Aký máte vzťah so svokrovcami?

@anonym_autor stavím sa, že ak by ti volali, vypytovali sa, aj to by ti vadilo😂 načo vyzadujes od nich darčeky pod stromcek? Ty im kupuješ? Veď Vianoce nie sú o darčekoch hmotných. Pozri, moji svokrovci bývajú od nás asi 1km a moja dcéra u nich ešte nikdy v živote ani nespala a to ma už 9rokov. Neberú ju nikam a ja to vôbec neriesim. Svoje deti si vychovali, teraz si užívajú. Je to v poriadku. Kúpia? Nekúpia? Neriesim. Ja mojim deťom kúpim, zaopatrim si ich. Od nikoho nič necakam, nikomu nič nevyčítam.

Ja ťa v niektorých bodoch chapem. Moji svokrovci boli na začiatku fajn. Lenze to sme s mužom len chodili, neriešili sme nič vážne, nepotrebovali sme s ničím pomôcť. No prišlo manželstvo, sťahovanie, deti atd. A oni zrazu nikdy nemajú na nič čas. Proste sa im nechce a prednosť majú ich všetky možné koníčky. Napriek tomu som k ním s deťmi chodila pravidelne, dokonca aj sama bez muža. Ale tento rok som to stopla. Svokra bola mesiac doma, švagriná ako učiteľka bola celé leto doma (slobodná, bez záväzkov). Nedostala som ani jednu správu, telefonát, či netreba pomôcť s deťmi, že by chceli prísť za deťmi atd. Ale akonáhle som sama doma alebo dlhšie sa neozveme, tak hneď svokra ňúri kde sme čo sme a či som náhodou nešla k mojej mame. Ak aj náhodou idem, hneď je urazena, že som si dovolila ísť k mame a k ním som neprišla. Popravde ja som sa nikdy u svokrovcov necítila ako doma, pre mňa to boli vždy návštevy. Každý sa bude oháňať tým, že svokry sú znevýhodňované a bla bla bla, ale pre mňa je logicky moja mama najbližší človek, ktorému dôverujem a ku ktorému pôjdem hoci aj 5x za mesiac. To, kam raz budú chcieť chodiť moje deti, si rozhodnú ony samé.

@anonym_e09ae6 áno, tebe je mama bližšia - ale deti majú 2 babky a je tvojou úlohou aby deti mali vzťah s oboma - nie ty, ale deti… ty tam budeš na návšteve ale ony budú u babky - o toto ich ty pripravuješ…

A nie nemali by iba rodičia tvoriť vzťah deťom so starými rodičmi. Starý rodičia by si mali tvoriť vzťah so svojimi vnúčatami. A nemusia im ich rodičia pchať len aby mali vzťah.

tu nejde o darceky vôbec. ale o to ako sa k tomu oni postavia, nikto sa nepýta či od nich niečo dostaneme, oni každý rok volajú čo sme dostali čo dostala mala a oni začnú že aj oni by kupili keby sme prišli ale napríklad ich syn býva tiež ďalej ale tam pošlú balíky aj ked je to ich vec .. na Mikuláša to iste nestihli sme na Mikuláša dostane na Vianoce viac .. prečo načo? Ked nedám nebudem hovoriť niečo takéto. Od nás nepadlo ani slovo že by niečo mala dcera dostať. To mi príde falošne.a ako som aj písala hore, volala som písala som, posielala fotky iniciovala ako prvá ale ked dlhodobo vidíte z ich strany stále len ten istý postoj tak už to nerobím ani ja, ale ked som to prestala robiť je zle, lebo to my nechodíme,to my nepíšeme. Ale záujem by mal byt z oboch strán.

ako si urobia vzťah keď tam ty nechceš chodiť? 😒 a ty tam nepôjdeš lebo nezavolajú? no a? nie každý rád volá. ja to napr. neznášam… ja nevolám ani so svojou mamou, ani dieťaťom, ani s kamoškami… čo je to za argument 😒 a ty nezavoláš, lebo oni nevolajú. najust…

