Druhá šanca po rozvode
Som rozvedená matka troch detí . 10 a 7 ročných dvojičiek , všetko chlapci .Manžel jedno ráno vstal a povedal mi že musí odísť na týždeň , dva z domu , inak mu prepne. Táto krátka dovolenka sa pretiahla na dva roky , potom nasledoval rozvod. Som 4 roky rozvedená a dva roky som sa starala sama o deti ešte ako manželka. Keď odchádzal ráno s rupsakom , deti mali 4 roky a 1 rok . Je IT pracovník a takto si dva roky behal po svete, dával fotky na facebook a instagram , sem tam mi poslal nejaké peniaze na deti aby sme neumreli od hladu . Deti museli ísť do jaslí a ja do práce. Keď som sa ho viackrát pýtala prečo to urobil , že on musel , lebo že by si strelil do hlavy, že si neviem predstaviť čo on prežíval .
Po rozvode rok neplatil na deti , vraj od žiaľu čo som mu to vyviedla. Potom zrazu začal platiť a doplatil všetko zmeškané a aj dosť navyše. Momentálne vzorne platí a deti si pravidelne berie, kupuje im oblečenie , platí krúžky , keď je potrebné chodí s nimi po lekároch . Pred mesiacom mi z ničoho nič napísal že by chcel druhú šancu , že si veľmi dobre uvedomuje ako sa choval a čo mi urobil . Ja som po trojročnom vzťahu , ktorý som ukončila pre zhoršujúci sa vzťah môjho priateľa k mojim deťom .
Pred dvoma týždňami mi ochoreli dvojičky - obidve šarlach , neskutočne vysoké teploty , zvracanie , nespala som niekoľko nocí . Prišiel do nášho starého bytu a 4 dni tu bol a vstával k nim v noci aj on na striedačku , dávkoval antibiotiká , nakupoval jedlo , nepýtal za to žiadne peniaze. Obidvaja synovia boli ešte sním celý týždeň ale už u neho doma na doliečení , ja už som musela do práce.
Dnes ráno mi pípala sms a znova sa pýtal na druhú šancu , či by som mu ju dala. Dali by ste ?
Nie nedala.
Nie
V zivote nikdy !!!!!!!!
Normalne som sa vytocila co je toto za uboheho sebca co sa len tak odprace od rodiny ktora ho potrebuje a uziva si slobodny zivotik. Fuj toto je cez ciaru, maximalne
Neopustil len teba,ale hlavne vaše deti. Šancu? Ani omylom!
A čo si mu vyviedla?
A to čo vyviedol on tebe ho netrapilo?
Aha a on si myslí, že ti nevyviedol nič?
Nie- sama si odpovedáš v príspevku- odišiel od teba, od troch detí, vzdal sa svojej rodiny...nie na deň, týždeň, mesiac, ale roky...
Odpoveď musíš hľadať v sebe, je to jedno, čo by sme urobili my. Možno je dobré o tom popremýšľať, keď budu deti u neho a ty si urobíš voľno a výhradu čas na to, aby si sa pozrela do svojej hĺbky. Možno spomocou psychologa. Polož si otázky, aký život chceš žiť, čo sú pre teba dôležité veci, co si priority, aký je pre teba autentický život, čo je pre teba šťastie?
Prečo by si mi dala druhu šancu? Kvôli deťom? Alebo kvôli sebe? Cítiš k nemu niečo? Možno je dobra otázka, prečo máš náklonnosť k mužovi, ktorý ťa nechal v štichu s 3 malinkými deťmi bez varovania? To ze finančné deti zabezpečuje , nevynahradí emocionálne zanedbanie. Deti majú vzor, že je to normálne len tak odísť zo života druhého. Jeho vtedy nezaujímalo, co ty spravíš v tej situácii a ako sa zariadis, či sa zrutis a co bude s tebou, s deťmi. Potrebuješ takého partnera do života? Co keď ho prijmeš naspäť a spraví to opäť po rokoch? Ako sa budeš vtedy cítiť? Ako sa budú pri tom deti cítiť? Porozmýšľaj, akú máš sebehodnotu, sebaúctu a kde sú tvoje hranice.
Ja osobne by som mu dovolila byt súčasťou života našich detí, neobmedzený kontakt, ak by deti chceli, tak aj striedavu starostlivosť (postupne). Ale ako partnera by som ho nechcela naspäť.
