Ako riešiť zastrašovanie vo vzťahu?
Chcem to zo seba dostať. S mužom sme sa cestou z nákupu rozprávali aké nové auto kúpiť. Povedala som, že som spokojná so značkou, ktorú momentálne máme. Nie je podstatná. Muž mi najskôr hovoril, že sú lepšie a treba zmenu, že som upnuta na jednu značku. Ja na to, že ok, ved výber aké považuješ za najlepšie. Nemôžeme si dovoliť drahé. Začal na mňa zvyšovať hlas, požiadala som ho slušne aby ho na mna nezvysoval, že ideme po ulici. On na to začal zvyšovať hlas, že "chceš počuť čo je to zvýšený hlas? A nahnevane to opakoval." Bála som sa eskalovania situácie, tak som od neho rýchlym krokom odišla a šla domov sama. Prišiel domov, kľudne sa navečeral a mňa ignoruje. Už to urobil párkrát, že ma zastrašoval, či chcem počuť, čo je to zvýšený hlas a potom hral urazeneho. Dnes to urobil aj na ulici. Poprosím o konštruktívne názory. Pomôže poradňa, ako sa vtedy ku nemu správať. Je to manipulácia, agresia? Na agresívne a ironické príspevky nereagujem. Dnes mám aj bez nich ťažký deň.
Stručné zhrnutie
- Zastrašovanie v partnerskom vzťahu je v diskusii popisované ako systematická manipulácia vrátane gaslightingu, opakovaného znižovania partnerky a verejného vyvyšovania; odporúčané kroky sú psychologická pomoc, plánovaný odchod a podporné skupiny ako "Nikdy viac".
- Niektorí diskutujúci v diskusii označujú také správanie za príznak narcistickej poruchy osobnosti alebo posttraumatických ťažkostí (uvádza sa "narcis", "posttraumatické správanie", "PTSD"), pričom odporúčania sa rozdeľujú medzi terapiu a okamžitý odchod.
- Konkrétne praktické zdroje spomínané v diskusii sú manželská poradňa, psychológ/terapeut, FB skupina "Nikdy viac", YouTube kanály Ján Dvořák ("Spoznej svojho psychopata"), "Jako Fénix", podcast "Liečivé" a polícia pri eskalácii či plánovanom odchode.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať gaslighting a psychické zastrašovanie vo vzťahu?
A: Diskusia uvádza konkrétne znaky: opakované popieranie udalostí ("presviedča ma, že som to povedala"), systematické znižovanie, verejné vyvyšovanie a klamstvá o minulosti; v diskusii sa menujú pojmy "gaslighting" a "narcistická porucha osobnosti".
Q: Pomôže manželská poradňa alebo terapia, keď je partner manipulatívny?
A: V diskusii sú protichodné názory: niektorí odporúčajú psychológa alebo manželskú poradňu, iní varujú, že "narcis do poradne nepatrí" a môže manipulovať terapeuta; preto mnohí radia, aby obete vyhľadali terapiu samostatne a zároveň pripravili plán odchodu.
Q: Ako bezpečne pripraviť odchod, ak sa obávam eskalácie násilia?
A: V diskusii sú uvádzané konkrétne kroky: pripraviť si veci na pár dní, doklady a karty potichu, vypracovať bezpečnostný plán, v prípade bezprostredného ohrozenia kontaktovať políciu a pri profesionálnom vojnovom pozadí zvážiť kontaktovanie nadriadeného.
Q: Aké online alebo komunitné zdroje môžu pomôcť rozpoznať manipuláciu?
A: Diskutujúci spomínali FB skupinu "Nikdy viac", YouTube kanály Ján Dvořák ("Spoznej svojho psychopata"), "Jako Fénix", "evolúcie vzťahu" a podcast "Liečivé" ako konkrétne informačné zdroje pre rozpoznanie manipulácie a narcizmu.
Q: Čo robiť, ak je partner profesionálny vojak alebo má traumatické skúsenosti?
A: Diskusia uvádza, že profesionálni vojaci môžu mať posttraumatické prejavy; odporúčania zahŕňajú hľadanie odbornej pomoci (psychológ/terapeut), pripravenie bezpečnostného plánu a zváženie nahlásenia agresívneho správania jeho nadriadenému.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zastrašovanie a opakované zvyšovanie hlasu sú v diskusii vnímané ako neakceptovateľné a formy psychického násilia.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú psychologickú pomoc pre obete, plánovanie odchodu a využitie podporných skupín (napr. "Nikdy viac").
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že terapia alebo manželská poradňa môže pomôcť, zatiaľ čo iní tvrdia, že narcista dokáže terapeuta manipulovať a jediným riešením je odchod.
- V diskusii sa spomína ako možná príčina správania buď narcistická porucha osobnosti, alebo posttraumatické následky vojenskej služby; názory sa v tomto bode rozchádzajú.
