Cítite výčitky svedomia vo vzťahu s otcom detí?
Tie, ktoré ste zažili niečo podobné… mali ste niekedy výčitky svedomia, že deťom klamete keď s tým človekom zotrvávate, ale roky spolu nežijete ako partneri? Muž žije skôr so svojimi rodičmi ako s nami. Práve dnes je tomu 12 rokov čo s ním som. Nekomunikuje so mnou v podstate už o ničom. Pre budúcnosť a dobro mňa a rodiny nerobí nič ale rodičom je ochotný pomáhať pri stavbe a vo všetkom. Dohodli sme sa, že spolu zotrváme, kým deti nenastúpia do školy. Mám pocit, že som s ním dokonale zabila svoj život a zničila aj život deťom.
Stručné zhrnutie
- Rodičia v nefunkčnom vzťahu často riešia dilemu zostať spolu do nástupu detí do školy alebo sa rozísť skôr; dostupné riešenia zahŕňajú oddelené domácnosti s deťmi v starostlivosti jedného rodiča, rozvod a rozdelenie starostlivosti.
- V diskusii sa uvádza, že vek okolo 5–6 rokov je považovaný za kritický pre pocit istoty dieťaťa, zároveň sa v diskusii spomína, že menšie deti si obvykle rýchlejšie zvyknú na zmenu.
- Diskutované riešenia kladú dôraz na zabezpečenie rodinného zázemia alebo inej praktickej pomoci pri starostlivosti, zohľadnenie psychickej záťaže rodiča a prioritu spokojnej a funkčnej starostlivosti o dieťa pred udržiavaním formálneho vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozhodnúť, či zostať v nefunkčnom vzťahu kvôli deťom?
A: Diskusia odporúča zvážiť psychickú záťaž rodiča, vek detí (v diskusii sa spomína 5–6 rokov ako kritické obdobie) a dostupnosť rodinnej pomoci; konkrétne riešenia uvedené v príspevkoch sú oddelené domácnosti, rozvod a zverenie detí do starostlivosti matky.
Q: Kedy je lepšie riešiť rozchod vzhľadom na nástup dieťaťa do školy?
A: V diskusii sa uvádza, že nástup do školy (okolo 6 rokov) je významná zmena a niektoré príspevky odporúčajú riešiť konflikt skôr, pretože starší školáci podľa diskutujúcich vnímajú rozchod intenzívnejšie.
Q: Ako zabezpečiť praktickú pomoc pri starostlivosti o malé deti, ak nemám rodinné zázemie?
A: Diskutujúce opakovane zdôraznili potrebu rodinného zázemia alebo aspoň príležitostnej pomoci; v prípadoch, keď rodina nie je dostupná, diskusia neuviedla konkrétne organizácie ani kontakty.
Q: Ovlplyvní nefunkčný vzťah psychiku dieťaťa viac než rozvod?
A: Diskutujúce názory sa rozchádzajú; niektoré príspevky tvrdia, že dlhodobý nefunkčný vzťah škodí viac, iné tvrdia, že rozvod môže byť pre dieťa náročnejší; všetky príspevky zdôrazňujú význam psychickej pohody a stability matky.
Q: Ako zorganizovať oddelené domácnosti tak, aby minimalizovali škodu na deťoch?
A: V príspevkoch sa odporúča jasná dohoda o starostlivosti (napr. deti v starostlivosti matky), zostať v blízkom kontakte, ak je to možné, a plánovať zmeny pred veľkými prechodmi ako nástup do školy.
Q: Čo znamená označenie „mamičkár“ v kontexte partnerských problémov?
A: V diskusii „mamičkár“ označuje muža, ktorý preferuje bývanie u svojich rodičov a uprednostňuje pomoc a čas s matkou pred aktívnou účasťou v rodičovstve svojej vlastnej rodiny; príspevky spomínajú, že takýto muž často pomáha rodičom pri stavbe a nekomunikuje s partnerkou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti vnímajú napätie medzi rodičmi a psychická pohoda matky má významný vplyv na ich vývoj.
- V diskusii sa opakovane zdôraznila potreba praktickej pomoci (rodinné zázemie alebo iná podpora) pri starostlivosti o malé deti.
- Medzi navrhované riešenia patrí oddelenie domácností s dohodou o starostlivosti, prípadne rozvod a rozdelenie starostlivosti.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčajú zostať spolu do nástupu detí do školy kvôli stabilite, zatiaľ čo iné odporúčajú odísť skôr, pretože dlhodobé nefunkčné manželstvo môže škodiť viac než rozvod.
