Cítim sa osamelá vo vzťahu. Ako to zvládať?
Ahojte, mám priateľa, ale aj tak sa cítim často osamelá. Ja bývam sama, nemám deti, nemám rodičov, mám pár priateľov, súrodencov nemám. Mám priateľa, viem, že ma má rád, ale má aj svoj život. Práca, deti, rodičia, domácnosť... býva so svojou staršou mamou a so svojím synom, druhý syn býva u jeho sex. Staršej mame logicky pomáha doma so všetkým, aj s ňou chodí po lekároch, na nákupy, niekde sa prejsť apd. Potom sú tu jeho deti, čiže spolu športujú, majú čas pre seba, učí sa so synom, berie ich na zápasy, na tréningy apd. Potom samozrejme tu je jeho práca, a napokon že má aj nejaké koníčky, ktoré robí väčšinou s kamošmi - hrá futbal, v zime hokej, squash, občas tenis. Úplne rozumiem všetkému, len mi príde, že na mňa má veľmi málo času. Včera sme sa nevideli, vo štvrtok na hodinu, dnes možno na hodinu. V nedeľu bude s rodinou, možno poobede niekde pôjdeme na hodinku, ale viem že s chalanmi má program a pondelok je už v znamení ich rodinných návštev. Čiže cítim sa na 28 koľaji. Áno, aj ja mám svoju prácu, svoje hobby, svojich kamošov, ale tým, že nemám rodinu, tak by som veľmi potrebovala čas so svojím priateľom. K nim chodím domov, ale stále to nie je moja mama, nie sú to moje deti... prídem raz do týždňa na hodinku max. tete som chcela x krát s niečím pomôcť, s upratovaním, varením, s čímkoľvek, nie netreba, zvládne sama.
Stručné zhrnutie
- V partnerských vzťahoch, kde má jeden partner deti a býva so staršou matkou, partnerove povinnosti voči deťom a matke často vedú k výrazne nižšiemu spoločnému času; riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu očakávaní, navrhnutie spoločných aktivít a vyjednávanie o rozvrhu času.
- Konkrétne možnosti sú presťahovanie sa do spoločného bývania, zapojenie sa do rodinných aktivít (športovanie s deťmi, spoločné prechádzky, učenie sa so synom), alebo vyjednanie obmedzenia hobby a kamarátov, ak je partner ochotný zmeniť priority.
- Ak partner odmieta zmenu, praktické kroky zahŕňajú budovanie vlastnej sociálnej siete a záujmov, hľadanie partnera bez detí (napr. cez inzerát) alebo ukončenie vzťahu ako legitímnu reakciu na trvalý nedostatok pozornosti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako vyjednať viac spoločného času s partnerom, ktorý má deti a stará sa o matku?
A: Navrhnite konkrétny rozvrh a časy vyhradené pre vás, spýtajte sa, či je ochotný obmedziť aspoň časť hobby/kamarátov, a ponúknite konkrétne spoločné aktivity, napr. športovanie, prechádzky alebo učenie sa so synom.
Q: Má zmysel sťahovať sa k partnerovi, ktorý býva so svojou mamou a synom?
A: Presťahovanie má zmysel len ak je dohoda jasná a cieľom je bývať neskôr iba vy dvaja; mnoho diskutujúcich radí nechať spoločné bývanie len ako krok, ak existuje záväzok k trvalej zmene rolí v domácnosti.
Q: Ako sa zapojiť do partnerovej rodiny a vzťahu s jeho deťmi?
A: Navrhnite aktívne zapojenie cez spoločné športy, návštevy zápasov a pomoc pri učení sa s deťmi, a pýtajte sa partnera, či vás môže pozvať na rodinné udalosti, aby ste si vytvorili vzťah so synmi.
Q: Kedy je dôvod vzťah ukončiť, keď partner venuje viac pozornosti deťom a koníčkom?
A: Ak sa musíte neustále doprosovať o pozornosť, partner odmieta akékoľvek zmeny v rozvrhu a vám to spôsobuje opakovanú emocionálnu ujmu, viacerí diskutujúci odporúčajú ukončiť vzťah.
Q: Ako hľadať partnera bez detí v strednom veku?
A: Použite inzerát alebo cielené zoznamky s filtrom „bezdetný“ a počítajte s tým, že podľa diskutujúcich je to náročnejšie vo vyššom veku, ale nie nemožné.
Q: Ako zvládnuť pocit osamelosti, ak nemáte vlastnú rodinu?
A: Budujte vlastnú sociálnu sieť a záujmy (priatelia, hobby, turistika, šport), zapájajte sa do spoločných aktivít s partnerom, a ak potrebujete, dohodnite si pravidelný spoločný čas, aby ste znížili pocit osamelosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partnerove deti, starostlivosť o starú matku a jeho koníčky často dominujú rozvrhu a znižujú čas pre partnerku.
- Otvorená komunikácia o potrebách a vyjednanie konkrétneho rozvrhu sú odporúčané kroky.
- Ak partner odmieta zmenu priorít, ukončenie vzťahu je v diskusii považované za oprávnenú voľbu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú zapojiť sa do jeho rodiny a budovať vzťah s deťmi ako riešenie; iní tvrdia, že prispôsobovanie sa rodine vedie len k vlastnému zanedbaniu a odporúčajú hľadať iného partnera.
- Niektorí radia presťahovať sa a žiť spolu, iní dôrazne varujú proti spoločnému bývaniu s partnerovou matkou a považujú to za riziko bez záruky zlepšenia.