@anonym_autor nerieš, očividne nemajú záujem, prečo by si ho mala mať ty. V prvom rade je tvojou rodinou manžel a dcéra. V druhom rade sú to rodičia, svokrovci a súrodenci. V treťom rade ostatná rodina. Vzťahy sú ako dedenie. Tam to presne vidíš, komu by pripadol majetok a tak to funguje aj vo vzťahoch. Pre mňa je na prvom mieste moje dieťa a manžel. Potom mama a bohužiaľ nebohá svokra, s ktorou som mala bližší vzťah ako s mojou mamou. Potom je to zvyšná rodina.

@anonym_bc71b6 máte pravdu ,aj ja mám podobný názor.Ale myslím si že vy s manželom držíte spolu za jedno. No my nie,on to vidi ináč. A chce si držať to svoje divadlo.

@anonym_e09ae6 jaaaaj autorka máme veľmi podobný príbeh , lenže manžel stojí za mnou a pri mne. To je dôležitý bod zlomu.
Pani Biba18 , znovu pravdepodobne nepomilovana minulú noc keď z celého príbehu spravila kravu len z jedného človeka - vás.
Nám svokra aj jeho súrodenci ublížili , ja sa k nej nechystám, nemám dôvod. Dieťa máme malé 3/4 roka takže ani manžela tam nepošlem s ňou. Ja som ale jasne so svokrou komunikovala, že prešla moje hranice ale za vnučkou prísť môže , že budeme mať proste formálny vzťah na oko bez záujmu. Na čo mi odpovedala že ona nevie čo mi urobila hahahahahaaha. No. Je to proste v mojich očiach zlý človek. Ale vychovala mi dobrého muza a za to si ju budem vážiť vždy.
Tu je v celom príspevku 1 problém a to tvoj manžel ktorý nedá na svoju rodinu dopustiť. Neboj sa ,u nás sa museli stať hardcore veci aby manžel chápal že nemôže byť "na jej strane". Úprimne by som sa rozviedla keby to nevidel a nechápal. Ale vy zatiaľ nemáte úplne veľké problémy. Nič také že kokos toto už fakt nie tak neviem. Tiež vidím manžela že mu je ľúto ako sa moja mama k nám a ako jeho. Aj mne je to ľúto teda jeho mi je ľúto. Kvôli nemu som slušne vykomunikovala so svokrou že s ňou vlastne koncim ale môžme sa tváriť aspoň na oko normálne. V mojom vnútri by som ju najradšej nikdy nevidela a na vnúča by mohla zabudnúť. Ale tým že manžel stojí pri mne to neurobím aj keď vnútori to tak proste mám. Je to veľmi ťažké a pochopí ťa len človek čo to žije. Nie Biba18 😃🫶

@anonym_62473e odvážny anonym. lenže autorka nepísala nič o tom že by jej svokra nejako ublížila. píše že sú k nej milí - takže by bolo dobré nevymýšľať si príbehy ale čítať čo kto píše…
a tie zvyšné kydy na moju adresu ani komentovať nejdem 🤦‍♀️ ty pomilovaná riešiaca iné ženy…

@biba_18 hej hej tváriť sa že neexistuje je naozaj milosť sama o sebe 😂

@biba_18 ok ale uznávam , možno som na vašu adresu naozaj prestrelila . Ospravedlňujem sa. Len z časti žijem to čo ona tak sa nepozerám len na ňu ako na pokazenú .

@biba_18 prepáč, ale mojou úlohou to isto nie je.. oni si majú tvoriť vzťah s vnúčatami, ja nič nasilu organizovať nebudem.. teraz ma čaká týždeň a pol byť sama s deťmi, svokra dostala príležitosť prísť k nám, byť s vnúčatami, mať s nimi program atď.. jej odpoved: “teraz mi to kvôli práci nesedí”.. a potom sa preriekla, že v piatok cestujú na Moravu na wellness víkend

Prečítaj si ešte raz, čo píšem:
…Napriek tomu som k ním s deťmi chodila pravidelne, dokonca aj sama bez muža. Ale tento rok som to stopla. Svokra bola mesiac doma, švagriná ako učiteľka bola celé leto doma (slobodná, bez záväzkov). Nedostala som ani jednu správu, telefonát, či netreba pomôcť s deťmi, že by chceli prísť za deťmi atd.

