Dôvody pre zotrvanie v nefunkčnom vzťahu
Čo si myslíte? Deti sú len výhovorky. Majetok a peniaze na prežitie to chápem. Ale iné...
@mandzula bývali ste v Bratislave? Skúsila si byť rozvedená v menších mestách kde každý každého pozná?
@dskjhfdlkdjhl nie je to ideálne, ale pre dieťa (záleží od dôvodov a rozsahu nefunkčného vzťahu) to môže byť lepšie. Každý si musí sám posúdiť, či mu to za to stojí.
@anonym_03a316 Osobne si myslim, ze zivot v pretvarke je ovela horsi. Mozno to neriesi okolie, ale dieta potom aj vo svojom zivote nedokaze zit pravdivo a bohuzial, taki ludia potom nevedia normalne fungovat a ani si to neuvedouju, len vedia, ze nieco nie je v poriadku.
@mandzula bývali ste v Bratislave? Skúsila si byť rozvedená v menších mestách kde každý každého pozná?
@dskjhfdlkdjhl nie je to ideálne, ale pre dieťa (záleží od dôvodov a rozsahu nefunkčného vzťahu) to môže byť lepšie. Každý si musí sám posúdiť, či mu to za to stojí.
@anonym_03a316 vyse 40 rokov som byvala v jednej najzaprdenejsich dedin na SK. V BA som cca 3 roky. A, mimochodom, sama pises, ze BA je pre teba vacsia dedina a chces to brat globalne, tak preco to zrazu delis?
@anonym_03a316 Osobne si myslim, ze zivot v pretvarke je ovela horsi. Mozno to neriesi okolie, ale dieta potom aj vo svojom zivote nedokaze zit pravdivo a bohuzial, taki ludia potom nevedia normalne fungovat a ani si to neuvedouju, len vedia, ze nieco nie je v poriadku.
@dskjhfdlkdjhl áno, pokiaľ ide o pretvárku a nemajú to rodičia so sebou urovnané, nastavené spoločné ciele, termín dokedy chcú spolu zozrvať, tak to môže byť veľmi toxické. Od istého veku detí sa dá slovne ošetriť dieťaťu a povedať narovinu, že my s ockom už spolu nevychádzame, niekedy sa to stáva. Nemá to nič spoločné s tebou, nie si príčina. Obaja ťa veľmi ľúbime a narodil/la si sa z lásky. Pokiaľ len spolu existujú a nevedia sa dohodnúť žiť ako rodina, bez toho, bez to bolo vysvetlené deťom, môžu mať deti v hlave chaos. Píšem o vzťahu, kde si nik nehľadá ďalšieho partnera a obaja podmieňujú fungovanie aspoň do nejakej potrebnej miery spoločnej rodine.
@anonym_03a316 vyse 40 rokov som byvala v jednej najzaprdenejsich dedin na SK. V BA som cca 3 roky. A, mimochodom, sama pises, ze BA je pre teba vacsia dedina a chces to brat globalne, tak preco to zrazu delis?
@mandzula záleží aké postavenie má rodina a koho majú za sebou, do akej miery si k nej dovolia. Všetko som vysvetlila, nechytaj ma za slovíčka. Áno aj v Bratislave sa rodáci poznajú navzájom.
@mandzula záleží aké postavenie má rodina a koho majú za sebou, do akej miery si k nej dovolia. Všetko som vysvetlila, nechytaj ma za slovíčka. Áno aj v Bratislave sa rodáci poznajú navzájom.
@anonym_03a316 myslim to v dobrom, ale skus zmenit postoj, lebo tento pocit krivdy vstepis aj svojim detom.
@mandzula záleží aké postavenie má rodina a koho majú za sebou, do akej miery si k nej dovolia. Všetko som vysvetlila, nechytaj ma za slovíčka. Áno aj v Bratislave sa rodáci poznajú navzájom.
@anonym_03a316 a najma od toho, ako sa k tomu postavi sam clovek a ci ho zaujima, co si myslia ini. Mne to bolo u prdele, nechodila som zronena, nikomu som sa nestazovala, bola som spokojna. Moja dcera nezachytila ani naznak - ani v dedine, ani rodine, ani skole. A hlavne to ani ja neriesim u inych, teda automaticky predpokladam, ze nikoho to nezaujimalo ani u mna. Zrejme sme z tych pricetnejsich rodin a dedin.
