Je vzťah kamarátky k jej dcére zdravý?
Ahojte, troska osemetna tema, ale chcem poradit.
Sama som (zatial) bezdetna, ale viacero kamosiek mam uz s detmi, deti mam rada, takze aj napriek tomu, ze sa nam pomenili priority, vieme si najst cas a stretnut sa.
Taky uz ale problem nastava u jednej kamosky. Mam pocit, ze je az choro zahladena do vlastnej dcery a svoj zivot uz prestala zit. Sme od seba dalej, tak si vacsinou len volame, stretneme sa menej casto. No vzdy, vzdy, ked sa rozpravame, rozhovor sa tak na 95% toci okolo jej malej - aka je uzasna, sikovna, co vsetko uz vie, neustale ju chvali, na kolko kruzkov chodi, ako ju vsetci chvalia, posiela mi jej fotky.. Opytam sa kamosky, ako sa ma, zacne o malej, opytam sa jej na cokolvek, vzdy sa dostane k malej a zacne monolog o nej. Casto mam pocit, ze si nepriamo pyta odo mna pochvaly, ako dobre ju vychovava. Ak si mala oskrie koleno a ide jej trocha krvi, robi z toho total dramu, hned sa ide kupovat odskodne do hrackarstva atd.. Ked bola este babatko, uplne som to chapala a z malej som sa tesila, no uz vyrastla a ma 7 rokov, no spravanie kamosky sa nezmenilo. Co ma naposledy dorazilo, ze z tej malej robi taku dospelacku, necha ju pocuvat veci, s kt som sa jej chcela zdoverit a nemali byt pre detske usi (volali sme a nevedela som, ze ma ma na reproduktore).. zrazu len pocujem tu malu, ako sa pyta „Mami, a co je to a to.. A preco?” a ona jej to zacne vysvetlovat a zrazu ubehne 10 minut len tymto, absolutne ignoruje, ze spolu volame a vysvetluje malej. Pri ziadnej kamoske som toto nezazila, vzdy sa porozpravame aj o detoch, ale aj o sebe, tie baby maju cas aj na seba, neriesia len deti.. ale tu mam pocit, ze len o tom jednom, nech sa hocako snazim zmenit temu. Moja otazka - povedali by ste jej to otvorene, nech zacne troska zit zivot aj pre seba a nie stale len riesi malu alebo by ste radsej obmedzili kontakt… snad ked uz bude v puberte, nebude na nu tala naviazana..? 😅A vobec, je taketo spravanie este zdrave alebo uz to hranici s niecim?
Stručné zhrnutie
- Nadmerné sústredenie matky na dieťa sa prejavuje opakovanými monológmi o dieťati, neustálym posielaním fotiek a uprednostňovaním dieťaťa počas telefonátov, čo vyčerpáva sociálne vzťahy okolia.
- Navrhované riešenia zahŕňajú priame nastavenie hraníc v rozhovore (prerušiť monológ, požiadať o inú tému), konkrétnu frázu na presmerovanie konverzácie ("faj, o xxx už viem všetko, teraz mi povedz, čo máš nové ty") a v krajnom prípade obmedzenie kontaktu.
- Niektoré príspevky označili správanie za "opičia láska" alebo "helikoptérové rodičovstvo" a poukázali na riziko, že dlhodobé stavané dieťa na piedestál môže viesť k problémom v puberte; naopak iné príspevky ho považujú za bežnú životnú fázu rodičovstva, ktorá sa môže zmeniť po 3–4 rokoch alebo nástupe do školy.
Najčastejšie otázky
Q: Ako slušne a jednoznačne nastaviť hranice, keď sa priateľka stále točí len okolo svojho dieťaťa?
A: V diskusii odporúčali priame vety typu: "Teším sa z tvojej dcérky, ale keď budeme spolu telefonovať, chcem v prvom rade preberať teba a naše dospelácke problémy." Ďalšia odporúčaná formulácia bola: "faj, o xxx už viem všetko, teraz mi povedz, čo máš nové ty."
Q: Čo robiť pri telefonáte, keď priateľka zapojí dieťa na reproduktor a ignoruje volajúceho?
A: Navrhované riešenie je okamžité stopnutie rozhovoru s upozornením, že hovor pokračuje len v situácii, keď bude mať priateľka čas a súkromie; alternatívou je ukončiť hovor a neskôr nastaviť hranicu slovami, že takéto preberačky nie sú akceptovateľné.
Q: Kedy je takéto intenzívne zameranie na dieťa považované za bežnú životnú fázu a kedy za problém?
A: Viaceré príspevky uvádzali, že intenzívne sústredenie sa môže byť životnou fázou najmä v prvých rokoch, pričom niektorí tvrdili, že sa zmierni po 3–4 rokoch veku dieťaťa alebo po nástupe do školy; iné príspevky ho označili za problém (termíny použitá: "opičia láska", "choré", "helikoptérová mama").
Q: Pomôže obmedziť kamarátstvo, ak priama komunikácia neprinesie zmenu?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali obmedziť kontakt ako legitímnu stratégiu, ak priateľka nereflektuje žiadosť o inú tému; konkrétne odporúčania zahŕňali znížiť frekvenciu volaní a stretnutí alebo hovoriť menej o dieťati.
Q: Aké riziká pre dieťa zdôraznili diskutujúci pri dlhodobom stavaní dieťaťa na stred pozornosti?
A: Diskutujúci varovali, že takéto správanie môže viesť k nedostatku hraníc, zvýšenému sebectvu a ťažkostiam v puberte, pričom niektoré príspevky uviedli prípad, kde dieťa "doslova skákalo matke po hlave" v neskoršom veku.
