenosti tiež silu, neber to ako svoje zlyhanie.
@enmery neberiem. paradoxne, mala som v živote 4 vážne vzťahy. a len tento jeden jediný sa takto nepríjemne vyvinul... mám na mysli, že tak narcisticky...