Bol som pre ňu len záložný plán?
Milé dámy.
“SAMOTNEJ OTÁZKE BUDE PREDCHÁDZAŤ VEĽMI DLHÝ ÚVOD, ABY SOM VYSVETLIL OKOLNOSTI, TAK SNÁĎ DOČÍTATE AŽ DO KONCA“.
Aj napriek tomu, že nie som najmladší, moje vzťahové skúsenosti sú skromné. Preto by som sa touto cestou rád obrátil na Vás a vaše životné / vzťahové skúsenosti a poprosil o váš názor, či som bol pre partnerku len plán “B“ a v akom vzťahu som to vlastne bol? Predsa len žena lepšie rozumie zmýšľaniu inej ženy. Viem, že riešiť minulosť už je úplne zbytočné, ale ja by som rád pochopil, kde som spravil chybu a kde som to naopak cítil správne, aby som sa z toho vedel poučiť a viac dané chyby neopakovať.
Po rozvode som bol veľmi dlho sám až som sa napokon rozhodol hľadať si novú partnerku prostredníctvom zoznamky. Tam som po niekoľkých mesiacoch natrafil na moju teraz už ex priateľku. Naša komunikácia bola iná ako všetky predošlé, bola veľmi zaujímavá a intenzívna. Tá žena na mňa pôsobila ako zázrak ‒ vzdelaná, inteligentná, s podobnými názormi a vkusom, moja rovesníčka. Jednoducho super partia. Takmer hneď na začiatku našej komunikácie som sa od nej dozvedel, že odišla z nefunkčného manželstva a veľmi rýchlo sa dala dokopy s výrazne mladším mužom, ku ktorému sa počas korony nasťahovala aj s deťmi. Vraj pre neho robila všetko možné aj nemožné, žila tam s deťmi v zlých podmienkach takmer dva roky aj napriek tomu, že nemal rád jej deti a vraj to bol narcista, ktorý ňou celý čas len manipuloval, čo si vraj uvedomila až ku koncu vzťahu. Napokon ju nechal a len čo sa odsťahovala, hneď si tam nasťahoval novú partnerku (všetci traja sa poznali, lebo boli kolegovia). A tak sa potupne osamostatnila a približne po roku od rozchodu išla na zoznamku, kde sme sa spoznali.
Ja som sa do nej veľmi rýchlo zaľúbil, ako nejaký pubertiak, prišla mi ako žena, na ktorú som čakal celý život, že aj na mňa sa konečne usmialo šťastie. Počas nášho vzťahu som sa cítil vynikajúco, rozumel sme si po viacerých stránkach, mal som dobrý vzťah s jej deťmi, plánovali sme spolu blízku budúcnosť, väčšinu času sme trávili spolu u nej. Mal som len jediný problém a tým bol pocit, že ešte nemá vysporiadaný predchádzajúci vzťah a že žijem len v niekoho tieni. Niekoľko krát som sa jej na to spýtal a vždy som bol ubezpečený, že to tak nie je a že problém je len v mojej hlave, až to vyvrcholilo mojou scénou, po ktorej sa so mnou rozišla. Vraj jej to za to nestojí a radšej bude mať kľud. Ešte dlho po rozchode som si vyčítal, že som sa kvôli svojej hlúposti pripravil o životnú partnerku. Až s odstupom času, keď som sa na náš vzťah a partnerku začal dívať menej zidealizovane a viac realisticky, som si začal uvedomovať, že nie všetko bolo dokonalé a že už od začiatku ma intuícia varovala. Som z toho strašne zmätený a rád by som to konečne v sebe nejak uzavrel a preto vás prosím o názor.
Naša komunikácia a neskôr aj vzťah boli veľmi rýchle a intenzívne. Už týždeň od prvej vymenenej správy sme sa stretli a začali oficiálny vzťah, už za ďalší týždeň som u nej prespal v prítomnosti jej detí (pred tým som tam bol, keď boli deti u otca). Do mesiaca som poznal jej priateľov a rodičov a v podstate som u nej býval viac ako u seba. Áno viem, šialené tempo, ale vtedy som bol už niekoľko rokov sám, z nej som bol úplne nadšený. Veril som tomu, že to cíti rovnako, keď sme do toho tak vleteli. Ale zrejme som už nerozmýšľal hlavou ... Až sa to skončilo tou mojou žiarlivostnou scénou po necelých 4 mesiacoch vzťahu.
