Ako sa nezbližovať s rodinou priateľa?
Ako si udržať hranice a zároveň nedovoliť aby to bol dôvod pre konflikty v rodine. Sme spolu už nejaký čas, ale nemám záujem sa nijak veľmi zbližovať s jeho rodinou, stačí mi taký občasný povrchný kontakt zo slušnosti. Ani s mojou rodinou to nepreháňam s kontaktom, nie že by sme sa nemali v láske, len milujem slobodu a súkromie. Chcela by som nastaviť aj s jeho rodinou hranice, aby nemali pocit, ze sme si blízky a nechceli nás často nasvštevovať alebo nedajbože aby si nezačali myslieť, že nám môžu rozprávať do života a výchovy. Zatiaľ to funguje len sa zamýšľam ako to udržať trvalo. Podarilo sa niekomu udržať hranice aj po narodení deti ?
Autor - píšeme, lebo chceš si udržať odstup a zároveň chceš, aby malo v budúcnosti tvoje dieťa vrúcny vzťah k starym rodičom. Tak sa ti tu snažíme vysvetliť, že bez vášho vrúcneho vzťahu k rodičom to nepojde.
Ak by si chcela mať len vlažné vzťahy vy aj deti, tak je to jednoduché. Presťahujem sa čo najďalej, zavolám na narodeniny/meniny, pošlem pohľadnicu na Vianoce/Nový rok, pripadne raz za polroka/ rok pridem na zdvorilostnú návštevu ukazať vnúčence.
pises neskutocne sebecky -len ty ty a zasa ty ... ale vztahy starych rodicov ci inych clenov rodiny sa buduju odmalicka.. ty si sed doma na zadku zavreta medzi 4 stenami -to je tvoje rozhodnutie ,ale preco des svoje pocity vnucovat dietatu a rodine okolo.. ty sa s tebou iste nebudu stotoznovat .. raz aj ty budes babka a tiez budes chciet vidiet vnuca a nielen vtedy ,kedy si to matka dietata uraci ..
@ukgirls nie, ona nebude chcieť vidieť ani svoje vnúča. To pochybujem, keď ma takéto zmýšľanie 🙄
@ukgirls milujem toto zmýšľanie že raz aj ty budeš babka, žena ak raz budeš babka je normálne že deti vidíš keď to chcú rodičia a nie kedykoľvek chceš, svoje deti si mohla vidieť kedy si chcela a brávať kam chcela. Keď sa jedna o deti tvojich deti tak je prirodzene sa pýtať rodičov čo a ako si želajú. Ale tak možno u vás to je nastavené inak, ale to nie je môj problém. Ja sa práve takémuto prístupu chcem vyhnúť, preto sa snažím nastavovať hranice s príbuzenstvom od začiatku. A preto som písala v úvode či to ma niekto podobne, lebo vidím že máš úplne iný nazor, a akceptujem to, každý mame inú potrebu kontaktu s rodinou, ale mňa fakt nezaujíma ako to vnímaš a ako to máš ty, prosila som rady od podobne zmýšľajúcich. Tvoj koment je pre mňa úplne nepodstatný. Ale vďaka že si si dala námahu no.
Ani nejdem už odpovedať na takéto komentáre lebo sú zbytočne. Snáď sa ozve aj niekto kto to ma podobne.
Vsak ale ako to mozu mat zeny podobne ked ony uz matky su a ty nie a uz teraz si si povedala co ako chces alebo mas predstavy o tom ze nebudu chciet take a take dieta strazit atd. Pritom realita moze byt uplne ina
A aké komentáre si čakala prosím ta? Kto to ma podobne? No nie, nemá to nikto podobne. Takéto zmýšľanie nemá nikto. Len ty.
Čo má podobne? Tvoje sny? Čo máš vlastne? Nemáš manžela, nemáš dieťa, netušíš ako to budeš zvládať. Ale hlavne chceš mať odstup od príbuzných. Možno sa dočkáš a budeš plakať nad tým, že máš, čo si chcela. Ako mladá mamička, ako stará babka, sama.