@anonym_03a316 a najma od toho, ako sa k tomu postavi sam clovek a ci ho zaujima, co si myslia ini. Mne to bolo u prdele, nechodila som zronena, nikomu som sa nestazovala, bola som spokojna. Moja dcera nezachytila ani naznak - ani v dedine, ani rodine, ani skole. A hlavne to ani ja neriesim u inych, teda automaticky predpokladam, ze nikoho to nezaujimalo ani u mna. Zrejme sme z tych pricetnejsich rodin a dedin.
@mandzula aha, takže my sme nepričetní, lebo sa nám to dialo. Čo popisuješ, vôbec nekorešponduje s tým, ako veci sú zachytené v sociálnych štúdiách od iných rodičov a detí ktoré si tým prešli.
@mandzula aha, takže my sme nepričetní, lebo sa nám to dialo. Čo popisuješ, vôbec nekorešponduje s tým, ako veci sú zachytené v sociálnych štúdiách od iných rodičov a detí ktoré si tým prešli.
@anonym_03a316 ked je to teda tak, ako pises, tak opat len dakujem pricetnej rodine, dedine a skole, ze sme mohli zit normalne bez toho, aby na nas hlupaci ukazovali prstom, lebo sme si dovolili konat podla nasich a nie podla ich predstav.
Emocna zavislost.
Obet je zavisla na kratkodobom prudkom prileve prijemnych pocitov, ked sa vyhne neprijemnemu konfliktu s partnerom, alebo ked jej partner nachvilku venuje svoju kladnu pozornost.
Nasledne jej je bez varovania odnata. A to ju nuti ju dosiahnut zas.
Obet je prezamestnana sustreddenim sa na vsetky predpoklady, ktore by mohli viest ku konfliktom a ako sa im vyhnut. Nema kapacitu rozmyslat inak. Zacykli sa v mode prezitia. V bubline.
Je citovo naviazana na satisfakciu, ktoru chce dosiahnut za trapenie, co preziva. Chce zazit, ze partnera dostane konecne do situacie, ked sa “spamata”, co jej robi a ospravedlni sa. Pocit nespravodlivosti, ak odide bez toho, je pre nu likvidacny.
Byva to aj dovod, preco neustale udrzuje komunikaciu s nim i po rozchode (casto rozchod inciuje prave ten toxicky partner, obet nie je schopna), resp. preco vzdy skoci na to, ked sa jej ozve. Ze si nedokaze zakazat a podlahne nutkaniu odpovedat a pokracovat v konverzacii/stretani, aby opat zazila odnatie satisfakcie, ked ju zas bez vysvetlenia “zaskli”.
Podobne je obet naviazana na satisfakciu, len inak, ked nie je ochotna toxickeho partnera opustit, lebo je pre nu neprijatelny pocit, ze pre dalsieho partnera bude ex robit vsetko to, co obet tuzila, aby robil pre nu, no odmietal jej to. Kdezto tu to bude robit dobrovolne, este aj sam od seba.
Staci, ze navonok to tak bude posobit (stastne spolocne fotky na insta a spol.).
Neznesie ani predstavu tohto pocitu krivdy a radsej sa bude trapit, ale drzat pri nom, aby tomu “zabranila”. (Casto je to pri ziarlivosti).
Spolocenske postavenie.
Rozchod, rozvod poklada za osobnu porazku. Prehru. Hanbu.
Byva to casto tam, kde vnima potvrdenie svojej hodnoty prave v tom, ze ju niekto chce (zije s nou, vezme si ju).
“Mam partnera” vnima ako vyssi hodnotovy status na spolocenskom rebricku.
Casto sa to deje prave zenam.
Strach byt sam.
Strach celit prekazkam nasledne sam, hlavne ak su tam deti. Obava, ako to zvladne. Naviazanost na urcity standard, komfort, neochota klesnut z neho (a zase - celit neprijemnym prekazkam). Radsej cuvne.