“A PREČO SI MYSLÍM, ŽE MALA CITOVO NEVYSPORIADANÝ PREDCHÁDZAJÚCI VZŤAH? “
Hneď druhý deň komunikácie si pýtala moju fotku. Odpovedám jej: “Načo ti je, veď v profile mám neupravenú fotku, kde ma je jasne vidieť“. Vraj jej to nestačí a chce vedieť, či sa nepodobám na jej bývalého. Odpovedám: “Ak sa naň aj podobám, je to pre teba nejaký problém? “ Vraj nie, len je zvedavá. Nechápal som, ale poslal som iné fotky.
V tretí deň komunikácie sa ma pýta, či som vegán, lebo ak áno, nach nečakám, že mi bude vyvárať tak ako jemu / či šoférujem, lebo nech nečakám, že mi bude robiť taxikára tak ako jemu / a ak by sme začali vzťah, nech ma ani nenapadne ju v noci budiť keď budem chcieť ... tak ako on. A ja som jej odpísal, že s ničím z toho nemám problém. A aby toho nebolo málo, tak v ten večer sme si prvý krát telefonovali a opisovala mi, ako si navzájom dali po citovej aj intímnej stránke to, čo im v predchádzajúcom vzťahu / manželstve obom chýbalo. ☹ WTF? Žiaľ, docvaklo mi to až nedávno.
Počas vzťahu mi opisovala situáciu, ako sa dozvedela, že hneď po jej odchode si tam nasťahoval novú. “Ako to mohla urobiť, veď vedela, že sme spolu?“ A bolo z nej pri tom cítiť smútok. Pýtam sa jej, “prečo obviňuješ ju a nie jeho? “ Odpoveď som nedostal. Rovnako z nej bolo cítiť smútok, keď opisovala situáciu, že ho niekde stretla a on sa k nej vôbec nepriznával. “Prečo mi neodzdravil a tváril sa, že ma nevidí? “
Keď rozprávala o bývalom manželovi, bolo úplne jasne cítiť, že ho má dávno vysporiadaného a keby s ním nemusela riešiť deti, tak s ním už nerieši nič. Ale keď rozprávala o tom, ku ktorému odišla keď opustila manžela, rozprávala o ňom inak a išli z nej pri tom úplne iné emócie.
Keď som sa snažil pochopiť, aký medzi nimi bol vzťah a čo pre ňu ten človek znamenal, dala mi vždy úprimnú odpoveď, ktorá sa mi veľmi nepáčila a tak som sa pri nej naučil nepýtať sa na veci, na ktoré nechcem poznať odpoveď. Lenže ona ho spomínala, aj keď som sa už radšej nepýtal.
A všetko to skončilo tou spomínanou žiarlivostnou scénou, ktorej predchádzala jedna udalosť. Potrebovala zálohovať nefunkčný počítač na jej externý disk a keď som sa o to pokúšal, zistil som, že tam má jeho / ich spoločné fotky. Pýtam sa jej “Ty si potrebuješ uchovávať pamiatku na človeka, ktorý je podľa tvojich slov veľmi zlý človek, ktorý ti veľmi ublížil, manipuloval tebou a pravdepodobne ťa aj podvádzal? “ Jej odpoveď: “Ja som nevedela, že tam tie fotky sú. “ Aj keď boli na ten disk zálohované pár dní po tom, ako sme začali byť oficiálne pár. A že si na neho nechce spomínať, ale tie fotky si nechá ...
Viem, ja som sa vo vzťahu choval ako nezrelý, nesebavedomý, šialene zaľúbený pubertiak, ale teraz Vás prosím o odpoveď na otázku. Mala ten vzťah vysporiadaný, alebo nie? Je možné, že ho ešte stále mala rada? Čo to bolo za vzťah?
Za trpezlivosť a všetky odpovede Vám vopred veľmi ďakujem.
S pozdravom.