Ja som záujem mala, ale ich záujem stále upadá a uprednostňujú svoje aktivity, do ktorých vnúčatá nezahŕňajú. Ale už som minimálne raz s tebou viedla debatu o svokrách a nemá zmysle ju rozvíjať ďalej, ty si stale ideš svoje.

@anonym_e09ae6 robíš zle v prvom rade svojim deťom… 😒 pokiaľ svokra a švagriná deti nebijú, nesprávajú sa s nimi nebezpečne alebo sa k tebe nechovajú vyslovene ponižujúco, pre deti je to mínus…
a btw, vieš prečo vieš že si práve so mnou viedla debatu? lebo tu nie som anonymne. tak by bolo fér toto z tvojej strany neuvádzať ako argument - pretože nie, ja som s @anonym_e09ae6 žiadnu debatu doteraz neviedla…

@anonym_62473e ok, ospravedlnenie prijímam…
a ja autorku rozhodne nevnímam ako pokazenú či akú - len sa snažím objasniť že vo vzťahu svokra-vnúčatá naozaj nie je až taká podstatná čo sa týka jej vzťahu so svokrou…
nevesty by si mali uvedomiť, že ony so svojimi matkami budovali vzťah od narodenia - a koľko krát sme sa každá doma s mamou pohádali, aj možno ako malé na zadok dostali, dostali sme zákazy a koľko krát sme plakali a nenávideli mamu lebo nás nechcela pustiť niekam alebo sa jej nepáčil náš frajer - a k svokre prišli ako dospelé - je normálne že si nemusia sadnúť - a je veľká pravdepodobnosť že si ani nesadnú. stačí mať iba na pamati, že ide o deti… pokiaľ tam nie sú nebezpečné situácie pre deti alebo naozaj hrubé ponižovanie nevesty, nie je dôvod pripraviť deti o babku či dedka…

Tak moja svokra bola kapitola sama o sebe. Taký ten typ, že vyspovedám sa a zase je všetko fajn. Toľko falošnosti, zloby, sebavrdomia a arogatnosti na jednom mieste a koncentrované v jednej osobe to bolo žúžo labúžo...tiež som sa zo zaciatku snažila s ňou vychádzať.
My sme to mužom striedali. Keď k našim, tak aj k nej. A to nebudem ani hovoriť, že skákala ako opica na gumičke, keď sme išli k našim a nie k nej, pretože kto porobí na záhrade. Tak som len šplechla, že tí, čo nerobia a berú si. Keď prišiel piatok, že sme tam mali ísť, ja zakaždým bolesť hlavy. Víkendy, sviatky u nej utrpenie a faloš. Raz prestrelila tak, že odvtedy som ju vždy len pozdravila, nepodala ruku, a vôbec som sa s ňou nebavila, celý víkend. Mala pokus o ospravedlnenie, ale s výsmechom, že ja Ti teda ospravedlňujem. Lenže dlho moju trpezlivosť skúšala, tak som jej povedala, že smola. A nebudem sa tajiť, že pobyt na vidieku som si začala užívať až keď tu už nebola. Dokonca som zbalila deti a bola s nimi na chalupe sama. Raz som tam bola sama s dieťatom bez manžela týždeň a myslela som, že sa z nej zbláznim.
PS: Chodila som k nej len kvôli mužovi, ale zase môj muž vždy stál na mojej strane, aj si ma zastal, keď ...

