Dôchodkyne, pomáhate svojim deťom?

@drahomirrra to je super, len dohliadni u syna aj na výber partnerky, lebo niektoré nevesty to máš ako za trest, aj ti rozkazovať bude, aj ťa zaúkoluje, aj sa zduje keď nebude po jej. Ale teraz vážne, ešte nekrič, keď si nepreskočila. Nemôžeš tušiť, ako sa budeš psychicky a fyzicky cítiť o 30 rokov.

No moja mamina ma 66 rokov už je na dôchodku tiež žije sama, ale stále pracuje v našej firme normálne stále na plný úväzok, ja mam deti 3 a 6 ročne a tiež bývajú dosť choré hlavne teraz cez zimu no pomáha mi vždy keď sa jej dá, nežiadam od nej opateru akí tvoja dcéra, ale akosi sama od seba mi chce pomôcť hlavne chce byť s vnúčatámi, ale tiež ma svoje limity fyzické a keď nevládze nehnevám sa na ňu. Je to o vzťahoch musia byť vyvážené, teda nie len davat ale niečo aj dostavat a naopak. Ale u vás to asi tak nefunguje,keby ste mali vľúdný vzťah s dcérou a vnúčatámi takýto príspevok by tu nebol. Ale áno môžem ti napísať,ak chceš že myslieť len na seba je v dnešnej dobe naozaj v poriadku.

@drahomirrra a čo je na tom desivé? Kedysi sa nosili kroje a šatky na hlavách do spolocnosti. dnes už takto ustrojeneho nevidíš nikoho. To nie je desivé? 😆 Doba sa mení a vyvíja. To,že naše matky deti strkali na krk svojim matkám a tie ochotne držali ako hluchý dvere,tak dnes sú dôchodkyne,ktoré chcú mať od detí a vnúčat už jednoducho pokoj. Normálka. To je evolúcia. 😎

Myslim, ze o tom nema pravo rozhodovat. Moja mama chcela este ostat pracovat ale vzhladom na velmi vaznu diagnozu sestry, ostala doma. Uz su to asi 3roky. Napriek tomu mne chodi pomahat 1x do tyzdna, aby som mala kludnejsi den a uplne sa nezblaznila. Sestre podla potreby, ak ju niekedy zavola. Chore deti nikdy nevaruje. Ak su deti chore, nechodi ani na navstevu. Iba ked uz su relativne v lepsom stave a menej infekcne. Rozpravala som sa s nou aj ci mi vezme jedno dieta kym ja budem musiet nastupit do prace. Nezamieta to, ale ani sa nehrnie. A viem ze ak aj dieta vezme, tak len na kratucke prechodne obdobie par mesiacov. Vobec jej to nemam za zle. Nie je povinna. Uz tolko nevladze a ma narok na oddych.

@anita6666 Ale veď super, evolúcia je super. Aj domovy dôchodcov a samoplatby za ne sú super a evolúcia. 😉

@drahomirrra a čo máš proti domovom dôchodcov? Ja budem radšej tam akoby sa mala dcéra trápiť doma so mnou.

Tak ja si myslim ze ani ty a ani dcera nieste sebecke, kazdy sa na to pozera skôr z ineho uhla. Keď môžem napisať svoju skusenosť tak mne rodičia veľmi pomahali . Mala som to šťastie v živote , že išli do dôchodku ešte v 54 rokoch v starej ere. Otec este pracoval 7 rokov v Čechach ale zasa nam velmi pomahal aj finančne pretože mal v tom čase najvyšši dochodok. Ale bez maminej pomoci by som to mala velmi tazke nakolko som este studovala a otec mojho synceka nahle zomrel bola som na nich odkazana. Vsetko sme to spolu nastastie zvladli a pomahali mi velmi aj ked som sa odstahovala a vydala aj s druhym synom lebo sme podnikali takze casu sme mali naozaj malo museli sme pracovat. Aj pri stavbe domu nam pomahali bolo to vsetko velmi namahave ale pomahali nam aj ked mi k detom chodili 20km autobusom tak to nevzdali a dotiahli sme to az do konca za co im budem do smrti vdacna. Bez ich pomoci by to bolo narocnejsie a urcite by to dlhsie trvalo. Snazila som sa im to vynahradit vzdy ked ma potrebovali. Bohuzial zivot mi to zariadil tak ze som prisla o prveho synceka a našich aj mna to velmi poznacilo nikdy sme sa s tym uz nevyrovnali co sa ani neda samozrejme. Za danych okolnosti som odisla od manzela a odstahovala som sa 380km aj od rodicov samozrejme a velmi ma to mrzi lebo by si zasluzili aby som im aj ja pomahala hlavne teraz ked maju uz 80.rokov. teraz ked mam tretie dietatko tak to vidim ako by sa mi velmi pomoc zisla, ale bohuzial uz mi nema kto pomahat. Zvladame to s manzelom lebo musime. Ale mozem ti povedat kebyze tu mam maminu tak by sme boli stastny , ze by sme aspon ku nejchodili aj ked uz by som nemohla jej nechat dieta na cely den ale na obcasne postrazenie by bolo super. Uži si aj ty vnučatka, lebo ich vek sa uz nikdy nevrati a vybuduj si s nimi krasny vzťah oni ti to mozno raz oplatia. Mojho synceka brali ako vlastne dieťa a planovali si s nim buducnost, že ich raz dochova dali mu lasku, domov a zivot to zariadil po svojom. Nepremarni tento cas s nimi.

