Koniec vzťahu - ako to ustáť a ísť ďalej

ved vies co ti spravil tak mas sa tesit, ze si to s nim skoncila.. ved napokon sama si chcela od neho odist

Ak by prisiel, tak mu nemusis nic vysvetlovat, aj tak by nepochopil. Bat sa nemusis. Skus sa na situaciu pozriet ako na zivotnu skusku. Dobuducna uz vies, ze ak by si nahodou natrafila na podobneho cloveka, uz vies ako reagovat.

Ja sa teším, len dni sú mi nejaké dlhé, a neviem prestať myslieť na to, v čom som žila, trápi ma to. Moje sebavedomie je niekde na bode mrazu, v zlosti mi pri rozchode povedal, že sa chcel aj tak na mňa vykašľať, keď si dorieši určité veci, s ktorými som mu 8 mesiacov pomáhala, nechcem tu rozoberať o čo ide. To ma vtedy zabilo, a otvorilo mi oči. Aj keď som v podstate stále cítila, že ma len využíva, len som si to nechcela priznať. Potrebujem sa s tou krivdou vyrovnať, asi hlavne sama so sebou, ako odpustiť sebe, že som to dovolila. Na neho už kašlem. Viete ako to je- s tým, čo na nás napáchali druhí, sa už nejako zmierime, horšie je to s tým, čo sme na sebe napáchali sami. Prišla som pri ňom o všetkých priateľov, chcela by som sa z toho čo najrýchlejšie dostať, ale to asi nepôjde...zo dňa na deň.

Ahoj, máš skúsenosť o ktorej vieš, že nikdy viac ju už zažiť nechceš. Prišiel ti do života človek, ktorý ťa naučil, že si máš vážiť sama seba. On ti krivdu nespôsobil. Spôsobila si si ju sama tým, že si mu dovolila aby s tebou zameral tak ako sám chcel. On to žiaľ inak nevie. Je to človek zahladeny sám do seba a svojich problémov. Skúšal mantinely a narazil. Odpusti sebe aj jemu a keď ťa bude kontaktovať poďakuj mu za spoločnú minulosť a za lekciu ktorú ti dal. Naučil ťa veľa prospešného do života. Odteraz ti bude blikať kontrolka vždy keď ťa niekto bude chcieť podobne využívať a to nielen partner ale aj kamarátky či v práci.... Držím ti palce aby si to čím skôr spravovala a bola pripravená na vzťah s človekom, ktorý si ťa bude vážiť a mať ťa úprimne rád.

Najlepšie čo sa Ti mohlo stať, je, že si sa ho zbavila. Neotáčaj sa späť, na správy nereaguj a neboj, časom sa aj sebavedomie bez takého chmuľa upraví.

ber to ako skusenost, ako skolu zivota a poznanie, ze uz nikdy nedovolis nikomu takto ta manipulovat a vyuzivat.

Neanalyzuj to. Chyba nie je v tebe. Bol naruseny. Zavri to, chod dalej a nepozeraj spat. Cim viac to budes riesit, tym horsie to bude.

Máš ho stále rada a záleží ti na ňom, tak je jasné, že ťa to trápi. Ale úprimne, keď budeš mat ťažkú chvíľku, tak si spomeň, čo ti robil a ako ubližoval.. toto milovaný človek nerobí a take chyby aké on hľadal, sú teda neni normálne..
A predsa aj ty máš svoju hrdosť! Hlavu hore, čas zahojí všetky rany a ruky od neho preč, ten by ta ešte natrapil ..

Každý človek urobil v živote nejaké chyby voči sebe.. niekto menšie, niekto väčšie..
jediné čo ti naozaj pomôže odpustiť samej sebe že si ho nechala ubližovať tvojej osobe, je určite čas - nevycitaj si nič čo sa udialo.. nezmenis to už nijako.. nechaj to za sebou a skús pozerať už len na prítomnosť a budúcnosť..
vždy keď príde v hlave výčitka že ako si to mohla dopustiť začni zhlboka dlho dýchať.. skús si povedať že je to jedno a presmeruj myšlienky inam.. bude to trvať nejaký čas ale myšlienky na neho budú chodiť stále menej a menej až potom raz zmiznú a bude všetko fajn...