Otvorené otázky
- Ktorý vek dieťaťa je optimálny pre rozvod alebo rozdelenie domácnosti bez dlhodobých škôd?
- Ako zabezpečiť potrebnú praktickú pomoc a sociálne zázemie pre rodiča bez rodinného supportu?
- Ako predísť manipulácii detí proti jednému rodičovi v prípade konfliktov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, oddelené domácnosti, rodičovská dovolenka (RD), zverenie detí do starostlivosti matky, manipulácia
Miesta a osoby
žiadne
Neviem odkiaľ si vzala ze menšie deti viac potrebujú pocit istoty..
Si na rd, píšeš o zabitých rokoch.. Posledné dieťa bolo splodene z lasky?
Ja keby roky trpím a muž je mamičkar, posledné čo riešim, je dieťa..
A vyššie je dobre napísané.. 8 ci 9r dieťa bude mať radšej toho, kto mu kúpi nivy telefón, hru ci tablet..
@mk22 obe deti boli splodené z lásky (z mojej strany úrčite). Len tam už v druhom tehotenstve nastali zmeny k ešte horšiemu v jeho chovaní. Nikdy síce nebol dokonalý, no dovtedy som veľa veci tak necítila a nevnímala a nehnal ich do extrémov. Niektorí muži sa úkažu naplno a v pravom svetle, keď už je druhé dieťa. Vtedy sa cítia už na koni.
Pozri, keď už dnes vieš, že nechceš s nim byt.. Fungujete, ako Fungujete, možno tie roky, ktoré chceš čakať, že kým pôjdu do školy.. Akože pre dobro deti.. Možno tie roky falošnej hry na všetky strany tvojim deťom ublížia viac, ako keby sa zajtra rozvedies..
@mk22 zvažujem veľmi. Nechcem ich sociálne odstrihnúť ak rozumieš čo myslím. V prvom rade sú pre mňa deti. Nemôžem si dovoliť ich ohroziť. Nijak.
Tvoje deti nevidia doma lásku, objatie, tulit sa mamku s otcom.. Nebudú to poznať.. Co z nich vyrastie?
@mk22 a keď uvidía strhanú mamu čo z nich vyrastie? Ja už neplánujem ďalšieho partnera takže sj tak to neuvidia.
Ty nevieš čo ti život prinesie.. Vieš čo všetko som ja neplánovala?
Deti potrebujú spokojnu šťastnú mamu.
@mk22 ja už mám po 40tke takže už chcem len v kľude vychovať deti. Už nemôžem mužov ani cítiť.
Nehnevaj sa, ale podla toho co pises to vyznieva tak, ze davas prednost skor svojmu pohodliu /aby si nebola "strhana"/, pred dokazanym faktom, ze nefunkcne manzelstvo a toxicky vztah rodicov viac negativne vplyva na psychiku deti, ako rozvod. Deti doma vnimaju, ako sa k sebe spravate, ci a ako spolu komunikujete... ved po rozvode budete mat aj tak nejako podelenu starostlivost, niektore veci si vies zariadit ked nebudes mat deti u seba... vacsi nakup a pod., a exmanzel sa postara o dieta ked pojdes s druhym do nemocnice.
tak sú aj dobrí muži, zas ich nehádžme do jedného vreca. Ale teda po 40+ sa ti nečudujem že nemáš záujem si nikoho potom sťahovať k sebe domov .To by som nerobila ani ja , ale tak nejaký ten vzťah kde je každý vo svojom by si mohla mať. Zas aby sa z teba nevykľula zatrpknutá žena po prechode neskôr.
Ja by som v takom vztahu neostavala, neviem v akom zmysle je to akoze kvoli detom. Tym ako zijeme sme detom prikladom a ja by som nechcela aby si napriklad moja dcera/syn mysleli, ze takto vyzera vztah/laska atd. Pre doeta je dolezite mat stastnu, spokojnu a vyrovnanu mamu.
A neviete si sadnúť a porozprávať sa, veď máte malé detu...že on bude mať čas, kedy pomáha rodičom pri stavbe...a čas kedy idete niekde spolu...poprípade choď s ním k jeho rodičom, veď aj deťom sa väčšinou páči byť vonku...veď sama píšeš, keby si mala rodičov, už si dávno pri nich, aj ty spomínaš svojich rodičov...skús si násť cestu k jeho rodičom, dovoľ, aby ti pomáhali, možno zistíš, že to nie je až také hrozné, veď aj ty si nastavená tak, že chceš pomáhať svojim deťom.
@maciatkolulu on mi je absolútne ukradnutý. Či si niekoho nájde. Pre mňa skončil keď vidím ako nás mnoho raz ponížil.