Ako zvládnuť nepochopenie v partnerskom súžití?
Podľa mňa to už nemá význam stále mu hovoriť to isté, že mi malo pomáha, on sa stále vyjadruje že mi pomáha dosť. Lenže prečo väčšinu dna leží na gauči s mobilom v ruke a ja stále na nohách v domácnosti a okolo deti až pokým nejdu spať. Stále mi vo všetkom oponuje a vytáča do nepricetnosti. Stále si vravím, že sa s ním nebudem baviť, aby som si neznicila zdravie..nejakú dobu aj vydržím, ale potom znova vybuchnem a poviem mu všetko, čo si myslím. On je tichej povahy, väčšinou ani neodpovedá. Mňa si vôbec neváži, nerieši so mnou nič, v podstate si ma nevšíma, komunikuje iba s deťmi. Ja sa cítim iba ako sluzka. Chcem v tom vytrvať kvôli deťom, lebo ich mam najradšej na svete. Chcem sa začať venovať iba sebe a deťom a tak byť šťastná a spokojná.
Stručné zhrnutie
- Nerovnomerné rozdelenie domácich prác a pasívna partnerova prítomnosť („leží na gauči s mobilom“) vedú k opakovaným konfliktom a diskusia odporúča riešenia od priamej delegácie úloh po odbornú pomoc (psychologička, manželská poradňa).
- Praktické taktiky odporúčané v diskusii zahŕňali pýtať sa na konkrétne úlohy (napr. „vynes kôš“, „zober deti na ihrisko“, „povysávať“), nastaviť zrkadlo alebo prestať robiť servis (prestane variť/prať) a zároveň chváliť partnera za akúkoľvek pomoc.
- Ak domáce stratégie neprinášajú zmenu, diskusia uvádza rozvod alebo odchod ako reálné možnosti, pričom praktické prekážky zahŕňajú bývanie v drahom meste, hypotéku a riziko naťahovania súdnych sporov o deti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako konkrétne delegovať domácu prácu na partnera?
A: Diskusia navrhovala formulovať konkrétne požiadavky, napríklad „zlato, vynes kôš, prosím ťa“, „zober deti na ihrisko, potrebujem v kľude upratať“, „povysávaš, daj pozor na deti, idem na kávu“.
Q: Pomôže individuálna terapia alebo manželská poradňa pri nefunkčnej komunikácii v páre?
A: Viaceré príspevky odporúčali konzultáciu s psychologičkou a návštevu manželskej poradňe ako odporúčaný krok pri dlhodobej nekomunikácii a nerovnomernom rozdelení povinností.
Q: Môže prestať variť a prať motivovať partnera k zmene správania?
A: Niektoré rady v diskusii odporúčali prestať robiť „servis“ ako experiment (prestane variť/prať), iné príspevky varovali, že to nemusí fungovať a partner sa nemusí zmeniť.
Q: Má partnerova účasť v kostole v diskusii vplyv na hodnotenie jeho správania?
A: V diskusii bolo opakovane zdôraznené, že partner „chodí do kostola“, pričom názory sa rozdeľovali: niektorí považovali kostolnú účasť za pozitívny aspekt, iní tvrdili, že chodenie do kostola nezaručuje dobré partnerstvo.
Q: Čo zvážiť pred rozhodnutím o rozvode pri spoločných deťoch a hypotéke?
A: Diskutujúci poukazovali na praktické prekážky ako bývanie v drahom meste, existujúcu hypotéku a možné naťahovanie na súdoch o deti, ktoré treba zvážiť pri rozhodovaní o rozvode.
Q: Ako znižovať riziko, že deti napodobnia nezodpovedné správanie otca?
A: V diskusii niektorí odporúčali otvorene s deťmi hovoriť o chybách rodiča a aktívne poukazovať na iné vzory správania; zároveň viacerí varovali, že „malý ho už kopíruje“ a že deti sa často učia príkladom („monkey see, monkey do“).
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčanie vyhľadať psychologickú pomoc alebo manželskú poradňu ako jeden z prvých krokov.
- Obava, že deti napodobňujú správanie rodičov; v diskusii konkrétne zmienka „malý ho už kopíruje“.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú zostať v spoločnej domácnosti kvôli deťom, iní odporúčajú odísť alebo podať návrh na rozvod ako ochranu detí a matky.
- Niektorí považujú chodievalosť do kostola za indikátor dobrého charakteru, iní tvrdia, že náboženská účasť nezaručuje, že partner bude dobrým manželom.
Otvorené otázky
- Zmení sa pasívny a neangažovaný partner bez jeho vlastnej motivácie alebo hlbokého citového puta?
- Kedy je rozvod prospešnejší pre deti než zostávanie v nefunkčnom vzťahu?
- Ako prakticky vyriešiť bývanie pri rozvode pri existencii hypotéky a vysokých nákladov v meste?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Lexaurin, nastaviť zrkadlo, prestať variť/prať (nezhotovovať servis), povedať konkrétne úlohy (vyniesť kôš, zober deti na ihrisko, povysávať), chváliť ako motivácia, robiť veci spoločne (napr. „nasypať zemiaky, ja spravím mäso“), psychologička, manželská poradňa, rozvod, hypotéka, súdne spory o deti
Miesta a osoby
žiadne
@camillaa hej svokra ma doma takého istého muža ako mam ja a ona sa mu celý život pcha este aj do zadku.
