Kamarátka ma zradila: Ako zvládnuť sklamanie?
Cítim sa hrozne zhodena, alebo zradena a neviem ten pocit zo seba dostat. mám kamarátku, dlhé roky sa spolu intenzívne bavime, ona bola vždy viac iniciátor ako ja (aj keď aj ja som samozrejme bola ) rozumeli si naše deti, naši muži, chodievali sme na dovolenky, výlety, celé leta sme si plánovali spoločne. takto to bolo už 10rokov. teraz deti začínajú pubertu, samozrejme sa mnoho veci mení. kamarátka si našla inú takúto blizku kamarátku s rovnako starými deťmi, ktoré si začali rozumieť s jej deťmi. nás všetkých odstavila na druhu koľaj. Mám pocit že veľmi žiarlim - vnútorne, nedávam to najavo. bavíme sa aj naďalej ale už veľmi cítiť zmenu. najradšej by som prerušila kontakt, ale mnohé veci majú deti spoločne a tak to úplne nejde (tréningy, školu,) ale už mnoho krát sa mi stalo že mne povedala že nemôže ísť von a potom som ich zahliadla s tou kamarátkou. Raz som ju takto stretla a potom sa tvárila že jej zrušili to na čo sa vyhoviorila. Alebo sme sa dohodli že sa niekde stretneme, čakali sme na nich a oni neprišli, časom vysvitlo že boli s tými druhými kamarátmi. Neranilo to len mňa, ale moje deti a to ma o to viac nahnevalo. pritom nikdy som jej nevyčítala kamarátky, nikdy som na žiadne neziarlila, ma ich viac, ale toto čo urobila má hrozne zranilo. Keby aspoň bola úprimná, ale vždy keď sa vidíme tak sa tvári akoby sa nič nezmenilo. Ani nie som vtierka, mám dosť svojich iných starosti, ale toto ma proste zranilo. Necítim sa ani na to jej to povedať a taktiež sa hanbím, že mám také pocity, pretože je to len kamarátka. Neviem čo mám robiť... Ani neviem čo čakám od diskusie, možno že niekto bude zdieľať podobný príbeh a tak sa nebudem cítiť ako sama na svete. Kritiku beriem tiež, ale len ak nie je urazliva, sme dospelé a určite vieme písať na úrovni. Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé priateľstvá sa môžu zmeniť, keď jedna strana nadviaže nové blízke kamarátstvo s rovnakým sociálnym zázemím (rovnaký vek detí, spoločné aktivity), a riešenia zahŕňajú úprimný rozhovor, nastavenie hraníc a postupné spracovanie sklamania.
- Opakované rušenie dohodnutých stretnutí a neskoršie zistenie, že kamarátka bola s inou osobou, zraňuje nielen dospelého, ale aj deti; odporúčané kroky sú dať si odstup, chrániť deti pred emočným dopadom a vysvetliť im, že ľudia sa menia.
- V diskusii sa riešenia pohybujú medzi priamou konfrontáciou („povedať jej, že ju strácaš“), hľadaním nových priateľstiev a nenechaním sa viesť impulzívnym ukončením vzťahu; viacerí odporúčali "nepáliť mosty" a počkať, či sa situácia po čase nezmení.
Q: Ako úprimne povedať kamarátke, že mám pocit, že ju strácam?
A: Diskusia radila použiť priamu vetu typu „Mám pocit, že ťa strácam, máš čas sa porozprávať?“, požiadať ju o úprimnosť a žiadať, aby ti narovinu povedala, ak má program s inou kamarátkou.
Q: Čo robiť, ak kamarátka opakovane ruší stretnutia a neskôr zistíš, že bola s inou osobou?
A: Odporúčané kroky sú priznať si sklamanie, dať si odstup, neriadiť sa impulzívnym vyhodením kamarátky zo života a chrániť deti pred situáciami, v ktorých sa cítia „piate koleso“.
Q: Ako vysvetliť deťom, že stará kamarátka už nechce tráviť s vami čas?