@anonym_autor no čo Ti poviem.. prešla som si tým. Zariad sa tak, aby tebe bolo dobre na duši. Ak nemajú teraz vzťah k deťom, nebudú ho mať nikdy. Keď budú deti väčšie, stratia záujem o svokrovcov. Ja ti mám vzťah s exsvokrou zvláštny. Prešla som všetkimi fázami. Od priateľského,cez nenávisť, ignoráciu, po jej iniciatíve k vnučke som ju začala akceptovať. Po rozvode, som jej dcéru dávala, keď chcela. Mala o nej nikdy nehovorila zle. Bola spokojná u babky. V jednej životnej etape mi exsvokra veľmi pomohla s vnučkou, ale suplovala svojho syna. Dokonca som dostávala aj darček pod stromček. (Ale ten som naozaj nečakala) Dcéra ku nim často nechodila. Ako rástla, chodila čoraz menej. Naposledy tam bola pred dvoma rokmi na Vianoce, išla od nich s plačom. Dedko jej dal prednášku o tom akú strednú školu si vybrala ( nie podľa jeho predstáv, ani podľa predstáv exmanžela) Odvtedy tam nebola. Vtedy mi povedala, že ku nim už nikdy nepôjde. S slovo drží, napriek tomu, že som sa pár krát snažila, jej názor zmenit. Ale, akceptujem jej rozhodnutie.S babkou bola v kontakte, telefonovali si. Ex zomrel, dcéra sa dozvedela nejaké veci a odmieta aj babku. Ja som so svokrou vo formálnom kontakte, ozveme sa navzájom. Občas. Je mi jej je ľúto. Mohla by som prerušiť kontakt aj ja, po tom všetkom čo nám spôsobil jej syn a aj ona, keď bola mladsia.Často premýšľam o tom akú vinu nesie ona na tom všetkom, lebo ona ho vychovala... Často krát podporovala, aj keď nerobil správne veci. Ku koncu sa od neho dištancovala....Vzťahy sú krehké a komplikované... Prechádzajú vývojom... Rob tak, aby bolo tebe dobre.

@biba_18 nehnevaj sa, ale toto je taka hlupost. Je predsa na kazdom dospelom akym sposobom si utvara vztah s detmi a nie je ulohou matky suplovat ulohu starych rodicov, ktori evidentne nemaju zaujem o deti, len v pripade, ze ona im ich donesie. Ona ako matka nema takuto ulohu a pokial chcu stari rodicia travit s detmi cas, nech sa paci. Ak im matka v tomto vztahu nezabranuje a nesnazi sa ho ucelovo zmarit, nevidim dovod preco by ona mala vynakladat extra snahu aby stari rodicia mali vztah s vnucatom.

Kazdy dospely ma zodpovednost za vztah k dietatu a ako k nemu pristupuje a pokial nema zaujem si ho budovat, tak to tak bude aj vyzerat v dospelosti. Potom je tu mur narekov o tom, ako ma deti nenavstevuju, ako ma vnucata nenavstevuju. Ale co ja robim vo vztahu k dietatu? Navstevujem ho aktivne? Zaujimam sa on, co ma rado, kam chodi, atd atd. To, ze niekto nerad vola je taka vyhovorka. Z mojho pohladu rovno mozes napisat, ze sa ti nechce a ma sa ozyvat druha strana. To tiez vypoveda cosi o vztahu. A co ked su obe strany vztahu take, ze sa im nechce ozyvat?

Ja som mala obdobnu situaciu ako autorka. Kym ske deti nemali, chodila som k svokrovcom. Aj ked boli deti na svete, ale sklzlo to do roviny, ze mame chodit len my a ako je rok dlhy, tak sa neozvu. Povedala som si dost. Nie je moja uloha chodit k nim a oni k nam nie a to byvame od deba kusok a svokra je doma a nepracuje a ma spusti volneho casu a neozve sa nikdy ale chcu aby sme my k nim chodili. Ked nevidim zaujem z druhej strany, nebudem tu iba ja ta, ktora robi vztah. Ja som sa snazila, deti som tam nosila, aj sama a z ich strany ziadna ochota. Vzdy vsetko komunikuju s manzelom ako u autorky. Cize ked nemaju zaujem budovat vztahy, ja nevladzem budovat vztahy na vsetky strany, aj svoje vlastne.
Ked do podobnej roviny sklzli moji rodicia, povedala som im tak ako to je, ze ja im nebudem vytvarat vztah s vnucatom. Ked chcu, mozu prist, ked sa nam bude dat, prideme. Ale ked sa tvarili, ze mame chodit len my, tak vtedy som sa s nimi porozpravala a pochopili to. Svokrovci to iste, porozpravali sme sa, ti to zial nepochopili.