Otvorené otázky
- Je partner ochotný zmeniť svoje priority a obmedziť čas venovaný koníčkom a kamarátom?
- Má vzťah dlhodobú perspektívu bez spoločného bývania alebo bez výraznej zmeny v rozdeľovaní času?
- Aký časový horizont je realistický na očakávanie zmeny (napr. kým deti „odídu z domu“), a je vhodné na to čakať?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
inzerát, spoločné bývanie, zapájanie sa do rodiny, spoločné aktivity (šport, prechádzky, učenie sa s deťmi), striedavá starostlivosť (striedavka), ukončenie vzťahu, stanovovanie hraníc v rozvrhu času, hľadanie partnera bez detí, domov pre seniorov
Miesta a osoby
ČR
Osobne si myslím že nie je nič horšie ako byť zaľúbená do človeka, ktorý ma má na poslednom mieste. Buď mi partnerský vzťah vypĺňa potrebu bezpečia, domova a istoty, alebo nie. Keď sa musím doprosovať o pozornosť a čakať pri dverách ako taký pes, kedy si konečne niekto na mňa nájde čas.. nemyslím že sa s tým zmieriš. Môžeš to tolerovať, ale človek nemôže byť v takejto pozícii skutočne šťastný.
Autorka robíš veľkú chybu,ze sa fixujes na muža,pre ktorého si podla tvojich slov na 28 mieste.Ale..chyba je aj z tvojej strany,ze odmietas jeho deti, jeho rodinu a bývanie s ním.Ked čakáš na to,ze bude uz len on sám, tak si si vedomá, že to môže byť aj o 20rokov? Si na to pripravená? Ja by som na tvojom mieste, snažila sa zapadnúť do jeho rodiny,do jeho života,hlvne keď nemáš žiadnu vlastnú rodinu, rodičov atď... keď si myslíš ze tento muž a vzťah s nim stojí za to. Vieš, niečo môžeš zmeniť aj ty, ale väčšiu časť vášho vzťahu musi zmenit on,aby si bola pre neho rovnako dôležitá ako je on pre teba.. Takto mi to pripadá,ze on je tvoj celý vesmír (len On,nie všetko čo patrí k nemu) a ty si pre neho fakt na poslednom mieste..Ozaj...a co on na toto cele? Ako to vnima on?
@anonym_autor prepáč ale toto nie je vzťah. Ty si preňho pomaly na poslednom mieste.. ja som teda od teba o dosť mladšia a mám priateľa, ktorý má syna a majú ho v striedavke a poviem ti, že všade chodíme spolu. On svojej mame povedal, že jej pomôže ale má svoj vlastný život..
To je veľmi smutné. Ale veď všetky tieto veci môžte robiť spolu. Na prechádzky s mamou ťa nevolá? Tiež môžeš s deťmi športovať, kľudne sa s nimi aj učiť. Nesnažíš sa vybudovať si vzťah s jeho synmi? Zvláštne. Veď to je dôležité, ak chceš byť súčasťou ich otca. Ak chceš iba jeho a len vy dvaja, tak bohužiaľ. A ako ja hovorím neprispôsobuj svoj život partnerovi, ale zapoj partnera do tvojho života. Skús sa nato pozrieť inak. Lebo tieto činnosti všetky môžte robiť spolu, ste pár. A možno by ťa aj začal brať vážnejšie.
@bronkax presne toto somala na mysli tiež.
Možno nejakej inej žene by takýto voľný vzťah vyhovoval, ale tebe nie. Nie si spokojná. Cítiš že to nie je ono.
On by ťa mal volať von s deťmi alebo s kamošmi aspoň z času na čas.
Takže si to vydiskutujte. Povedz mu narobí u že nie si takto šťastná. A nejak to buď posuniete alebo ukončíte.
Tie pocity osamelosti ti na sebavedomí nepridávajú pochopiteľne. Každá sa chceme cítiť ľubena. Tak si za tým choď a y si bola.
Našla si chlapa ktorý má deti. Čo si čakala?
Nájdu si bezdetného ak ti to tak vadí.
@anonym_e79b71 to nieje pravda pretože aj chlap či žena ktorý maju deti ak chcú byť s niekým čas si nájdu a ešte keď majú čas na futbal,hokej,kamarátov atď atď .... Čo keby napríklad jeden večer alebo deň s kamarátmi vymenil za deň s milovanou
Ukončila by som takýto vzťah. Ja som mala priateľa štyri roky, chodil pravidelne, ale po tom, čo som bola v nemocnici, prestal. Možno tak raz za mesiac prišiel. Pomaly sme sa od seba vzdialovali, až prišiel rozchod.
@svetlonos ja mám priateľa, ľúbim ho a nejdem si dávať inzerát. Len potrebujem nejako ten čas rozvhnúť tak, aby sme boli viac spolu. Plus ja aby som si našla dosť podnetov na to, aby som sa necítila sama. Nebolo to tak vždy. Pred pár rokmi mi zomreli rodičia a odvtedy sa takto cítim. Predtým bolo všetko v pohode.
@anonym_autor
No Ale nemá to veľmi zmysel. Veď je s tebou minimum času. Načo taký priateľ?
Na čo si vo vzťahu, keď on ťa dostatočne neľúbi? Keby ano, boli by ste spolu oveľa častejšie. Radšej sama, ako takto. Mala som niečo podobné a s odstupom času vidím, že to bol úplne premárnený a zabitý čas. Chlapov bez detí je aj v tvojom veku dosť. Nefixuj sa na niekoho, koho ľúbiš len ty, lebo ti zostanú oči pre plač.