Kým nevieš, ako ďalej, kľudne mu povedz, že potrebuješ o tom pouvažovať, potrebuješ veľa času na premyslenie a nech na teba netlačí, sama mu povieš, keď to vidíš jasnejšie.
nie len tak hned... ty musis vediet ci k nemu este nieco citis a ci mu zas neprepne a nezduchne.... kazdopadne povedz ak teda chces ze to nechate otvorene a uvidis co cas prinesie .. mu na oplatku povedz,ze tak ako si ty nevedela co preziva on tak on nevie co prezivas ty ..kym si on uzival ty si vychovavala a nemala si cas na seba ..
Veď mu nemusíš odpovedať hneď. Vypýtaj si čas na premyslenie. Existujú partneri, ktorí sa dali opäť dokopy po rozvode.
Má to jednu výhodu, deti budú vychovávané vlastným otcom a nie cudzím mužom. Robila som v školstve niekoľko rokov (druhý stupeň ZŠ) a často v puberte mali problémy práve tie deti, ktoré doma vyrastali bez otca. Možno sa to teraz nezdá, ale 13., 14. roční už prestávajú rešpektovať matku a potrebujú pevnú ruku otca.
Píšem teda môj pohľad.
Ináč taká perlička ešte, rodičia herca Matthewa McConaugheyho sa tiež takto rozviedli a potom opäť zosobášili. Je to v jeho biografii. Nakoniec to zvládli a vychovali dobrých synov. (Ale to som trochu odbočila, pardon).
Určite bývalého nezatracuj, daj tomu čas a jemu šancu, nech Ti to dokáže, že chce rodinu späť. Držte sa, rodinka.
No to záleží aj od toho, čo k nemu ty cítiš. Ak ho miluješ, tak mu asi šancu aj tak dáš, bez ohľadu na to, čo ti tu napíšeme. Ak ho nemiluješ, ale vyhovovalo by ti to po iných stránkach (starostlivosť o deti, pomoc v domácnosti, finančná situácia atď), tak ak mu šancu aj dáš, nemyslím si, že budeš šťastná.
Všeličo sa dá odpustiť, ale neviem, ja by som do toho nešla. On už vlastne druhú šancu dostal- šancu byť svojim deťom otcom. Mal by byť rád, že je rád a že ho deti neodmietajú. Ktovie, ako by sa zatváril, keby si mu povedala, že už u teba nemá šancu. Možno by sa zase vykašlal na deti. Teraz to možno robí preto, lebo si myslí, že tú šancu dostane. Ale po toľkých rokoch? Som skôr za nie ako za áno.
Ani by ma to nenapadlo , keby sa ma neopýtal . Rovnako tak si uvedomuje ako to dosral a on si to uvedomuje tiež . Mal 35 rokov , tri malé deti a hrôzu z toho že takto by mal žiť a nič ho už dobré nečaká . A že z toho mal neskutočné depresie, neustále dokolečka kolotoč. Ja si veľmi dobre uvedomujem že TERAZ v tomto momente , nenájdem lepšieho otca pre svoje deti ako je on a ešte je aj ich biologický . Vyskušala som si to dlhodobejšie s iným mužom a ten moje deti postupne časom bral ako príťaž , najradšej bol keď boli u svojho otca a čo najdlhšie, časom keby vlastne neexistovali. Sem tam som mala nejaké rande, ale čím som staršia tak tým mi muži prídu sprostejší - teda aspoň s tou vzorkou s ktorou som sa ja stretla .
Zle sa tu pytas. Nikto z nás ho nepozná, nikto nevie, co prezival, ani co si prezivala ty. Je nefér vobec chciet od cudzich zien odpoveď na tuto otázku. Na co ti bude?
Mam kámošku, prijala chlapa po 2 rokoch spat. Je spokojna.
Ja som rozvedená, ale z ineho dovodu než ty, já by som mojho ex nikdy neprijala, ani keby bol posledny muž na svete.
K tvojej otázke sa vyjadrit neviem. Ale mám chuť povedat ANO. Rozvod a neuplna rodina je moja najvacsia životna prehra.
či ho milujem ? Nie , to určite nie . Ale nevravím že by sa to nemohlo stať ak by som tu šancu dala .
Vsak ako otca ho od deti neodstrihuj ale naco Ti je chlap kt. Vas nechal ako pohodene odpadky a on si uzival, cestoval, obrabal kadejake zeny lebo mal chudatenko depresie . Hlavne ze ty si musela driet aby si Vas uzivila a celkovo vsetko zvladla sama s tak malymi detmi. Som v soku ze vobec rozmyslas nad navratom k Tebe. Panko jak na koni teraz, si mysli jak mu to vsetko preslo. O vztahu otec-deti nehovorim , to je ok.