Normalne žasnem z odpovedi tu. Tak je vam suma fuk že vaša matka nebude mat na dôchodku pomaly čo do úst lebo dcerenka vyžaduje gratis full servis ? To vam príde normálne ? A že chce vesat matke na dôchodku zakaždým choré deti na krk ? Žiadne že občas ale stále ! No zbohom zdravý rozum. Neviem či nečítate všetky komentáre ale dcerenka sa jasne vyjadrila že mama to bude robiť zadarmo a deti jej budú vesat gratis zakaždým na krk keď budú choré a každé prázdniny 🤦🏼‍♀️ juj jak by som jej vyčistila zaludok 🫣

@drahomirrra ty nechápeš alebo nechceš pochopiť že autorka môže jesť suche rožky keď na dôchodku pracovať nepojde ? To je pre teba v poriadku ? Keď áno tak amen tma 🤦🏼‍♀️

@konikmodry111 ja tiez nechapem a s otvorenou hubou citam niektore komentare. To je tak, ked si niekto neprecita vsetko a vyjadruje sa. Alebo horsie je, ak precita ale aj tak si ide svoje. Presne o tom to je, najst tu cestu, aby boli vsetci spokojni a nikto nebol ukracovany, ci uz zdravotne alebo financne. Akoze ved @autorka sa uz teraz stara o vnucence kazdy vikend, lebo jej dcera si na to tak zvykla, ze ma cez vikend pokoj od deti. A teraz, ked vidi, ze autorke je uz aj to vela, kedze potrebuje este pracovat a niektore vikendy si chce aj oddychnut, tak uz sa stavia na zadne a ide jančiť ako male decko, ze ona ma ist na dochodok a starat sa este viac ako doteraz! Drzost nad drzosti! No a co, ze vsetkym jej kamoskam pomahaju babky. Ved nech pomahaju, ked maju cas, vladzu, chcu a nepotrebuju pracovat. Ak je to vsetko tak, ako autorka pisala, tak som jednoznacne na jej strane a chybu robi dcera, ze sa k tomu takto stavia. Ide na to ofenzivne a namiesto pochopenia pre mamu, hladi len na svoje potreby, na ich naklady na zivot, atd atd.

@konikmodry111 Neboj, nebude jest suche rozky. Fico sa teraz vrati k minimalnym dochodkom, ktore zaviedol, ked odchadzal a kazdy, kto odpracoval min 30 rokov, bude mat pekny dochodok. Aj upravi vzorec vypoctu za lepsi. 😆 Autorka chce robit a nechce s vnucatami pomahat. Ja by som ziadnu pracu nevymenila za starostlivost o moje milovane vnucata, ktore rastu neskutocne rychlo a rovnako my, stari rodicia tak rychlo starneme. Aj si viem predstavit, ako sa vy, mladi, divate na kolegov, pracujucich dochodcov. Pri dnesnej nezamestnanosti mladych by som so ctou odisla a uvolnila im miesto. A tak mozno na nu budu zazerat, ze jej je malo a neodisla. Ak robi do konca, dochodok maly mat nebude. Kamoska, ktora nadsluhovala 1 rok, mi povedala, ze lutuje ten rok, ktory uz mohla byt doma a nie v praci. Pritom nema ziadne vnuca a zije osamote. Dalsia ma 70siat a stale robi, nevedia sa jej zbavit. Jej syn sa mi stazoval, ako mu mama v zivote s detmi nepomohla. Lenze ona sa vyjadrila, ze ma radsej zvietata, ako deti. Esteze mala aspon jedno 🙉
Takze kazdy pripad je individualny.
Nech len autorka robi, lebo pri tom, ako sa brani pomoct dcere, hadam by tym vnucatam ani lasku nevedela prejavit, len by lutovala za pracou.