A: V diskusii sa odporúča vysvetliť deťom, že ľudia sa menia a priateľstvá nie sú vždy trvalé, zdôrazniť hodnotu spomienok a súčasne ich emocionálne podporiť, aby necítili vinu.
Q: Mám kamarátstvo okamžite ukončiť alebo čakať?
A: Názory sa líšia; časť diskusie odporúča dať priestor a „nepáliť mosty“, iní radili odrezať osobu, ak jej správanie považujete za manipulatívne alebo klamárske.
Q: Pomôže stretnutie všetkých troch (ja, kamarátka, jej nová kamarátka) situácii?
A: Niektorí radili navrhnúť spoločné stretnutie alebo požiadať, aby vás zoznámila, aby ste zistili dynamiku, iní uviedli, že ak sa kamarátka zatajuje, spoločné stretnutia môžu byť nepríjemné.
Q: Ako si nájsť novú kamarátku po strate blízkej priateľky?
A: Diskutujúce navrhli aktívne hľadanie nových priateľstiev v rámci existujúcich aktivít (krúžky, škola detí), neupínať sa na jednu osobu a obnovovať sociálny okruh postupne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pocity zrady a sklamania pri takomto prerode priateľstva sú bežné a pochopiteľné.
- Deti sú pri zmene priateľstiev účinne postihnuté a treba ich pri tom citlivo ochrániť a vysvetliť im situáciu.
- Úprimný rozhovor, spracovanie pocitov a hľadanie nových vzťahov sú opakovane odporúčané riešenia.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali okamžité ukončenie kontaktu s tým, kto opakovane klame alebo zatajuje, zatiaľ čo iní radili nedať sa viesť impulsom, dať priestor a „nepáliť mosty“.
Otvorené otázky
- Prečo presne sa dlhoročné priateľstvo zmenilo (konkrétna príčina zostáva nevyjasnená)?
- Do akej miery a ako riešiť dlhodobý dopad na deti, ktoré boli s druhou rodinou úzko späté?
- Zmení sa vzťah prirodzene po čase, alebo je potrebná aktívna intervencia (rozhovor/hranice)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
úprimný rozhovor, požiadať o úprimnosť („nech ti narovinu povie“), dať priestor, nastaviť hranice, spracovať sklamanie, vysvetliť deťom, že ľudia sa menia, nenašlať impulzívne ukončenie vzťahu, hľadanie novej kamarátky
Miesta a osoby
žiadne
Nie si vobec zla a myslin, ze viacere sa v tvojom prispevku nasli. Tie ostatne zrejme zatial este neboli na tvojom mieste. Lebo, ty mas byt "dospela", rozumna, prajna a neviem este aka a ona ani nedokaze jednat s tebou na rovinu a byt uprimna voco tebe ale mlzi a mlzi a mlzi?? Ja osobne si myslim, ze vsetky tie pocity mas prave kvoli tomu jej spravaniu. Ja som nemala az taku blizku kamaratku ako ty, ale podobne spravanie zabolelo tiez..lenze predtym uz som si zacala vsimat aj ine veci, ktore som dovtedy prehliadala. A hlavne si prosim ta nedaj natlacit, ze to ty si ta divna. Ja uz mam doslova alergiu na take, ked ludia prekrucaju, ako sa im to hodi podla situacie.
A ona ta zavolá tak sama od seba na nejaké stretko, alebo ze celú rodinu na posedenie? Lebo keď nie, tak to je jasné....
Viem presne, čo prežívaš... a nie, nie si ty tá zlá a neprajná, ako sa ti tu niektorí snažia nahovoriť - to sú zrejme rovnaké "charaktery" ako tá tvoja kamoška. Priateľstvo je totiž niečo podobné ako partnerský vzťah, treba ho rozvíjať, vážiť si ho a chrániť. Preto spravanie typu - uz ma nudis, nasla som niečo iné/lepšie, čo mi viac vyhovuje, považujem za úplné chrapúnstvo v každom vzťahu, v partnerskom aj priateľskom. Ak chceš, napíš mi IP @autorka.