Vsak ako otca ho od deti neodstrihuj ale naco Ti je chlap kt. Vas nechal ako pohodene odpadky a on si uzival, cestoval, obrabal kadejake zeny lebo mal chudatenko depresie . Hlavne ze ty si musela driet aby si Vas uzivila a celkovo vsetko zvladla sama s tak malymi detmi. Som v soku ze vobec rozmyslas nad navratom k Tebe. Panko jak na koni teraz, si mysli jak mu to vsetko preslo. O vztahu otec-deti nehovorim , to je ok.
@ivik4 na koni nebude nikdy , to viem určite . však brať si ho znova tu a teraz nejdem , spať s ním nespím , prehodíme spolu pár viet ohľadne detí, žiadne rozsiahle vykecávačky, ani keď bol u mňa tie 4 dní .
Tak zrejme bol dost nevyzrety a zareagoval zbabelo a sebecky, ale otazka je - pracoval na sebe a zmenil sa, ci ked pride tazsie obdobie, tak to zase nezvladne? Ak sa nevies rozhodnut, dopraj si cas a nech za vami chodi, pomaha, nech ukaze snahu a mozete sa rozpravat a travit spolu cas a postupne uvidis, ci by si si to vedela predstavit alebo nie.
Nie, nedala by som mu druhú šancu ... po roku, piatich mu prepne znova a bude nasledovať rovnaký scenár ... čo to za muža, keď nechá také malé deti, lebo ON? ... v podstate Ťa nechal samú "v sračkách", lebo ON ... zdravé partnerstvo/manželstvo je MY.
V podstate teba zo dňa na deň postavil pred hotovú vec,kde si sa rozhodnúť nemohla. Zato on sa rozhodol,len tak odísť. Keď prídu ďalšie krízy,zasa bude panikáriť a zdúchne? No ja by som mu už neverila. S deťmi nech kontakt má,keď chce, ale isté rany sa už nezahoja, jazvy ostanú.
Tak zrejme bol dost nevyzrety a zareagoval zbabelo a sebecky, ale otazka je - pracoval na sebe a zmenil sa, ci ked pride tazsie obdobie, tak to zase nezvladne? Ak sa nevies rozhodnut, dopraj si cas a nech za vami chodi, pomaha, nech ukaze snahu a mozete sa rozpravat a travit spolu cas a postupne uvidis, ci by si si to vedela predstavit alebo nie.
@liliana8 tak zmenil sa , fyzicky a psychicky, to vidím ja sama . Behá , otužuje sa , posiluje, chodí na nejaké chlapské stretnutia , viem že sa už nestretáva s tými kupánmi ktorý na tom majú tiež svoj podiel. To čo mne povie dodrží a aj to čo povie deťom dodrží . Ak je s nimi , tak trávi čas aktívne , žiadna telka ale šport, kino , turistika . Vidím že synom to prospieva. Pár krát ma volal na turistiku s nimi , ale odmietla som , necítila som sa na to .
Miluješ ho? Alebo to s ním chceš ešte skúsiť len kvôli deťom?
Určite sa necítim na to aby sa mi sem nasťahoval akokeby sa nič nestalo , to ani omylom. Ak by sa malo takéto niečo udiať tak len postupne a po pomalom pretestovávaní,.
Daj tomu čas, keď to tak cítiš
Nie.Psychické problémy, ak sú reálne vážne na guľku do hlavy, človek určite nejde cestovať a srať na deti a zároveň postovať fotky na siete. Teba sa niekto pýtal, či si to nastrelíš a nehodíš? Taky človek sa má problém osprchovať a ísť sám na WC. Nech sa snaží byť dobrým otcom, ako partner nie-pre mňa.
Tebe však prajem šťastnú ruku pri voľbe. My k nemu nemáme vzťah a nevieme, čo všetko bolo medzi vami presne.
aby ste si nemysleli že mi nejako slizko lichotí , nadbieha , posiela kvety, alebo niečo šepká do ucha , žobroní o návrat. Žiadne večere, spoločné dovolenky to ani omylom . Len by tým znechutil . Dostala som však otázku či by som mu dala druhú šancu.
Pologénius = poloblázon, ale skús to s ním, predsa len neklamme si žena s 3 malými deťmi má dnes pramalú šancu nájsť si normálneho partnera.
"... vraj od žiaľu čo som mu to vyviedla". Co si mu akoze vyviedla?