A to ci dietatu bude alebo nebude chybat tento vztah. Pokial ho nema, chybat mu nebude a ty ako dospela to budes vnimat tak, ze to je smutne. Ale to co nemas a nepoznas ti nema preco chybat, lebo nemas tuto skusenost. Ja mam skusenost vztahu so starymi rodicmi a mne to pride smutne. Ale pokial som vynalozila vsetku snahu a druha strana nie, tak ja uz visc nemam co robit.

@anonym_autor Ja ta aj velmi chapem a zaroven ti poviem toto: Aj tebe najviac kludu prinesie, ked pochopis, ze ludia su rozni. A ze najkrajsie, ale zaroven najtazsie je tolerovat tu roznost. Proste su to take chladnejsie, ciy neprajavujuce typy. Mozno naozaj nemaju penazi nazvys, mozno si nedavaju a nedavali ani medzi sebou darceky, Mikulasa... skus sa spytat svojho muza ake to bolo, co dostaval na Vianoce, na Mikulasa, ake mali zvyky.

A mozno zistis, ze uplne ine, ako si vy dvaja zijete vo vasej terajsej rodinke. Ty si do nej preniesla kulturu svojej rodiny, citovejsej, otvorenejsej, komunikativnejsej, mozno prave preto si s tvojim muzom, ze to je tvoj najvacsi dar pre neho, ze tuto otvorenost, extrovertnost mas a on nie... Ale neporovnavaj si to v sebe, ze len ten tvoj princip, pretoze mu sama rozumies, je jediny mozny sposob existovania. Je velka spusta introvertnych a chladnejsich ludi. Neznamena to, ze sa nezaujimaju, len sa proste nedokazu tak prejavovat...

A este napriklad toto - ty mozes vidiet naozaj akoby iba to nahodne raz rozne stretnutie. No co vztah svokry a svokra? - mozno je tiez taky chladnejsi a z toho mas ten pocit divna, ze toto je to co je tam uviaznute a ty si to vztahujes hned na seba, pricom to s tebou mozno vobec nesuvisi...

Nadlet ako vtacik, vnimaj viac svojich svokrovcov, ako ziju, ako si vztahovo ziju, ako si financne ziju a mozno si potom z toho odvodis spravnejsi, pravdivejsi pocit.

@anonym_26ac1f takže deti ktoré nemajú otca alebo súrodenca, tak im to nechýba, lebo to nepoznajú? len mi je záhadou prečo po tom toľko detí túži 😏
a čo sa týka budovania vzťahov - predtým neboli mobily, dokonca ani telefóny, a rodiny mali medzi sebou vzťahy aj keď žili od seba kilometre ďaleko… ty si povedala dosť - ty, že ty nebudeš chodiť lebo oni nechodia - máš aspoň trochu predstavy prečo svokrovci nechodili? neviem koľko máš rokov, ale vekom možno prídeš na to že proste starší ľudia nejazdia ďaleko, stojí ich to oveľa viac síl ako teba ako mladú. ty prídeš na návštevu a necítiš sa ako doma. a čo oni? na to nemyslíš že oni to tak majú presne tak isto? aj o svojich rodičoch to píšeš, teda svokrovci nie sú sami…
v podstate neviem či ti to aj neprajem - aby deti žili ďaleko 😒 lebo asi len vtedy pochopíš…