Neistý
Aj si ju aspon dobrr vyklatil a uzil si to s nou? Lebo ked tak citam tvoj pribeh, tak trochu nechapem. Na jednej strane bola uzasna, komunikacia s nou zaujimava a na druhej strane pises, ze ste sa bavili o to ako nebude robit nieco co robila s/pri jej byvalom. Uz vtedy si sa mal na nu vys… a nie este dalej nieco riesit. Nemala to vysporiadane a ty si bol len taky tutmak, s ktorym si chcela zahojit svoje zlomene srdce. Ked ti pocas pisania nevadilo neustale preberat jej ex priatela, preco si jej potom spravil ziarlivostnu scenku? Nie si zbytocne nejaky ziarlivec? Ani jej sa necudujem, ze ta kopla do riti. Pred nedavnom rozchod a teraz este aby riesila ziarlivca.
Píšeš,že bola rok po rozchode,keď išla na zoznamku, už v tom ťa klamala. Zrejme si bol náplasť, bol si veľmi hrrr do všetkého....ona potrebuje čas a dať sa dokopy.
Súhlasím s
@duunlo raz píšeš o nejakej inteligentnej žene a ktorou si si rozumel. A potom vlastne vysvitne že ste si nepísali o ničom inom len o bývalom. No veľmi inteligentná asi nebola pretože nikdy sa "neohovara" ani nerozobera bývalý partner pred možným budúcim. Tak isto ako ideš niekam na pohovor a nekydáš tam na prechádzajúceho zamestnávateľa. To dá rozum. Takže vysvetlil si si to všetko sám a ešte k tomu aj správne škoda že ti to trvalo 4 mesiace čo si robil zaskok.
@neisty maximálne mozes byt šťastný ze si sa jej zbavil, bol by si len hromozvodom z jej predošlého vzťahu. Teraz sa mi ona trochu podoba na manipulatora, ked uz vopred oznamuje co mas a nemas robit. Celé zle.
Nevysporiadané to zrejme mala, možno nie úplne v zmysle akom to vidíš ty, teda že by bolo na čo žiarliť a chcela by ho späť, to my naozaj nevieme, no určite si niesla z toho vzťahu nevyliečenú traumu a vzťah s takým človekom je náročný.. ak si v niečom spravil chybu, tak podľa mňa v tom, že si zostal ticho a radšej o tom nehovoril, aj keď sa ti to nepáčilo, tak si to počúval, nechal v sebe bublať, až to vyvrelo do scény…
Viem, ze som vo vztahu spravil par chyb, napr. ze som si nedokazal v suvislosti s tymi recani jasne urcit hranice.
Dakujem vam za nazory. Potreboval som len vediet, ci ma intuicia neklamala, aj ked som ju vtedy nepocuval, alebo som si len v hlave nieco vymyslel. Skoda, ze sme sa stretli v nespravny cas.
@bronkax Nepisali sme si o jej byvalom. Len ho obcas dokazala spomenut, ked som to necakal. Snazil som sa brat ohlad na to, ze zazila nieco zle, ale vo mne sa to postupne zacalo zbierat, pretoze ked som sa spytal, ci to uz ma naozaj vysporiadane, vzdy ma odbila, ze ano, ale z jej emocii bolo citit opak. Mal som ruzove okuliare a nepocuval som to, co mi nasepkavalo podvedomie.
@neisty moj nazor na tuto situaciu je taky ze to v sebe este nema uzatvorene...mozno si to nechce priznat...kazdopadne keby ste vo vztahu pokracovali a jej ex by sa zazracne chcel k nej vratit tak si myslim zeby nevahala..bohuzial srdce je mocnejsi pan ako rozum...a za dalsie..prilis to riesis v hlave..ako vidim po rozchode ti to strasne srotuje v hlave a kazdu jednu situaciu si prehravas v hlave..ale to nie je dobre pretoze jedna vec je ako to vidis ty a druha vec je ako to vidi ona...naozaj ste sa stretli v zlom case na zlom mieste..skus na sebe popracovat a ak mate byt spolu tak osud vas zniva spoji ☺️
@neisty Zena(tyka sa to aj muza), ktora ma potrebu riesit byvaleho, spominat na neho v dobrom i zlom, nie je vysporiadana so svojimi citmi. Samozrejme je ina situacia, ak spomenie otca svojich deti. 6.zmysel ta neklamal, nemusis smutit.