Otvorené otázky
- Zmení sa človek s narcistickými črtami alebo s dlhodobým posttraumatickým správaním?
- Prejde verbálny a psychologický nátlak do fyzického násilia u konkrétneho partnera?
- Ako bezpečne opustiť vzťah s deťmi a bez rodinnej alebo finančnej podpory?
Spomenuté značky a firmy
Nikdy viac (Facebook skupina), YouTube, Facebook, manželská poradňa, polícia, armáda
Spomenuté produkty a metódy
gaslighting, narcistická porucha osobnosti, posttraumatické správanie, PTSD, psychologická terapia, manželská poradňa, rozvod, plán odchodu, sebaobrana, lovebombing, salamová metóda, zrkadlovanie, skupina Nikdy viac, podcast Liečivé
Miesta a osoby
Irak, Afganistan, Radek Ptáček, Ján Dvořák, Slovensko
Prechádzam tym istym. Nie autom ale s nacistom.
@bennn zazila si podobnu situaciu? mas rodinu a deti o ktorych si musela rozhodnut? ci len teoretizujes a davas rady od stola, ako som tu uz raz spominala, pri ktorom si nikdy nesedela? velmi cierne a biele sa zdaju veci, pokial sa ta osobne nedotykaju a pokial to nie je to iste ako radit kamoske, ako zarucene a jednoznacne je jednoduche sa zachovat...
@krasneleto Kto nezažil, nepochopí
@bennn zazila si podobnu situaciu? mas rodinu a deti o ktorych si musela rozhodnut? ci len teoretizujes a davas rady od stola, ako som tu uz raz spominala, pri ktorom si nikdy nesedela? velmi cierne a biele sa zdaju veci, pokial sa ta osobne nedotykaju a pokial to nie je to iste ako radit kamoske, ako zarucene a jednoznacne je jednoduche sa zachovat...
@krasneleto Napríklad mne kamarátka tvrdila, že ona by neveru nikdy neodpustila, okamžite by sa rozviedla. Chlap ju po dvadsiatich rokoch podviedol a čo urobila ona? Odpustila mu a pridávajú na facebook zamilované fotky a ľudia im píšu akí sú krásni pár. Povedala mi, že keď sa ocitla v tej situácii, odrazu zvažovala mnoho vecí. Veď kto by ju po po štyridsiatke chcel, čo keď si nájde horšieho, delenie majetku, deti, nenašla odvahu na rozvod a šúcha nohami. A predtým sa smiala z takých žien.
@anonym_autor kritike sa nevyhnes... po dlhsich rozhovoroch totiz prides na to, ze taketo spravanie a priznanie si , ze je to mimo, si dlhodobo prehliadala. ale je to cesta k nastaveniu a znovuobjaveniu samej seba... drzim ti velmi palce
@krasneleto Ďakujem veľmi pekne
@krasneleto Napríklad mne kamarátka tvrdila, že ona by neveru nikdy neodpustila, okamžite by sa rozviedla. Chlap ju po dvadsiatich rokoch podviedol a čo urobila ona? Odpustila mu a pridávajú na facebook zamilované fotky a ľudia im píšu akí sú krásni pár. Povedala mi, že keď sa ocitla v tej situácii, odrazu zvažovala mnoho vecí. Veď kto by ju po po štyridsiatke chcel, čo keď si nájde horšieho, delenie majetku, deti, nenašla odvahu na rozvod a šúcha nohami. A predtým sa smiala z takých žien.
@anonym_autor presne tak. lahko sa radi , ked clovek ma "zarucene" nastavenia, realita moze priniest uplne ine rozhodnutie
@krasneleto A navyše, ľahko sa radí z odstupu, keď sa to človeka netýka. Ale ak je v tej situácii a nemá oporu, je už zmanipulovaný, už nevie ani rozoznať, čo je realita.
Nebohý psychológ Radek Ptáček hovoril, že časom klesá tá schopnosť reakcie.
Prechádzam tym istym. Nie autom ale s nacistom.
@anonym_322dd2 s nacistom 😀 ale asi chápeme, čo si tým myslela.