S tym spojena potreba pohybovat sa v znamom prostredi. Stare (aj ked mizerne) istoty su zname uzemie, ktore pozna, vyzna sa v nom, vie co (zle) moze cakat. Je na to pripravena, vie sa uz uhybat, alebo je pripravena na uroven bolesti, ktora pride (fyzicka/emocna), lebo ju uz doverne pozna.
Novy krok je uzemie s neistotami, ktorych sa boji. Ci ich zvladne, ma strach sa znova ucit v niecom nanovo vyznat. Hlavne, ci nebudu zmeny este horsie. Casto si hovori, ze to, co ma, mozno nie je take zle, ako to, co by prislo.
(Ked je k tomu nejak nasilu dotlacena - toxicky partner ju sam opusti - casto zistuje, ze to sice nebolo prijemne, ale mala to urobit uz davno. Lebo sa to, aj ked cez slzy, dalo.).
Neochota urobit vlastne rozhodnutie. Neochota niest zodpovednost. Citi sa lepsie v role obete. Je ochotna na zmenu, ak je k nej “osudom” nevyhnutne dotlacena, a teda sa citi zastitena vysvetlenim, ze nemala predsa inu moznost. Nikto jej nemoze nic vycitat. Opat je len obetou.
Spoja sa dve osobnosti, ktore svoje problematicke stranky iba podporuju. Napriklad uzkostny partner sa naviaze na vyhybaveho. Prve mesiace to funguje na chemii, potom sa zacne rozbiehat sialeny kolotoc, ked vyhybavy sa stahuje, lebo uz je toho na neho vela (prestava komunikovat) a uzkostny sa na neho tlaci, lebo potrebuje ubezpecenia, ze su ok. Ak sa po case ublizeny stiahne, vyhybavy sa zlakne a zase zacne prejavovat pozornost, uzkostny sa znova otvori a naviaze. A takto sa tocia v spirale a mucia navzajom.
A mnohe dalsie dovody.
@anonym_03a316 ked je to teda tak, ako pises, tak opat len dakujem pricetnej rodine, dedine a skole, ze sme mohli zit normalne bez toho, aby na nas hlupaci ukazovali prstom, lebo sme si dovolili konat podla nasich a nie podla ich predstav.
@mandzula moja matka nikdy nevyplakávala aj keď nám bolo veľa krát ťažko, mala dobrú stabilnú prácu, mali sme nový dom v lukratívnej časti. Útoky neprichádzali od nikoho z našej rodiny, takže si tú nepríčetnosť nechaj na svoju rodinu.
@mandzula moja matka nikdy nevyplakávala aj keď nám bolo veľa krát ťažko, mala dobrú stabilnú prácu, mali sme nový dom v lukratívnej časti. Útoky neprichádzali od nikoho z našej rodiny, takže si tú nepríčetnosť nechaj na svoju rodinu.
@anonym_03a316 o.k., zi si vo svojom nastaveni z dalekej minulosti, je to tvoja volba.
@anonym_03a316 o.k., zi si vo svojom nastaveni z dalekej minulosti, je to tvoja volba.
@mandzula čakala som, že sa ospravedlníš... Akým právom si dovolíš konfrontovať čím si moja rodina prešla, prechádzame a čo sme si zažili, čo cítime. Myslíš si, že sa dá reinkarnovať a zabudnúť na niečo čo si nesieme od skorého detstva? Že nežijeme s dôsledkami na ktoré narážame denne do konca života? Vidím, že rešpekt ti nič nehovorí.
@mandzula moja matka nikdy nevyplakávala aj keď nám bolo veľa krát ťažko, mala dobrú stabilnú prácu, mali sme nový dom v lukratívnej časti. Útoky neprichádzali od nikoho z našej rodiny, takže si tú nepríčetnosť nechaj na svoju rodinu.
@anonym_03a316 neviem, z čoho pramení tvoj pocit, nikdy som to nezažila a to sme bývali v malej dedine, ale aj podľa príspevkov iných vidíš, že to nie je vôbec bežné, alebo si to ty vnímala ináč na základe niečoho, čo si si možno vsugerovala. Z môjho pohľadu viac ľutujem deti, ktoré žijú v nefunknej rodine, kde panuje nezdravá atmosféra, ako deti, ktoré žijú s rozvedeným rodičom, ale sú spokojné a šťastné.