Nevracaj sa k minulosti, ži pre prítomnosť a budúcnosť..s bývalým preruš kontakty, zmeň si tel.číslo....treba sa začať venovať sebe, niečomu čo ti vyplní volný čas - cvičenie, jazykový kurz, pooprašovať staré kontakty, či už si pôjdeš s nikým len tak posedieť a pokecať alebo pôjdete do kina/divadla, na prechádzku, na túru, welnes....a nie, nebude to jednoduché a ani to nepôjde hneď keďže kontakty sa poprerušovali...ale stretneš aj kopec nových ľudí a ver že ešte zažiješ aj šťastné obdobie plné radosti a smiechu....a časom určite nájdeš aj niekoho pre koho budeš tým najdôležitejším človekom a kto ťa bude milovať aj s tvojimi chybami a náladami....nikto nie sme bez chýb, dôležité je prijať sám seba takého aký som a druhých akceptovať takých aký sú....

Och, dalsi narcisticky manipulator na scene.... Skoda len, ze az dva roky ti trvalo, kym si na to dosla, ze si s kretenom. Za ten cas sa ti stihol dostat pekne pod kozu. Nevadi. Teraz sa uz neobzeraj spat a najdi si takeho, co si ta bude vazit. A nerob chlapovi sluzku uz!

Ja viem, len neviem ako ďalej. To všetko ovládam, zablokovať, nereagovať, nepiplať sa v tom, ale prinajmenšom v tom zlom sa piplať musím, inak sa mi začnú vynárať tie pekné veci a to zlé ako keby som chcela stále vymazať. Pritom viem, že som urobila správne a opakujem si stále dokola taký zoznam, čo bolo zlé, aby ma nezačalo trápiť a aby mi nezačalo chýbať to, čo bolo pekné. Asi som zmanipulovaná, však?
Viem, že si mám nájsť niečo, čo ma pohltí, pri čom zabudnem, ale voľajako to zatiaľ nejde.

autorka: no a tu je trošku tvoj problém.... "inak sa mi začnú vynárať tie pekné veci"... ty k nemu totiž stále niečo cítiš a preto ťa veľmi ubíja, keď si uvedomuješ, čo všetko si preňho robila a "odmena" žiadna. že ťa mal za to hnedé... ja ti úplne rozumiem, viem sa dokonale vcítiť do tej situácie. už tu boli témy, čo po rozchode a tak... vyliečiť hlavu. šport, knihy, priatelia, iná činnosť, ktorá ťa napĺňa, stále niečo robiť, počúvať hudbu alebo štrikovať, proste hocičo, čo ťa zamestná. ideálne hlavu (vzdelávať sa, stretávať sa s ľuďmi napríklad). ty potrebuješ čas. to je celé. najhoršie budú prvé týždne, možno dva mesiace, potom sa to ustáli a časom pochopíš, že ti je bez neho lepšie... držím palce

No áno cítim.. lenže v tomto prípade je ľúbiť zbytočné a to si ja uvedomujem, ja som to ukončila z rozumu, nie preto, že by som ho prestala mať rada.
Všetko ovládam lenže myšlienky mám rozhádzané, neviem sa sústrediť, len odbieham od jednej činnosti k druhej a nič ma nebaví. Najradšej by som už tie 2-3 mesiace mala za sebou. Ja viem, že to prejde, len ten čas ide strašne pomaly. Kým sa k tomu dopracujem že mi bude ukradnutý to bude trvať večnosť.

autorka - no....musí to byť ťažké, viem. ale nič nenarobíš. čas je najlepší lekár... len sa nedaj prehovoriť na návrat, v žiadnom prípade.

Tak on už skúša a asi aj skúšať bude, zas ak mám povedať pravdu už párkrát som sa odmlčala na 1-2 dni s tým, že neviem či to má zmysel keď on pre náš vzťah nič nerobí. Vedel už asi pol roka dopredu, že nie som šťastná, že sa trápim, ja som zas bola k nemu úprimná, vždy som povedala kde vidím problém a on mi to zakaždým aj uznal, no po dvoch dňoch alebo po týždni sme skĺzli naspäť tam kde sme boli. A to sa tak večne nedá. Vrátiť sa by nemalo zmysel už po tom všetkom. Len on mi niekedy pripadá ako z inej planéty, žiadne argumenty neberie do úvahy. Jednak mi napíše, že mi už nechce ubližovať, že je kretén a že sa s tým nikdy nezmieri, že ma stratil, potom zas, že ako chcem, že nie som jediná na svete, onedlho zase že patríme k sebe, že ma miluje, potom zas niečo iné. Už som z toho pako.

ak si sa rozhodla, tak si za tym stoj, a moze pisat neviem ake prenadherne sonety o laske k tebe, ked je realita uplne ina. Nemozes mu vycitat, ze ide o krivdu robila si to totiz dobrovolne alebo nie? On iba situaciu vyuzil a tu sa o laske neda hovorit. Mozno si si ho aj ty nejako zidealizovala a nechcela si vidiet pravdu. Co by si potrebovala k tomu aby si sa zacala citit ok? Chces aby sa ti ospravedlnil, alebo prestal kontaktovat?