Ahoj, to je ako môj muž cez kopirak. Čítala som skoro všetky tvoje odpovede tu a mam to doma tak isto, tiež muž vo veliacej pozícii, 10 rokov som s nim, 10 rokov to nebolo až také, resp.som bola možno taka ze pre pokoj v rodine som ustupovala, nerada sa hádam, nerada mam takéto situácie pred svedkami.. takisto ma presviedča o veciach ktoré som nepovedala alebo nespravila a naopak-- keď mu pripomeniem co mi povedal všetko napríklad v hádke, tak to si vymýšľam, to nie je pravda.. vymýšľa si pred inými napr ze aké je náročné ostrihať malému nechty a pritom mu nestrihal nechty nikdy za tie 2 roky.. a keď som sa ho doma na to normálne opýtala ze to prečo povedal na navsteve keď on mu ešte nechty nestrihal, tak hneď že o čo mi ide, čo zase riešim a ze sa mam ukludnit a dat mu pokoj.. začal byť fakt hrozný odkedy som bola tehotná , často na mňa zvyšuje hlas len preto ze si dovolím niečo poznamenať alebo sa mi niečo nepáči a slušne to poviem.. mam pocit ze sa to zhoršuje a to aj preto ze si už nenechám skákať po hlave odkedy mame syna, nejak sa vo mne prebudil taky ochranarsky inštinkt, že mňa a syna chranim a tak sa s nim už aj hádam, keď on zvýši hlas a nechce ho stisit a baviť sa normalne, tak začnem aj ja alebo odidem. Stalo sa ale keď bol malý babatko, že som myslela ze mi z neho šibne už, to chodil aj ožratý domov a moje nervy praskali tak ze som s placom kričala po nom ze je chorý, s malým na rukách... momentálne som na pol ceste v mojom plane odísť.. ale keďže je manipulativny potrebujem nazbierať viac dôkazov, aby som pri rozchode mohla dokázať aký bol, hlavne jeho rodine, keďže mi je vopred jasne ze by zmanipuloval všetkých aká som sviňa ze som mu zobrala syna a jeho mama by mi iste robila peklo...
Je to ako žiť s blaznom. Ráno najdokonalejsi partner, objíma, pusinkuje, raňajky spraví a večer po mne huka, že som hysterka, že ho vytacam tým ze som a pod...
Ak chceš napíšem ti správu
Je to magor, po hadke sa smeje a hra pc hry. No cisty magor. Otazka casu, kedy na teba dvihne ruku. Tu je zbytocne radit, ked si s magorom. Ty vobec neries, ze taky nebol, on totiz je magor tu a teraz a co je pre teba podstatna info - bude sa to zhorsovat. Nepomoze sedenie, terapia ani rozhovory. Proste ked je raz niekto vymlety a guma, tak ho na normalneho cloveka uz nic neprerobi. Bud ta zacne po case otlkat, a to zacne, alebo bude revat ako pavian este par rokov, a ty budes mat zo zivota peklo. Uz teraz ho mas, len si to nechces pripustit. Na tvojom mieste by som zacala rozmyslat nad novym zivotom bez magora, budovat rezervy, chodit na kurz sebaobrany (kvoli odvahe, ktoru nemas, lebo magor ta udupava) a do terapie pre tyrane zeny,a zacni sa pomaly pripravovat na utek. Utek, lebo magor len zacne s peklom, a ty to vies, preto mas taky strach. Ale strach sa da porazit pripravenostou, obrnenostou a poriadnou davkou sebavedomia a vela dobrymi priatelmi, ktori pomozu. To sebavedmie ty nemas, lebo magor systematicky pracuje na tom, aby si ziadne nemala. Takze tu neriesme ako magorovi pomoct, aby uz nebol magor, ale riesme, ako pomoct tebe.
Ja nerozumiem, prečo ľudia spolu žijú, keď sa naozaj len hádajú alebo si proste nesedia. A je jedno, či majú deti, koľko sú spolu atď. Proste je prirodzené, že keď si ľudia nesedia, tak spolu nebudú žiť predsa. A už vôbec nie preto, lebo su spolu 10 20 30 rokov a majú deti ... ešte pochopím ak to nie je vážne a deti sú na ZŠ alebo MŠ... ale 15 ročný dokáže pochopiť situáciu, nemysli si že nie. Aj mladší dokáže pochopiť, to len vám už po rokoch čo ste zabudli ake to je byť mladý, pripadajú deti ako deti. Deti sa učia rýchlo. Aj sa s tým rýchlejšie vyrovnajú aj to rýchlejšie pochopia ako ich rodičia. ... A áno je to proste taká osobnosť. Možno na to vplývajú nejaké lieky, ale myslím, že to si človek proste musí uvedomovať a nevyhovárať sa na nejaké lieky. Áno môže emocionálne uletieť vplyvom liekov, ale musí si to uvedomiť, že uletel prakticky hneď v zápätí.
Rozvod ani rozchod nie je nič čoho sa treba báť ani sa strániť. Spolu žijú ľudia, ktorí spolu žiť chcú. Bodka.
@bennn zazila si podobnu situaciu? mas rodinu a deti o ktorych si musela rozhodnut? ci len teoretizujes a davas rady od stola, ako som tu uz raz spominala, pri ktorom si nikdy nesedela? velmi cierne a biele sa zdaju veci, pokial sa ta osobne nedotykaju a pokial to nie je to iste ako radit kamoske, ako zarucene a jednoznacne je jednoduche sa zachovat...