@zuzkaninka
@barborachors
@luba98
@nifnea
@romiada
@janababana
Ďakujem vám za chapave príspevky. Momentálne už dva krát navrhla ona nejaké stretnutie a v zápätí ho zrušila, neskôr zase vysvitlo že kvôli novej kamarátke. Je to podľa mňa strašne detinské a úprimne sa čudujem všetkým čo tvrdia že to netreba riešiť akoby o nič nešlo. Ti, čo toto tvrdia musia mať veľmi povrchne vztahy, keď ich nezasiahne ani za mak to, keď niekto takto jedna. Nevadí, idem ďalej, ľúto mi je ale najmä mojich detí, pretože celé detstvo majú spojené s nimi, každa dovolenka, zážitok - boli s nami a teraz sa tvária akoby sme neexistovali. To moje deti veľmi mrzí a čím ďalej tým viac som presvedčená že sme boli pre nich vždy len ľudia s ktorými zabili čas kým nestretli niekoho pre nich atraktívnejšieho na trávenie voľného času. Takto sa už nikdy nenechám napáliť. Želám vám pekne dni
Presne,aj mna to najviac mrzelo kôli deťom..tiez ked sme ich deti stretli..sa tvarili, že nas ani nepoznaju..a pred tym stale spolu.Tiez som nechapala..ale tak časom všetko preboli.
@simonka1304 ďakujem, dúfam, že áno. Presne to mi vravela dcéra že kamarátka sa teraz tak tvári v škole akoby sa ani nepoznali už 10rokov. A pritom v septembri si ešte písali že sú najlepšie kamarátky. Naozaj nerozumiem takej hromadnej zmene a tomu nadšeniu z niekoho koho poznajú pár mesiacov.
A ta jej nova kamaratka ma rovnako stare deti? Byva blizko jej? Maju spolocne kruzky, skolku, skolu alebo nieco podobne? Su obe na materskej a tym maju viac volneho casu? Lebo ak maju vela spolocneho a su trebars na materskej, tak sa obavam ze budu sa spolu cim dalej, tym viac stretavat, ked si tal rozumeju...a ty to mozes ovplyvnit, ze navrhnes trebars spolocny vylet alebo navstevu a uvidis, ako kamoska zareaguje, ale ak uz nema zaujem, tak ju asi neprinutis....alebo casom zisti, ze ty si bola uprimnejsia alebo lepsia kamoska a znovu budete spolu travit cas...
@elenkaba práveže už nemám ani záujem o toto. Majú tiež rovnako staré deti ako ja, tiež rovnaký počet, rovnaký vek a obe pohlavia - presne tak isto zlozene ako ja a teraz premna už znama. Normálne chodia do prace, ako aj ja. Prisťahovali sa blízko nich, my bývame tiež blizko len troška ďalej, resp.ony na rovnakej ulici a my o dve ulice dalej. Deti chodia do rovnakej školy všetky. tiež ich poznám. Nevadí, uz fakt neriešim len mojich deti mi je ľúto.
Tak to ma mrzi, este sa to mozno casom nejak vyriesi aj same...drzim palce, nech to co najmenej rani vsetkych!
A to aj tie deti majú rovnaký postoj k tvojim deťom? Tam sa potom muselo udiať niečo iné. Je totižto rozdiel, ak sa prestanú kamarátky (vy dve) stretávať, no keď deti chodia do rovnakej školy, sú vekovo rovnaké tak je zvláštne, že aj ony bočia od tvojich detí.
@sashabb áno, evidentne sa niečo stalo, ale neviem čo. Nikto nám nič nevysvetlil a keď som sa spýtala vraj je všetko v pohode.
Nam sa v podstate toto deje cely zivot, vela by som ti tu o tom mohla popisat a neuverila by si, ale nemozem..deti to caosm pochopoa aj same, mozno ds opytaju a povedia podme k “anicke” ale casom to pochopia same aj bez vysvetlovania.nase deti toez vyrastali spolu a bonus este su aj spoluziacky..no ak sa odvazis napis ip
Žiaľ taky je život. Človek si vyberá spoločnosť ktorá mu viac vyhovuje a keď sú tam detí, tak sa veľa prispôsobuje im.