@mandzula čakala som, že sa ospravedlníš... Akým právom si dovolíš konfrontovať čím si moja rodina prešla, prechádzame a čo sme si zažili, čo cítime. Myslíš si, že sa dá reinkarnovať a zabudnúť na niečo čo si nesieme od skorého detstva? Že nežijeme s dôsledkami na ktoré narážame denne do konca života? Vidím, že rešpekt ti nič nehovorí.
@anonym_03a316 a ty sa prečo neospravedlnis a kde je tvoj rešpekt keď totálne generalizujes a zo svojej traumy robíš všeobecný fakt? Každý mame svoje boliestky a každý vnímame veci inak, ale ty sa v tom úplne “rochnis” a dávaš sa do role celoživotnej obete (naozaj by ma zaujímali tie dôsledky na ktore narazas denne).
@mandzula čakala som, že sa ospravedlníš... Akým právom si dovolíš konfrontovať čím si moja rodina prešla, prechádzame a čo sme si zažili, čo cítime. Myslíš si, že sa dá reinkarnovať a zabudnúť na niečo čo si nesieme od skorého detstva? Že nežijeme s dôsledkami na ktoré narážame denne do konca života? Vidím, že rešpekt ti nič nehovorí.
@anonym_03a316 nevidim dovod, aby som sa ti ospravedlnovala. Debata s tebou proste nechcem rozvijat, ide z nej kopec negativnej energie, tak som ju ukoncila tym, ze mas zit tak, ako si nastavena.
@anonym_03a316 a ty sa prečo neospravedlnis a kde je tvoj rešpekt keď totálne generalizujes a zo svojej traumy robíš všeobecný fakt? Každý mame svoje boliestky a každý vnímame veci inak, ale ty sa v tom úplne “rochnis” a dávaš sa do role celoživotnej obete (naozaj by ma zaujímali tie dôsledky na ktore narazas denne).
@bonboniera téma nie je o mne. Napísala som, že zostať len v nefunkčnom vzťahu pokiaľ to je pred deťmi ošetrené, môže byť pre deti lepšie. Ďalej našu skúsenosť vysvetľovať nikomu nebudem.
@mandzula nie sme slniečkári a napísala som úprimnú skúsenosť. Celkom dosť som to aj vypísala. Tu je na mieste vďaka za zdieľanie nie útok. Rešpektuj, niekto má iný zážitok ako vy a pozri si sociálne dopady na rozvedené ženy a ich detí, je dosť materiálov na nete z ktorých si to vieš načítať.
Tie deti citia, ze rodičia ziju v nefunkcnom vztahu v pretvárke .Ake vzory im davate ? Že v mrtvom vztahu zit je normálne ? Aby ste si to neskor keď budú dospele nevycitali keď raz budú oni v mrtvom vztahu a nešťastne .Ked niečo nefunguje treba to ukoncit a nehrat divadlo pred svetom.Vzdy lepsie matke samej ako sa hrat na niečo funkčne a vnutorne trpiet.A takto vznkikaju psychosomaticke choroby .
Tie deti citia, ze rodičia ziju v nefunkcnom vztahu v pretvárke .Ake vzory im davate ? Že v mrtvom vztahu zit je normálne ? Aby ste si to neskor keď budú dospele nevycitali keď raz budú oni v mrtvom vztahu a nešťastne .Ked niečo nefunguje treba to ukoncit a nehrat divadlo pred svetom.Vzdy lepsie matke samej ako sa hrat na niečo funkčne a vnutorne trpiet.A takto vznkikaju psychosomaticke choroby .
@anonym_72e5a3 presne tak. Rodicia si myslia, ze deti su hluche, slepe, sproste, ze nevidia, ze to medzi rodicmi nefunguje, ze su spolu nasilu, ale budu sa tvarit, aku im robia sluzbu, ze pri sebe ostali zit v jednom priestore, ale vlastne kazdy sam a nestastny.