@danica2711 chodí stále do kostola. Deti ho majú radi ako otec nemôžem na neho nič zlé povedať len ako partner úplne zle ani meno nemám.
No vieš, chybu si už urobila. Ďalším spolužitím robíš možno ďalšiu, iba ak by ste sa manželom posunuli obaja k porozumeniu. Deti si odnesú do života zlý vzor a bude to na tvojej a mužovej zodpovednosti.
@autorka, prepac, aj akom otec je nanič. Lebo deti vidia, že ich matku si nijako neváži
@gribka1 áno ľahko sa radi a hovorí. Ja som si ho vybrala z x chlapov co som predtým poznala a aj tak mi to nevyšlo podla predstav.
@retatka nemusí to tak byt. Malému stále prízvukujem že musí byť iný ako jeho otec a ukazujem mu jeho chyby. Je to boj ale verím, že z neho vychovam iného ako jeho otec.
@stanislavicenka ako otec sa im venuje. Ako otca ho hodnotím pozitívne, ako partner nula bodov.
Never tomu, nevychovas. Deti sa najviac ucia prikladom - monkey see - monkey do. Ze ty mu rozpravas a prizvukujes nema ziadny vplyv. Ciny su rozhodujuce.
Pozri, ja ťa v tomto nepodporím, buď riešiš blbosti a naozaj by bol rozvod zlý, alebo je to hrozné a rozvod všetkým prospeje. Tak čo, riešiš ty len blbosti? Alebo sú to vážne dôvody a rozvod bude aj pre deti lepší? Ja som sa rozviedla a mala som vážne dôvody.
Nie, nie sú všetci chlapi rovnakí.. ten môj neleží celý deň na gauči s mobilom. Chodí do práce, stará sa o deti, chodí s nimi na krúžky, na výlety, na ihrisko. Doma varí, upratuje a vo voľnom čase vlastnoručne prerába naše bývanie.. a to, že sú na tom ženy aj horšie, ako ty, tak to je dosť slabá útecha, nemyslíš???
Tvoje deti budú buď ako ty, alebo ako tvoj muž. Žiadna výhra ani v jednom prípade.
tak ak ti nevadi ze ty si pre neho hnoj sluzka rodicka deti a nic viac, nevadi ti ze nekomunikujete spolu nechodite na kavu do divadla.... a chces tak zit, tak zi.
ale da sa to aj inak. chlap ta ma lubit.
ake co nevidel doma to si do rodiny nepreniesol a ani tvoj syn si to neprenesie.
@jesenzima ja sa normálne teším z toho, že niekto sa tu ma lepšie ako ja a som rada.
@gribka1 ved to, mňa určite rád nemá a nikdy ani nemal. Zato švagriná si svojho muža jeho brata poriadne omotala okolo prsta a robí všetko ako ona zapiska.
@natalka13 vieš čo ja verím a dám do toho všetko, ze môj syn bude lepší chlap..keď nie beda mu a budem držať stránku neveste a nie môjmu synovi.
Koľko lexaurinu máš v sebe? Píšeš ako utlmená, bez života, bez názoru, totálne apatická. Nie milá pani, všetci chlapi nie sú našťastie rovnakí. Sú aj super jedinci, ktorí sú oporou manželke, riadnym partnerom. Tak ako nie sú všetky ženy také apatické, ako si ty.
To sebabičovanie čo tu robíš nikomu nepomôže a nie je nijako cnostné ani chvályhodné. To ak máš pocit, že to tak má byť...
Ani náhodou všetci nie sú rovnakí. Fakt nie. Svojho si opísala ako ''leniveho sebca bez chrbtovej kosti este aj bezcitneho'' a to by som ja o svojom nikdy nepovedala a takého by som si nikdy nevybrala. Moj je podporujúci, milujúci a v domácnosti robí 50 % práce. Takže ti bohužiaľ musím povedať, že si si vybrala zle a teraz z toho začínaš byť zatrpknutá a hádzať všetkých do jedného vreca.
Tu ťažko radiť, ale začala by som psychologičkou pre teba a ak chceš zachrániť manželstvo, tak aj manželskou poradňou.
@gribka1 nevadí a on tvrdí že ma má rád ale neverím mu. Ľúbim svoje deti a to mi stačí.
@ina2405 ale takých je žalostne malo. Po papuli nedostávam, nepije, nefajčí, nepochádza..co viac si priať
No a teraz som sa vlastne stratila, aký máš vlastne problém a ako ti môžme pomôcť.
@gribka1 možno trocha podporiť že to dám a môžem nájsť svoje šťastie inde a nemusí to byť v partnerskom vzťahu.
Tak to záleží na tebe, sú ženy pre ktoré úprimná láska muža nie je taká nevyhnutná. Vedia žiť pekne a byť šťastné. Keby som veľmi musela a predstavila si to, možno by to šlo, ale spať by som s ním nedokázala. Takže možné to je, skús, veď človek sa mení a raz to zmeniš, ak ti to prestane vyhovovať.
Čo viac si priať...no však nič keď si takto spokojná. Potom nerozumiem pointe príspevku. Buďte šťastní.
@natalka13 tak šanca tam môže byť u takého, grazel určite nie je.