Čo robiť, keď sa zaľúbite do kamaráta?
Vyzerá to tak že som sa zaľúbila do kamaráta.
Všetko začalo tak nevinne,spoznali sme sa vonku na ihrisku.Zo začiatku sme sa stretávali vonku,naše deti sa skamarátili.Ako sme sa začali aj my dospelý spolu sa rozprávať,došli sme na to že naše deti chodia spolu do škôlky.Nevedela som to keďže nikdy sme sa predtým v škôlke sa nestretli.A ešte viac,pracujeme v jednej firme,len na inom oddelení.Aké náhody.Rozumieme si,bavíme sa spolu o všetkom.Uz cca pol roka sa takto stretávame vo štvorici.Je mi s ním fajn a stalo sa že som sa doňho zaľúbila.On o tom nevie,ani mu to nechcem povedať.Obaja máme partnerov.Viem že není šťastný s priateľkou ale je s ňou kvôli dieťaťu.U mňa to isté,môj vzťah s manželom ide dolu vodou ale sme spolu kvôli dieťaťu.
Zaujíma ma či ste prežívali niečo podobné?Ako tie city potláčať?Zakaždým sa teším keď sa máme stretnúť a srdce mi ide vyskočiť z miesta.Nikdy sme nič spolu nemali,ani nebudeme mať.Ziadne letme dotyky,bozky,proste nic.Som dosť hanblivá na to aby som niečo skúšala.Budeme max len kamaráti,aj keď neviem či môže existovať kamarátstvo keď cítim k nemu viac.Ale jednoznačne nechcem ho stratiť a vymazať úplne zo života.
Stručné zhrnutie
- Zaľúbenie do kamaráta z ihriska alebo z práce, pri ktorom obaja majú partnerov a deti, vytvára dilemu medzi zachovaním priateľstva a vernosťou existujúcim záväzkom.
- Bežné odporúčania riešení zahŕňajú prerušenie kontaktu (no contact), obmedzenie spoločných stretávok (nechodiť na rovnaké ihrisko, nepisať si) a sústredenie sa na obnovenie vzťahu s partnerom cez otvorenú komunikáciu.
- Alternatíva je ukončiť nefunkčný vzťah alebo podať žiadosť o rozvod, ak vzťah nie je možné napraviť; niektorí odborníci a rodičia tvrdia, že zostávať spolu „kvôli deťom“ môže byť dlhodobo škodlivé.
Q: Ako sa odľúbiť od kamaráta, do ktorého som sa zamilovala?
A: Prerušte kontakt: prestaňte si písať, obmedzte osobné stretnutia (nechodte na rovnaké ihrisko), v práci minimalizujte neformálne rozhovory počas prestávok a postupne presuňte pozornosť na rodinu.
Q: Môžem zostať kamarátmi, ak k nemu cítim viac?
A: Zachovať platonické priateľstvo je často ťažké; odporúča sa vyhnúť sa intimite a ak city pretrvávajú, zvážiť obmedzenie alebo ukončenie kontaktu, aby sa predišlo emocionálnemu zapleteniu.
Q: Ako začať rozhovor s partnerom o tom, že vzťah nefunguje?
A: Povedzte konkrétne, čo vám chýba, navrhnite spoločné aktivity (napríklad trávenie času spolu mimo bežnej rutiny) a dohodnite si pravidelné rozhovory o potrebách; ak sa situácia nezlepšuje, riešením môže byť aj ukončenie vzťahu.
Q: Je rozvod lepší než zostať spolu kvôli deťom?
A: Odpoveď nie je jednotná: niektorí ľudia tvrdia, že rozvod je lepší než život v toxickom alebo nefunkčnom manželstve, iní odporúčajú najprv robiť kroky na opravu vzťahu a venovať čas jeho obnove.
Q: Ako obmedziť kontakt, keď pracujete v tej istej firme?