@bonboniera téma nie je o mne. Napísala som, že zostať len v nefunkčnom vzťahu pokiaľ to je pred deťmi ošetrené, môže byť pre deti lepšie. Ďalej našu skúsenosť vysvetľovať nikomu nebudem.
@mandzula nie sme slniečkári a napísala som úprimnú skúsenosť. Celkom dosť som to aj vypísala. Tu je na mieste vďaka za zdieľanie nie útok. Rešpektuj, niekto má iný zážitok ako vy a pozri si sociálne dopady na rozvedené ženy a ich detí, je dosť materiálov na nete z ktorých si to vieš načítať.
@anonym_03a316 x prispevkov plnych vyplakávania ale zrazu tema nie je o tebe … dobre no. Rovnako ako mandzula ti želám žiť naďalej v rovnakom nastavení ako doteraz, to bude mať na deti tiež skvelý vplyv.
@deedol nie som z dediny, ale z mesta a Bratislava je pre mňa tiež väčšia dedina takže to môžeme zobrať globálne. Mne, za mojich detských čias, bolo veľmi dávané na javo, že naši rodičia spolu nežili a hlavne učiteľky, rodičia detí a detí samotné nám to dávali vyžrať. Každý si k nám dovolil a dokonca aj ku mame a najhoršie aj úplne cudzí ľudia. Raz môj brat ukázal jazyk jednému takému nahodnému cudziemu čo si rýpol do mojej matky a to mal len 6 rokov. Dva krát sa mi stalo ako dieťaťu, že nám v obchode povedali, že toto si my dovoliť nemôžeme (matka bola pravujúca a bývali sme v dome). Strojček na zuby tiež lekár automaticky zobral len deti, ktoré mali oboch rodičov a nás s mamou poslal že niekedy máme prísť keď bude mať menej … mohla by som pokračovať do rána, ale ten pocit, že si posledná v rade keď ide o rovný prístup, spravodlivosť v známkovaní a elementárny rešpekt, to ti neviem vysvetliť slovami. To by si musela zažiť celé detstvo a na svojej koži. My ešte len ideme s mužom od seba a už si ľudia rýpnu, takže doba sa nezmenila a kým rypnu do mňa, viem ich poslať kade ľahšie väčšinou, ale keď si dovolia do deti a postavia ich v rade posledných, úmyselne prehliadnu všetko čo dieťa vie a vypichnú všetko čo nevie a obvinia ho zo všetkého čo im príde pod ruku, lebo si môžu dovoliť, tak to nechcem aby žili aj moje deti toto. Je veľký rozdiel či dieťa má otca, alebo nemá a učiteľky si rady dovolía k jednorodičom a ich deťom.
@anonym_03a316 Tak asi zijes v nejakej dovnej oblasti. Nevsimla som si, ze tuto niekto nieco riesi, kopec ludi je rozvedenych alebo s druhym partnerom, mnohi nie su zobrati a bezna otazka na: mam dve deti, je: a to s tym istym muzom? Za mna teda ludia povazuju aj to za bezne, ze zena ma deti s viacerymi muzmi.
Ale teda @autorka za mna - ostavaju kvoli detom, ekonomickej situacii - bezne zle vztahy alebo nevedia, ako z toho vystupit, lebo podpora takychto zien, co maju naozaj toxicke vztahy, je podla mna slaba.
@anonym_03a316 x prispevkov plnych vyplakávania ale zrazu tema nie je o tebe … dobre no. Rovnako ako mandzula ti želám žiť naďalej v rovnakom nastavení ako doteraz, to bude mať na deti tiež skvelý vplyv.
@bonboniera nevyplakávam, napísala som k téme ako vysvetlenie mojich tvrdení. Kto chce pochopil, kto nie hľadá útoky a konflikty. Vďačnosť nič?
@anonym_autor boja sa , že ostanú sami
@bonboniera téma nie je o mne. Napísala som, že zostať len v nefunkčnom vzťahu pokiaľ to je pred deťmi ošetrené, môže byť pre deti lepšie. Ďalej našu skúsenosť vysvetľovať nikomu nebudem.