Aky to bol vztah? Naplast za byvaleho-preto nasledovalo rychle zoznamenie s rodinnymi prislusnikmi. Podakuj niekomu hore, ze dotycna nie je tehotna a nemusis riesit ovela zlozitejsie veci.
Ak vas rozchod prijala v pohode, tak sa ti citovu väzbu k jej bývalému prelomiť nepodarilo. Inak by jej to bolo ľúto a nechcela by vzťah ukončiť, ak ste si v iných oblastiach života sadli.
Nemala vysporiadanú minulosť a bol si len náplasť. Veľká škoda, že ste sa spoznali v nesprávny čas, alebo aj to že si to nechcela priznať a obaja by ste to potom mohli brať inak, keď by vám záležalo na spoločnom vzťahu.
Najhorsie je na tom to, ze teraz citim voci nej hnev, lebo mi cely cas klamala a ked som sa na to pytal, tak ma posielala k psychologovi s odovodnenim, ze problem je len v mojej hlave. Mam pocit, ze som len naivny hlupak. Ale budem to brat ako velke ponaucenie. Viac verit svojej intuicii. Uz som zacal pracovat na zvyseni vlastneho sebavedomia a uvedomeni si vlastnej hodnoty. Vidim, ze ma caka dlha cesta.
Vsetkym vam dakujem za nazory.
Pôjdem asi proti davu a nebudem ťa tliapkať po chrbte ...Ale čo ak si si tie myšlienky v hlave zle uložil? čo ak vážne to mala vysporiadané, len keď prišlo na otázku bývalého (na ktorého si sa pýtal a potreboval si uisťovať, že to má vysporiadané) tak o ňom rozprávala tak ako rozprávala? čo ak si to inicioval ty? Lebo aj keď mňa sa niekto opýta na bývalého, dokonca otca mojej dcéry, tak aj napriek nevere, ti o ňom nepoviem nič zlé? Ale to neznamená, že s ním chcem byť, že snívam o ňom? a áno, mám ho rada ale len preto, že je otcom mojej dcéry a je úžasným otcom. Tiež mám naše spoločné fotky, tiež som ich nevymazala, ale v hlave to mám usporiadané a hlavne viem, čo v živote chcem a čo nie. Tiež by ma nebavilo stále dookola uisťovat muža, že je pre mňa jediný, len preto, lebo on sám sebe neverí a jeho sebavedomie je niekde na nule. Mala som podobnú situáciu, kde sa ma muž, ktorého som spoznala pýtal na bývalého a ja som úprimne a priamo odpovedala a jemu sa moje odpovede nepáčili, lebo vraj o ňom veľmi pekne hovorím, že on toto ešte nezažil, že prečo necítim nenávisť, prečo o ňom nepoviem nič zlé, prečo sa JEMU zdá, že ho opisujem ako dokonalého muža (mínus tá nevera), a stále stále potreboval uisťovať, že nie je šanca, že sa k nemu vrátim. Že on cíti, že k nemu mám city - veď mám, je otcom mojej dcéry!!! A čo je najlepšie pre dieťa? Ak sa rodičia vzájomne rešpektujú a tolerujú. Tiež som s ním komunikáciu a stretávanie ukončila, lebo ma deptal svojími vykonštruovanými teoriami, lebo ON PRESNE VEDEL, čo cítim🤦♀️ Takže neviem, ale z mojej osobnej skúsenosti viem, že niekedy je ten pocit na opačnej strane NESPRÁVNY a napácha viac škody ako úžitku.
Možno poradím, v nabližšom vzťahu sa vykašli na minulosť, a nepýtaj sa na predošlé vzťahy ak nevieš zniesť úprimnosť, pretože možno vážne natrafíš na svoju osudovú ženu, ale svojími myšlienkami ju od seba odoženieš.
@tanyag Ahoj. Dakujem za nazor.
Dlho som si o sebe myslel presne to co pises, lenze ja som sa nan pytal az po tom, co o nom stale sama vela rozpravala. Nejde o otca deti. Moj nazor je ten, ze ak je pre mna niekto minulost a nespajaju ma s nim deti, tak by minulostou aj mal zostat a nie ho stale riesit. Ked spominala byvaleho manzela a otca deti, vyjadrovala sa o nom takmer s despektom a isla z nej pri tom uplna ina emocia, ako ked hovorila a tom, ktory ju nechal po manzelstve. Obcas z nej bolo citit smutok.
