Deti partnera - zasahovanie do výchovy
V dnešnej dobe rozvodov a rozchodov veľa ľudí funguje v novom vzťahu s deťmi svojich partnerov. Čo je pre vás ešte normálne a čo za hranicami normy? Ako može podľa vás nový partner zasahovať do výchovy dieťaťa, ktoré nie je jeho? Je podľa vás iné keď s partnerom žije v domácnosti a keď spolu nežijú? Myslím ten partner. To dieťa chodí len podľa dohody rodičov ,,na návštevu". Ja chápem, že rodič dieťaťa o ktorého druhý rodič záujem nemá, tak si viac ťahá na pomoc nového partnera pri výchove. Ale ak obaja rodičia vychovávajú zodpovedne svoje dieťa a na spoločnej výchove sa dohodli, tak prečo by sa nový partner mal hrať na druhého rodiča? Vydiskutovali by ste si hranice s novým partnerom vášho ex vy ak on sa k tomu nemá a chce byť v novom vzťahu za dobreho? Mne sa nemáči ani prítomnosť nerodiča na rodinných podujatiach dieťaťa v škole , keď tam má oboch rodičov prítomných.
Stručné zhrnutie
- Rodičia ako zákonní zástupcovia majú primárne právo a zodpovednosť za výchovu dieťaťa; tretia osoba by mala zasahovať iba ak rodič nie je prítomný alebo ak existuje jasná dohoda medzi rodičmi.
- Konkrétne sporné zásahy tretích osôb zahŕňajú presviedčanie rodiča pred dieťaťom, povoľovanie viac času na mobil/elektroniku, dovolovanie sladkostí proti dohode, zakladanie sociálnych sietí dieťaťu, nútenie do náboženských praktík a úpravy vzhľadu (napr. gelové nechty 10‑ročnému).
- Odporúčané riešenia sú priama komunikácia a nastavenie hraníc s druhým rodičom, dohodnuté pravidlá pre návštevy a v krajnom prípade kontaktovanie sociálnych služieb ("sociálka"); účinnosť sociálky bola v diskusii spochybňovaná.
Q: Kto má právo rozhodovať o výchove dieťaťa?
A: Diskutujúci opakovali, že primárne právo a zodpovednosť má zákonný zástupca (rodič); tretia osoba môže zasahovať len ak rodič nie je prítomný alebo po predchádzajúcej dohode.
Q: Ako nastaviť hranice s novým partnerom rodiča, ktorý sa mieša do výchovy?
A: Odporúča sa priama komunikácia s rodičom a písomné alebo ústne dohodnuté pravidlá pre návštevy; ak to nepomáha, v diskusii viacerí spomínali možnosť obrátiť sa na sociálne služby ("sociálka").
Q: Aké konkrétne zásahy nového partnera sa vnímajú ako problematické?
A: Uvedené príklady sú: presviedčanie rodiča pred dieťaťom, dovolenie viac času na mobil/elektroniku ako je dohoda, povolenie sladkostí pred jedlom, založenie sociálnej siete dieťaťu, nútenie dieťaťa chodiť do kostola a robienie gelových nechtov 10‑ročnému.
Q: Je rozdiel, keď nový partner žije s dieťaťom v domácnosti, oproti tomu, keď spolu nežijú?
A: Áno; v diskusii bolo povedané, že ak nový partner žije v spoločnej domácnosti, je prirodzené, že sa podieľa na výchove a nastavuje hranice, zatiaľ čo ak nežije, jeho zásahy sú viac spochybňované.
Q: Má nová partnerka právo byť prítomná na školských podujatiach dieťaťa?
A: Názory sa líšia: časť diskutujúcich považuje školské podujatia za miesto pre rodičov a preferuje neprítomnosť nerodiča, iní uvádzajú, že ak sa o dieťa stará alebo s ním žije, môže sa podieľať na rodinných podujatiach.
Q: Ako reagovať, keď nová partnerka hovori deťom niečo, čo im ubližuje (napr. posmešky)?
A: Diskutujúci odporúčajú, aby sa rodič otvorene zastal dieťaťa a okamžite reagoval; v jednom príklade bolo spomenuté urážlivé vyjadrenie voči 13‑ročnému, ktoré dlhodobo poškodilo sebavedomie chlapca.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia majú primárne právo a zodpovednosť za výchovu dieťaťa ako zákonný zástupca.
- Keď nový partner žije v spoločnej domácnosti, očakáva sa jeho aktívnejšia účasť na výchove a nastavovaní hraníc.
- Priame rozhovory a dohodnuté pravidlá medzi rodičmi sú považované za základné riešenie konfliktov vo výchove.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že tretia osoba môže pozitívne prispieť a "nastaviť zrkadlo" alebo pomôcť pri výchove, najmä ak rodič potrebuje podporu, zatiaľ čo iní argumentujú, že tretia osoba nemá žiadne právo zasahovať, ak rodičia spolu dohodnutí sú.
- Niektorí odporúčajú v prípadoch zásahov obrátiť sa na sociálne služby ("sociálka"), zatiaľ čo iní spochybňujú účinnosť sociálky v riešení takýchto sporov.