@mandzula nie sme slniečkári a napísala som úprimnú skúsenosť. Celkom dosť som to aj vypísala. Tu je na mieste vďaka za zdieľanie nie útok. Rešpektuj, niekto má iný zážitok ako vy a pozri si sociálne dopady na rozvedené ženy a ich detí, je dosť materiálov na nete z ktorých si to vieš načítať.
@anonym_03a316 napisem ti svoju skusenost - moje dieta mi podakovalo, ze som sa s jeho otcom rozisla. Nebol alkoholik, nefajcil, nehadzal do automatov, nebil nas, nas vztah bol "len" nefunkcny. To mi staci, nepotrebujem studie. Ja som zas zila v nefunkcnej rodine, preto som si povedala, ze ja toto nikdy nedopustim. Dakovat za zdielanie mi nikto nemusi, urobila som to bez naroku nan.
@deedol ako ty pozeráš na to z von a ako to vnímajú deti rozvedených rodičov, je úplne iný pohľad a o pocite ti nebudem ani písať, lebo to neprecítiš, kým nezažiješ. Dieťa cíti stratu, je ako bez nohy. Mohlo by utekať, smiať sa a loziť po stromoch, ale chýba mu tam bezpečie, pocit zázemia, že aj keď spadne, bude v bezpečí a obaja rodičia ho môžu zachytiť. Keď dieťa vyrastá len s matkou, cíti pocit neistoty, stratu rodiny (amputáciu nohy). Keď si ma dovoliť byt šťastné, musí cítiť pocit bezpečia. Matka sama nikdy nenaplní všetky potreby dieťaťa a ak je aj silná a odolná pokiaľ nemá rodinu, ktorá by muža zastala, pocit osamelosti a neúplnosti sa v dieťati násobí a zostane často navždy. Dieťa cíti, že ak sa niečo matke stane, budú ohrozené aj životy a prežitie detí a z toho vyplýva neustály hlboký pocit nebezpečia a neistoty. Keď pridaš k tomuto všetkému nevhodný, takmer denný pristup okolia, tak si možno vieš predstaviť aspoň zhruba, čo také dieťa môže zažívať.
Je jedno o akej dobe rozprávame. Stale som presvedčená, že ak sú vážne dôvody, je lepšie byť dieťaťu len s matkou a to aj napriek vyššie popísanému.
@anonym_03a316 tak som dieťa rozvedenych rodičov, a škoda len že mama nenabral odvahu skôr. A aj sama to po rokoch priznala, že to mala urobiť oveľa skôr a nie ostávať kvôli nám detom
@bonboniera téma nie je o mne. Napísala som, že zostať len v nefunkčnom vzťahu pokiaľ to je pred deťmi ošetrené, môže byť pre deti lepšie. Ďalej našu skúsenosť vysvetľovať nikomu nebudem.
@mandzula nie sme slniečkári a napísala som úprimnú skúsenosť. Celkom dosť som to aj vypísala. Tu je na mieste vďaka za zdieľanie nie útok. Rešpektuj, niekto má iný zážitok ako vy a pozri si sociálne dopady na rozvedené ženy a ich detí, je dosť materiálov na nete z ktorých si to vieš načítať.
@anonym_03a316 a este mi neda, ty inym vycitas utok, tak ti skopirujem cast tvojho prveho prispevku: "nie, tak netrep hlúposti, že dieťa je len výhovorka, lebo nie, nie je". Ako by si nazvala tuto svoju reakciu?