tak v prvom rade si treba priznať že ak ho máš rada, tak to bude trvať oveľa dlhšie ako tie 2-3mesiace.....teraz nemáte deti, nie ste zobratí...ak ťa ponižuje teraz čo bude keď sa vezmete alebo budete mať dieťa? lepšie to nebude....či počkáš si na bitky, vyhadzovanie bytu či ponižovanie pred deťmi? láska je krásna ale nesmie byť uplne slepá.....časom naozaj zíde z očí - zíde z mysle....ale bude to dlhšie ako tie 2-3mesiace....a môže to ešte veľmi bolieť ak ho stretneš s druhou prípadne sa ti bude stále pripomínať a hľadať cestu k tomu aby ste sa dali dokopi...dôležité je naozaj rozhodnúť sa a stáť si za svojim rozhodnutím napriek bolesti z rozchodu....

ty si to musíš naozaj v prvom rade sama v sebe vyriešiť.....už vieš že sa nezmení, takže buď sa k nemu vrátiš a nič sa nezmení (ty budeš stále nešťastná) alebo sa rozhodneš to ukončiť a aj keď ťa to bude bolieť , tak neskôr máš šancu na niekoho kto si ťa zaslúži...ale treba si uvedomiť že to nebude hneď a bude to bolieť.....možno pár týždňov, pár mesiacov, možno rok....a možno to 1000x oľutuješ keď si spomenieš na to pekné čo ste spolu prežili....ono je to naozaj na tebe ako chceš žiť a len ty si to musíš upratať v sebe a rozhodnúť sa podľa seba.....vieš že on sa nezmení, takže buď sa s tým zmieriš alebo sa pohneš ďalej a budeš hľadať niekoho s kým máš šancu byť šťastná....

Stoj si za svojim, aj keby neviem ako ťažko ti ešte bolo. Tento človek je nešťastie pre vzťah, tak výdrž a začni odznova, poučená, že máš na oveľa viac. Držím palce a začni budovať nanovo priateľstva, aby si sa necutila tak osamelá.

@mogaa ja viem, je to presne tak ako píšeš, len kým k tomu dojdem, tak to bude zrejme sakramentsky ťažké. Najradšej by som sa odsťahovala, lenže to je nereálne, takže zas a znova mi nezostáva nič, len sa v sebe zaprieť a byť silná.

Ďakujem všetkým za povzbudenie. ❤

Za tak kratku dobu od toho ziadas vela. Tak rychlo “neozdravies”. Ale nevzdavaj to.

Zmanipulovana si bola.
Ale uvedom si, ze si sa vyvliekla z manipulacie. Ty sama. To je co povedat.
Netreba sa precenovat (ze teraz uz manipulatora rozoznas na sto honov. Su rozne sikovni manipulatori.), ale treba sa vediet aj ocenit. Dokazala si to.
Ak chces, kup si po case nejaku cennu drobnost ako ocenenie, ktora ti vzdy pripomenie, ze na to mas. Ukoncit zly vztah. Z vlastnej vole.
A zaroven ti bude pripominat vystrahu, aby si neignorovala signaly v dalsich vztahoch.
Aby si nestavala tuzbu nestratit chlapa nad to, ako sa k tebe chova. Neospravedlnovala to ani jeho pracou, ani vycerpanostou, ani zlou minulostou, zlymi skusenostami, nicim.
Ak ich aj ma, je na nom, aby sa to snazil prekonat (a v tom mu budes pomahat), ale nie si ich na tebe vybijal. Nikdy. Prisla si ako pomoc, nie ako boxovacie vrece.

Skus teraz pomaly obnovit stare priatelstva, ktore si pre neho prerusila. Robit postupne veci, co sa nedali, kym tam bol on.
Preorientuj sa na seba. Dopraj si byt kusok sebeckejsia. Svoj volny cas maj pre druhych na pridel, nie na rozdavanie.
Skus sa naucit pozerat na tie dva roky ako na: Stalo sa. Bol to pekne hlupy napad to tak dlho zivit, ale nech. Aj toto som ja. Viem byt aj hlupa, aj mudra. Neschopna, poddajna, aj rozhodna. Nakoniec, dokazala som povedat nie a odist.

Co sa tyka jeho. On osciluje medzi dvoma stavmi.
Sebalutost. Vtedy ti pise, aky bol kreten, ako ta miluje, ako k sebe patrite.
A hnev z urazky, ze si si dovolila odist. Vtedy ti pise tie zvysne veci. Bud vecné, ľahostajné, pragmatické, alebo urazlive.
Skusa, co by konecne zabralo a vzbudilo reakciu.
O nic ine nejde. Najst slamku, ktorej by sa chytil a pracoval na nej.
Zablesky lasky za tym nehladaj. Nie takej normalnej.