No to je také dvojsecne a otázkou je, ako to vnímaš ty. Lebo máš právo na svoj život a ak chceš ísť do prace a máš možnosť tak ok. Avšak, z toho sociálneho hľadiska má aj tvoja dcéra pravdu hoci vykričať, že si sebecká nie je na mieste. Moja mama pracovala na dôchodku a kým som pracovala tak mi nemal kto strážiť dieťa. Lenže už povedala, že už dosť, že sa chce venovať sebe a vnúčatám a teda ja som na materskej, ale veľa mi pomáha a bude aj keď pôjdem späť do práce. A aj ja tak budem ak sa dožijem. Pretože rodina je viac ako pár stovák na účte na viac. Ak si na to odkázaná alebo túžiš sa realizovať takto tak je to v poriadku, ale tiež by si sa mohla pozrieť aj na to, že tie deti vyrastú rýchlo, možno by ti bolo lepšie využiť čas, ktorý ti je dopriaty a byť s nimi, piecť s nimi, chodiť na prechádzky, čítať si... Toto robila so mnou napr moja starká kým mama pracovala a nedám to za nič na svete. Dnes už starí rodičia nejak zabúdajú na túto výsadu, ktorú majú tým, že pri relatívnom zdraví sa dožívajú dôchodku a môžu sa venovať vnúčatám.

@irusa toto je trochu kruté. Matka sa o ňu ako dieťa starala a nie je jej povinnosť starať sa o vnúčatá. Zato povinnosť detí je postarať sa o rodičov, keď bude treba. A to, že si chce autorka užívať dôchodok, či už prácou ( ak ju baví a chce to) je len a len jej vec. Dcéra jej nemá čo nakazovať a kričať po nej.

@barbie2023 tak mne napr. starí rodičia nečítali nič. Ak sme k ním išli, tak preto, že bolo treba sadiť zemiaky, kopať zemiaky, zbierať zemiaky, bola žatva, seno hrabať..... Mama sa o nás starala sama ( bola vdova, sme 3 deti). Takže ja tiež od mamy nežiadam, aby sa starala o moje dieťa. A teraz keď je na dôchodku chcem, nech si užije dôchodok a oddychuje.

Mozes pracovat a obcas aj chore vnuca postrazit, ak budes chciet ty! 🙂 na ocr moze ist aj babka, tak by ste sa mohli striedat viacere osoby, ale teda dcera je sebec, dost drzo si pyta pomoc.

Je to taka situacia ze, urcite mate pravdu, ak sa chcete dalej realizovat a pracovat. Na druhej strane, ak vam to dcera naozaj "vykricala" ako pisete, asi za tym bude skryty jej stres z toho, ze je pod tlakom prace a casto chorych deti. Nenapisala ste, co robi a aku flexibilnu pracu ma. Viem si predstavit, ze v niektorych zamestnaniach mozu byt cast OCR problem a dcera s muzom sa boja o pracu. Asi by som sa s dcerou porozpravala a uistila ju, ze do nejakej miery pomoct viem, ale nebudem doma sediet na telefone. Ani to nie je dobre, aby sa babky starali o cerstvo chore deti - moja mama tak parkrat bola a potom sa doliecovala 3 tyzdne z toho. Teraz ked moze, radsej jej dam deti na "dobeh" choroby.
A este je tu druha strana - aj Vam bude treba pomahat, ked budete vladat menej. Upratat, ist do obchodu - nemusime hned hovorit o nevladnosti a pod. Potom aj dcera moze namietat, ze zaplatte si pomocnicku. Treba sa snazit najst kompromis. Nemyslim si, ze dcera je sebecka, ale v sucasnosti je to v praci ine ako kedysi a velakrat na vas nikto neberie ohlad, ak mate male deti.