@biba_18 aha, takže ja som nespravodlivá, ale to, že ona za deťmi nepríde, neprejaví záujem, vyhovára sa, spolu so švagrinou si nenašli za celé leto čas, aby k ním prišli aspoň na pol dňa, to je v poriadku, hej? Opakujem 3x, ja som k ním chodila aj bez muža, trávila som u nich aj pár dni vkuse bez muzovej prítomnosti, ale mňa nebaví všetko robiť jednostranne.. oni si čas nevedia nájsť, ale ja som nespravodlivá.. no tak dobre teda 🫣

@biba_18 prosím ta to čo je za blbosť, že úlohou matky je aby deti mali vzťah s babkami? Prečo by to mala byt nejaká povinnosť matky? A otcovia sú na čo? Však keď žena nechce chodiť k svokrovcom, nech otecko berie deti k svojej mame. Budovanie vzťahov má byť vždy obosmerné, hlavne samotní starí rodičia majú na tom pracovať. Napríklad naši starí rodičia sú aktívni ľudia, ktorí veľa cestujú, nie sú to žiadni chorí dedkovci. S vnúčatami môžu byť kedy chcú a koľko chcú. Ale keď je moja svokra lenivá a je pre ňu potupné sadnúť do vlaku, tak ja si tiež nepôjdem lámať ruky nohy, aby som k ním bežala na víkend. Navyše mam 36 rokov, mam takisto rada svoje pohodlie, svoj režim, mať okolo seba svoje veci, mať chladničku plnú veci, ktoré máme my radi a ktoré jeme. Mam rada výlety, aktívny život, moja svokra je absolútny domased. Aj pre toto mňa vôbec nebavia niekolkodňové návštevy u svokrovcov. Bývajú ďalej, takže vždy tam aj tak ideme aspoň na 2-3 dni, ale keby bolo na mne, chodila by som len na kávu a dovidenia. Proste necítim sa tam pohodlne, podobne ako to tu niektoré spomínali. A nemám pre to výčitky. Jasné, nemajú byť svokry vyčleňované zo života len z princípu, ale zároveň nechápem takým divným názorom, že je povinnosťou ženy nosiť tam deti, budovať im vzájomne vzťahy a byť tam nasáčkovaní pomaly každú nedeľu 🙈

@anonym_62473e a tvoj manzel sa so svojou mamou stretava ked vam tak velmi ublizila?

@anonym_df98ad aktuálne nie. Ma k nám prísť však pozrieť vnúča.

@7lenka11 nepíšem že to je povinnosť iba matky. ale teraz si píšem s matkou, tak to píšem matke, nie?

@anonym_autor tak my nemáme vzťah, moja mamina zomrela, svokra sa nezaujíma a býva takmer za rohom, svokor sa odmlčal. Tiež som sa snažila nejako spojiť rodinu, ale keď nie je záujem, nie je už ani snaha z mojej strany. Beriem to tak, že ona si už svoje deti vychovala a venuje sa priateľovi, my sme si spravili dieťa, lebo sme ho chceli, nikde nie je napísané že by sa mala starať a ozývať. Áno, bolo by to krásne, lebo veď rodina, ale každý má právo žiť svoj život ako chce. Aj môj muž jej chodí okamžite pomáhať, aj by o polnoci šiel, ale je to jeho mama a ja to chápem a rešpektujem to, nie sme na tom tak, že teraz ona sa nezaujima o NASE dieťa, netrávi s ňou čas, tak teraz jej nepomôžeme, keď treba. Ty máš aspoň svoju mamu, tak si ju užívaj. Tiež by sa mi občas zišlo, že by sa s malou niekto zahral, alebo jej prečítal rozprávku, ale prijala som, že je to tak a inak to už nebude.

@anonym_autor ako to ze tvoji rodičia bývajú tak blízko a svokrovci ďaleko? Oni sa odsťahovali?

@anonym_autor tak nech manžel buduje vzťah so ,,svojou stranou rodiny”