@tanyag A minulost ma nezaujimala, sama to na mna vyvalila hned na zaciatku komunikacie, akoby si zo mna spravila dovernika. Skoda, ze som jej vtedy nedokazal povedat, nech to nerobi. Myslel som, ze je to z mojej strany necitlive, ale zial vo mne sa to zbieralo. Moje nizke sebavedomie v tom iste rolu zohralo.
@neisty Myslím, že byť dôverníkom je super vec. Aspoň pre mňa. Čo je lepšie ako pocit, že sa tomu druhému môžeš zdôveriť úplne so všetkým a hlavne bez toho, aby ti to v budúcnosti vyčítal, alebo to použil proti tebe, alebo aby ťa odsudzoval? Možno len bola sama sebou, možno cítila, že ti môže všetko povedať ale kedže si to nezvládol, tak na tvojom mieste by som popracovala na sebavedomí. Jasné, že sú lepší od teba, sú krajší od teba, sú dokonalejší od teba, ale ty si ty a si jedinečný. Možno nabudúce treba partnerovi povedať svoje pocity ale nie štýlom, že sa ubezpečuješ, že si jediný pre ňu a potrebuješ to počúvať veľakrát, to by asi nikoho nebavilo a prehnaná reakcia ohľadom fotiek to isto zaklincovala.
@tanyag Súhlasím s tebou, že mať dôverníka je super vec. Ale v takýchto prípadoch by sa vzťahy mali začínať prehlbujucim sa priateľstvom.
Na zoznamkach je kopec ľudí, ktorí nie sú vysporiadaní s minulosťou. Keď sa k tomu pridruzi rýchle zblíženie sa, tak bordel v hlave je naprogramovaný. Vzťah sa končí pocitom ublíženia na oboch stranách. Nevysporiadany so svojou minulosťou ma pocit, že zostal nepochopeny a nemohol sa druhej strane otvoriť a druhý má zas pocit, že ho niekto len použil.
@grof_monte_christo Áno, super si to napísala. Ja som len poukazala na to, že dôležitá je komunikácia, ale nie štýlom, že kvôli svojmu nízkemu sebavedomiu sa potrebujem uisťovať, že v tom vzťahu nie je niekto tretí 🙂 určite pochybili obe strany, ale zase tu autor sa sám poklepáva po chrbte, že aký on mal správny pocit...nevie, či bol správny...to uvidí časom...a to, že mu na MK 300 žien napíše, že áno, je to správny pocit, ešte neznamená, že to tak bolo 🙂 (a aby sme si rozumeli, netvrdím ani, že to tak nebolo, len sa snažím na to pozrieť z iného uhla)
@tanyag Ja s tebou vo všetkom súhlasím 😁.
Vidim, ze univerzalna pravda neexistuje. Viem, ze musim popracovat na svojom sebavedomi. Zlihala medzi nami komunikacia. Pravdu sa uz zrejme nikdy nedozviem.
Viem, ze su lepsi, krajsi, sikovnejsi, ... ako ja. Snazim sa nezrovnavat.
V mojom pripade nastal este trosku iny problem. Medzi mnou a mojou byvalou manzelkou sa stalo v podstate to iste, co medzi mojou ex priatelkou a jej manzelom.
Obe odisli za vyrazne mladsim muzom aj s detmi a aj napriek tomu, ze tie vztahy netrvali dlho, tak ...
Moja vlastna zivotna skusenost s davnej minulosti ma ovplyvnila aj teraz. Akoby sa mi zopakovala najhorsia zivotna skusenost. Bral som to prilis osobne. Naozaj s tym musim nieco spravit, aby sa to uz neopakovalo.
DAKUJEM.
@neisty odpoveď je krátka - nemala to vysporiadane z predošleho vzťahu a potrebovala len "náplasť" v podobe nového .
Ukončili ste to, nechaj to už tak a daj si pauzu ty sám od nových rýchlych vzťahov. Lebo zase sa môžeš takto "za motať"