@drahomirrra uplne s tebou súhlasím a nestačím sa diviť, co tu niektoré píšu. Zaujímavé, aj v mojom okolí sme všetci vyrastali aj za "pomoci" našich babiek, tak ako to bolo bežné v každej normalnej rodine. Dokonca aj moje babky ešte spočiatku robili, a cuduj sa svete, plánovali si podľa nás, aj dovolenky. Za môjho detstva to bolo úplne normálne. Oni asi potom žili dakde na Marse.
Im nikto nepomohol (lebo vo väčšine prípadov ani nemá kto, cize preto je to pre ne niečo nepredstavitelne), preto majú potrebu si tu dokazovať, ze ony sú predsa tie super ženy 💪
@autorka ty len pekne pamätaj na to, že tvoja nevdacna a sebecká dcéra robi aj na ten tvoj dôchodok, aby si vobec niečo dostala, to len tak na okraj. Už som sa ta tu pytala, keďže si vedela ze budeš mat nízky dôchodok, sporila si si, zabezpečovala si sa? Nie? Prečo? Splacala si nebodaj hypo ako tvoja dcéra? Ci si byt dostala pomaly zadarmo ako takmer každý v sociku?
Koľko máš teda realne dcere pomáhať, to si tu tiež nenapisala. 24/7 to nebude, tak tu nemusis dramatizovat. Cez víkend im deti strážiť nemusis, myslím, že to robíš iba preto, aby si mala výhovorku, ze ved ty už strážis, vsak? Keď ta zajtra nahodou porazi a budeš potrebovať ty starostlivosť 24/7, tak si to potom ako predstavuješ? Ze sa dcéra postara? Dá kvôli tebe vypoved alebo ti bude platiť domov dôchodcov niekde? Hm? Jaj, zabudla som, podľa niektorých ona je povinná sa o teba postarat ale ty už vlastne povinná nie si... ok. Je mi ta uprimne ľúto. A vďaka bohu za moju mamu, aj za celú najblizsiu rodinu, ktora v prípade nutnosti je pripravena pomôcť a neberie to ako obťažovanie a nemá blbé poznámky, ze ked to nezvládame, tak sme si nemali robiť deti. Lebo toto svojmu dieťaťu dokáže povedať iba bezcitny netvor, a nie milujúci rodic. A predpokladám, že ako tomu tu byva štandard, napisala si tu iba tu "svoju pravdu" o zlej a nevdacnej dcére. Veľmi rada by som poznala aj jej "verziu" príbehu.

@lienka.7 Suhlasim s Tvojou odpovedou pre drahomiru ohladom pomoci babiek. Na cele leto, min na mesiac sme k nim chodili. Ja som bola casto chora v jasliach, tak sa pri mne striedala cela rodina (mama, oco, starka, starky) dookola. A tiez chodili do roboty. Podla mna ten pristup "uzivat si svoj cas" je zly, pretoze svojim prikladom davam priklad detom v tom, ako pomaham rodine. Pracovat na dochodku sa da, ale napr. na skrateny uvazok. Prave preto, ze si clovek chce aj oddychnut, aj sa menej stresovat a aj pomoct ostatnym, kym vladze...

Mne rodičia ani svokrovci napomáhajú, svokrovci su akože od 60 tky bezvládni😅, teraz maju 77 a cigaretka jedna za druhou, vdaka Bohu bez diagnóz. A naši su na dôchodku, ale hončia sa za peniazmi. Mám dve kamošky, ktoré majú z oboch strán pomoc od mamy aj svokry, dokonca starí rodičia berú deti na dovolenku k moru, navaria obed, s deťmi výletujú. Je to nefér, tiež to vyčítam mojej mame, nech kašle na tie prachy ( vobec nepotebuje, barák prerobaný, rezerva, no ALE!)a užíva si vnúčatá, kým môžme byť spolu. Ale nič s tým nespravím, naše vzťahy to otriaslo. Keď má volno, žiaľ už to tak neriešim, ako kedysi, že vždy som sa prispôsobila a doletela, plány zrušila. Už mám svoj program bez nej, aj tak stále ale cítim smútok😔 z toho, že rodičia nemajú záujem sa venovať vnúčatám a nám deťom už vôbec nie a už duplom nie kedy ja potrebujem, ale kedy jej vyhovuje, ok.