A: Konkrétne kroky sú: obmedziť osobné rozhovory počas prestávok, presunúť komunikáciu na kolegov, vyhnúť sa súkromným stretnutiam po práci a jasne nastaviť hranice v pracovnom prostredí.
Q: Čo robiť, ak sa bojím straty kamaráta, ale nechcem opustiť partnera?
A: Ak chcete zostať v manželstve, neprejavujte city, znížte intenzitu kontaktu, venujte energiu posilneniu vzťahu s partnerom a preskúmajte spôsoby, ako si od partnera pýtať viac podpory a pozornosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčaným konkrétnym krokom pri pretrvávajúcich citových väzbách je prerušiť alebo výrazne obmedziť kontakt s osobou, do ktorej ste sa zaľúbili.
- Druhý častý odporúčaný krok je pracovať na existujúcom partnerskom vzťahu cez úprimný rozhovor a viac spoločného času.
- Ak sa vzťah nedá napraviť, legitímnou možnosťou je ukončenie vzťahu alebo rozvod ako riešenie pre dlhodobé šťastie.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že zostať spolu „kvôli deťom“ je správne a zodpovedné, zatiaľ čo iní tvrdia, že rozvod môže byť menej škodlivý než život v nefunkčnom vzťahu.
- Niektorí považujú zaľúbenie za prechodné hormonálne pobláznenie, iní v ňom vidia legitímny dôvod pre zmenu životnej situácie.
Otvorené otázky
- Môže existovať skutočné priateľstvo s osobou, do ktorej cítim viac, bez toho, aby to poškodilo rodinu?
- Kedy je moment, aby sa vzťah ukončil namiesto toho, aby sa v ňom zostávalo „kvôli deťom“?
- Ako dlho zvyčajne trvá fáza intenzívnej zamilovanosti spôsobenej oporou a pozornosťou mimo partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prerušiť kontakt (no contact), obmedziť kontakt, utni kontakt, nechodit́ na rovnaké ihrisko, nepisat́ si, hovoriť s partnerom (úprimný rozhovor), venovať viac času partnerovi, ukončiť vzťah/rozvod, predstaviť partnerov navzájom
Miesta a osoby
žiadne
@gribka1 Nie nepísala,hľadala som podobne príbehy no nič nenašla čo by bolo aspoň trochu podobne.Chcem aby sme ostali kamaráti preto nechcem mu hovoriť o mojich citoch.Aj keď ma to občas zaziera a neviem čo mám s tým robiť.
Bud to vysumi, aj to zalubenie alebo sa to pohne niekde dalej.
Len mozno jeho priatelka ani netusi, ze je s nou kvoli dietatu (tak to zvycajne byva)
@viestta Čo tu čítam diskusie tak veľa ľudí ostávaju spolu kvôli deťom aby nerozbijali rodinu.
A ako ja citam pribehy, tak vela chlapov ostava so zenou kvoli detom a ta zena ani len netusi, ze su s nou kvoli detom. Ona si mysli, ze je vsetko v poriadku a jej chlap recami o tom ako mu to domanefunguje oblbuje dalsiu, dalsie a kazdy vecer sa vracia domov, kde hra vzorneho otecka a milujuceho manzela.
Áno, ale ty máš svoj životný príbeh. Ak nemáš dobrý vzťah doma, tak prečo v ňom zotrvávaš? Keď musíš ostať kvôli rôzným dôvodom, tak užívaj tieto príjemné pocity, ale len v sebe.
skus zariadit spoznanie sa aj vasich partnerov a mozno si aj oni navzajom padnu do oka a potom si len prehodite partnerov a bude zit spokojne az kym zavoni zvonec a rozpravke bude koniec 😉
@viestta Sú všelijaky ľudia.Tento ma neobľbuje aky je nešťastný doma.Videla som na vlastné oči že im to doma nefunguje.Stretla som sa pár krát aj s jeho priateľkou.
