Dať ďalšiu šancu alebo sa rozísť?
Nieco sa vo mne zlomilo.Uz ho neľúbim,ako mám ho rada no to je asi všetko.Sex sme nemali už vyše 2 roky.Chcela som s ním to riešiť,ísť aj do poradne.No on odmietal.Nepriznal si chybu a všetko zhadzoval na mňa.Vraj ja som hlúpa chudera a nič neviem preto musí nadávať a urážať ma.Uz nevládzem ďalej s ním.Moje sebavedomie na bode mrazu.Mame 2 deti dvojičky.Len kvôli nim som ešte s ním a spája nás aj spoločné bývanie.Plus mám strach že to sama nedám,že som ozaj taká sprostá a nezvládnem to starostlivosť o deti aj hlavne financnu stranku.Bojim sa aj samoty.Bola som rozhodnutá že ho opustim.No teraz svokra ma prehovára že mám mu dať ešte šancu.Ci som schopná rozísť sa aby som mala pohodlie,že mám bojovať až do poslednej chvíle,že deti potrebujú otca a ja im ho chcem zobrať.S deťmi mi moc nepomáha, domácnosť tak isto.Vsetko je len na mne.
Neviem čo ďalej čo by bolo lepšie či sa rozísť alebo dať mu ešte šancu?
Stručné zhrnutie
- Vo vzťahu s dlhodobým emocionálnym zneužívaním, kde partner opakovane nadáva slovami „hlúpa chudera“ a odmieta ísť do poradňe, sú popisované problémy so sebaúctou, nedostatkom sexu („sex sme nemali už vyše 2 roky“) a nerovnomerným podielom starostlivosti o deti.
- V praxi diskutované riešenia zahŕňajú párovú poradňu alebo psychológa, dočasné presťahovanie k rodičom alebo kamarátke, a praktické kroky ako nasporiť si niekoľko mesiacov rezervy a zvážiť rozvod, ak sú manželia („je to manžel, sme zobratí, tak bude treba rozviesť sa“).
- Diskusia uvádza konkrétne starosti s financiami a starostlivosťou o deti (dvojičky, ktoré budú mať 6 rokov a v septembri budú predškoláci), pričom odporúčané kroky zahŕňajú pracovné úpravy (skrátený úväzok vs. zvýšenie pracovnej doby) a hľadanie sociálnej/opory u rodiny alebo priateľov.
Q: Aké možnosti pomoci sú pri partnerskom ponižovaní a odmietaní poradenstva?
A: V diskusii sa ako možnosti spomínali párová poradňa, psychológ, dočasné bývanie u rodičov alebo kamarátky a samostatná konzultácia s odborníkom; niektorí diskutujúci odporúčali tiež začať plánovať finančnú rezervu.
Q: Kedy má zmysel dať ďalšiu šancu partnerovi?
A: Diskutujúci uviedli, že šancu má zmysel dať len ak partner jasne prejaví ochotu meniť správanie a aktívne navštívi poradňu; ak partner opakovane ponižuje a odmieta zmenu (napr. nadávky typu „hlúpa chudera“ a odmietnutie poradenia), väčšina radí rozchod.
Q: Ako reagovať, keď svokra nalieha, aby som zostala vo vzťahu?
A: V diskusii odporúčali ignorovať vnucovanie svokry a rozhodovať podľa vlastnej bezpečnosti a dôstojnosti; niektorí navrhovali oboznámiť svokru s konkrétnymi dôkazmi správania syna alebo definitívnym rozhodnutím o odchode.
Q: Ako sa pripraviť finančne na odchod s deťmi?
A: Účastníci diskusie odporúčali nasporiť si niekoľko mesiacov rezervy, zvážiť zvýšenie pracovnej záťaže namiesto skráteného úväzku a hľadať dočasné bývanie u rodiny alebo priateľov; v téme bola spomenutá konkrétna situácia, že matka pracuje „len na skrátený úväzok“ a ťažko šetrí.
Q: Má zmysel zveriť deti otcovi, ktorý sa nezapoja a ponižuje matku?
A: Diskusia obsahovala oba názory: niektorí tvrdili, že deti „potrebujú otca“ a treba bojovať za zachovanie rodiny, zatiaľ čo iní tvrdili, že zostávať kvôli otcovi je škodlivé, ak otec opakovane ponižuje matku alebo sa o deti nezaujíma.
Q: Má zmysel nahrávať urážky partnera ako dôkaz?
A: Nahrávanie urážok bolo v diskusii spomenuté ako praktický návrh jednej účastníčky (napr. „nahraj aký je k tebe jej synáčik“), pričom toto riešenie malo slúžiť na preukázanie správania rodinným príslušníkom; právne dôsledky nahrávania neboli v debate rozpracované.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované ponižovanie a slovné urážky (napr. „hlúpa chudera“) sa v diskusii považujú za nefunkčné a nezlučiteľné s dôstojným vzťahom.
- K záchrane vzťahu sú potrební obaja partneri a aktívna ochota navštíviť poradňu alebo psychológa.
- Praktické kroky pred odchodom zahŕňajú nasporenie finančnej rezervy, zváženie dočasného bývania u rodičov alebo kamarátky a plánovanie zamestnania.
Sporné názory
- Niektorí účastníci odporúčajú dať partnerovi ďalšiu šancu, ak preukáže ochotu meniť správanie, versus názor, že jednorazné alebo opakované ponižovanie zničilo lásku a treba odísť.
- Niektorí tvrdia, že deti potrebujú otca a treba „bojovať až do poslednej chvíle“, versus názor, že zostať kvôli otcovi, ktorý ponižuje matku, je pre deti škodlivé.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner, ktorý odmieta návštevu párovej poradňe alebo psychológa?