Čiže si s tým v pohode ak sa raz aj tvoje dieťa od teba odstrihne, pretože jeho partner s tebou nebude chcieť bližší vzťah? 😏
Nepríde mi ok že si takto negatívne nastavená. Veď ti nemusia sedieť každý deň v kuchyni a vedieť o všetkom. Korektné vzťahy sú ale na mieste, sú rodičia tvojho muža a raz budú starý rodičia tvojich detí.
autorka - OK, neches casty kontakt, mas to tak zariadene, to je vsetko OK. len naozaj necakaj vrucny zaujem o vnuca a ani vnuca nebude mat so starkymi dobry vztah, ked sa budu vidiet 2x rocne - na narodeniny a vianoce. budu to pre dieta cudzi ludia ... na vybudovanie vztahu so starymi rodicmi nestacia 3 hodiny par krat rocne, ty si odtazita, nemas rada blizke kontakty, okolie to zrejme respektuje, no necakaj potom benefity rodinnej blizkosti, ked medzi vas postavis mur bez dveri.
a teda z praxe - z jednej strany su starki u nas vzdy, ked chcu (malokedy nie - ked nam koliduju terminy vyletov a pod), decka ich maju rady, zboznuju ich. z druhej strany - tam som musela vysvetlovat,. ze aj na druhej strane rodiny su stari rodicia, lebo pri navsteve par hodin par krat rocne to ani neregistrovali.
@autorka nečítal som všetky komentáre, ale ak by mi partnerka povedala, že sa chce mojej rodine vyhýbať, alebo teda aj opačne, že nechce, aby som sa s jej rodinou stretával ak by sme boli spolu dlhšie, bol by to jednoznačne red flag, nadobudol by som pocit, že to so mnou nemyslí vážne, mimochodom, ako to vidí tvoj partner ?
Vau, citala som, co pises a napada mi len, ci vobec mas rada svojho priatela. Mudrovat o detoch predtym, nez budes mat svoje, nema zmysel. To pochopi clovek, az ked ma dieta. Urcite si musis vytvorit bariery. Nepustit k sebe okrem priatela nikoho... A potom sa necuduj. Predstav si, ze je nas vela takych, co milujeme svoje sukromie. Milujeme aj svojich blizkych....a nemusime ani stavat bariery alebo si nastavovat pravidla. Mne to pride ako prirodzena vec chciet vidiet svojich blizkych (ale tiez nie kazdy den). Nemusis predsa kazdu sobotu travit u svokrovcov. Ale mozno by ta raz za cas potesilo, keby ta svokra (ak nou raz mozno bude) pozvala na nedelny obed. My to mame tak, ze navsteva sa dopredu ohlasi, aj blizka rodina. Jednoducho toto je podla mna slusne, neprepadnut doma nikoho len tak.
Autorka zmýšľam podobne ako ty...teda dieťa nemáme ale odkedy som odišla z domu(od rodičov) som si vydýchla. U mňa to bolo totiž celý život samé návštevy, tam meniny oslavovať, tam narodeniny....proste furt od mala ma vláčili nielen po rodine ale aj oslavách a stretnutiach u cudzích ľudí. Neznášala som to😝 preto som teraz rada že sa môžem stretávať s kým chcem JA. Priatelovi rodičia sú od nás cca 400km, to mi tiež vyhovuje😄Samozrejme že k rodičom chodím na návštevu raz do tyzdna, (sú bližšie) oni by uvítali aj častejšie ale tam ide zas eo čas že nestíham. Niekto tu reagoval na autorkine slová - že si dieťa vyberie v dospelosti s kým sa chce stretávať. Áno presne ako ja...keď od mala dieťa nútiš že ideme tam a tam na návštevu a dieťa nechce tak je jasné že v dospelosti do vyhľadávať nebude. Teda je iné ak je dieťa totál extrovert. Ja chodím k nasim, priatel k svojim a takto nám to vyhovuje. Nemyslim že by autorka striktne nechcela k svojmu dieťaťu niekoho pustiť, myslim ze ide o to ze ho nechce/ nebude nútiť / nonstop niekam vláčiť.
Autorka prosím vyhľadaj odbornú pomoc🫣