@egonsk Stretli sme aj s partnermi už pár krát.Ziadne prehodenie partnerov,nechápem ako ťa mohlo niečo také napadnúť.
Tak potom platí, že len užívaj to príjemné. Nič s tým nemôžeš urobiť. Možno to prejde, ale nemusí.
V dnesnej dobe, ked uz pocitite, ze nie ste stastni, idete sa rozvadzat, rozchadzat, zalubujete sa do inych a s partnermi ste len kvoli dietatu. Ty si si partnera uz vybrala, to ze nie si stastna nie je dovod menit to, vela ludi nie je stastnych, aj taky je zivot. Ono to prejde, tie nie stastne pocity a pride stastnejsia chvila...a take zalubenia z nicoho nie su zalubenia. Nic ste spolu nerobili, nezazili, maximalne ti je sympaticky. To, ze mate dieta v jednej skolke je uz aka nahoda, ked byvate v jednej lokalite a asi ani robotu nemate najdalej. Ako dobra znama by si ho mala namotivovat k stastiu so zenou, nech to ozivi, maju asi len narocnejsie chvile, deti male, starosti, to ich posilni...nazyvat ho kamaratom je tiez zvlastne, nemas 20, nie je to ani vas rodinny znamy...
No tak sa rozidte s partnermi a dajte sa dokopy 🤷♀️. Ja na tom nevidim nic zlozite.
Autorka spytam sa ta inac: Tebe krachuje vztah, on ho ma uz (vraj) skrachovany. Nebolo by lepsie ukoncit ti nefunkcne vztahy? Ci uz sa vy dvaja date dokopy ci nie, myslis si, ze je dobre ostavat v nefunkcnom vztahu? Myslis si, ze to je len vyhovorka "kvoli detom" ale v konecnom dosledku je to len preto, ze nemas (nemate) odvahu veci riesit zodpovedne voci vsetkym zucastnenym. Teda aj voci tym detom, pretoze tie ziju v nefunkcnom vztahu s vami a aj ked sa na nich vyhovarate a tvarite sa, ze je to pre ich dobro vlastne im skodite. Skodite kvoli tomu, ze ste srabi a neschopni (neochotni?) zlu situaciu vyriesit ako dospeli ludia.
Hovoríš, že spolu ostávate kvôli dieťaťu, no poviem ti, niekedy je to horšie, než rozvod. Možno si to tvoje dieťa teraz neuvedomuje, no keď bude staršie, všimne si, že niečo nie je v poriadku a z vlastnej skúsenosti ti poviem, že nie je pekné vidieť to. Radšej ten rozvod, keď sa to nedá napraviť. Neznášam, keď ľudia hovoria, že kvôli deťom. Ušetrite im tie trápne chvíle, sklamanie a smútok a rozíďte sa.
Láska je cit ktorý nezastavia žiadne papiere a úrady. Každej vydatej žene sa stane že sa zalúbi do niekoho. Láska je o ľuďoch, a nemá hranice že kto je zadaný a kto nie. To je už len a len na ľuďoch ako s tým naložia. Monogamia je výmysel ľudstva nie prírody. Však podvádzanie, milenci existujú odjakživa. Čo je dôkazom toho že príroda ten cit stvorila. Všetko ostatné ako pravidlá vytvorilo ľudstvo. Toto sa stávalo, stáva, aj bude stávať. Potlačiť sa to nedá. Keby sa to dalo potlačiť, tak ľudstvo vyhynie.
