Komplikovaný vzťah s kamarátkou: Potrebujem nezaujaté názory
Ahojte. Potrebovala by som sa vyrozprávať, nemám momentálne moc komu a pomohol by mi nezaujatý názor. Nejako sa divne proti mne otočila kamarátka.. Momentálne sa mesiac spoznávam s jedným mužom, chodíme von, je to také spoznávanie je to také pokojné, žiadny lovebombing.. Včera sme boli spolu na festivale a nakoniec spal u mňa. Celú dobu bol slušný, všetko bolo poriadku až ráno sa pokúsil ma pochytať kadekde ja som to hneď stopla, že nie. On to rešpektoval a urobila som nám raňajky ostal u mňa do 14:00 a potom šiel domov. Na to mi volala blízka kamarátka, ktorá o ňom vie a totálne ma zvozila pod čiernu zem, že som lacná, že každý chlap ma bude brať ako prostitútku, keď sa takto budem správať a že jemu ide len o sex. Taktiež v piatok mi volal ex, s ktorým nie som už dva roky, že je pod mojim domov a potrebuje niečo súrne a mám ísť dole.. Povedal mi totálnu kravinu ako zámienku a celé sa to zvrtlo k tomu, že mi rozprával, že v každej žene hladá mňa a mrzí ho, že nie sme spolu a či s tým niečo neurobíme. Potom sme sa rozprávali hodiny o iných veciach.. Toto som povedala v skratke kamoške a ona sa chytila totálnej kraviny úplného detailu a povedala, že ma chce len na sex preto sa ozval... Tento dotyčný je dosť zdržanlivý, čiže viem, že to tak nie je a zároveň keby chcel čisto to tak nebude volať mne, on o ženy nemá núdzu poviem to tak.. Nakoniec sa začala navážať do môjho ex, s ktorým som mala normálny vzťah, až kým som nezistila, že mi tají dieťa, ktoré mal s jednou ženou.. Nakoniec som zistila, že tých tajomstiev bolo viac. Na tohto ex som bola veľmi naviazaná, tak to bola strašná rana pod pás. Nakoniec som zobrala odvahu ukončila to a aj na tohto ex mi povedala, že som preňho iba zábavka a nebral ma vážne.. Tento muž mi veľmi ublížil, tak sa ma to celé dotklo a jej reakcia bola, nech vyhladám psychológa, pretože mi nevadí, že ma muži majú za handru.. Jej vzťahy na tom teda nie sú o nič lepšie ale ja by som si toto k nej nikdy nedovolila...
@anonym_autor Ahoj, aj keby si chcela toho kamosa, s ktorym sa len stretavas na sex, tvoju kamosku do toho nic. Zrejme je sama dost frustrovana zo svojho vztahoveho zivota, tak nepraje ani tebe. Skus si niektore veci nehavat pre seba a nevesaj jej vsetko na nos, ved naco aj, ked vidis ake nazory ma na vsetko co sa okolo teba deje. Ex-a neries, vidis ze je trubiroh, kvoli niecomu ste sa pred 2 rokmi rozisli, tak nie je dovod to ozivovat, ked sa aj tak sprava ako.... no vies co. Stretavaj sa kludne dalej s tym kamosom pokial je vam spolu dobre a mozno casom to ozaj posuniete do vztahu a bude vam fajn🍀
@anonym_autor Ak chceš môžeš si prečítať odpoveď od AI.Myslim , že trafila presne:
Za takýmto prudkým, útočným a znevažujúcim správaním „kamarátky“ sa neskrýva záujem o vaše dobro, ale jej vlastné vnútorne nespracované témy a emócie.
Najpravdepodobnejšie príčiny jej reakcie sa dajú rozmeniť na niekoľko kľúčových faktorov:
1. Projekcia vlastných zlyhaní a frustrácie
Sama autorka spomína, že vzťahy kamarátky „na tom nie sú o nič lepšie“. Kamarátka si do nej projektuje svoje vlastné sklamania, strachy a hnev na mužov. Keď vidí, že autorka rieši mužov, reaguje zo svojej vlastnej nahromadenej horkosti. Namiesto toho, aby si priznala vlastné zlyhania, radšej očierni život autorky („všetci tebou len opovrhujú“), aby sa sama cítila nad vecou.
2. Závisť a pocit ohrozenia (Súťaživosť)
U žien býva skrytá súťaživosť veľmi častá.