Autorka daj prosím potom vedieť ako to dopadlo, môžeš aj do ip. Sem už písať nebudem, nemá to cenu keďže si väčšina mysli že starý rodičia musia automaticky strážiť vnúčatá 🙈 dcéra keby si spraví aj 5 deti, v prvom rade je ona s mužom povinná sa o nich postarať a nie ty a este k tomu zadarmo 🤦🏼‍♀️ nemaj vôbec zle svedomie voči ničomu, už teraz ta využívajú že ti vešajú deti každý víkend na krk a je im suma fuk či vládzeš či nie. Je mi to ľúto ale tvoja dcéra je maximálne sebecka

@btus ja si skôr myslím, že autorka sa o vnúčatá starať nechce... Ale je to jej život jej rozhodnutie a nepotrebuje reakcie k svojmu rozhodnutiu od žien z KOŇA.... KAŽDÝ JE STROJCOM SVOJHO ŠŤASTIA... Tu by som skôr videla na udržanie dobrých vzťahov... My nevieme zhodnotiť aký má vzťah s dcérou..... Ale môže sa rozhodnutie odzrkadlit v budúcnosti..

Ja teda mám mamu aj svokru na dôchodku, ale ani raz nám nenapadlo dať im choré dieťa. Keď mám choré dieťa som s ním doma ja alebo muž. Starí rodičia nemajú už takú imunitu. Dieťa im dávame len zdravé, keď majú v škole prázdniny alebo nejaké voľno.

@em4life Dcéra robí operátorku výroby a zať robí majstra. Robia na smeny kľudne by sa dalo aby sa striedali pri deťoch ani si nemusia brať zakaždým ocrky no keď nechcú.
@lienka.7 Prepáč možno som si prehliadka tvoje otázky medzi x komentármi. Nikde som nepísala že dcéra je zlá a nevďačná v živote také slová som nevypustila z úst. Píšem len že sa urazila a "pohádala" sa so mnou ak sa to dá nazvať hádkou keď ona vykricala svoje čo očakáva odo mňa. Predstav si že áno mala som bývanie na hypotéku nikto mi nič nedal zadarmo. A taktiež sporim do budúcna že keby sa niečo stalo tak môžu deti z tich peňazí mi zaobstarať domov dôchodcov alebo pohreb. Nemusia nič platiť zo svojich. Takisto nemusia sa o mňa postarať keď už budem nevladna. Tie blbé reči čo píšeš ja som nikdy nepovedala dcére že nemala mať deti keď nevládze o ne sa postarať. Ja som taká není. Ja som jej povedala len to že budem mať nizky dôchodok a kvôli tomu chcem ďalej robiť. S čím ona nesúhlasí lebo chce aby som jej strážila deti keď budú choré alebo budú prázdniny. Na to som jej povedala že nie lebo aj ja si chcem oddýchnuť a stačí mi keď vnúčence mám u seba každý víkend. Lebo ich chcem lebo trávim s nimi čas. Robím im programy pečiem im dobroty. Myslím si že máme celkom dobrý vzťah.

@autorka veď píšeš že máš vnúčatá každý víkend, tak choď s nimi von ty a buduj im imunitu. Lebo tak sa mi zdá, že nám stále vykresľujes len taký svoj pohľad na vec. Mnohé tu tvoju dcéru odsúdili, ale možno by bolo zaujímavé, čo by na celú situáciu povedala ona.

@luccija to, ze sme dvaja, nic neznamena. Ak by sme chceli, mohli by sme pracovat a zit z toho nadstandardne. Dvaja mame spolu vacsie prijmy, ale aj vacsie vydavky. A pracovat uz nechceme, chceme si uzivat posledne roky v pohode a pokoji. To, ze je autorka sama neznamena, ze z jedneho prijmu zivori. Ma tiez iste uspory na horsie casy. Je to len a len o rozhodnuti jednotlivca. Aj sa jej cudujem, lebo ak by sa jej nieco prihodilo, tiez sa jej moze dcera otocit chrbtom a uprednostnit pracu.

Ja som nechcela, aby k malým chorým deťom chodili moji rodičia, NIKDY. Strážila som si ich sama, sú to moje deti, oni svoje už vychovali.

@autorka na základe tvojich komentárov tu ostatne tvoju dcéru odsúdili ako sebecku mrchu.
Cize vlastne už sa s tebou teda nepohadala, ani na teba teda nenakricala, ako si to tu srdcervuco prezentovala.. no paráda 👌
Na tvojom mieste by som vážila slová, že do budúcna sa o teba nemusia starať. Keby si bola tak "za vodou" neargumentujes tým, že máš maly dôchodok a musíš pracovať. Na jej mieste ti deti nedám ani cez víkend, aby si teda mohla oddychovať. A povedala ti, ze oveľa viac mi to pomôže cez týždeň. Lebo tebe to slúži ako dobrá výhovorka, ze ty sa predsa už staráš, tak co ďalej od teba chce. Btw, co mas problem ich postrazit cez prázdniny, hm?