@babkaland Ty, to máš dobre popletené. To, o čom píšeš, okolo lásky ani neprešlo. Pripúšťam chémiu, príťažlivosť, vášeň medzí dvoma, ale s láskou to nemá nič spoločné.To, sú určité chemické procesy odohrávajúce sa v mozgu, ale posledné slovo máme my, ako jednotlivci, čomu sa podvolime a čomu dáme prednosť v živote.
ja ti poviem moju skusenost ... mali sme s manzelom tazke obdobie, tazka autonehoda , potrat , zdravotne problemy ... vlastne ja som bola rozhodnuta uz odist z manzelstva , ale mame dieta tak to boli tazsie ... zblizila som sa tiez s jednym kamaratom . Nakoniec aj z neho vypadlo , ze sa mu pacim uz dlhsiu dobu. Nikdy sme spolu nic nemali, ale stretavali sme sa na roznych akciach, kedze mame spolocne zaluby a okruh ludi ( nikdy sme spolu ale nic nemali, lebo on ma tiez partnerku a male dieta , a to je pre mna proste stopka) . Citila som, ze knemu citim viac ako kamaratstvo, v tom tazkom obdobi mi bol dokonca velkou oporou , a takou butlavou vrbou. Ale stale niekde tam v pozadi ma hryzlo svedomie , aj ked som nerobila nic zle. Az po case som si vlastne uvedomila, ze to, do coho som sa "zalubila" nebol ten kamarat. Ja som sa zalubila iba do toho, co mi dal, a co mi moj muz dat nevedel/nechcel. A to bola opora a pozornost. V mojom vztahu s manzelom nebola nevera, ani klamstvo, takze som sa chopila prilezitosti a mali sme dlhu debatu o tom, co mi chyba , ako som nestastna ze to zaslo az do takeho bodu, a naopak, vypocula som si aj manzela. Bolo jednoduche mu povedat, co mi vadi a co od neho ocakavam, lebo som si to uvedomila pri tom kamaratovi. S manzelom sme stale spolu, stastnejsi ako pred tym, a kamarat zostal kamaratom ... Neviem, ci ti to pomoze, ale skus nad tym popremyslat...
A za všetko môžu len skurpatené hormóny. Nechajte sa nimi ovládať, možno budeš s oteckom dieťaťa č.2 chytať mamuty.
Kamaráta si nechaj. Určite zažijete krásne chvíľky. Obaja máte nevysporiadanú minulosť na to aby ste mohli začať nový vzťah.
@megg1 Nechcem sa do toho starať čo majú doma proste to je ich vec.A prečo ho nemôžem nazvať kamarátom,to mi vysvetli?Keď pol roka sme v kontakte intenzívne sa stretávame.Aj v práci chodí často za mnou pokecať cez prestávku.Piseme si cez mobil,bavíme sa normálne o všetkom.
@viestta Možno by bolo logické ukončiť nefunkčný vzťah,no konkrétne ja sa necítim na to.Pred x rokmi som si zobrala manžela za muža a sľubovala mu v dobrom aj v zlom,máme spolu dieťa.A to je veľký záväzok,aj manželstvo aj dieťa.
@yelena159 Dieťa z toho nič nebada žijeme tak isto ako predtým,len už city ochladli.
@babkaland Ja nechcem milenca ani podviesť manžela.To určite nie.Ja som není taká.
@simona1306 Mne tiež chyba opora a pozornosť od manžela.Mozno by to chcelo doma rozhovor.Po rokoch sa ako to nazvať spohodlnel a už sa o nič nesnaží.
Ked nechces manzela opustit, bolo by dobre to kamaratstvo ukoncit uplne, no contact. A energiu venovat manzelstvu, aj city. Toto co popisujes je tragedia pre tvojho manzela aj pre partnerku tvojho kamarata. Ci chces alebo nie, ak city venujes mimo manzelstva, tak mas velky podiel na tom, ake to vase manzelstvo je. Bud budte spolu, alebo nenarusajte zivoty sebe a inym.
a preco s jeho detmi nechodi jeho manzelka na ihriska?Ja by som skusila sa s nou skamaratit najskorTebe to je na nic len s a udes trapit.
Už mi tvoj príbeh pripomína niečo podobné. Či už si tu písala? Nemáš na výber, len pokračovať maximalne takto. Ak chceš aspoň kamarátstvo, nič nedavaj najavo.