To, že sa nový muž správa pokojne a rešpektuje hranice,
to, že sa ex-partner po dvoch rokoch vráti s tým, že ju nevie dostať z hlavy,
...sú pre kamarátku dôkazy, že autorka je pre mužov hodnotná a žiadaná. Ak sa kamarátka cíti nemilovaná alebo neatraktívna, tento fakt ju zraňuje. Preto sa snaží autorku okamžite zraziť na zem, devalvovať tých mužov a presvedčiť ju, že je len „handra“ či „prostitútka“, aby zničila jej sebavedomie a vyrovnala misky váh.
3. Potreba kontroly a morálnej nadradenosti
Kamarátka si prisvojila rolu „sudcu“ a „psychológa“. Tým, že autorku zvozila, označila za lacnú a poslala k odborníkovi, si vytvorila pocit morálnej a intelektuálnej prevahy. Je to agresívny spôsob, ako dominovať vo vzťahu – spraviť z tej druhej „tú hlúpu a naivnú“ a zo seba „tú múdru, čo vidí realitu“.
4. Toxický koncept „ochrany“ (Zrkadlo vlastného strachu)
Niektorí ľudia majú tak hlboko zakorenený strach zo zranenia, že akúkoľvek zraniteľnosť považujú za hlúposť. Vidí, že autorka bola v minulosti veľmi zranená (utajené dieťa ex-partnera) a teraz znova otvára dvere mužom. Kamarátka to spracováva cez agresiu – namiesto empatie útočí, pretože nezvláda sledovať potenciálne ďalšie zlyhanie a nevie komunikovať rešpektujúco.
Čo z toho pre autorku vyplýva?
Táto žena nie je skutočná kamarátka. Skutočný priateľ môže vyjadriť obavu alebo nesúhlas (napr. „Bojím sa o teba, aby ti ex znova neublížil“), ale nikdy nezhadzuje dôstojnosť druhého vulgarizmami a nálepkami ako „prostitútka“ či „handra“.
Kamarátka v tomto prípade použila autorku ako emocionálny odpadkový kôš pre svoju vlastnú zlosť, závisť a znechutenie zo života. Best spôsob, ako sa chrániť, je výrazne obmedziť informácie, ktoré jej autorka o svojom súkromí poskytuje.
@anonym_autor toto nie je kamaratka, teba ponizuje aby seba vyzdvihla...uz by som jej nic osobne nehovorila
@anonym_autor kamarátka žiarli....ten tvoj ex prišiel pod tvoj dom ešte skôr alebo až potom,
keď si mala doma nového kamaráta? (ak až potom,tak odkiaľ vedel že máš kamoša? - od "dobrej" kamarátky?)
V každom prípade ex je pekný magor, asi si sa mu zachcela......narcis si myslí, že si na neho odkázaná.....
Kamarát sa , myslím, pekne zachoval.
Uvidíš, čo z toho bude.Ked sa zdržal tak dlho, možno sa vám to bolo obom príjemné.
Snáď nemá deti po okolí.....
"Kamarátke" hovor čo najmenej .
Držím palce.
mozno nezairli, mozno len ta vidi z inej perspektivy ako sa vidis ty sama, ze ides z jedneho divneho vztahu do ineho, a nechape preco sa s clovekom, ktory ta klamal a podvadzal potrebujes stretavat a pribehnut ako psik na zavolanie
@anonym_autor To co je sa kamaratku preboha😮 Z toho co popisujes to znie tak, ze kamaratka ma nejaky vlastny problem, nie je to o tebe. Ale je otras ako sa k tebe sprava.
Sama vieš, či to s tým kamošom bude niekam viesť. Lebo cítiš, že je to pokojné, ale po mesiaci stretávania ho pozveš na noc... Už viackrát tu som čítala ako to muži môžu vnímať, aj keď nič nebolo. Sama si povedz, z akého dôvodu si ho zastavila a z akého dôvodu ho vlastne pustila do bytu...
Ex - veľmi Ti ublížil, sama cítiš, že to ešte nie je za tebou. Ideš životom ďalej, ale stále tam niekde v podvedomí je. Kamoška vybuchla a bolo tam veľa jej frustrácie. No je Ti kamoškou dlhšie a nie len tieto dve príhody čo si tu popísala o tebe počula. Už to všetko o ex čo si zažila a vlastne si si nechala pre seba.
Možno ťa kamoška veľmi očiernila, ale možno čosi ťa zabolelo i preto, že je na tomto šprochu, pravdy trochu.. Zober si z toho len to čo Ti v živote pomôže.
Myslím si, že ti závidí. Nie je to kamarátka a nezverovala by som sa jej s ničím.