- Dokáže matka pracujúca na skrátený úväzok a s malou rezervou zvládnuť financie a bývanie po odchode?
- Ako výrazne ovplyvňuje rozhodnutie tlak svokry a ďalších príbuzných?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, párová poradňa, rozvod, nahrávanie urážok, sporenie finančnej rezervy, skrátený úväzok
Miesta a osoby
žiadne
Sanca sa dava, ked chce partner nieco zmenit a skusit sa spravat inak ako tak ako ti vadi. Svokra chce, aby si mu dala druhu sancu, ale vyjadril sa tak aj partner? Prosi ta o druhu sancu? Chce na sebe pracovat a nieco zmenit? Ak nie, tak nevidim dovod druhej sance, ked vsetko ma ist dalej po starom.
A pani svokra vie ako ta uraza ten chujko? Sex uz asi tiez riesi niekde inde
A mama za neho oroduje
Toto si ochotna znasat: "Vraj ja som hlúpa chudera a nič neviem...." ? To naozaj si ochotna toto znasat? Toto si mu ochotna tolerovat "...preto musí nadávať a urážať ma."? Dokedy si ochotna toto tolerovat?
A svokra vie co za trubiroha vychovala? Vsak raz nahraj aky je k tebe jej synacik mily a prehraj jej to. Nech si ma preco buchat hlavu o zarubnu... (obavam sa, ze pan svokor bol rovnaky a ona drzala, drzala, drzala... Vraj rodinu pokope, otca pri detoch... 🙄)
A svokra s ním žije či ty? Ju ponižuje či teba? Ty sa na svokru vykašli, hádam nebudes v nefunkcnom vzťahu znášať ponižovanie, len preto, že si to žela niekto tretí.
Na záchranu vzťahu treba síce dvoch, ale svokra sa do toho neráta.. Vidieť rodičov ako sa neľúbia a ako je mama pre otca chuderou nie je pre deti vzor, ktorý by si potrebovali odniesť..
Svokra by mala skôr dohavarat svojmu narcistickemu synovi a bit sa po hlave za to,ako ho vychovala.. ja na tvojom mieste by som dávno odišla. Potrebuješ aby ti niekto podkopával sebavedomie ? Aby ťa psychicky ničil ? Veď už zabil aj tu lásku , ktorú si k nemu cítila. A čo je úplne najdôležitejšie : chces aby toto bol príklad pre tvoje deti ? Aby videli ako otec stále ponižuje matku ?
Pauzu. Keď máte deti, je to zložitejšie ako si asi myslia nejaké babenky v diskusii. Ak máš kam odísť, napríklad ku tvojim rodičom, kamoške alebo tak, tak by som išla. Možno si dala s priateľom ešte nejaké rande, víkend pre vás dvoch, či tam je nejaká iskra, šanca. City odídu prídu, ale ak je mu to jedno, a ty necítiš zmenu, tak to nechaj tak neboj, to zvládneš
@viestta áno. Ja mám taký dojem že ľudia v hádkach vyťahujú najhoršie veci a potom to ľutujú. Poznám pár, obrovské hádky chceli sa ťahať na súd a zrazu o mesiac veľká láska a sú spolu 20 rokov. Odvtedy verím, že všetko sa dá zmeniť. Ak by na mňa chalan vytiahol že ma neľúbi a mame deti tiež by som mu kadečo povedala, a možno by som to tak ani nemyslela. Treba sa vžiť do oboch.
@ope321 keby mna chlap povedal, ze som hlupa chudera a preto mi musi nadavat, tak zabil by vo mne vsetku lasku. Definitivne a na furt. Pretoze laska je aj o ucte a kde je ta ucta k milovanej osobe v tych slovach? Ja mam aj sebeuctu, takze viem, kde az moze niekto slovami dojst a ten co to prekroci, tak si moju uctu ani lasku nezasluzi.
Dalsia, a velmi dolezite vec je, ze aj pokazeny vztah sa da zachranit. Ale chciet ho zachranit musia obidvaja zucastneni, nie svokra
Tak tam láska nebola,láska len tak nevyprcha,je normálne,že po rokoch to nie je také ako na začiatku,ale ak "vyprchala"tak to nebola skutočná láska na ktorej sa dá budovať vzťah,len poblaznenie.Ale ospravedlňujem sa,lebo ja som vo vzťahu len niečo cez 16 rokov,takže ešte o takýchto veciach netuším.Len na pároch ,ktoré sú spolu už skoro 60 rokov lásku vidno,a nehrajú to,😉
@viestta ano určite súhlasím s tým že sa dá zachrániť aj pokazený vzťah. A tá sebeúcta to je také, chápem keď už chlap nadáva bezdôvodne, že to nieje okej. Ale čisto v mojom prípade sa viem vžiť, že kebyže mám dve deti, príde mi chalan povedať že už ma neľúbi tak by som mu povedala určite niečo škaredé. A viem povedať, že by som to ľutovala. Ale nasralo by ma to že len tak. Ale nevidím do ich vzťahu, samozrejme ak to autorka berie ako definitívny koniec tak chapem. Ale chapem aj tvoj názor že "Ak to urobí raz, urobil by aj znova" ale neviem
Svokra ťa prehovára? 😂 No to je milé. A pánko čo na to hovorí? (Svokra sa asi bojí, že jej synček ostane na krku, ale nemá absolútne žiadne právo miešať sa vám do vzťahu - toto je medzi ním a tebou, svokru by som len oboznámila s definitívnym rozhodnutím).
Hneď 1. veta …už ho nelubim …..
Rozchod