Otvorené otázky
- Ako efektívne môže sociálna služba ("sociálka") zasiahnuť v prípade, že nová partnerka "marí výchovu" bez toho, aby rodič porušil svoje povinnosti?
- Ako vynútiť dodržiavanie dohodnutých pravidiel medzi rodičmi, keď dieťa striedavo navštevuje obe domácnosti?
- Aká je dlhodobá psychologická škoda, ak tretia osoba opakovane podkopáva rodičovskú autoritu pred dieťaťom?
Spomenuté značky a firmy
sociálka, MK
Spomenuté produkty a metódy
gelové nechty, sociálna sieť, mobil, elektronika, obmedzený čas na hry, sladkosti/cukor, zákonný zástupca
Miesta a osoby
žiadne
@luckynat ty vieš čítať s porozumením, že otec je za spoločné výchovné metódy a ona s ním nezije? A aká banalita? Však som nič konkrétne nenapísala. Ja ľúbim primitívne komentáre úplne od veci. A ver, že na sociálke by som uspela so sťažnosťou, že cudzia žena marí výchovu rodičov v zásadných veciach. Zákonný zástupca je zákonný zástupca. Ja neviem prečo si niekto pletie partnerstvo a rodičovstvo. Ale viem. Lebo nevie ešte ani čitat s porozumením.
Vsak ked mas pocit, ze to vyriesis socialkou a uspejes, nech sa paci.... uz vidim, ako socialka ide riesit otcovu frajerku, ze chce detom povolitviac casu na mobile.... chyba je chlap, nie jeho nova stramanda. A tiez tvoja upatost.
Ak by chlap bol presvedčený o správnosti vašej spoločnej výchovy, bez mihnutia oka by frajerku upratal jednou vetou.
😂 pobavila si ma…presne ako pisala @janage, ak by byvaly suhlasil s vychovou ako chces ty tak by ju velmi rychlo upratal. Lenze to nespravil. Zbytocne prskas okolo seba, cim skor sa zmieris s tym ze to bude inak fungovat v ich domacnosti (lebo baba sa k nemu moze nastahovat hoci aj zajtra), tym lepsie pre teba ☺️ a to s tou socialkou- akoze nebud trapna fakt 🤦♀️
@sense presne v tom som videla jedinú cestu. Takto sa naučí aj do ďalšieho života spracovať nevkusné a nemiestne poznámky, pretože sa im skôr či neskôr nevyhne. Drsná, ale škola života. Základ je opora v rodičovi, hoci aj jednom. Ty to máš asi podobné, len od inej blízkej osoby. Vnímaš to vo svetle už čohosi odžitého.
Tak to ries na socialke nie na mk. Len mam pocit ze ta poslu na lamparen. Takych frajeriek moze este byt aj 10 Alebo aj Tato moze coskoro zmenit status na partnerku. Hocikto moze oponovat v nazore na vychovu ale len tvoj ex rozhoduje. Cize bud sa naozaj nezhoduje 100% s tvojim nazorom alebo mu viac zalezi pacit sa novym zenam ako dodrzat svoje zasady. Teba len hneva ze ta jeho frajerka sa snazi detom zapačit dopriat im nieco smrtelne zlo ako cukor alebo elektroniku , aby ju prijali a mali radi. Ani Keby ste boli manzelia neexistuje zakon ze musi mat otec rovnaky nazor na vsetko ako matka. A to ze vašou autoritou otrasie nejaka žienka ktoru ocko len stretava par x za tyzden este spolu ani nežiju=ktora moze byt o tyzden mesiac fuč.. svedci len o tom ze ta autorita nema pevny zaklad . Mohlo by to byt horsie . Mohol by ex presexovat cele vikendy ked mà mat deti a nespomenut si na ne. Ale je to divna story najprv bolo dieta jedno potom sa z toho stalo mnozne cislo a cele take hypoteticke Akoby to pisal clovek co ani deti nema. No nic tu neporiešiš Skus tu socialku my sme tu blbe nevieme čitat s porozumenim oni ti daju kvalifikovanejšiu odpoved.
Nemôžeš čakať, že každý človek, s ktorým sa bude tvoje dieťa stretávať, bude mať rovnaký názor na výchovu. A netýka sa to len nových priateliek tvojho ex. Učitelia, vychovávatelia v družine-vidiš, už len ten názov svedčí o tom, že dieťa nevychovavajú len jeho rodičia, rodičia dcerinych/synovych kamarátov...nedokážeš riadiť výchovu celej zemegule. Dieťa bude ovplyvňovať ešte veľmi veľa ľudí. Stále dokola opakuješ len, že o chvíľu tu ten človek nemusí byť. No nemusí a rovnako sa môže o chvíľu k exovi nasťahovať. Ja chápem, že ťa to ako matku, podľa toho ako píšeš, riadne zásadovú matku štve, ale zmier sa s tým, že dieťa sa bude v živote stretávať aj s benevolentnejšími ľuďmi ako si ty. Príde mi lepšie, že sa chce jeho nová partnerka dieťaťu zapáčiť ako keby naňho mala byť protivná, zlá, nevšímavá alebo neviem aká. Či?
@sense zamilovaný po uši, darmo som to riešila, na vine bol syn, ktorý to vraj zle pochopil