Q: Aké taktiky na presmerovanie rozhovoru navrhli diskutujúci počas osobného stretnutia?
A: Navrhované taktiky zahŕňali priame prerušovanie monológu s vetou, že chcete prebrať inú tému, presmerovanie na vlastné novinky (napr. tehotenstvo alebo bábätko) alebo využitie humoru a hraných výhovoriek na ukončenie dlhého rozprávania o dieťati.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov považovala opakované monológy o dieťati za rušivé a odporúčala nastaviť hranice alebo obmedziť kontakt.
- Priama konfrontácia so žiadosťou o inú tému a okamžité prerušovanie monológov boli často odporúčanými stratégiami.
Sporné názory
- Niektorí považujú intenzívne zameranie na dieťa za bežnú životnú fázu rodičovstva, ktorá sa môže zmeniť po 3–4 rokoch alebo nástupe do školy; iní to označili za "opičiu lásku" alebo "helikoptérové rodičovstvo" s rizikom problémov v puberte.
Otvorené otázky
- Kedy presne intenzívne sústredenie na dieťa prechádza do patologického správania bez jasných hraníc?
- Ako efektívne nastaviť hranice tak, aby priateľstvo neutrpelo, ak priama konfrontácia nezaberie?
- Zmení sa správanie väčšiny rodičov prirodzene po 3–4 rokoch, alebo ide o trvalejší vzorec u niektorých osôb?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
opičia láska, helikoptérové rodičovstvo, priame nastavenie hraníc v rozhovore, prerušovanie monologu, obmedzenie kontaktu, priama konfrontácia, presmerovanie konverzácie vetou "faj, o xxx už viem všetko, teraz mi povedz, čo máš nové ty", použitie vyhovorky (napr. nadchádzajúci pôrod) na skrátenie rozhovoru
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor no tak toto by som nezniesla. Sama mam deti, ale aby som o nich v kuse hovorila, tak to určite nie. A nemohla by som ani kamošku počúvať keby mlela v kuse o svojich deťoch. To teda nie. Tvoja kamoška je chorá 🤭
@anonym_autor ja iba pridám svoj uhol pohľadu, tiez ma trápi niekedy, ze ked sa ma niekto opýta ako sa mm alebo co mam nove tak prvé co mi napadne su deti. Proste mimo nich nemam nic nove a mam sa podla deti. Ak v noci spia a cez den neplaču mam cas na seba ak nie tak sa nemam dobre. Takze na jednej strane chapem odpoved na Ako sa mas? Ale rastu detom zuby atd. 😂
Onedlho budeš mať svoje bábätko, aspoň sa máš na čo vyhovoriť a nebudeš to počúvať.
Tiež nemám rada, keď telefonujem a dotyčný začne riešiť niečo doma. To je na položenie telefónu.
Tiež som mama, ale keby mi niekto mlel takto o svojom, tak kontakt s dotyčnou veľmi obmedzím.
Tiež by mi asi nedalo nespýtať sa, či nemá nejaké iné záujmy okrem dieťaťa. Lebo sú aj iné témy na rozhovor.
Pokiaľ nepotrebuje riešiť niečo konkrétne o dieťati, nevidím dôvod na také nekonečné litánie.
@anonym_autor ona má aj manžela, alebo je s dcérou sama? Nesudila by som. Ale ja si skôr myslím, že ona si to ani neuvedomuje, preto ak ste dobre kamarátky, kľudne jej to povedz. Môžeš najprv jemne, že ťa zaujíma ako sa má ona a nie len jej malá. A ak to nepomôže, tak narovinu. Ty vieš čo si k sebe môžte dovoliť.
To by som nezniesla ani ako matka. Zaraba si na dobru krizu, ked dieta vyleti z hniezda
@anonym_autor ja ti uplne rozumiem, mam sice sama 3 deti, ale nie som a ani som nikdy nebola chorobne na ne naviazana... Cas s kamaratkami som vzdy chcela vyuzit na vypnutie od deti, ine temy, odreagovanie..
Ale mam takuto kamaratku a zaroven susedu, ma 4 rocneho syna a teda ona nevie o nicom inom hovorit, ked sa stretneme iba o nom, aj sa opyta ako sa mam, aby sa nepovedalo, stihnem povedat 1 vetu a zase sme pri jej malom...
Ked bol malicky dost som jej pomahala, casto sme spolu travili cas, bud ja u nej alebo ona u nas, myslela som si ze to casom prejde, ze sa to zlepsi, ale nie... Maly uz chodi do skolky a nic sa nezmenilo... Az nakoniec som so uvedomila, ze ma to neskutocne vyciciava a obmedzila som kontakt na minimum...
Samozrejme vzdy sme si hovorili veci do oci, neraz som sa jej snazila otcorit oci, nadstavit zrkadlo, ale efekt ziadny, este to otocila proti mne, ze ja uz mam velke deti, to je iny zivot...
A to este doplnim, ze bola schopna pri 30 minutovom rozhovore porozpravat komplet vsetko, co malemu varila, ako to varila, kolko zjedol, kolkokrat kakal, ake rozpravky pozerali, kolkokrat bol v noci hore a aka je z toho unavena, ze si to neviem ani predstaviť (jasne neviem, síce mam 3 deti😁)... A vsetko do absolutnych detailov, akoby sa zivot vsetkych naokolo tocil iba kolo nej a jej dietata....
@anonym_autor neviem, mozno je trochu prehnany, to tazko z toho posudit.
Ale ja som podobna, ked stretnem niekoho znameho, tak stale tocim tiez prioritne o detoch. Da sa aj o inom, o praci, zahrade a pod, ale viem, ze deti su prva tema 😁🤷♀️
@anonym_autor , aký má vzťah s manželom?