@deedol nie som z dediny, ale z mesta a Bratislava je pre mňa tiež väčšia dedina takže to môžeme zobrať globálne. Mne, za mojich detských čias, bolo veľmi dávané na javo, že naši rodičia spolu nežili a hlavne učiteľky, rodičia detí a detí samotné nám to dávali vyžrať. Každý si k nám dovolil a dokonca aj ku mame a najhoršie aj úplne cudzí ľudia. Raz môj brat ukázal jazyk jednému takému nahodnému cudziemu čo si rýpol do mojej matky a to mal len 6 rokov. Dva krát sa mi stalo ako dieťaťu, že nám v obchode povedali, že toto si my dovoliť nemôžeme (matka bola pravujúca a bývali sme v dome). Strojček na zuby tiež lekár automaticky zobral len deti, ktoré mali oboch rodičov a nás s mamou poslal že niekedy máme prísť keď bude mať menej … mohla by som pokračovať do rána, ale ten pocit, že si posledná v rade keď ide o rovný prístup, spravodlivosť v známkovaní a elementárny rešpekt, to ti neviem vysvetliť slovami. To by si musela zažiť celé detstvo a na svojej koži. My ešte len ideme s mužom od seba a už si ľudia rýpnu, takže doba sa nezmenila a kým rypnu do mňa, viem ich poslať kade ľahšie väčšinou, ale keď si dovolia do deti a postavia ich v rade posledných, úmyselne prehliadnu všetko čo dieťa vie a vypichnú všetko čo nevie a obvinia ho zo všetkého čo im príde pod ruku, lebo si môžu dovoliť, tak to nechcem aby žili aj moje deti toto. Je veľký rozdiel či dieťa má otca, alebo nemá a učiteľky si rady dovolía k jednorodičom a ich deťom.
@anonym_03a316 toto je zaujímavý pohľad. U nás sa na deti z rozvedenych rodín nepozeralo škaredo. Bolo ich dosť veľa. Škaredo sa pozerali a šikanovali sa deti z nefungujúcich rodín, kde otec prepil výplatu, deti boli zanedbané, neučili sa dobre kvôli stresu doma a podobne. Čo je tiež smutné. Znieš ako by si mala skôr ty traumu z toho. Dnes naozaj skoro polovica z triedy ZŠ je z rozvedenych rodín.
@bonboniera téma nie je o mne. Napísala som, že zostať len v nefunkčnom vzťahu pokiaľ to je pred deťmi ošetrené, môže byť pre deti lepšie. Ďalej našu skúsenosť vysvetľovať nikomu nebudem.
@mandzula nie sme slniečkári a napísala som úprimnú skúsenosť. Celkom dosť som to aj vypísala. Tu je na mieste vďaka za zdieľanie nie útok. Rešpektuj, niekto má iný zážitok ako vy a pozri si sociálne dopady na rozvedené ženy a ich detí, je dosť materiálov na nete z ktorých si to vieš načítať.
@anonym_03a316 mimochodom mám najlepšiu kamarátku zo vzťahu ktorý je nefunkčný. Jej rodičia spolu vedia žiť nehadaju sa ale ani nefungujú ako partneri. Sú spolu kvôli deťom. Ona už roky vidí a vie ako to je a bola by radšej keby išli od seba a boli šťastní. Pre mňa deň rozchodu mojich rodičov bol vykúpením tie hádky neustále čo sme zažívali boli hrozne dlhé roky som dúfala že sa rozídu. Ani po rozchode tie trenie neprestali tak si ešte asi počkám ale je to omnoho lepšie. Ja som sa rozišla a tiež už máme dieťa ale to bolo naozaj z dôvodov že agresia, alkohol, psychické muky a odišla som hlavne kvôli dieťaťu. Nechcem aby malo príklad takéhoto vzťahu. A verím že aj ja si zaslúžim viac. Ale dlho som nevedela odísť
@anonym_03a316 napisem ti svoju skusenost - moje dieta mi podakovalo, ze som sa s jeho otcom rozisla. Nebol alkoholik, nefajcil, nehadzal do automatov, nebil nas, nas vztah bol "len" nefunkcny. To mi staci, nepotrebujem studie. Ja som zas zila v nefunkcnej rodine, preto som si povedala, ze ja toto nikdy nedopustim. Dakovat za zdielanie mi nikto nemusi, urobila som to bez naroku nan.
@mandzula a nik na teba zato neútočí.
@anonym_894912 keď sú doma hádky je dobré od seba odísť, píšem to znova a znova.
@anonym_03a316 A myslis, ze je lepsie, ak tie deti ziju v pretvarke?
@mandzula bývali ste v Bratislave? Skúsila si byť rozvedená v menších mestách kde každý každého pozná?
@dskjhfdlkdjhl nie je to ideálne, ale pre dieťa (záleží od dôvodov a rozsahu nefunkčného vzťahu) to môže byť lepšie. Každý si musí sám posúdiť, či mu to za to stojí.