Ak sa bojis, ze pride, teda vasej priamej konfrontacie, a nemozes sa jej vyhnut, priprav si na neho mlcanie. Zdvorilo vypocuj, co ti povie a pouzi dve moznosti.
Ak bude urazlivy a snazit sa ta ponizit, proste ho mlcky vypocuj a na konci sa ho bez emocii (a bez ironie) spytaj: To je vsetko? Tak ahoj.
Nic viac neurob. Neobhajuj sa. Nesnaz sa nic vysvetlit. Beztak to nema zmysel. Ani mu to neskusaj nejak jednou vetou vratit.
Jednoducho ho tam nechaj a odid. Nie, nie si tym ponizena, ani porazena. Mlcanie a nulove emocie su najucinnejsia zbran, lebo nechaju toho druheho s nutnostou si dosadit za ne jeho predpoklad. A ten vyberie na 99,9% jeho vnutorny strach. Takze dosadi to, co ho skrie najviac.
Ak bude pre zmenu plakat, vyznavat sa, sypat si popol na hlavu, prosit, vysvetlovat, argumentovat, cokolvek neurazlive hovorit, rovnako ho mlcky vypocuj a zakonci to tym, ze povies nieco ako: Neviem ti dat na toto odpoved ihned. Musim o tom porozmyslat. Ozvem sa.
Das si tym odklad, porozmyslat nad tym s odstupom, v klude a rozhodnut sa pre reakciu. Alebo ziadnu reakciu.
Moze mu napr. potom uz iba napisat, ze si porozmyslala a nema to uz zmysel. Ze sa stali veci, ktore uz nevies zabudnut a zial kvoli nim uz necitis k nemu tolko, aby si s nim vedela mat vztah. Ani ten kamaratsky.
Dolezite je nenechat sa vyprovokovat k rozhovoru vtedy hned, teda k okamzitym reakciam. Lebo tak ma zas sancu sondovat, co zabera a co nie a liezt ti pod kozu.

Prepac mimo temy ake ako vies ze mas nejake soravy ked niekoho bloknes? Nemali by sa tie spravy vlastne niekde akoby stratit a ty o nich vlastne ani nevies, ci ako to funguje? Cisto zvedavost nejde o teba len ma to zaujalo lebo do teraz som si myslela ze spravy pri zablokovani nikdy nepridu tej osobe ktora ta zablokovala

@jania023 myslím sms- správy. Neviem či to majú aj telefóny iných značiek, ale môj má v nastaveniach správ priečinok kde sa ukladajú všetky správy od blokovaných čísiel. Takisto mi v kontaktoch ako nedávne hovory ukáže, ak sa mi snažil dotyčný dovolať, riadne s presným časom hovoru, len je automaticky odmietnutý. Čiže mobil mi nezazvoní, ale ako vojdem do priečinka nedávne hovory, vyskočí mi to tam. Rovnako sms- nezazvonia mi, ale viem ich pozrieť.

@moonlight1210 ty si psychológ? Si to perfektne napísala. Ja by som bola najradšej, keby si uvedomil, že sa dá žiť inak, krajšie, spokojnejšie. Lenže to sa nestane. Ja vždy vychádzam zo seba- tiež som nebola ukážková pred niekoľkými rokmi, a bolo na čom pracovať ale ja som sa nevzdala, zapracovala som na sebe...preto viem, že ak človek skutočne chce, tak sa to dá. No čo už. Takému bude vždy všetko málo, čo v sebe chyby nevidí, len v druhých.

Aha a aky mas mobil teda znacku

Stala si sa obeťou človeka s pravdepodobne narcisticku poruchou osobnosti. On nepotrebuje teba,on potrebuje palivo pre svoj život a ty si vhodná obeť,ktorá mu na všetko skáče a keďže to vie,skúša 79 aj 150 sprav lebo si je istý,že raz skocis a budeš sa s ním motať v kruhu. Jemu to stačí,tebe nie,preto zavri dvere a neobnovuj ziaden kontakt len tak mu dáš najavo,že už nie si pre neho vhodná obeť a musí hľadať inú obeť. A pre tvoj pokoj,s každou ďalšou to bude úplne rovnaké a každá ďalšia u neho skončí skôr či neskôr.

@jania023 samsung

@anita6666 ďakujem. Stručne a k veci. Ale aj príspevok vyššie taký dlhší mi pomohol. Vlastne všetky ste mi pomohli. Ste zlaté. Nechápem keď to tu niekedy čítam aké viete byť niekedy kruté, ja som u vás obišla napodiv dobre 😂